追忆白。
标题: 那些梦境-----与真实平行的人生 [打印本页]
作者: 烟起 时间: 2005-5-15 10:23
标题: 那些梦境-----与真实平行的人生
[B]梦如人生[/B]
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作者: 烟起 时间: 2005-5-15 11:19
[B]强暴[/B]
2002.9.8
唯消失后的一个月。之间一直地做梦。但都已经模糊不清，只记得汗水，挣扎，紧绷，酸楚。总是不能动弹地醒过来，摸到心脏的痛。
[B]就在昨夜，我做了一个奇怪的梦。这个城市已经被一群野蛮而又丑陋的男人占领。到处都是女人们惊恐的容颜。
我和两个男人坐在私家车上，我在学开车。但我的车技分明那么高超。他们都是我的人，我们在旅途中，也许在逃亡中。
道路忽然断开了。我们车只有往道路侧边的斜坡开下去，再转一个很急的弯才能回到道路上。我感到绝望。那些野蛮人围了过来，我们被迫下车。忽然其中一个男人死了，我跟本不知道他是怎么死的，总之我和另一个男人也失散了。
然后我来到了一群女人中间。我被挤得无力动弹。她们有着一张受惊的脸。
我冷眼看着那些野蛮的男人脱掉女人的衣服。其中一个为首的男人在喧嚣中，肮脏地强奸了一个女人——在搭得高高的帐子中。
我击毙了他。我看到从他头部喷出的液体，染红了帐子，心里无比痛快。但仍不能解恨。我用枪砸向他的头部，狠狠的！然后用一种冷淡的心情，踩住了那个女人的脖子，直到她停止挣扎和呼吸。
我知道她在崩溃中解脱了。[/B]
醒来的时候，天还没完全地亮。我坐了起来。看着她们熟睡的姿态，忽然感到恐惧。我拉上被子继续地睡。直到床被下铺摇得忍无可忍，才摸索内衣起床。上午给风景写了一封信，也跟他说了我的梦。我不知道梦是否暗示了什么。是不是那个突然死去和失踪的男人，讽刺了我的感情永远这么不明不白，一无所获？而那些实施暴力的男人，又暗示了什么呢？我击毙了他，我恨他的肮脏。我已经恨得体无完肤，也许最终也逃不过命运的宰割，虽然我不知道梦的后来会发生什么。我只是觉得孤独。我的孤独。风景的。唯的。我们都指望对方施舍些什么，让我们继续地做梦继续地活。其实这种指望只把对方逼向更深的孤独。
我想念那个男人。想念他长长清香的头发贴在流汗的脸颊。他在意境中出现，消失在现实中。我没有机会为他拂去额头的汗水，没有机会心疼地对他笑。他似乎永远地不见了，在我毫无预感的情况下。可是，我这样地想他。
下午的时候，风景打了电话给我。我正躺在床上看一本书，很入神。思绪一时无法扭转。无止境的争执，不能做到的妥协。却不肯放掉，垂死挣扎，自欺欺人。谁比谁清醒，谁比谁残酷。我知道我给不出破镜重圆的郑重承诺。无法承受那一种压力和负罪。他的难过我比谁都了解，他不断试探我的反应，一层一层地剥到离真相最近的那一层。却再也没有勇气往下剥。
我们都无能为力，也一样的脆弱。我们各自捂住伤口，讨好别人。可是并不知道自己所坚持的是否有意义。
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作者: 烟起 时间: 2005-5-17 01:03
[B]红树根[/B]
我一直记得那一个梦。因为我曾经在日记本上写过三个字：红树根。困顿了很久，也思索了很久。那个诡异的山坡，我为何对它有似曾相识的感觉。仿佛是长大后的自己，重回当初孩童时曾经居住过的地方。可是记忆里却没有这样的家，也许从头到尾我都只是一个入侵者吧。
[B]我的手上有武器。是一把短枪。夜很黑，风吹树叶沙沙作响。我飞快地前行，穿过两边长满灌木泥土地，我的心指引着我的方向。前方有灯光，我匍匐在地上，用手拨开挡住我视线的肥大草蔓。我的心剧烈地跳动起来：在遒劲大树的包围中，有一栋别墅样子的房子。它的房顶是木质的，看上去很古朴。有很多的窗和门，都是玻璃质地的。使它看上去很透明。
我向那个山坡逼近。我的心是满的，装着些许恐惧，不安，更多的是兴奋和感动。我沿着小道来到了山坡底下。发现这个山坡是没有坡度的，几乎呈90度直角。我正想着怎么爬上去，忽然摸到了一根结实的枝干。我定睛一看，是树根！放眼一看，整片山坡壁上全都是这样的树根。它们暴露在外，形态迥异。最重要的是：它们全部呈现红色！暗红暗红的颜色。我的头皮麻了起来，内心被一种力量震摄，发不出声音来。咬住牙，把手放在了树根上，然后沿着它往上爬。
我来到了房子跟前，轻而易举地打开了厨房的门。我忽然意识到，我自己好像是一个小偷。
正当我要潜入进去的时候，屋外有一个黑影一闪而过。从头到尾全都是黑的。我觉得他戴了黑色的面罩。我冷静地握紧了枪，竖起耳朵听着屋外的动静。
在那一场动乱中。我见到了唯。只是一个瞬间。他穿着白色的衬衣紧靠在墙上。神情似乎有点受惊。可是我身不由已地处在动乱中，去完成一个深不可测的目的。之后就惊醒了。[/B]
很久之前做的一个梦，现在仍然记得。仿佛已经变成了我的记忆。关于那些红树根，我到现在想起来的时候，头皮还会发麻。我一直觉得它是依靠吸允埋在地下尸体的血，才长成那样的颜色。
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作者: 冷月星痕 时间: 2005-5-18 01:27
如此缺乏安全感的女子
骨子里却全是倔强
因为除了自己
我们不知道还可以靠谁
作者: 烟起 时间: 2005-5-22 06:39
[B]幸福[/B]
也许真的是日有所思，夜有所梦。我做梦经常做到让自己分不清是在现实还在梦境的地步。梦里的疼痛是这样的真实，哭得无比地伤心。欲生欲死的痛苦。醒来后我必定要细细回味，然后坐在床上一个人继续地哭。我觉得痛苦是连贯的。它没完没了地伴随着我们的生。死也许才是唯一的解脱。然后，我想到了死。
把自己逼到一个最差的境地，然后再一点一点地回旋。每一个细小的，值得我继续活下来的理由。 这就是我的方式。最后，我决定开心地去买一袋糖炒粟子，坐在滨港路看夜景。我要放纵地活。狠狠地抽烟，对着浅海上的渔船大喊“哟嗬!“。我的生命是用来挥霍的，我对自己说。所以我要活得好看。反正最后是一死。我只是暂时地允许自己先活着。所以，对于很久以后的事，我很少去想。一旦去想，我会痛苦无比！
那一天我觉得自己很幸福。我梦到自己回到了桃花岛，那个我生活了八年的地方。那是我梦里时常会回去的地方。而且，我和我所喜欢的人，很幸福简单地生活在一起。我的命是歪的，我是一直这么想的。我也相信，我是无法和我喜欢的人生活在一起的。这一点我已经不想去证明。所以，我只能和我的理想和绝望永远生活在一起，困住自己，然后解脱自己。孤独地成长。
[B]我和小三都生活在桃花岛。那是我们一直居住的地方。我们的样子是少年的模样。在那条熟悉的街上，我坐在他的自行车后面。那辆车子很奇怪。轮子很大很大，我们像两只小小鸟伏在坐椅上。心里害怕而又开心。什么都没有想。只觉得跟着他，是理所当然的。
他在操场上打篮球。心里无比甜蜜地坐在看台上。终于有个可以让我等的人。并且，他在不远处，很快就会过来，他笑得这样地好看！ 我想等他打完后，我们一起去学校后边的田里。那里有溪水，我喜欢把整条腿放进去，让凉凉的水漫过我的膝盖，然后在水里欢快地跑。我的心情像漫山遍田野开得无比灿烂的菜籽花。心里溢满了幸福的感觉。[/B]
这样的梦会让我莫名地微笑好几天。而关于梦里的小三，他也许再也不会和我有任何的关系了。
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作者: 冷月星痕 时间: 2005-5-23 10:20
我的梦境中总是充斥着太多的幸福的影子
说明我们内心还是渴望被爱的
不是吗?
作者: zwrlove 时间: 2005-5-30 05:41
楼主很容易让自己陷入自己的陷阱哦 既然是梦 那就忘记吧 每天都会有不同的梦
作者: 貝。 时间: 2005-5-30 11:16
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作者: 烟起 时间: 2005-6-8 21:13
[B]病[/B]
归来的时候，大都天已经微亮了，但还是挣扎着不肯入睡。精疲力尽的时候，梦魇终于跟了过来。艰难地入睡，慢慢地潜入让我内心惊颤的梦的深处。中途会醒过来，不像是幻觉。然后再次地再次地被拉入梦境。我在白天睡12个小时以上，简直是死去活来。醒来的时候，睁开眼天是黑的。寂寞就开始一点一滴地渗入灵魂深处。我感觉有什么东西在啃食着我的肉身，以及意志。恐惧难当！
[B]
梦的开始，有一种消毒水的味道。不刺鼻，但是缓慢地渗入嗅觉。让人错觉它已经存在很多年，并且已被人所习惯吸吮。我的心保待一种浮萍的状态，平静用来掩盖内心的暗涌。因为我怕一旦有个人表现出慌乱，整队人就会陷入崩溃。甚至现在在写这些字的时候，我的心跳都是不正常的。那种恐惧是真实存在的。
我和表妹还有几个队友，沿着阶梯一步一步向下走。墙面是发黄的，显得很旧很旧，很有一些历史。壁上挂着毛主席的头像。这好像是一家医院，又好像是一个军队进行秘密勾当的地方。我不明白自己的身份，也不知道目的，似乎是为了寻找我妈妈，又或者我自己是一个病人。得了一种未知的，但足以令自己毛骨悚然的疾病。
一直感受着自己的焦急，和内心的煎熬。但不得不前行，因为我明白如果不前行，即将会有更大的灾难。一路上都有衣杉陈旧的人，拿着病历卡，面无表情地穿行。到了地下二层的时候，我们停止了往下。我看到令我惊悚的画面。那些面目怪异，肢体不全的人拥到我的身边，肌肤相碰，从他们的皮肤里流出来历不明的液体，无比痛苦的咳嗽，曲扭的表情！我穿过他们，急速地前行，一个门一个门地找寻。或者我真的在找寻着我已经失散的亲人，于是顶着恐惧，硬着头皮，坚持再坚持。然后我到了一个牙科的门诊。医生像是认识我，把我拉进去按在诊床上。从他头上的镜面上，反射出了我自己。整排的钢牙，长到了嘴唇外，没有牙龈！
我开始惊叫！揭撕底里的。但并没有声音。医生冷静而熟练地为我手术。我看到窗台上的一株植物。灰色的。死了很久的样子。看上去很脆，一触即碎的样子。渐渐地没有了恐惧。[/B]
很多的片断，杂乱无章。不断切换。往事。童年时的对话。阴影。总是能特别真实地触及到岁月。我想弄明白那是怎么一回事。
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作者: 烟起 时间: 2005-6-11 08:31
[B]男子[/B]
做了关于一个男人的梦。那个男人的名字叫青川。对。我们在MIX相遇。穿过人群，他来到我的面前。他穿一件白色的衬衣，质地非常地好。他说：和你跳舞很有感觉。他说：我请你喝杯酒。
他牵着我的手，穿过激越的人群。我始终低着头。心里没有害怕。开始聊天。确切地说，是他对我倾诉了往事。最后他几乎是用喊的，在我的耳边。而我，在酒精的作用下，已经泪如雨下，哭得似乎下了一场暴雨。
这个第一次见面，就让我哭得如此痛快的男人。某种程度上，我是对他心存感激的。之后我们拥抱，他轻轻放下一句话：你还挺有人情味的。我看着他的眼睛，轻笑着。
半夜，他发来一条短信，问我爱的反义词是什么。
我看着短信，想起他说：要感情？我没有。我的感情早已透支。于是厌恶地把手机扔在了一边，心里咒骂了一句。
第二天醒来还是给他回了一条：那么爱是什么？最大限度的失望吧，离绝望只有一公分。它的反义词是伪装的坚强和滥情吧。有时候脆弱也并不可耻。知道那一公分是什么吗，信念。要知道人的爱情是永远用不完的。去相信吧，这样会幸福一点。我刚醒。
不知道他是否喜欢过我。或许他的游戏名单更新得太快，跟本记不住我。
有一天夜里四点，我给他发了条短信：哥哥，请给我一个没有情欲的拥抱。
然后，昏昏睡去。恍然中，短信的声音响了，我努力地睁开眼睛。
[B]我看到了他回过来的信息。他说，别往北京处寻找感情，北京危险。[/B]
我猛然惊醒。手机并没有收任何的新短信。只是一个梦。他没有回短信。这个城市确实难以接近，更别说容入其中。何况我自己也变得越来越难以容入，陷入独立思维的时间越来越长。心不在焉。
[B]下了一场好大好大的雪。圣诞节快到了。我推开窗户，呼吸到了节日的气氛。雪地并不是白色的，有深浓的绿色，和英文字母，并点缀着的小块的红色。所以我觉得是圣诞节。我的年龄要比实际的小好多，才13岁左右的样子。我眼里所看到的女人。姐妹。之间一些难以言说的关系。
妈妈 的头发是卷的，刚刚到肩上。我的表姐，大姨。我们一起站在码头上等船。码头很小，我沿着斜坡往海里走。他们在一边说笑着。忽然一个潮涌上来。海水轻轻地漫过我的白色球鞋。如此真实的感觉。我的左脚湿了。有混浊的颜色。我回过头，看着我妈妈。
内心的恐惧无依感。长时间的孤立。容易消逝的景像。
雪中的西瓜地。醒目的绿色！几个小孩在那里玩耍。我远远看着。
意外地发现课桌里的数码相机没被偷走。只是样式变老了。是从军年代的型号。但是很轻很薄。我准备拿着它去外面拍照。心里有小小的喜悦。
酒吧事件。旱冰事件。
在梦境最后，我自己醒悟并发现雪地里的西瓜是真实的，并不是效果。于是暗暗惊艳。[/B]
醒来的时候，已经是下午两点。太阳已经晒到我的床上。我换了一个根据地继续地睡。
[B]开始梦到那个男人。隐晦的情感。梦很乱。只记得我哭了。为所欲为的伤害。对于他自己，对于我。人群中，他用一种非常夸张的姿势，从这一头走到那一头。他说：如果有哪个女人用这样的姿势走路，我马上过去拉拢她。对。他用拉拢这个词。然后，他魅惑地走向我们，拉起了一个女人的手。那个女人我认识。并不出色的一个女子。然后，他又拉了另一个。我放肆地哭了起来。心里蔑然地喊：这么走，我会！我的声音被人群淹没。梦的最后，我一个人吃着哈根达斯。落寂的滋味。幻觉般的炫丽。[/B]
夜里，我醒了过来。枕边是翻得凌乱的《清醒纪》。
安妮说：在歌舞升平的乱世，我们的欢喜没有安稳。温暖没有根基。爱一个人又没有诺言。没有考验。于是也就没有相信。
谁也没有能力为谁带来拯救。终归是在各自的世界里安然沦落。
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作者: 冷月星痕 时间: 2005-6-15 06:53
别往北京处寻找感情，北京危险。
不知道北京男人是什么样的呢？
作者: 烟起 时间: 2005-6-15 16:50
北京的男人。
大抵已经修练成精。
他会让你明白爱情是奢望。
但是调情却一流。
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作者: 冷月星痕 时间: 2005-6-20 02:24
经历男人
就是经历沧桑。
也许有一天
我们也修炼成精。
作者: 玻璃草 时间: 2005-6-23 23:44
明白了。
作者: 烟起 时间: 2005-6-24 22:46
[B]猫。[/B]
这两天一直地睡觉。我在做梦。我轻轻一想便能热泪盈眶。我知道我在爱。我的内心打开了一个小口。我看到了。关于勇气和失去衡量的心。仿佛内心里有了一个信念。我知道。知道。什么不用说。我明白。因为我是猫。我不是人。我不需要人的语言。别企图用人类肮脏的谎言来蒙蔽我的心。我们用心灵交谈。不要用言语。一切通透的。看得到真实的。多好。
我开始入睡。无法放下牵挂地入睡。我的脑子不时地冒出一些句子。忽然地。一句一句。最终我失去了最后的意识。被置身于一个陌生的境地。
[B]落脚的那一刹那。我灵魂惊悚。没有多加意识，我就开始逃跑。直觉的危险气息。
果然！我没有跑开多远，一群野猫就追了上来。它们不分青红皂白，追得我心惊肉跳。它们皮毛发亮，有黑色的，也有土黄。我记得咬我的那只猫。它长着不纯粹的灰色的毛。像个孩子一样执意地咬我同一个地方。我不停地跑。每一次被它追上，务必咬在我旧的伤口上。我翻过一个又一个陈旧的院落围墙，几近崩溃地奔跑。我的伤口。无可回避地暴露在月色中。等待侵袭。我不知道何时才是头。[/B]
终于。我醒了过来。陌生的床。我不自觉拉了一下被角。心里有一些悲凉。我一睁开眼。所想的那个人。无比确定地。没有丝毫地犹豫。对。我想他。
又一次被拉回梦境。我希望梦境对我温柔一点。我。真的。好怕。心里交织爱和忧伤的丝线。我被折磨着。充实着。无处可逃。
[B]两只猫咪。十分娇小的白色的小猫。它拥有像钻石一样有棱有角的眼珠。它呈现紫色。我想去爱抚它。
它的表情十分的忧伤。十分十分的忧伤。眼里面有晶莹的泪光。闪着淡淡的紫色的光茫。我的心碎了。不知所措地。对视。我慌了。
传说中。这是一对能反映出人的表情的紫瞳猫咪。我不能够忘记它的眼睛。[/B]
在恍惚中。我醒了过来。眼角有点湿。开始翻来覆去。原来。爱是各自感受。你在你的世界里。我在我的世界里。我们反映出对方的哀伤。并不能相互拯救。这一种距离。终于将我杀死。
作者: 烟起 时间: 2005-6-27 17:35
[B]死因[/B]
忽然发现。我不会跳舞了。我的身体在音乐中失去敏感。在灯光下保持一种静的姿态。我退出了舞池。坐到吧台抽了根烟。让我自在的场合，如今让我拘束了。为什么。
我明白了。我在清醒中看到别人失态的样子。他们的快乐是自欺欺人的方式。原来我以前一直是醉的。呵呵。在很长一段时间内，都不想去MIX了。
一个学生模样的男人。壮着胆子走到我面前。几通废话之后。他说：我想和你做爱。
我掐了烟。面无表情地：你找错人了。滚。
他在原地。进也不是。退也不是。难堪得开成一株没生命的植物。
我开始做梦。我实在是太累了。在吵闹的音乐中梦魇也不放过我。
[B]我解开了她的死因。她是我上个星期梦境里突然死去的一个朋友。在一个陡峭的山坡上。
我看到了她的尸骨。脸部化了死人的妆。平静而诡异。我似乎受到指引。于是解开她的胸衣。寻找谜底。我看到在她丰满的胸部间，藏了一个娃娃。跟她一模一样。化了死人妆，只是颜色更深浓，让我毛骨悚然。我发现了致命伤口。她的脖子几乎与肉身分离，只连着一层皮肤。浓稠的血液呈现暗红。从我指缝里溢出来。
我不敢用力抛弃。只是别过头。把娃娃轻放在她的身上。就此。再也不敢多回头看一眼。也停止了往前。我的恐惧感把我钉在了原地。我背对尸体，摊坐着。紧紧地。紧紧地锁着眉。罪恶盛大。沾了血的手，在黑暗中燃烧起来。[/B]
四点的时候。我起身离开酒吧。刚下过雨的空气微凉。我在出租车里一言不发。我什么都没想。我的思想只是一团空白。我是说真的。
作者: 危落 时间: 2005-6-27 18:46
诶~~~~~
还是做DAYDREAM比较好~~
作者: 烟起 时间: 2005-7-2 03:44
[B]亲吻[/B]
十指放键盘上。黑色键盘。新鲜甲油。皮肤暗淡。中指上的银戒越发闪亮。我喜欢手腕上的白色贝壳。它遮住我丑陋的纹身。
在身体上留下的印记，失去了敏感的触动，只是一个疤。而已。
我害怕的是。心里的印记。它带不走。抹不去。因为它找不到根源。所以无从去除。
我把双手盖在满是汗水的脸上。高温让我窒息。亲爱。我怎么了。
红色是冲动，是激情，是毁灭一切的力量；
蓝色是忧郁，是深刻，是沉沦一切的力量；
绿色是平和，是安逸，是抚慰一切的力量；
一生之中三个最重要的男人。
三年前的红色风暴。撕痛心痱。
三年后的蓝色潮水。渗透灵魂。
下一个三年。会是我的出口么。
[B]梦境里。出现甜蜜。心动的亲吻。我找到久违的相依感。有一些情绪。彼此了解的轻松。阴影退却。情感加深。没有言语的交谈。他笑着。他怕痒。我的吻不小心落在他的脖子上。我执意。他妥协。黑暗中有些许光亮。我轻触到他的唇。爱让我们天真地像个孩子。
不惧怕伤害。[/B]
好梦太短。我醒来发现双手是紧握的。闻着熟悉的枕边香。欲哭无泪。
我忘了。
他是蓝色潮水。
无情地从我的指缝中退却。
[此贴子已经被作者于2005-7-1 19:53:52编辑过]
作者: springtsing 时间: 2005-7-2 04:27
好缥缈呢文字，氤氲的气息笼罩祝你的细微的呼吸
作者: springtsing 时间: 2005-7-2 04:33
你会成为我的一生的精神城堡
空灵的感觉只能留在你的双眸
心盘旋在你的逡巡的脚印上
就像细雨下的哀愁的涟漪，不可能平覆
springtsing
作者: springtsing 时间: 2005-7-2 04:38
看了你的文字，惊艳于你的迤逦的文思，叹息你的凄凉的遭遇
坐在我的左边，你是个故意伤害自己的敏感的虫子
就像曾经的朝圣者，灵魂在你的世界飘浮而无法停滞
就像风中的天际的树叶，不可能抓到的期望
作者: springtsing 时间: 2005-7-2 04:51
题外话；
第一次发现这样一个空间，诡异得让我窒息,有点恐惧。
作者: 依稀 时间: 2005-7-2 11:56
梦.只有梦.才能知道内心深处.
不断的重现.
又不断的遗忘.
作者: 烟起 时间: 2005-7-2 16:08
[B]TO：玻璃草
明白啥了？
TO：springtsing
恐惧其实一直潜伏在内心。
只是你用这样的方式触摸到了它的存在。
喜欢这个坛了，就留下吧。
TO：依稀
梦和现实。
两个人生。
：）[/B]
作者: 玻璃草 时间: 2005-7-3 04:24
我所明白到的是
你的内心有另一个世界
里面活动着现实生活中的人
因为是现实
所以他们会出现在梦里
有时候是重复发生过的事情
有时候是继续未发生的事情
我想，会不会是因为这个
所以你称那些为：与真实平行的人生
作者: 烟起 时间: 2005-7-5 11:46
[B]
TO：玻璃草
梦和真实没有交叉点
虽然我有时候在梦境里思考我的生活
又在生活中思考我的梦境[/B]
作者: 玻璃草 时间: 2005-7-6 00:41
继续期待你的文字。
作者: 烟起 时间: 2005-7-18 00:43
[B]淫．毒[/B]
我长时间地写不出一句话．只是看着屏幕发呆．久未坐电脑前．我怎么觉得眼睛疼呢．
我已经长时间没有抽烟了．虽然我所谓的长时间，只代表了五天．
医生说了．你不要再抽烟了．懂么．
我说．我懂．我保证不抽．
我真的没有点烟．虽然那包蓝色的韩国烟现在正安静地躺在我的小包里．
我憎恨莫名其妙的头晕．
我竟让我的额头撞到了洗衣机上．我再也不想让这样的事发生．
我在眼前发黑前．让自己安静地平躺在沙发上．
心脏一直有丝线缠绕．那是想念还是绝望．
我只知道它让我无法挣脱．
它让我的表情深藏着秘密．
眼镜说．
你啥病没有．就神经病．
或许吧．
夜里我总不能好睡.
虽然我的床.它很舒适.
我可以横睡也可以斜睡．
就算掉到地板上．
那也只有区区２０公分．
我可以继续做梦．
睡前我翻了几页恐怖小说．我发现它有安定的作用．我果然很快想睡了．
[B]我梦到了一肮脏的青蛙．它长得很让我恶心．
身上湿湿嗒嗒不断流下液体．来历不明的液体．
它一直重复着一个动作．上下上下．是的．它在手淫．
这个发现．让我微微悚然．青蛙＋手淫．
我强压住作呕的感觉．确定自己所在的位置．
我不知道自己在哪里．
忽然一声音说：水蛇！
我抬起眼．看到一细长的黑色小蛇从窗户游了进来．
我退后．我麻木心里的恐惧感．
它缓缓了从我的腿肚子上游过去．来到我的对面．
我纹丝不动，生怕它猛地扑过来．
那个声音又说：它没有毒的．
我刚松一口气．它就直起了身．头上不知道什么时候冒出了很多冰星子．
白白的一层冰霜．似乎在暗示我它的毒性．
它不过来．
就直直地立在我的面前．
跟我保持两米的距离．
生与死．两米．
恐惧与解脱．两米．
等待与折磨．两米．[/B]
梦没有结局．
只留给我半截肮脏和胆战心惊．
我的距离感．警惕感．
把自己逼向了更深的角落．
只是．对他的依赖却在一堆废墟中升腾着．
他能解．他能懂．
但是他说．
我只是虚幻存在着．
[此贴子已经被作者于2005-7-17 16:45:52编辑过]
作者: 烟起 时间: 2005-7-18 01:42
[B]水深[/B]
有些事情．始终让我难以开口．那些让人变得沉默的事情．在无声无息地扼杀我．
从１２岁开始．我运用自己的力量平息内心的愤．
是的．我学会原谅．
我试着．理解．
可是．我还是恨．
我在恨．我在恨！
你懂么．懂么．
我和你没有语言．我的心又顿重地闭上．
是的．我在恨．
但我没有责怪．我没有权利责怪．
你给我吃．给我穿．给我钱花．
我．只不过是一寄生在你篱下的虫．
我．不想说了．
因为我胸口又痛了．
为什么．
爱恨纠缠的时候．我心口会痛．
这病不是你遗传的么．
我再也不会像小时候那样．
渴望伤害自己．
来获得你的愧疚．
我只是隐藏．
真相．以及自己的感受．
我装作什么都不知道．有什么我咽不下的东西．
我为你们的婚姻咽下了多少秘密．
你们．明白否？知晓否？
我ＴＭ的从小就不相信感情．不相信婚姻了．
你们．知晓否？明白否？
我告你．所以．我的事．也轮不到你来指手划脚的．
为什么．从小到大．你可以这样肆意地一次一次地伤害我．
却又不自知呢．
我告你．别以为那小把戏蒙得了我．
我沉默不代表我是白痴．
我心里很堵．我是一个吃了黄连的哑吧．在清醒中忍受．
为什么．你要把我生得如此敏感．
呵呵．你的错．你们的错．
我的到来．是你们的错．
小时候我常常对着你们的衣服在空房里大喊：
为什么你们要生下我！
你们有没有问过我愿不愿意被生下来！
是的．我不愿意．
我做梦了．
[B]沉暗的天空下我一个人在长水草的湖里划着船．我想有个人可以陪我下水去玩．在到达岸边之前．我目击了一场罪．罪证飞到我脚边．是一张叠起来的纸．
那是一群凶悍的男人．我觉得总有一天我会被他们发现．然后被灭口．
我对纸里的内容并不感兴趣．那种懒散一如我的头发．疯长着不曾打理．
我只是想有个人可以陪我下水去玩．
我去语的宿舍找他．让我觉得轻松，心情干净的朋友．仿佛就只有他．
我想像个孩子一样的玩．多开心．
他仍旧废话很多．磨磨蹭蹭．
然后．一个男人向我走来．我认得他．那群凶悍男人中的其一．
他的态度出乎意料的友善．似乎和他们不同．
我说我没有打开，也没有兴趣得知你们的秘密．
我把纸放进他的掌心．
他打开后．轻松地笑了笑．
他好像相信了我．并没有为难我．
我总觉得跟那个男人之间有隐晦的情感．
但是．我记不起他．
我真的记不起他．
他走了．
我和语来到湖边．
我抑制不住快乐地想把脚尖伸进湖里．
他转头对我说．
你玩不了啦．湖水到我头颈那么深．你跟本不会游泳．
对．
我不会游泳．
我玩不了．
可是．湖水不是一直只有膝盖这么深的么．[/B]
我难过了．
我不要说话了．
有一点的累．
亲爱．我需要你的招牌拥抱．
一切好么．
你知道我想你．
[此贴子已经被作者于2005-7-17 17:45:59编辑过]
作者: 我是指语 时间: 2005-7-18 06:29
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作者: 泡沫丫头 时间: 2005-7-18 08:05
我听过很多不同关于梦的说法
有人说：梦是即将到来的预兆
又有人说：梦和现实是相反的
毕竟是梦嘛，但是如果没有白天的思念，哪来晚上的梦。。。。
作者: 烟起 时间: 2005-7-23 13:03
[B]我有点想念她。
头发漆黑。皮肤光洁。说肚子痛的女子。
我发现没有情感的支持。我也能够想念。
或者。
我想念的。只是一种可能到来的温暖。
或者。
永远都不可能到来。
想念的本身。就已经给我细小温暖。足够。
天亮了。亲爱。
有小鸟呼唤。
我相信不是幻觉。
我有点想念我那载满梦魇的床了。
这个时候我倒下去。
一定什么都来不及想就入睡了。
：）
那的确幸福。
我真的疲惫了。
来不及写我的梦。
：）
早安。
早安。
蓝。[/B]
作者: 碎暖 时间: 2005-7-28 10:45
很多梦记不完整。
一些碎片残存在脑子里。
挥之不去的。
梦和现实互相渗透太彻底。
会得精神分裂。
作者: 冷月星痕 时间: 2005-7-29 09:13
是的。
梦和现实
两个人生。
我们身体的预言
我们大脑的语言
我们拥抱到死的诺言。
作者: 烟起 时间: 2005-8-3 09:33
以下是引用碎暖在2005-7-28 2:45:47的发言：
很多梦记不完整。
一些碎片残存在脑子里。
挥之不去的。
梦和现实互相渗透太彻底。
会得精神分裂。
[B]每一次读自己写下的梦。
我都会呼吸急促。
所以我很少读。
我在紧张的时候容易窒息。
这也是遗传。[/B]
作者: 烟起 时间: 2005-8-3 09:38
以下是引用冷月星痕在2005-7-29 1:13:45的发言：
是的。
梦和现实
两个人生。
我们身体的预言
我们大脑的语言
我们拥抱到死的诺言。
[B]冷月。
我总是在想。
风起的时候。
会递过来一只温暖的大手。
我把眼睛笑成月芽一样的形状。
就幸福了。[/B]
作者: 木头人 时间: 2005-8-5 12:40
真羡慕你们会做梦的人，睡着了还能那么刺激。
作者: 我是指语 时间: 2005-8-10 20:23
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