追忆白。
标题: Ci,你要幸福——以西寻找遗失的生活 [打印本页]
作者: 岚熙 时间: 2004-10-12 04:53
标题: Ci,你要幸福——以西寻找遗失的生活
我是熙。你可以叫我CI，我的朋友都这么叫我。
很早以前我就希望来这打打字，涂涂鸦。可是我一直都没在宿舍里装电脑，一直都没有属于自已的数码像机。
生活逼得我已经不可想象。
我要来。在电脑还没拿来之前，我就要开口说说话。我这样一直不说话，我怕有天我会真的不能话话了。
请允许我断断的写写字，因为我没有很多的时间可以来上网。学校的机房只有三的时间可以让我上2小时的网。仅仅2小时对我来说，已经可以偷笑的了。
我有好多话想说。现在让我一点一点的娓娓到来。
只要你愿意，我可以告诉你一切
我不怕你知道我的事
谁叫我们都不知道谁是谁。。
最后
我只想和自已说：CI，你一定要幸福！！！
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作者: 岚熙 时间: 2004-10-12 04:54
2004。10。11 10：30分
美女老师在讲台上授课，我在底下神游。
真的很无聊，就把钱包翻开。那里面有我和TI的大头贴。
我很认真的看，可是突然我发现我的右嘴角微微向上倾抬。我掏出手机，我跟TI说。TI，我习惯了右嘴角上抬的姿势。那是苍凉，寂寞的姿势。跟用勺子逆时针三圈，顺时针三圈转动COFFCE是一样的。
突然之间的我，真的好害怕。我蜷缩在角落里独自难过。原来我已经在不自觉中将自已隐匿了。那么深，那么痛连我都不敢去正视。
事实中，我小心翼翼的把自已包裹好，我以为我这样爱护自已就不会再受伤了吧。可是到头来，我依旧伤痕累累而无法动弹。
我很相信这个世界上依然还有爱。它们蔓延在我看不到的周围，暗暗的在这个污浊名利的世界里传播。我还是无法靠近它们，我只能眼巴巴的望着那些真情从我灵魂间穿膛而过。
可是我还是要微笑，如果眼泪掉下来，仅剩的安慰也无法在我身体里停留了。
秋天要来了。满地的落叶还有那扇窗。
我想起刚入学的我。那个活在自责，迷惘，失落，悲伤忧郁的世界里的小孩到如今还是没能长大，甚至她把自已包得更紧。
学长说那个跳跳过来给我花的小女生原来是你啊。
嗯，是我。
跳跳的却无法跳出自已的世界。
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作者: 岚熙 时间: 2004-10-13 04:04
10。12 19。13分
傍晚的时候，TI发短信过来说要我帮她带份礼物。
我说好。那我的呢？！
她说你要什么？！
我说你猜呀！
男人。
我当即就想打她一掌。
我一直都有个想法。
我想啊有个人会在我伤心难过的时候送我一个刻有我名字的戒指，然后一句话也不说的坐在一旁。是的呀，我一直都希望有一个属于我自已的东西牢牢的套在手上没有人可以抢走。可是，那个人已经不会在出现了。
我的手上一直不缺东西，好的坏的。昂贵的廉价的。可是它们总是会在不经意间破碎或者丢失。
从我知道戒指可以转运的那天起，我就一直渴望着他能送我。可是我始终还是要不到我想要的东西甚至要不起他的一点同情。我就这样带着失落无息的离开，他还是不知道我跟他要那东西是因为我喜欢他。
TI一直不问我是不是喜欢那个男子。而我也没有明确的告诉过她。可是我们心里都清楚我们逃避不了生活。
TI和我一样都是受精神所困的女子。我们都在寻找一种慰籍，足以慰问我们受伤的心灵。我在我们不经意间地头俯看心灵的时候，依旧可以瞻仰到那道美丽的伤痕。旧记忆还是会飘然而至，而新记忆却也会在我们张牙舞爪的年华里蜂拥而来，冲垮心灵脆弱的最底线。
亲爱的，你什么时候为我带上戒指。
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作者: 岚熙 时间: 2004-10-15 03:51
昨天下午睡醒之后，我发了一块钱坐车到市中心。
我在车尾最后一排左边靠窗的地方坐下。车上没有太多的人，我可以随意的变换脚的姿势欣赏沿途的风景。
我的兴致很好，终于可以有借口释放身上隐藏以久的恶血了。它们像恶魔一样纠缠着我，这么久也还是不肯放手。我曾不止一次的背着它们对自已说逃走。可是我是一个人，受了很重的伤的人儿。我如何也抵抗不了它们的侵食，我只能眼巴巴的看着它们在我身体里穿梭而没有一点办法。
现在我走得多快啊，下了车我就飞快地向鲜血车的方向奔去。脚下生风的。我的心跳很快，我已经迫不及待要为自已庆祝了。
我喘着气站在医生面前用渴望的眼神看着他然后说：我要鲜血的。医生抬头看了我一小眼然后说眼睛几度了呀。八百。噢，不行他残酷的低下头不再看我。我站在那喘息都还不能停止而脚也无法挪开。
不献放也不行吗？！
我还是摆脱不了纠缠。我还是得背负着咒怨一路走。
在此之后的一天。我总是不是有意的就把自已弄伤。洗澡拉门的时候不小心把手掌拉开了一道很长的口子。血就这样不住的冒，我小心翼翼的看它流下然后用嘴舔下风干后的痕迹就像个娇恶的巫婆。
这样多不好。我是讨厌血腥的，不是吗？！
TI，快来看看我呀。
作者: 岚熙 时间: 2004-11-11 03:56
[B]
去年的今天是我生日，那时的我还是一个刚入大学的孩子。
我想念着我的城市，我的亲人还有那个我一直念念不忘想着的人。那一年是我最最想他的时候，甚至想成为他的一切。可是，他的心里始终有着一个人。我知道就算我如何努力，他都不会喜欢上我。因为我已经无法做成他想要的人了。所以我始统终只能站在远处看着他在我的梦里走进走出，却无法触摸。
我在生日的时候以妹妹的身份向他要了一枚戒指．我一直很希望在我成人的时候有个我喜欢的男生能送我．他是我喜欢的，可是却不能送我．我一直都很希望他能送我，就当是成全也好．我也还是希望着．
我的朋友没有一个赞成我一直这样下去．她们都跟我说：ＣＩ，你这样不值，不值你明白吗？！不要再这样痴情了，他不值得的．是啊，他不值得的．我用三年的时间来安置对他的情感，可是他却一无所知．也许，后来他会看出来，也许他始终也不用懂．但是事情过了，也就不会再来了．
去年的今天跟我说生日快乐的人以后都不会再见了．可是我还是要让自已明白曾经有过喜欢很久的人，曾经喜欢可是现在只有回忆了．我很想写一个有关我们之间的故事，可是把指算下，我们好像普普通通也不过的认识者而已．没有，我们什么也没有．
２０年他是我唯一喜欢的人，２０年后他是我唯一想要忘记的人．
我不会哭，我会幸福．我亲爱的戒指将会戴在我的手指上．
２０岁，只有友情，没有爱情．
[/B]
作者: 凯 时间: 2004-11-12 06:30
11月生日的人注定了命运的悲哀？
简单的快乐 简单的生活什么时候离我们那么远了？
作者: 岚熙 时间: 2004-11-21 06:49
我在外面晃荡了一整天．
我在Ｌ＆Ｄ染了头发，在一家小店里又打了两个耳洞．然后发了很多很多钱来装饰自已．手上亮闪闪的东西在炫耀它的光芒．我不知道这时的是因为微笑还是流泪．
去年的今天，我和他在他们的大学里见了面．我已经不在记得他的模样．只是他那修长的影子像记忆一样延伸到了我的意识里．意识告诉我他是我一直想要找的人，阴郁颓废像极了我想做的人．在影子的世界里我已经忘了如何找回现实的路．
他在他的世界里默默的守护着他的前女友，我却在这里默默守护着他．我们都在不同的地方为自已喜欢的人守护着，不肯放下手．．我哭了．
一年前我只知道我是可以为他挡死的．可是后来，他的离别让我无法再去履行那个看似伟大的承诺．我的不自信，让我放弃了自已也放弃了对他的依恋．
一年后我只知道我要改变．变成可以让自已喜爱的人．
一年前我跟自已说就这样吧，忘了吧．．．去恋爱吧．．．去找可以让你挡死的人吧．
一年后我还是一个人生活着．．．没有忘记．．．没有恋爱．．．没有找到我想要的人．
但是无论怎样．．．我会幸福的．你走吧，加．你不再是我的幸福了．我不再可以为你挡死了．
我难过了．我失去的仅仅只是感觉，而无非爱情．我流泪了，我累了．我不要再继续了．．．
亲爱的加，跟我说：说！说
我们不合适．
作者: 岚熙 时间: 2004-11-29 07:00
我20岁了!
在我的意识里20了就意味着成年了.
我不能叫像从前那样叫我自已孩子了，也不能总是暗自哭泣了．
２０年前我不知道是为谁活着，２０后我只知道我不为任何人而改变．
生日前的那天晚上,我和TI她们一起去了迪吧.这是我第一次去那样的地方.猪在此之前曾问我怎么会想去那?我跟她说我只是想去看看在里面的人是不是和我们一样.其实我是想知道封闭以久的心灵还能不能再变!
那里很吵,到处都是晃动着脑袋还有身子的影子．闪烁的灯光下每个人都是那样的叫嚣．我们跟着音乐点头，抽烟然后喝酒．猪冲着我笑，说要去跳钢管给我看．她真的跑到一个离我很近的钢管处跳起舞来．很媚很媚．．．她独特的叫声在销烟中穿破我的耳朵．
ＴＩ拉着我冲到人群里，我们一直跳．其他人也来了．她们围着我大声跟我说生日快乐．快乐快乐～～～我趴在音箱上一直看着帅气的ＤＪ然后摇晃脑袋．ＴＩ贴着我的背挪动着身子．我转过去绕她的脖子．在那一刻，我只想有人可以紧紧相拥．我们一直在ＨＩＧＨ，越兴奋越ＨＡＰＰＹ．
后来，我从他们中走出来．我静静坐在一边，拿出电话．我只想让他知道．我已经不再是过去那个单纯的小孩了．我可以不再为任何人哭泣了．我，只是在为自已活着．
没有人会知道未来为是怎样？！且行且珍惜！ＯＫ？！
生日了，蛋糕很漂亮．
有朋友在身边，没人可以想念．
一切都是假象．
我许的愿望跟现在生活无关．
因为我知道将来我是要幸福的．
没有人可以阻拦我自由．
[此贴子已经被作者于2004-11-28 23:05:15编辑过]
作者: 岚熙 时间: 2004-12-11 20:05
这次的我的ASSIGMENT一直都写不好.外教很不满意,而我也越来越没有信心了.心燃问我是不是很难过.我说是.
真的发现自已越来越不适合读英文了.看到周围的人很有自信的把英文读出来,我心里就越来越觉得对不起自已.以前在中学的时候学最烂的也是它了.甚至因为它,让我不断的自我毁灭．自信一点点的消失留下的仅有单纯的喜欢．可是我真的不敢再胆大妄为的跟所有人说我是喜欢英语的．我是那样想把它紧握在手里，可是就算我在努力到头来还是一样．
我放弃了吗？！旁边的人越来越骄傲的时候我在干嘛，沉沦么？！心燃说我很没有自信，只懂得逃避．我只能笑笑，我就是这样的人，宁愿选择逃避也不要去面对．这样的人是最可悲的，而我却是可悲人中的一个．
我很想对得起父母，因为无论是过去的我还是现在的我都让他们失望的太多太多了．我不知道有什么可以补偿给他们的．如果要我就这样死去，他们一定会记恨我一辈子．所以我必须快乐着活，像超说的那样．
生活很好，不是么？！有阳光，有清风的．
作者: 烟起 时间: 2004-12-12 05:16
以下是引用凯在2004-11-11 22:30:48的发言：
11月生日的人注定了命运的悲哀？
简单的快乐 简单的生活什么时候离我们那么远了？
我就不明白了，
为什么11月出生的人命运就会比别人悲哀？
作者: 箜椌 时间: 2004-12-12 20:02
哥哥 不经意间我似乎认了很多个哥哥 他们之间彼此熟悉
可是对于我来说 一样的陌生 不知道为什么当初要认哥哥呢..
只记得当我答应其中一个做我哥哥时 他的朋友告诉我他很开心 呵呵 这就够了
可是虽说是哥哥 却不联系 见面也不怎么说话了 还是陌生
更何况我不习惯和不熟悉的人长久的谈话
但是现在 现在我想拉近这距离 可是似乎有点无能为力 不过我还是会试试的
作者: 薛少卿 时间: 2004-12-13 05:13
以下是引用凯在2004-11-11 22:30:48的发言：
11月生日的人注定了命运的悲哀？
简单的快乐 简单的生活什么时候离我们那么远了？
我就不明白了，
为什么11月出生的人命运就会比别人悲哀？
作者: ka-fu-ka 时间: 2004-12-13 05:43
很有体会那种无力感，我很努力的让他喜欢上我，只是他的心里总有个她要守侯．我傻傻的等待，直到遍体鳞伤．上帝总是把我遗忘在角落，听不到我一次次的祈祷．我无奈了，放弃吧
作者: 岚熙 时间: 2004-12-18 21:05
我总喜欢叫他宇. 小宇. 每次我这样乐此不疲的叫的时候,他就很郁闷,说可不可以不要把他跟蓝宇扯在一块. 其实叫蓝宇有什么不好的,蓝宇的生命是那么的要人疼惜.
于是,我说那就叫你"殒"吧.殒,我希望有一天他能将我殒落,让我能在暗地里得到永生.
涛跟我说,殒看上去像是个花心的人.我很自豪很高兴的笑.原来我所遇到的都是这样的人.一直以来我都认为自已是个很专情专一的女人.一直都在思念心里的那份情谊.可是现在我有点明白了.原来我一直苦苦寻找的是像心里的东西.一旦有相似的东西出现,我就能深深感应到.真是很难明白,自已也是在不自然的生活.人真的很虚伪不是么？！
殒，有的时候真的会让我想到林．尤其是在他说深层的话的时候．我就会有一种很感动的共鸣．想要上前握一下手以致鸣．还好，还好不是真的很像．殒会比林来得更有内涵这样．喜欢同这样的人来往．因为这样我所说的话便会有人懂得．如果有一天，真的有人能看出我孤独，不快乐的话．我便会跟着他，要他来拯救我．
人的心灵真的就像一只囚禁的鸟．你跳起舞，它便会歌唱．我一直都在黑暗中寻找可以与我共舞的人．
殒，他真是一个可怜的人儿．付出的感情总是无法能到回报．一次次的被别人拒绝，还要坚持的生活．很能明白原来在他心里也受了很重的伤，甚至连面对爱情的勇气都要一点一点的消失．他是真的会将自已殒落．如果是那样的话，那他连同生命都也没有意义了．殒问我要不要来爱护他的时候，我还是犹豫了．我么？！是我么？！一个连自已都无法照看好的人，还能拿什么去照顾别人呢？！我们就像是同类那样，心里都很受伤，都很需要安慰，可是外表却是那么的要强，生怕自已被别人一眼看穿着．
殒，我们要拿什么来正视感情．我们都有自已念念不忘的人．如果是因为我们要忘了过去才去接受对方的话，会不会很对不起对方．很对不起自已的那份心．殒，你真的是要来殒落我的吗？！拯救一个人难道不好吗？跟着你，我们真的要一起毁灭掉么？！
殒，不要再跟我开玩笑了．生活一点也不好玩．大家开开心心的来生活，这样不好么？！
亲爱的,我要来接受你吗?!
你是上帝派来拯救我的吗？！
你是我要找的人吗？！
亲爱的，麻烦你告诉我．这样好么？！
作者: 岚熙 时间: 2005-1-6 04:39
我不知道如何来描述我最近的生活．
０５年对我而言，是崭新的幸福．殒，终于还是说了他喜欢我．他这样说的时候我有些不知所措，不是我不敢去接受爱情而是我不知道该怎样去面对．我害怕了伤害，害怕再次喜欢上一个人的痛苦．我只想有个人能够紧紧的把我握在手里，庇护着那些小小的简单要死的幸福．
殒，我要怎么让自已不再悲伤．你真是为是我要找的人么？你会让我轻松的沉溺在爱情中吗？！你确定了那种感觉是喜欢吗？！我不想因为我们一时的迷糊而在最后成为各不相关的两个人．你明白吗？！
殒．很对不起．你让我很容易就想到了林．那个在我记忆里被淡忘以久的人就这么被我轻而易举的想起了．我很难过，为什么我想起的人是他而不是你，我的殒．娟说我也是那种漫漫温情的人．是的啊，像我这样感性的人是多么的希望拥有一个能够温暖我心的人来呵护我这么一个容易莫名感伤的人．我希望他能做我感动要死的事，让我的眼泪爬满整张脸．林的出现，给了我希望．可是最后他的离开还是让我把幸福凭吊的一带而过．就算现在我还是一直认为自已没有喜欢上他．因为在我跟ＴＩ跟他跟所有人说我要喜欢他的时候，他就这样绝望的走了．什么也没说．我不服气，我的心是应该要痛恨他的．所以有关他的记忆都被我一直拒绝想起．可是殒啊，你的出现．又让我想起来了．那个似有非有的爱情．
殒，你知道吗？！你们好像．只是他比你来得风情来得会哄我开心．而你和我都是那种内敛的人．我们都把心里的感受埋在心里深处，却不知道该如何用语言用行动去表达．我们也如此的相像．可是过于相像的人真的可以在一起么？！
我只想要一个可以让我开心过一生的人，认真的做事，认真的生活，认真的爱他喜欢的人．这样就够了．我只希望他带给我快乐的回忆而不是痛苦的挣扎．我已经承受不了太多的负担，生活对我来说已经少了很多期盼．我只是想要紧抓着幸福不放．这样也不行吗？！
殒，你告诉我．你是真心要和我在一起吗？！是铁了心的要得到这份感情吗？！如果我动了情，你会努力的照顾我，让我快乐吗？！爱很简单，不是吗？！不要让我觉得累可以吗？！我们都静下心来想想，这样相亲相爱的在一起就算你的曾经我的曾经有着再多的留恋也好，我们都静下心来紧密相连的接受对方．我们的心都很受伤，我们的爱终究要给谁．．．
伟大的爱神啊，你带给我一个怎样的男孩．我们是要一起相爱还是相害．
殒，我该不该爱人，该不该爱你．
作者: 岚熙 时间: 2005-3-19 01:00
11点07分。
我打开电脑。
学校还没放学。
我在这学期里第一次逃了课。
在他打电话来的那刻，我狠心的关了机。
我好像很难受好像很郁闷好像心里受了很重的委屈好想一个人躲起来哭泣。可是我答应过他，我会很快乐，会笑得很甜，会幸福。于是我逼着眼泪在眼眶里打转也不要它像水一样的流布整张脸。
眼前迷茫了，我只好凭着手感打着字。
昨晚我做了个梦。我的爱情竟在咫尺的地方摧残着我。
我是妖精.尽管我并不妖媚.但是周围的人还是这样乐此不疲的叫我.他们说我的男人是蝎子.妖精跟蝎子配得是如此美妙绝伦. 美.妙.绝.伦. 但是我的心却乱了.
殒打电话来说，我是一个不懂被爱也不懂爱的女人。我在电话这头轻声的笑，却分明听见心里头有阵很沉重的跌落声。声音重得几乎可以振破我的心壁。我开始若无其事的闲聊。灯灭了。宿舍的人都睡了，我蒙上头开始哀哀叹息。
TI半开玩笑的说我. CI你丫的,情商是零啊.
妈的.怎么可能啊.好死我也是一女的.女生有的女生会的我会不知道吗?!可是,我真的可以像其它女生那样好好谈谈情,恋恋爱吗?!我的幸福真的就在面前召唤我吗?!为什么我会一刻刻的想要悲化,想要去弄疼它.
在我对殒问起以前事的时候,我的心好像没有半点责怪的意思,反而还要洋洋得意.只有在事后,在他看不见的地方,才小心的拿出来品味被割伤的滋味. 我跟TI说我就是想看看自己到底会不会心痛,到底会不会在意他. 事实上我比任何人都要在乎他的过去.他喜欢过的女生.可是表面上还要假装无所谓的模样.我甚至把自己都恨遍了.
我的大姨妈就要来了,我开始变得很烦躁,很敏感,很多疑. 他的心情却也正处在低潮期.于是我们俩就一下好得要命一下各自不说话. 在他不多理会我不牵我手不见的时候,我就失落悲伤的要命.仿佛心里落空了一样很重要的东西, 仿佛失去它就不能再安然的呼吸.这样不自然的反应在这样情绪的日子里显得更加突出难解.
我总是在劝说自己对他还有自己好一点.不要拿话刺激他,不要欺负他.不要把大家都搞得郁闷要死. 恋人之间难道就不能相安无事的生活吗?! 可是我却一再的伤害他. 我狠心的咬伤他,用刀割伤他的手臂然后大口大口的喝从里面流出的血液. 他也只是忍着痛来纵容我.这真是让我满足的觉得自己像个被人疼爱的公主.我只是在需求自己的快乐而略掉了他的感受.我很是知道这样一直下去,他会离开我.
在我有这样念头的时候,我就在想.如果真有这样一天的话,我到底会不会真正的心痛,真正的想要留下他.事实上证明,我已经快要无可救药了.因为我又开始喝酒了,又为了人事而压抑自己了.TI问我,CI你不喜欢他了吗?!TI啊,要是我真不喜欢他就好了啊.就不用像现在这样为情为爱所放任自已的罪恶和卑微.不用把自已打扮的跟一女人似的.
TI, 你总是说我是个很需要别人来关心来照顾来疼爱的人。因为在我身上想要隐藏的东西里它们已经毫无办法的流现出来了。TI，以前我多想有个人有个喜欢不了的人来照顾我。他只要让我很开心很快乐就好。TI，我找到了一个让我愿意为他打左耳洞的人。在他亲吻的时候，我真是愿意永远都跟他在一起。
TI，我们是不是都是那种很笨的女人。一旦喜欢上人，就会义无反顾的为他走下去。TI，我不想欺骗你，我想我是真的喜欢上他了。我没有办法欺骗自已的心。而我却不能告诉任何人，我现在的心情。
殒，你能晓得吗？！我正一步步的走向你。可是你呢，你走了进来，现在要把我带走吗？！你不是说你要来拯救我的吗？！你的手呢，它在哪，在牵起的那刻有种心甘情愿的痛。殒，我们才在一起多久，是你变了还是我变了。我总是觉得你没有以前那样关心我了。有时候我甚至感受不到你对我的爱。
殒，我今天一声不响的就离开了。你要知道原因吗？！我在电脑面前无奈的好久也没看见你走过来安慰我，我只是一次次的听见你在我的附近和其它人谈笑风生。哥，我等了你一个上午，就是想你来看看我呀。而你呢。。。在你把手搭在我肩的那刻，我几乎就要站起来抱着你哭。哥，你知道吗？！我一刻都不想离开你。我可以给你钱，让你好好吃饭。我可以委屈自已不去计较你把自已的钱都拿去买彩票。（以前我最痛恨那些拿女人钱的没用男人。）可是我讨厌你在我郁闷的时候不来哄哄我。哥，我那样怕落单那样在被人爱过之后需要你来疼爱，这些你是知道的不是吗？！可是你呢。。。你可以让我感动一下吗？！在我难过的时候给我一根棒棒糖，温甜我的嘴巴吗？！
TI，我要怎样才能经营好我的爱情，养活我的爱。
殒，我要怎样才能让我好好爱护你，温暖我的爱。
12点42分。
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作者: 岚熙 时间: 2005-3-27 20:37
我开始流泪了.
封蔽以久的东西又一次不住的在我体内蔓延,我看着它晶莹的在光洁的脸上滑落的那刻，有种莫名其妙的感动．
殒，我真的可以为你哭了．
那次我在阳台喝闷酒，一脸无奈打电话给ＴＩ的时候．我就跟ＴＩ说，你妈的我竟然又不会哭了．感觉我好像变冷淡了好多．我问ＴＩ，我说ＴＩ我变了吗？！变坏了吗？！ＴＩ说我就是想太多．．
在殒激励亲吻我的时候，我都要睁大眼睛看着他深情的模样．ＴＩ说闭着眼睛亲吻的男生在对他现在喜欢的女生的时候是最专情的．
呵呵，我的殒．终归是专情于我的．这让我得意的要命．我支配着他，就像支配着我喜爱的东西一样．
他一直说我是他的，他是我的．
对此我只是笑笑，那种很冷漠的笑．连我也分不清到底是真实还是假意．．
按理说，我应该是要很爱他很爱他的，毕竟他给我了很多在生命最绚丽的时候应该存有的热情和明亮．甚至无所顾忌的把美好的天空一并与他分享．我曾经的天空是阴晦没有光鲜的颜色，殒用他的笑容驱散了挡在我眼前的灰暗，他捧着我的手，像王子一样亲吻公主的手时，我清楚的看到了幸福以外的东西，纯洁坚贞的要命．那时我对自已说，我要定了这个男人．
殒，没有想象中那样好，不会打扮，不会哄女生，甚至还很木讷．有时几乎把我气得要命，可是我没有办法去记恨他．我跟他说，如果有一天他离弃了我，我就会狠狠的记恨他一辈子．他堵住我的嘴，把头靠在我肩上．我知道这个男人女生的要命．他不是我曾经喜欢的型，只是他的微笑在我往复悲伤的时候照亮了我的天空．
跟着他，无谓将来．
可是我愿意试试．试着分清对他的爱，试着了解他，试着明白他对我的情．
我是怎样的女人
在回忆之前，忘记之后
是否还会记念着这份感情
这个不见经爱的男人．
[rm=500,350]http://www.52f.net/music/music/music/01/09-12.rm[/rm]
作者: 岚熙 时间: 2005-3-31 06:19
我跟殒在一起2个月零16天.
三天前我见过他父母.
三小时前我们电话聊天.
三分钟前我决定上网写字.
三秒前我有种淡淡的思念,捌上心头的感触.
我们用电话打情骂俏着.
突然就那样安静下来,两边都是静止的,没有呼吸的声音,耳边是重重的乐声.
我开口说话了,用那种很清很悲的声音跟他讲诉朋友的故事.
在故事的最后,我耳喃的问自已对他,都一年多了,真的都不能忘么?!"
殒开始很激动了,他提高的声量:"那种人真的很笨,女人我不说．但是男人就是一定会忘掉的．"
在他说完这样话的时候,我的心有了被触击的震憾．我开始问他一些悲痛的话．问到最后连自已都不愿再继续下去．只好，说．我明白．天晓得我是不是真的明白．
＂哥，如果有一天我们分了，你会把我遗忘吗？！＂
＂不会．但是会淡忘．＂
＂那如果分了之后，再回头来找，还会继续吗？！＂
＂一定不会．我不吃回头草．＂
＂那这样不是对那个女的伤害很大吗？！＂
＂是有伤害．但是我也不想再去回味曾经的痛，那样痛过还不够吗？！＂
＂哥，你不痴情咯？！＂
＂我没有说过我痴情，我只说过我专情．＂
＂哥，你会做出对不起妻子的事吗？！＂
＂这个我不能保证，男生的冲动是无法控制的．＂
＂那你就不能为了她控制自已吗？！＂
＂应该可以吧，但是男生这事都是很难说的吧．＂
＂都跟你说，别把我想得太好了嘛．＂
＂哥，喜欢跟爱有什么不同？＂
＂爱是一种责任，喜欢只是喜欢．＂
＂那你对我呢？＂
＂责任和包容．＂
在最不容易忘记初恋的排行榜上没有我和殒的星座．
我不是他的初恋．
他是我的初吻男人．
在某些时候喜爱着他，在某些时候依赖着他，在某些时候气着他．但是在更多时候想念着他．那个有好看女人笑容的男人．他的虎牙深陷在我嘴边的那刻，是安静温和的美．一直希望在那个地方能够被咬出鲜血来，就像脖子上那个齿痕一样．永远都无法被人带走．永远都出现在阳光可以照耀的地方．它就像个小生命，轻轻淡淡的花烙在心间．
我跟殒的将来．在我无法看清的地方．
我一直无法很清楚的看清身边的这个男人，如他看不清我一样．我们却是很相像的两个同类，我们都无法将对方把握好．
只是在情绪很好很好的时候，说着那个陈小宇，薛小西的儿女．
陈小宇．薛小西．
呵呵，多么好听的名啊．．．．看上去是那样的天真美好．．完整的不容破坏．
在我们相互这样叫着的时候，在各自的眼前是否有着对这两个名的美丽画面呢．．．也许没有也许有．那也不过是一眼云烟的事事而已．我们都是在现实中行走的人们，对于将来，那个很遥远，甚至无法解碰的字眼．是没有能力说明原委更没有能力去苦心安排的．
路上，与喜欢的人手牵着手．安然处之的前行下去．只是微笑，只是感受．
执子之手，与子偕老．会是牵着手行走的人最终想要的终宿吗？！
殒，在我低下头的这刻，你可以叫我一音，亲爱的吗？！
你要跟我说，ＣＩ，把手给我，牵好了一起上路，这样好吗？！
我已经怕哀怨的情绪，会不时间打乱我的生活，打乱我们的幸福．
殒，牵好我．不要放手．
我是多么希望，殒对我的爱是坚贞善良，没有其它．
只是走了那么久，我还是违背了自已的初衷．
是我背叛了自已的行为．
是我了结了自已的忠诚．
现在
唯有继续．
在看了世界上最虚伪话后，我不敢妄难的说我什么他．
我只能对自已说．
我要真爱无敌．
[rm=350,300:y]http://www.gamehx.com/33.mp3[/rm]
作者: 岚熙 时间: 2005-3-31 19:37
我跟殒在一起2个月零16天.
三天前我见过他父母.
三小时前我们电话聊天.
三分钟前我决定上网写字.
三秒前我有种淡淡的思念,捌上心头的感触.
我们用电话打情骂俏着.
突然就那样安静下来,两边都是静止的,没有呼吸的声音,耳边是重重的乐声.
我开口说话了,用那种很清很悲的声音跟他讲诉朋友的故事.
在故事的最后,我耳喃的问自已对他,都一年多了,真的都不能忘么?!"
殒开始很激动了,他提高的声量:"那种人真的很笨,女人我不说．但是男人就是一定会忘掉的．"
在他说完这样话的时候,我的心有了被触击的震憾．我开始问他一些悲痛的话．问到最后连自已都不愿再继续下去．只好，说．我明白．天晓得我是不是真的明白．
＂哥，如果有一天我们分了，你会把我遗忘吗？！＂
＂不会．但是会淡忘．＂
＂那如果分了之后，再回头来找，还会继续吗？！＂
＂一定不会．我不吃回头草．＂
＂那这样不是对那个女的伤害很大吗？！＂
＂是有伤害．但是我也不想再去回味曾经的痛，那样痛过还不够吗？！＂
＂哥，你不痴情咯？！＂
＂我没有说过我痴情，我只说过我专情．＂
＂哥，你会做出对不起妻子的事吗？！＂
＂这个我不能保证，男生的冲动是无法控制的．＂
＂那你就不能为了她控制自已吗？！＂
＂应该可以吧，但是男生这事都是很难说的吧．＂
＂都跟你说，别把我想得太好了嘛．＂
＂哥，喜欢跟爱有什么不同？＂
＂爱是一种责任，喜欢只是喜欢．＂
＂那你对我呢？＂
＂责任和包容．＂
在最不容易忘记初恋的排行榜上没有我和殒的星座．
我不是他的初恋．
他是我的初吻男人．
在某些时候喜爱着他，在某些时候依赖着他，在某些时候气着他．但是在更多时候想念着他．那个有好看女人笑容的男人．他的虎牙深陷在我嘴边的那刻，是安静温和的美．一直希望在那个地方能够被咬出鲜血来，就像脖子上那个齿痕一样．永远都无法被人带走．永远都出现在阳光可以照耀的地方．它就像个小生命，轻轻淡淡的花烙在心间．
我跟殒的将来．在我无法看清的地方．
我一直无法很清楚的看清身边的这个男人，如他看不清我一样．我们却是很相像的两个同类，我们都无法将对方把握好．
只是在情绪很好很好的时候，说着那个陈小宇，薛小西的儿女．
陈小宇．薛小西．
呵呵，多么好听的名啊．．．．看上去是那样的天真美好．．完整的不容破坏．
在我们相互这样叫着的时候，在各自的眼前是否有着对这两个名的美丽画面呢．．．也许没有也许有．那也不过是一眼云烟的事事而已．我们都是在现实中行走的人们，对于将来，那个很遥远，甚至无法解碰的字眼．是没有能力说明原委更没有能力去苦心安排的．
路上，与喜欢的人手牵着手．安然处之的前行下去．只是微笑，只是感受．
执子之手，与子偕老．会是牵着手行走的人最终想要的终宿吗？！
殒，在我低下头的这刻，你可以叫我一音，亲爱的吗？！
你要跟我说，ＣＩ，把手给我，牵好了一起上路，这样好吗？！
我已经怕哀怨的情绪，会不时间打乱我的生活，打乱我们的幸福．
殒，牵好我．不要放手．
我是多么希望，殒对我的爱是坚贞善良，没有其它．
只是走了那么久，我还是违背了自已的初衷．
是我背叛了自已的行为．
是我了结了自已的忠诚．
现在
唯有继续．
在看了世界上最虚伪话后，我不敢妄难的说我什么他．
我只能对自已说．
我要真爱无敌．
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作者: 岚熙 时间: 2005-3-31 19:40
突然之间,很想离开.
TI,很想你了.想靠在你坚硬的锁骨上入眠，像寻找温暖的小孩，在你那里得到所有的庇护．
ＴＩ，我还是没有好好听你的话，做个安分守已的小孩．在放纵自已私欲之后开始贪恋世俗．曾经我们所做过的像梦像花一样美好的生活．在身体的最底处翻跃我的肠胃，直指着我的心脏，在那个最脆弱的地方恶狠狠用尖冷的刀凶恶的恐吓我．它要我不得好死．在我背弃它的那天起，它就在我身体里下了很深的咒．它流着所有的眼泪还要露出阴冷的笑．
ＴＩ，这一切都是因为我做错了吗？！我痛恨自己，好了，好了，可以了吗？！不要再纠缠我了，求你了．我难受的就想抱着你的脚痛哭．
在他伸手拉我的时候，我转过头默无表情的叫他放手．我提上包就走，不想回头，不想给他任何解释的机会．在那一刻有种罪恶厌恶自已的冲动．
他匆匆的跟来．我开始死命走，用嘴咬住衣服，我怕我一松口就会控制不了自已快要失控的情绪．
满脸的怨气，地上的水被我溅得老高．
我在怨恨，满脸的仇恨，像个怨妇一样．
我想我他妈的真够贱的．
在殒认识的女人当中，我最在意的不是他的什么初恋而是他那个所谓的情人．那个甘心把初吻献给她的女人．我是那么那么的在意她，他们的过去．甚至不止一次的问清他们的任何经过．
她让我忌妒．她比我更早要走了殒的爱．
在那个清静幽僻的夜晚，殒在说完喜欢你之后吻了她．那个很清甜的亲吻像高洁的月光一样照耀他们的爱．我想那天的月亮一定很大很圆，那天的情形也一定烂漫的要死．我无法去想象那之间的美好，这是我永远都不能再去拥有的感受．
我想那时的他们一定是彼此喜爱的，而殒也一定很喜欢她．要不然再离开之后，在我们还是朋友的时候就不会义愤的告诉我，他最在意的人是她．她把初吻给了他却还是要离开他．他对她是重视的，是认真无坚的．他把她带去见他的朋友，那个我以为只有我才有的殊荣．直到今天我才知道，并不是这样．殒却还要瞒着我说他只带我去过．
妈的．多好听的谎言啊．．．什么屁话，都是骗人骗人的．为什么不能老实的告诉我事实，让我以为自已优越的像个傻子．我是他妈的傻了，你说什么都可以去信．信到最后还不是一无所有．你还要硬生生的告诉我，你们没有什么，你都忘了．殒，那些刻在心底的事，真的说忘记就可以忘记的吗？！
我在发脾气，在吃醋，在怨恨，在妒忌，你知道吗？！
我不知道当初你是因为什么要说喜欢我的．是一时激动还是真实的感触．我看得出，我们在一起的那刻，所有的人都是诧异的．在班上的男生眼中，我是很不配你的．看上去是那样笨拙的格格不入．长得不好看，没胸没脑，还有严重的近视，甚至被说哪里都不好．可是你还要我．是要证实吗？！证明你不在意别人的目光，是这样吗？！哥，你就真的不在意吗？！真的只是因为喜欢吗？！还是你孤独又寂寞了．
哥，你是隐忍的人．而我又自负的要命．在成长中只会埋下头来独自忍受痛苦．我把自已掩蔽起来，冷漠阴郁不搭理周围，也只不过是想把幼小的自已保护好．我是那么怕受伤害，却又自私的想要占有别人的爱．我总是天真的去相信要来给我温暖和爱护的人．我没有什么可以给他们，唯有爱．全力以赴的爱．
殒，现在的我是在为你而改变的．
我涂好看的唇膏，穿越来越女人的衣服，还买了粉红色的挎包，女生气的耳链．每天出门前要在镜子前仔细梳理零乱的头发，学着怎样才有好看的微笑．临睡前要装着小女人的模样跟你道安，说着我想你的情话．甚至不顾妈妈的眼光，毅然买了睫毛膏，笨拙的用睫毛夹生硬的夹着睫毛，让自已看上去能好看点，让你喜欢我，更喜欢我．
哥，在此之前我根本不需要煞费苦心的把自已折腾的跟一十足女人．可我这样做了，我全然不顾鄙视．我就这样义无反顾的奔向你，奔向我们的爱情．哥，而我所做的一切仅仅只是一个小女生所要换得你更多的宠爱．
哥，你可以跟任何时段喜欢上的女子说我喜欢你．而喜欢你这样美丽圣洁的话，我却只说给了你听．就算是以前依恋以久的影子还是为之动容的林，我都缄默不语，我无法确定自已的感怀，无法得到肯定的爱．在你出现之前，我坚持的死守着这珍贵无比的话．它是那样美，高尚的不允许我轻易亵渎．
哥，我喜欢你．
在你喜欢我之后，开始喜欢你．
你还记得我第一次说喜欢你吗？！我坐在你的腿上，你抱着我的腰．我把嘴凑在你耳边，有点启齿有点害羞的告诉你，我说，哥，我有点喜欢你了．我是那样激动的把话说完，还主动亲了你的脸．哥，你知道说出这样话的时候，我有多激动吗？！甚至要鼓起多大的勇气．我听到你笑了．我也笑了．幸福的可以死掉．这你感受的到吗？！
今天，我很是生气．甚至觉得对不起自已的爱情．我负气的想要离开你，离开摆在面前的爱情．我在心底一遍遍的痛骂自已，怎样那么笨，那么不顾后果．
明明知道问你喜欢谁，哪个好之类的傻问题，你一定会说我的好．世上有哪个男人会愚蠢的在自已女朋友面前说别的女人的好．可我明知道是这样，却是还要听你说，听它亲口从你嘴里说出来．我需要它来填及内心的恐慌和不安，我需要一切来证明你爱的人是我而非其它．
在爱情的路上，人都是自私的．我情愿做那个自私无比的人．
哥，我没有能力去劝服自已相信自已．我总是认为在你喜欢的女人当中我是做得最差，最难看，最没用的．我一次次的把自已推向低谷，一次次的陷自已于不义中．我害怕你心里头不惦记着我，害怕你想起以前所爱，害怕你觉得我是里头最差劲的小孩．害怕的连自已都无能为力．
哥，我偏激的执迷不悟．
在过多的压力下我没有资本与他们抗衡．于是，我动怒，像个无理取闹的泼妇一样审视自已的庸俗和廉耻．
哥，我在看不起自已你知道吗？！
我一想到你们的过去，我就觉得人家纯洁美好的要死，那种纯纯的感情是你神圣而不敢侵犯的．在你看来是美好纯洁完美的美．在后来的我看来甚至就连她整个人都像天使一样圣洁．那我呢？！算得上什么，卑鄙无耻下流下贱么？！在终于，我得到了应有的羞辱．我还来不及向神灵惭悔，就被自已的自责践踏的无底自容．一切不都是我自找的，是我玷污了我的爱情，是我迷失在情爱的森林里．
可是你怎么可以欺骗我，欺骗我的爱．
我的自尊心在散失，快要疯掉了．我在指责自已摧残灵魂．
我的头好痛．情绪像涌浪一样打乱我，纠缠在心底的正直而又邪恶的我，把我往爱情的死角里推．而我不知所措的无路可退．
殒，我无法解脱自已．
是你欠我的．
9:33分.
我收到殒的短信.
对不起.我没有什么好说的.是我欺骗你.请你原谅我.
我感到眼前潮湿.我轻蔑的笑．陈ＣＩＣＩ是真他妈的没用．
我无法痛恨他，我只能伤害自已．
我的殒，我把你想成救我于水火的王子．我们像极了各自悲秋的小动物，在严寒的森林里深深相遇．我们都冷，我们借用彼此来取暖．你在我这拿到了爱情，我在你那得到了幸福．我们各自都得到了想要的东西，可是我们却不能离开．我们在索爱的过程中都付出了真心．对于我而言，造就的一切都是无法取代的．如视珍宝的疼爱．
但是我身上有伤，我用随时出现的利器去划伤我的珍宝．它伤痕累累的抵御我的来袭．还要站在那里抚恤我．妈的．我不需要怜悯，我不需要你来可怜．
我走不出自已给自已设下的圈套．在人格里我迷失了自已．夜里伸出手却抓住任何东西，我害怕的蜷在床角，四周的陌生让我像厉鬼一样撕扯头发．我搞不理不清状况，就快要烦死掉了．
在一夜之后，我不气你了殒．
每个人都有他们的过往，这是无可必免的．就算你们有着多么优扬的过去，此刻你是钟于我的．这就够了．是我想要去探知你的过去，是我迷茫的做着爱情白痴．
在一次次伤痛流泪之后，我应该要学会坦然的面对生活面对爱情．
殒，总有一天我会把你照顾好．也总有一天我会让你看到我的强大看到我成长．也总有一天我要让你由心的亲口告诉我，熙，你很棒．是我最好最喜爱的女生．
殒，我想得到你所有的爱．
可是，原谅我无法原谅自已．
仁慈的主．
请宽恕我所犯下的罪．
我含着血，用红线占卜未来．
爱情在哪个角落叹息花开不败．
宽容的主，
请把我救赎．
不然抽空我的灵魂．
让我没有记忆独自上路．
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纯真年代早已远去．
唯有爱恨永世不朽．
作者: 岚熙 时间: 2005-4-4 01:37
[glow=255,red,2]永远都有不妥协的伤口，在漫长的岁月中，我们都不是偶尔垂泪？！---butterfly[/glow]
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睡醒.
我开电脑的第一件事就是去看蝴蝶．
画面很美．歌声很动听．人物很性感．文字很诱人．
老婆坐在床边，她很无奈的说：＂你要不是现在跟小宇在一起，真的会有同性恋倾向．＂
呵呵，我笑．．．不会不会．
她走了之后，我开始深思．
对于同性我是否有兴趣呢？！
我会看长得很帅气的女生，对于她们我是喜欢的要命．有时甚至想做那样的人．
可是我却不敢也不想跟她们来往．
ＴＩ，就算她如何变得男性化女性化．在我眼里就只是她，只是我很好好得可以拿来给予的朋友．
她曾经是我生命中全部的寄托，我把所有的感情所有的爱给她．只是想好好的好好的让她来分享我，占有我．可是这种感情只是朋友对朋友之间的情谊吧，我想一切都无关情爱．要不然再我们嘻闹之后，我们都没有去亲吻对方．
我们是那么珍惜现在的感情．要是我们当中有人冲动做了傻事．也许在那一吻之间，我们就会恍如隔世了吧．
有的人同性恋片看多了，就会误以为自已是．而我不会，我清楚我要的是男人还是女人．如果有哪一天，一个女生站在我面前说喜欢我．我也只是笑笑．
我很吝啬我的爱．我无法把它拿出来和很多人分享．
而如今，我的爱在殒那．我无法抽身离开．
昨天，殒抱着我突然跟我说，他说你要好好照顾自已．他觉得我在这个大学里好孤独．那天他只是离开了一下下，就看到我一个人孤伶伶的站在那里，好可怜好可怜的．
他说完就把我搂在怀里．我抱着他，我开始跟他说我的过去我跟ＴＩ跟这个社会的感情．讲着讲着我的眼泪就不经易的流下来，突然之间觉得自已一无所有，根本就没有力量和这个社会相处和周围的人事相通．
殒在叹息，他害怕自已没办法出国没办法一直照顾我．
殒，你是除了ＴＩ之外靠我最近的人了．我这样无所顾虑的把自已掏空给你．我也不知道这样是对是错，老婆说的对我在依赖你．我怕有天你不在我身边我都不知道如何是好．要是受不了刺激，性格转向怎么是好噢．．．．所以殒，不管为了你父母为了你自已还是为了我也好，你先努力把书读好．成绩有了，再谈出国的事．如果连成绩都没了，如何来谈出国，如何来照顾我咧．
殒，一直叫我要试着跟别人生活，他说我在班上真的一个朋友也没有．真的要拿一点感情出来给别人．
殒，你要我怎么做，我真的好像无法做好对别人好．我只想对你好，对你好你知道吗？！
我又哭了，泪流满面的．你俯下头深舔我的眼泪还有不时涌出泪水的眼睛．在体温里我可以感觉到你对我的疼惜，可是殒，你要我怎么办，我不会与人沟通，我不会．我试过了，可是没用．我无法做到让人满意．我只能选择自已．
殒，我可以把自已全部说给你听．可是你不行．
我没有办法让你做到和我一样．
但是我想你给我的爱不要少于我对你的，那就够了．
殒，请别怪我自私．
是我太想得到理解和爱．
殒，我要怎样才能在这社会上生活．
我要怎样才能让人理解．
我要怎样才能被人接受．
天啊，我无法安然生活．
[attach]6673[/attach]
别再给我下咒．我想好好生活.
作者: 岚熙 时间: 2005-4-19 06:47
标题: happy the third month
4月13号.
我跟殒在一起的第三个月.
在愉快的一天就要结束的时候,我们闹了.
原因是邦威,原因是小伦.
我开始觉得无奈了,他就那么不喜欢我为他做的事么?!他就不能迁就我喜欢的人,喜欢的东西么?!
我要甩开他的手的时候，他几近凶狠的朝我这边说：是那个假人重要还是我重要．我停止挣脱，我认了．就被他紧紧牵着，无法动弹．我还能怎样．对于这个男子，我还能怎样！
这天，我突然观望着他那张温暖的脸，温存的嘴唇，我叹息了．这个男人就那样占据了我的思想，我迷恋上了他的捌嘴微笑，迷恋上了那张温情的嘴．他在我眼前升起一团迷雾，我想我是真的爱上他了．
这样不顾自已的爱上一个都不知道能否一生一世的男人，是不是算把自已逼上的绝路．
我是不是要把爱藏起来．
爱太深了，受得伤也就无法痊愈．
作者: 岚熙 时间: 2005-4-19 06:50
标题: NO LEAVE NO ABANDON
我快疯了．
在我的日志快要写完的时候，所有的文字都不见了．网页出现错误．那一刻我的眼泪都快要喷出来了．
我把酒杯从和很高的衣架上拿下来，取出绿瓶子的苹果酒来喝．小刘探进头来问我什么事．我说我要跟他分开生活一些时间了．小刘斩钉截铁的说不行．
小刘，怎么不行．
难道你要我逼烦他，还是要他来逼疯我．
４．１８号．
我哭了整整一天．眼睛都红肿了，像只兔子．
最后连眼睑都在拒绝泪水的入侵．
可是，我还是止不了心里随时涌上的悲伤，一想到我们就要分开，我就惊心恐慌地看着眼泪大颗大颗的摔落下来．
我亲爱的泪痔，终于被召唤醒来了，在被爱唤醒之后烁烁生辉了是吗？！可是我亲爱的孩子你还是不小心触怒了高傲的阴郁之主，它又要来侵吞我了．就算我流完所有的眼泪它也还是要我留下灵魂做伴．
殒，救我．
你答应过我要我幸福快乐我才心甘情愿跟你走的．
可是殒，
我在你看不到的地方承受阴郁的煎熬．
１８：２９分
终于等到手机充了钱．
我很想打电话给你，可是我怕我会不小心就告诉你我要离开你生活一段时间．我怕我说出了口，我们就回不去了．
殒，我不能一直跟着你了．我们不能无时无刻在一起了．
我有点紧张，有点惶恐，你知道吗？！
周末去永辉回来的时候，你小心翼翼提着一大袋生鸡蛋．我走在你的右边，一脸欢天喜地的模样．你急着要回家，我挽起你的手撒娇，我说：哥，你就那么不愿意跟我在一起呀．你生硬的说不是，说要给你一点自已时间来做自已的事．于是，在送我回去你之后．你回去了．
晚上，我在网上遇到弟如涛．我问他男生喜不喜欢自已的女朋友整天粘着他．涛说看情况．他说我们就太粘了，不太好．他说他跟他女朋友的事，说到后面他说不能太粘这样会变烦，也不能太远这样会疏远．像ＴＩ说的那样，爱情里的人就像两只刺猥，靠着太近会痛，离得太远会冷．可是殒，我们不是面对面的靠着的么？！
涛跟他女友出现了感情危机．他说他很后悔交了女朋友．他说那是他的初恋．于是，在和我说起我及我的恋情的时候都显得有点生疏却又警惕．他总是问到我和殒的关系，问他对我好不好．然后用我们的现在和他的过去比较．我得感觉得到他想说我们跟他是如此的像，到头来的结果也会和他一样．我生气了．故作镇定的坚决告诉他．我相信殒也相信自已．说完这样的话的时候，觉得心口憋了一股很重的气．
后来静下心来，想些事．人就有点郁闷了．
我还要跟殒说我没事．
这个月一直在吵，怎么会没事．
我们的感情有了隔阂，我好像不能像以前那样叫他哥了．
在厕所里打电话给他．
他问我今天下午上课干什么了．
我说没干什么．
他说没干什么会那样．
我无语，我说不知道．
我一直问自已，为什么要哭．
从上午上课开始就不停的掉泪，甚至哭到抽泣．
忍不住的时候只好趴在桌上小声哭泣．殒在旁边很安静的睡着，我不敢吵醒他．
下午ＥＡＰ课上，我当众掉了泪．
要不是ＤＯＮＮＡ叫我回答问题，殒也不会注意到我的变化．
在他看到我哭的那刻，我终于知道我为什么会哭．
我哭，是因为我要离开他生活，我们便不能如胶似漆的生活．
我哭，是因为我们不能天天相之相伴，我们的感情会慢慢出现漏洞．
我哭，是因为我们要走远，我们的感情便不能长远．
我哭，是因为我们生远之后，我们的爱情经不住等待．
我哭，是因为在他不需要我之后，我还要不要继续爱他．
我哭，是因为在我们不相爱之后，还有没有人会记住对方．
我哭，我哭，我一直都在哭．．．．
我不想离开，可是却又没办法．我们一直在吵．．吵到乐此不疲．
我哭，我哭，我一直都在哭．．．．
他知道我要离开，我们就无法回去了．我们一直都在忍，忍到身心力竭．
我哭，我哭，我一直都在哭．．．
我要在他离开我之前先离开他．
班上的同学都觉得他对我很好，而我对他不够．
事实上只有他知道我是怎样对他好的．
我不在意别人怎么看待，只要他觉得就够了．
可是今天班上一个同学，突然跟他说，你晚上都几点睡，不来上学又要被骂．我就在旁边听着，心里像被扎了一下．我牵他的手也被他拿开了．
我负气扔了报纸，烨子要他去捡．
我不动声色，最后他站起来的那刻我拉住他的衣服．
他很用力的甩开我．过去捡．我听到烨子说了一句小气．
我没有多佘的反应．
我只是一直重复想着刚才的那幕，
想到后面眼泪就落下来了．我退到后面用书挡住脸．
我咬牙也还是哭了出来．．．
我开始很容易就流泪了．
在外人面前我把自已搞得很糟，把他衬得很好．
这样等以后别人怪罪下来，也是我一人承受．
这样让自已处在被动的位子．
是我只会为喜爱的人做的事之一．
他们应该是美好的，而我只是在黑暗里行走的可怜人．
我不需要怜悯．
只要有人把我爱护好．
好好爱我．
让我笑让我脱离阴郁的诅咒．
我想过了．我还是要跟殒保持一些距离．这样他也会有自已的自由时间．这样他也不会觉得累和烦．这样或许可以各自保留一些惊喜．这样对大家都好吧．
可是突然就这样分开生活，对于需要有人陪伴的人而言可能会不习惯，但慢慢来也就适应了．毕竟，生活是自已的．
殒，我还是愿意相信你对我的爱没有改变．
而我，也愿意相信自已会一直爱下去．
我无法放弃生活．
Ｇod
How to save my soul?
I feel tried
Even I want to leave
but I can't that do.
I can't control my heart
I sad, I cry
Love , Love, Love.
殒，你见过最好的幸福吗？！
你牵好我的手，我们一起去寻找好吗？！
殒，爱你爱我．
你还记得吗？！
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[此贴子已经被作者于2005-4-19 17:42:59编辑过]
作者: 岚熙 时间: 2005-4-19 06:52
标题: 可以随时牵手但不要随便分手 [转]
爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，
总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，
你终於不再孤单了，至少有一个人想著你、恋著你，
不论做什么事情，
只要能一起，就是好的，
但是慢慢的，随著彼此的认识愈深，
你开始发现了对方的缺点，
於是问题一个接著一个发生，
你开始烦、累，甚至想要逃避，
有人说爱情就像在捡石头，
总想捡到一个适合自己的，
但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
她适合你，那你又适合她吗?
其实，爱情就像磨石子一样，
或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，
但是记住人是有弹性的，
很多事情是可以改变的，
只要你有心、有勇气，
与其到处去捡未知的石头，
还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨，你开始磨了吗？
很多人以为是因为感情淡了，
所以人才会变得懒惰。
错！
其实是人先被惰性征服，
所以感情才会变淡的。
在某个聚餐的场合，
有人提议多吃点虾子对身体好，
这时候有个中年男人忽然说「十年前，当我老婆还是我的女朋友的时候，
她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！
现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑！我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！
听到了吗？明白了吗？
难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，
却迟迟不肯走入婚姻。
因为，婚姻容易让人变得懒惰。
如果每个人都
懒得讲话、
懒得倾听、
懒得制造惊喜、
懒得温柔体贴，
那么夫妻或是情人之间，
又怎么会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：
有活力的爱情，
是需要适度殷勤灌溉的，
谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
有一对情侣，相约下班後去用餐、逛街，
可是女孩因为公司会议而延误了，
当她冒著雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，
他的男朋友很不高兴的说：
你每次都这样，现在我甚么心情也没了，
我以後再也不会等你了！
刹那间，女孩终於决堤崩溃了，
她心里在想：或许，他们再也没有未来了
同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；
女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，
他的男朋友说：我想你一定忙坏了吧！
接著他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，
此刻，女孩流泪了
但是流过她脸颊的泪却是温馨的。
你体会到了吗？
其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！
爱不仅要懂得宽容更要及时，
很多事可能只是在於你心境的转变罢了！
懂了吗？
当有个人爱上你，而你也觉得他不错。
那并不代表你会选择他。
我们总说：我要找一个你很爱很爱的人，才会谈恋爱。
但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，
你可能无法回答他，因为你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。
可是後来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。
假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？
其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的。
或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，
但是你有没有想过在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发
觉而已呢？
所以，还是仔细看看身边的人吧！
他或许已经等你很久喽！
当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。
所有的期待和希望都只有七八分；剩下两三分用来爱自己。
如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，
完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，
喝酒不要超过六分醉，
吃饭不要超过七分饱，
爱一个人不要超过八分
那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？
我笑著跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成
误导。那就糟糕了！
如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
可以随时牵手，但不要随便分手。
很早就在网站上看到这篇文章,只是一直都没想过要打开来看.
今天课上我把它看完了.
精典至极.
决得有很多要好好学习.
我问TI怎样才能让一个人对你死心塌地却又不会厌烦.
TI只是说你就是你,再说也没多少人可以一直坚持的.
那么TI,我想做没多少人的中一个.
一直爱下去,直到彼此ＬＥＡＶＥ～
[rm=350,300:y]http://218.4.137.170/homepage/xuhuiping/images/MP3/牵手.mp3[/rm]
作者: 岚熙 时间: 2005-4-20 01:41
标题: 致亲爱的老婆
还是睡不着觉．
舍友都去上学了，留下我和一个舍友在宿舍．
她看她们家的宝贝．我玩我的电脑．
小刘，来过．
我没敢翻过身．
怕她看到我哭花的脸．
中午去食堂买了快餐回宿舍吃．走到楼下的时候被门卫挡住了．
心情不好，很凶的对那保安说话．
他很小声的要我别拿进去．
突然觉得他很可怜．
因为我为难了他，我决定下午出去的时候跟他道歉．
他的举动让我觉得自已很可耻．
我们无亲无故
他没有必要要受我的气．
吃过饭，拿根香蕉便躺在床上．
憋到床头小刘写给我的那张纸．
我跟凌说睡觉咯．
封上帘，把信摊开来又看了一遍．
我哭的泪流满面．
心里确是高兴的要命．
小刘小刘．我好高兴你把我当朋友．
你告诉了我很多，让我觉得自已并不像想象的那样孤独．
你说大家都很关心我．
你说人受伤的时候最害怕一个人．
你说我不是没有，只是自已害怕和别人说．
小刘小刘．真的真的．
我好想和你们一起谈天说话的呀．
可是我嘴笨，我总是说不出话来．
我害怕我的阴郁会让每个人认为我很破坏气氛．
我闭紧嘴．
我只能一个人默默承受孤独和喜悦．
而无人分享．
我无法让人知道我是多么羡慕你们之间的亲密融洽．
在乎和你们一起的生活．
可是我还是要假装自已什么也不在孚什么也不在意．
这只是自欺欺人．
孤独惯了，突然跑来一个人说要照顾我．
我惊慌又感动．
我把真心拿出来和他谈．
我只是希望有人可以理解我不是什么都不想要的人．
我想要的，我想要的．
我想要朋友，要爱人，要关心，要爱护．
走了多久的路，
路上没有一个人．
那么黑，那么暗
一直把我拉进死亡．
心里很软弱，却还要故作坚强．
我早就把自已恨透．
小刘，是你让我对朋友做了重新的定义．
你让我感觉到这个大学还是有真正的友谊．
认识你是我的运气．
从你那知道的事，让我很欣慰．
其实我很幸福，
只是我从来没认为过．
对于鱼，我只能遗憾．
当初是我死了脑筋想要放弃她．
我没在接近她，我确认为自已做对了．
看她现在过得多好
如果她当初还跟孩子一样的跟着我
我只会把她拉向我这边．
她的笑容那样好，我怎么忍心让她和我一样．
受我情绪的折磨．
所以，
就这样好了．
至少将来她不会记恨我的．
至于殒．
我没有要想要和他分开．
我们只是太感情用事．
像你说的，给他一些时间．
也给自已一些时间．
事情很快会过去．
殒在昨晚打电话过来说．
我这样何必．
简直就是自找麻烦．
小刘，我本来就很麻烦．
以前是这样，现在也还是这样．
林说我很麻烦
所以他离开
我问永华
你会离开吗？！
她说她永远都不会离开，除非我不再需要她．
我哭了
小刘，殒．
你们都不要离开好不好．
我好不容易好不容易才找到你们．
你们不要捌下我独自生活好不好．
我会好好生活．
做听话的好孩子．
小刘，你知道吗？！
我在班上是那样的孤独寂寞
没有可以说话的人
大家都各自有了伴．
我一脸无谓的站在人群里
没有人知道我在流泪．
所以在殒不在的时候，
我会感到更加的孤独寂寞
那些讨厌的东西一次次袭击我疲惫的心．
让我比以前更加觉得失去了所有．
所以他不来上课，我就会很难受很没安全．
我不能和如，叶子她们比．
她们的男朋友不在还是会有可以说话的人，
也还是会有人陪着．
而我不一样，我没有．．一个也没有．
若大的教室瞬间空无一人．
我是那样的无助却又无力的．
所以我比任何人都希望自已的男朋友陪着．
至少在可以在一起的时间里陪伴着．
殒说我不能把所有的感情都放在他那里．
可是他要我怎么办，
如果连他也不懂得好好珍惜
理解我的需要
那还有谁要我的爱．
小刘，我不是要很多．
我只是要那样被记惦着．
会随时想到我一个人的时候需要他陪着．
我害怕被遗忘．
我们越在乎我们越是得不到．
小刘．
爱人爱到八分就够了．
要不然会把自已弄累而别人也会跟着累的．
ＰＳ：
一边打一边哭．
还好刚才喝了水．要不就真脱水了噢．
嗯．．．．
现在都不知道说什么好．
一半是高兴一半是难过．
嗯．．．
也不多说
就想跟你说那三个字．．
你不要怕啦．．．
不是我爱你．
而是谢谢你．
真的．
呵呵～～：）
[此贴子已经被作者于2005-4-20 18:16:42编辑过]
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