追忆白。

标题: 空城。 [打印本页]

作者: 拖神 时间: 2005-8-25 17:53
标题: 空城。
我只是睡不着。
刚才是怎么的,我在黑暗里捂着自己的嘴，泪流满面。
喉咙是哽咽的，鼻子是堵塞的，耳鸣。我是想说点什么的，不对，是叫出来。
我难受。难受得要死。
妈妈告诉我，我与丫头一一不同，不要在一起只玩，并且不要一心只为她们，付出太多，以后有什么我会承受不起。
我知道我有多卑微，多可怜。
她是在提醒，并且是警告我，你不是普通孩子。
如果要和她们在以后也成为朋友，我要努力，才能挣得这份友谊。
因为我和她们不是一个层次的人。人的档次会陌生掉一切东西。这个社会就这么现实。
她说我不懂。我怎么不懂。我只是难过。
我明白这个世界如今残酷到了什么地步。区区十几年的友谊怎经得起它的百般冲击。
我不是没信心，不是悲观。这是事实，她提醒我，我警告自己。
我相信她的话，并且认同。
我不懂自己为什么在她说的时候难过成那个样子。
或许是因为宿命。不公平。
她们不争取亦可掌握在手的东西，而我却要自己努力甚至是奋斗才可以拥有。
我不憎恨自己的生活，知识觉得悲哀。如果恨，就恨了丫头和一一。
我始终可以为她们抛弃任何东西。
也许，我们终将走在截然不同的两条路上。
我终于明白一切行为也为宿命所支配。
自己以前总会跟丫头和一一说：“你们不可以抛弃我，永远不要，好吗？”
她们笑，说我想多了。
我以为是我想多了，我只是在安慰自己，安抚我的未来。我们的未来。
我闭眼，不再回想。胳膊放在了额头上，手理所当然地伸了出去，却在不远的距离触摸到一枕冰凉。
我在黑暗里蜷缩身体，已是毫无支配意识的举动。
全世界都死了。我是这样的感觉。只有我，还有CHEER。
她似在我背后弹唱。
我听见有人叫我。连忙扯下耳塞，一片沉寂后那声音再次响起。
不是叫我。我的慌乱，有CHEER的世界也没了。
我希望那个人在叫我。我希望有那么一个人可以在这个时候叫我。在这个安静的院子里，那声音将多么突出。
因为我害怕，我害怕我终究一个人。
我想起白天。一个人坐在爸爸的办公室里。温度底下的空气里，电脑里的音乐显得空旷，我的一切动作显得迟钝。我删掉QQ里的其它资料，改掉个性签名，写了七个字。
“我突然觉得寂寞。”
这些本是在纸上写的，写的时候，我打错了标点。句号在上，双引号在下。我不知道这些能意味些什么。
所以我不想。不想一个人。
我希望他在叫我。大声地叫我。我会穿上衣服便跑出去，不顾及身旁熟睡的妈妈，还有外婆。在院子里人们的责骂声，和异样的目光下和他跑出去。
我还想找人，找一群人。
我想和他们说话，想和他们到凌晨三点钟的街上，马路中央，大声笑，大声骂。然后等着被别人骂，再骂回去，再闹，再笑。一直到黎明。
回家挨妈妈的教训。
我愿意这样。因为这样，我觉得自己是不孤独的，我们是快乐的，快乐得彻底，痛快。
但我找不到一个人。
所以我悲伤。
他们都睡了，都累了，他们还有他们爱的亲人，他们要顾及他们的感受。
我就不顾及了么。我只是没有他们那样在乎。妈妈说我对她和外婆冷血，是报应，是她上辈子欠我的。
我不回应。也许真是这样。虽然我不迷信。
想到这里，我不愿再想下去。
起身，惶惶忽忽地到了厕所。昏黄的灯光下，我拿小灵通照自己的脸，光的反射，我看见自己的脸，暗淡，狼狈。
我查里面记的朋友的号码。一个一个地翻，一个一个地排除。
我看到穷姐姐和秋天哥哥。
多么温暖的字眼。他们是我的依赖。可我仍然不给她们发。
那样的我，太孩子气，我是可以在他们面前撒娇的人，我不要他们成人式的爱。
我现在需要的是年龄相当的孩子的安慰。我想说话，我想告诉她。
我看到未暖。
“暖暖，我好想你。对不起，总在难过的时候想起你。”
我没想她会回，她在上学，应该睡了。而我只是想说话，有无人陪，亦无意义。
然而屏幕亮起。
“我也想你，我现在睡觉。”
她告诉我她要睡觉了。我无心打扰。没有说得出半字。
我有些遗憾。因为她没有了解到此时我的伤心，我的难过。
我不该用自己的哀伤去感染任何人，这毕竟是我一个人的事。
我毕竟是一个人。一个孩子。一个小孩儿。一个在留言本上收获了了几语的人，一个在Q上只会无聊发呆的人，一个只会独自回家的人，一个只会在家里的电脑前一坐几天没有其他任何人的电话和信息的人。

我画上句号。话尽。脸上的泪已经干掉了。
夜好静，日光灯好晃，写字的手的影子落在本子上。
去睡，脑子里仍旧充斥着那首歌：
DYING IN THE SUN …

还是，DYING IN THE NIGHT…

尹落澈
01：34 25/8/05

[mp=450,20]http://www.yfm.cn/songs/04SingM.asf[/mp]

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作者: 拖神 时间: 2005-8-25 18:20
早上起床。
我想着要把昨天晚上写的东西发在网上。
无取宠之意，我只是想说话。大声说话，所有人都听到我的声音。
我还没从被窝里爬起来，就听到妈妈和外婆的争吵声。
她们大声的争吵。我总算听清楚了。
她们在责备对方对我的教育。妈妈说我是个教育失败的孩子，她有责任，外婆有责任。
她提议把我送到爸爸那儿去，她说我听爸爸的话。她说我是这样的，因为爸爸给我钱用。
她依然骂我是报应，报应她的。她抽泣。
外婆说这一切真是作孽。
我冷笑。我估计当时自己的表情很滑稽。
我还能说什么的。
妈说我还不好好教育以后可能走歪路。我愕然。
我是个失败的孩子。这是肯定的。失败的家庭失败的教育注定造就我这样一个失败的工艺品。
每个孩子对于他的家庭都是一件工艺品，婴儿是雏形，还需精心打磨。
我没有受到精心的打磨，注定我的混沌，我的恍惚，我的一切失败的东西。
我就这样儿了。
我替妈妈伤心。我知道她说的气话。她气自己。气自己认识我爸，还和他结婚。与一个一无所有的农民结婚。然而在那个男人功成名就后他却背叛了她。
是他让她输得一败涂地。是他让她绝望。于是她自杀。
她关在厨房里，不知道在干什么。我在客厅。那时我小学四年级。不知道是怎么回事。爸爸下班回家，闻到一股味道，然后就连忙用力撞开厨房的门。
她开着煤气。
当时如果爸爸不早点回家，我可能会跟着她一起死去。我看着妈妈跪在爸爸面前，绝望地哭泣。
她告诉我她恨当时的年轻，如此不懂。只为所谓的爱情冲动。
年轻的时候，她的确为众男子所倾倒的对象。她年轻，她貌美，她家境好。她什么都有。
而现在，她除了这具满是伤痕的身体，一个孩子，一个母亲。她一无所有。
她曾经想过再婚，可依然放不下我。我说过，我对任何一个继父都将是抗拒的。她看得出来。
那个曾经到过我家的男人也看得出来，我的眼神对他永远只有冷漠。
但我爱我妈。我的确爱她。不管她有没有教育我。从小。
但现在，她为我付出。我就该爱她。我可以为她包容任何一个男人来我家。她可以弃我而去，而我也不会有一丝怨言。
我只是在赎罪，赎这两个大人互相欠下的罪。
她没有什么东西了。她的青春已经死去，留下发胖的身体和衰老的面容。她不富裕，在我外公去世以后她一个人支持这个家她有多累我真的清楚。她已经渐渐苍老。
我不知道她一个人在被窝下哭过多少次，在多少个无人的夜里在外面的酒吧里大声唱歌，大口喝酒。
阿姨们纷纷给我做工作，她们认为我是无知的。她们告诉我我妈有多苦。
我看着坐在对面喝酒的妈妈心里一阵酸。
妈妈不容易，这我比谁的清楚。那个在她面前说我不需要亲情的人，那个和她骂架毫不示弱的人，那个小时候在她的打骂下发誓要离开这个家的我。
一切不实际与幼稚的语言，举动，我通通收回。
我想让她知道，我其实是多么懂她，多么在乎她。
但我做不到。这么多年来，我和她，已经产生了隔膜。深深的隔在我的心里。心里全想好了，而出了嘴巴，话却变了味道，爱变成了冷漠。
我怀疑自己的语言能力了。难道真成了一个冷酷的人不成。
于是我沉默了。与其让她心灰意冷，不如让她对我的沉默还留有一些期望与幻想。
我心里想，不管你们怎样误会我，不管我在你们面前做了什么。这只是现在。
你们放心，我会在以后给你们一个满意的答复的。
是爱，也是责任。

尹落澈
10：22 25/8/05

[此贴子已经被作者于2005-8-26 14:49:49编辑过]

作者: 拖神 时间: 2005-8-26 03:39
我和老妈的关系显得很和善.
我早早地回家,和她从外面买了饭菜回家.我们在一起平淡而愉快地吃了饭.
一切看起来再理所当然不过,我还是会感到一些不习惯.
我和她闲聊.她告诉我她的社交.我深深体会到她的骄傲.她有一大堆的朋友.
她和我一样.有其母必有其女.很在乎朋友.
我为她高兴.一个女人多年来的寂寞是因为这些朋友才得到了慰藉.
她客气而迁就似的让了我电脑,出去和朋友玩.我来上网.
我突然觉得今天一天除去早上都是美好的.我好久没有和她如此和睦了.
我得小心翼翼地珍惜.至少在今天.
恩.就这样.十点左右去客厅看<巴黎恋人>

尹落澈
19:43 25/8/05

[此贴子已经被作者于2005-8-26 14:50:32编辑过]

作者: 拖神 时间: 2005-8-26 22:47
今天是我倒霉的日子.
不算特别倒霉.总之心情糟糕.
我讨厌雨天.我的心情总是会随着天气的改变而改变.所以一如天气般善变.
这个时候我的例假却来了.疼得我厉害.
现在总算好一点了.
整个屋子安静得要命.外婆走亲戚了.留下我和我妈.我妈上班去了.
吉他音乐显得格外清晰.安宁.我是喜欢这种感觉的.加上清脆的键盘打字声.
我把窗帘拉得严严实实的.不论是雨天还是晴天.我都喜欢这样.整个房间的光线变得很暗.
我可以对着电脑一天一夜不休息.
我写字.聊天.听<巴黎恋人>电视原声带里的MOON RIVER的小提琴演奏版.
房间里的氛围很和谐.一切都是舒适的.安心的.
昨天晚上.不.应该是今天凌晨.我和细雨在群里聊.她们那儿才下午五点多钟.
我了解到她的幸运.但自己也已经不再埋怨了.也许.我真的要靠自己的努力完成理想.
理想是要追的.恩.我要快快跑.
好的高中.好的大学.再出国留学.我一概不想它们是否能被我实现.
现在.我应该好好地想想接下来的初三该怎么办.
说实话.我有些力不从心.因为一些事让我实在是接受不了.
我觉得自己是一个玩具.在别人孤单的时候被宝贝地拾起.我很快乐.因为他的注意.
而在这个梦般的暑假接近尾声.好象一切又恢复正常了.他重新忙碌了.
于是我被丢弃一旁.我再次受到冷落.我再次失去了很多东西.
我突然觉得寂寞了.没人可以陪我.至始至终.
我不要伤感.因为还有丫头.还有一一.就在这么短暂的青春里.我会好好把握她们.
只思考现在.不展望未来.虽然有些封闭.可是这是留意此时幸福的最好方法.
未来会接踵而来.至少现在还没到.我们可以不管它.思考现在.如何让生活.让自己变得更精彩.
唔.是这样滴.恩.一定要好好过.

尹落澈
14:50 26/8/05

[此贴子已经被作者于2005-8-26 14:51:48编辑过]

作者: 拖神 时间: 2005-8-27 08:26
因爱生恨.
我曾以为在爱情里,才会有这样的词语.
其实在友情里.何尝不会存在.
穷姐姐花了半小时向我诉说了她和她朋友的故事.那个在论坛里闹事的朋友.
我懂了一些.可毕竟我年龄还小.不能真正的领会.
我想说有关她们之间的友情到底哪里出了错.却说不出半字.
感触很深很深.一些莫名的感动.如今.那些年华已经不见.连那段友情也早已消失.
我不会说什么.不能彻底领悟什么.
吉他声滑过我的漫漫人生.我的朋友们.希望我们都活得很好.不管我们还有没有在一起.

曾有一段像一个冗长的梦的故事..曾有一次刻骨铭心的爱.曾有一份亲密无间的友情.
她和她在长江边向着天空喊:我们要一生一世在一起..

尹落澈
00:26 27/8/05

[此贴子已经被作者于2005-8-27 0:28:18编辑过]

作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-8-29 01:46
珍惜。
你让我们多羡慕。
你多小。
所以还可以有很多很多的激情。

作者: 拖神 时间: 2005-8-30 18:59
迷恋上了五月天.
在这个似乎已经结束的夏天.
亲,我要离开了.
离开这给我安慰的网络,离开那些嚣张而混乱的日子了.
就这样.明天.我去报名.
我的初三,即将拉开帷幕.
我在那里,在这里,继续想念你们.想念那些荒草漫天的日子...

尹落澈
10:59 30/8/05

[此贴子已经被作者于2005-8-30 22:50:55编辑过]

作者: 壹。11 时间: 2005-8-30 19:29
都跟你说了五月天好了呀，，哈哈，，只不过目标现在转移了，，，暴走（某仁超爱说这个词）

作者: 拖神 时间: 2005-8-31 06:48
晚上买了很多东西.
才发现自己在家的生活很是简单.很多东西都没买过.
买了台灯,书包（以前总用塑料袋子提着＝＝!!）,衣架等等.
明天等找到了床铺,再搬.然后去校门口狂购.
初三的生活让我兴奋,也不乏紧张.
穷姐姐告诉我,中考的压力大过高考的压力,这让我有些承受不住.
我希望自己能实现诺言,初三,死拼这一年.
我很不安.真的.明天的报名,还有入住,是否都顺利.我是否适应初三的高节奏生活?
恩.不怕.勇敢地向前.抬头.阳光其实很灿烂.
我要像她们说的那样.像柠檬般生活.周而复始地过好这一年.
恩.我要去睡了.

迎接明天的阳光,明天的一切.

尹落澈
22:48 30/8/05

[此贴子已经被作者于2005-8-30 22:51:28编辑过]

作者: 拖神 时间: 2005-9-3 02:09
我回家了.
住读还是很累的.
在家懒惯了.到那儿去还是得自己洗衣服.洗碗.做清洁.很多呢.
很热.很累.不想说话.
报告:
我回来了.下星期回学校去收玄哥哥寄我的包裹吖.

[此贴子已经被作者于2005-9-2 18:10:05编辑过]

作者: 琉璃失色 时间: 2005-9-3 04:11

换个字体颜色吧。

作者: 拖神 时间: 2005-9-4 03:57
我很喜欢蓝色.恩.

[此贴子已经被作者于2005-9-3 19:57:37编辑过]

作者: kiss 时间: 2005-9-4 19:38
蓝色冷的温暖
寂寞看寂寞

作者: 拖神 时间: 2005-9-11 01:52
我回来了.
还是这句话.我会每个星期准时报道.同样的话.
回到家.肩膀已经被装了一大堆书的挎包压得很疼.手上还提着一大包换洗的衣服.里面同样有书.
我放下身上的东西.就到房间去开电脑.连网.打开浏览器.收藏.追忆白.
终于看到了令我熟悉的东西.太久没有了的温暖.在学校.只有累.只有生硬.
那些东西混杂在空气里让我感到很闷.
我会每天重复着那些枯燥而单调却不得不做的事.
早上总是寝室里的第一个起床.六点.六点二十.六点半.六点四十.不定.我总是充当着一个闹钟的角色.
她们说过久了我就不会了.像她们那样,等着生活老师尖锐的哨子声把自己从梦里扯回来.
我想我不会的.因为我知道我明白自己的任务.自己的责任.我从来不会在那里赖床.
似乎会让自己忘掉自己读住读的目的.
我会非常安静地做着每一件事.不想吵醒她们.要睡就好好地睡吧.到了该起床的时候总会去拍她们的床.
然后做清洁.然后离开.去找王杂.秋儿说我脱群.我笑.
其实我只是想安静.想一个人心平气和地做每一件事.这时候我才发现我所谓的重视朋友有时候只限于丫头和一一身上.
我可以不需要自己身边的某些朋友.不是不需要.是不用和他们在一起.那样我也并不觉得寂寞.
我会很平静,很自然地走开.走在她们的前面.听她们在后面嬉笑,却从未觉得孤独.
我奇怪.却也给了自己答案.
初三就是初三.我不得不说初三的这场比赛我输掉了一大半.
我跑不过时间.强不过别人.更束缚不了自己.那还拿什么去赢.去争取.
我不得不好好地反思.我是不是该放弃些什么了.
如果我想有好的成绩.那我必须得放掉它们.我想起了一个叫阿呆的小孩说的:我要戒掉你们.
让我心里很是难受的.
我能肯定的是我绝对戒不掉.我从不会扔掉那些我苦心经营的温暖.
我会小心翼翼.好好地保存.积累.到我累的时候.我会想到要看看它们.于是我更加坚定了信念.
恩.我要出去吃饭了.呵.看来只有等下回来继续报告.恩.

尹落澈
17:54 10/09/05

[此贴子已经被作者于2005-9-10 17:53:04编辑过]

作者: 壹。11 时间: 2005-9-11 02:25
昨天把《樱桃之远》拿出来翻了翻，，从心底涌出一种怪异的感觉，可能是因为书里人们和我是不同的，他们生活在让我奇怪的世界，而我很正常。

突然让我想到，为什么每个人不能完整的生活。

“恩，能笑着回首过去的痛苦，悲伤，欢乐，应该不是我们能做的事情，因为不管怎么说，现在的我只不过是一个小鬼罢了。”
——龟梨和也

作者: 原点 时间: 2005-9-11 02:50
初三呢~前天晚上突然接到初中时的朋友电话,诧异得以为时间变成一阵龙卷风将人吹不见.
或许晕头转向总是只有自己.

作者: 拖神 时间: 2005-9-11 05:08
日记忘了带回家.
上面有两篇日记.
这个星期.
有那么一晚上我彻底失眠了.
有那么一晚上我趴在桌子上哭了.
那些感动.伤痛.都被记在了那个本子上.
其实都是性情中人.
我记不起自己多余的语言.华丽的字眼跟我是从不沾边.

寝室的生活.最大的特点.就是无时无刻都有同学跟自己在一起。
某天.我觉得心里空荡荡的.就跑去和她们其中一个挤在一张本就很窄小的床上.
我几乎每天晚上都会听了磁带再睡觉.
那些被我堆放在抽屉里的磁带给我以安慰.
它们都是我的至爱之物.
但我也总会毫不保留地借给别人听.我想让她们跟我一起来感受.
虽然不一定能做到.至少我会很骄傲地向她们推荐.
可能不会太累.我知道大家都很疲乏.
因为那不足六个小时的睡眠.
多如堆山的作业.
似乎是超速运行的时间.
同学之间的关系.
老师的责骂表扬.
成绩的高低.......
我们业已忘记到底什么是累.什么才是累的理由了.
我知道说了太多.都太早.我在预言未来么?还是在提前曝出自己的恐惧呢.
未来到底是比现在我所形容的美好.还是更加令人难以想象呢.
我不想了还不行吗,
告诉自己.想太多.就会更累.

于是不停地.无数次的.告诉自己.我只是个学生.一个需要经历严格考试的普通学生.
家境一般.成绩平平.我只需要走好自己目前必须得经过的路.
明知一地泥泞.却也不得不继续走下去.别无选择
这就是我的抉择.

走一步.算一步.

回头看看.自己已经长成这般模样.
深深的黑眼圈.自己熬夜的日子其实不过是一个星期而已.
黄而干瘪的脸.我没有多余的胃口.我每天似乎只吃中午的那顿.
红而突出的青春痘.不知道什么时候因为不好好护理而冒出来的.
失去光泽并且庸懒的眼睛.我睁不开眼.这是常事.因为没有按时睡觉.
厚重而弯曲的头发.好久没有去过理发店了.自己曾经最宝贵的头发如今被我折腾的不成样子.

但我还是可以继续努力而认真地学习的.恩.是这样子吧.
我怎么可以觉得支持不了多久呢.

晚上去买了一点资料.没买完.明天接着买.
晚上就去上晚自习.
交作业.听课.做作业.赶作业.熬夜.睡觉.早起.对着镜子发呆.坐.躺.兴奋.失落.感伤.生气.无奈.
不管是什么.

无法阻止我的坚持.

尹落澈
21:10 10/09/05

[mp=450,20]http://handmade.blueidea.com/mp3/Chansondetoile.mp3[/mp]

[此贴子已经被作者于2005-9-10 21:17:03编辑过]

作者: 拖神 时间: 2005-9-11 08:50
首先
祝秋天哥哥生日快乐.
9.11还真是个特别的日子.

然后.
该丢的我会丢,该放的我会放.
我知道是这个时候,一切都该放手.
可我还是没有能习惯,抱歉.
我会努力,努力让自己戒掉你们.
让自己习惯在本子上写些东西.
也许,我真的该放弃了.
我该真正意义上的尽心尽力了.
让我好好想一想.

最后
我去睡觉了.
我需要大把大把的光阴.和一个健康的身体.

尹落澈
00:55 11/09/05

[此贴子已经被作者于2005-9-11 13:23:35编辑过]

作者: 拖神 时间: 2005-9-18 01:19
学校的事有好多好多.
记不得的有那么多.多少有些遗憾.我很想把它们都写下来,却没有时间.
我被压得喘不过气来.但这只是开始.
我担心自己支撑不住.这是必然的.
初三的节奏快得要命.时间真的不够用.真希望一天能当作好几天来用.
我记得这个星期的一个晚上我心情很不好.因为很累.我想不通,就算是把未来要如何生活等问题摆在我面前我也仍然想不通,我觉得这一切已经失去意义了.
我要它如何.
我一声不响地钻进了浴室.想洗掉那些令我如此沉重的东西.
同一个寝室的都不问.因为她们知道我的个性,如果不说话了就表示心里很烦.这让我觉得她们很让人感到安慰.
每天的睡眠不过是六个半小时.
中午的一个半小时加上晚上的五个小时.晚上十点二十下晚自习.
拖着一身疲惫回到寝室.已经不想做任何事了.我需要很好很好地睡一觉.
我依然改不了习惯地听歌.
不停的听.我会睡不着.在这样一个让我不安的时期里.我需要这样的慰藉.让我平静.让我安逸.

我突然很想听歌.

尹落澈
17:20 17/09/05

[此贴子已经被作者于2005-9-17 17:19:57编辑过]

作者: 拖神 时间: 2005-9-18 04:10
我说我不勉强你的.
我从不勉强任何人来爱我的.这本来对于我就是很奢侈的幻想.
我喜欢晴天.因为你喜欢,
我喜欢轨迹,因为你喜欢.
我喜欢JAY,因为你也喜欢.
我喜欢你,因为你喜欢的东西我都喜欢.
我没有想过什么多余的.我能求什么呢?比起别人,我什么都不敢向你要.
我知道现在不能想这么多,也许,你是可以给我温暖的人.
可现在,你吝啬得一点也没有施舍给我.
我不要你的一切,不要你的诺言,不要你的温柔,不要你的甜言.
只要你的一小片温暖.

然,自然而然.
一切顺应生活,我不曾改变些什么.
有些东西是我们无法改变的,至少说我还没那个能力.

为什么我总觉得离你越来越远了呢.如果你还爱她,就告诉我.不过是离开.不过是哭泣.有什么大不了.
我不是初生的毛孩儿.请你的伤害能够短一点.仓促得让我来不及感染,只剩得自己的感伤将它慢慢填埋.

尹落澈
20:10 17/09/05

[此贴子已经被作者于2005-9-17 20:10:41编辑过]

作者: 拖神 时间: 2005-9-18 08:30
我让玄哥哥帮我改掉名字.
然.
自然而然.回到最初.

什么时候.我和你们已经相隔数里了呢.
一一,丫头.怎么越来越远了呢.
与一一在电话里总是不断争执,我找不到任何话题和她交流.
只剩下无聊的争论.
于是我挂掉了电话.不想再听下去.

此时的我.才意识到.时间和距离,在它们面前哪会有什么坚不可摧的东西呢.

尹落澈
00:31 18/09/05

[此贴子已经被作者于2005-9-18 0:31:04编辑过]

作者: 。瑾 时间: 2005-9-23 01:27
[B]回到原点你会有新的出发。[/B]

作者: 危落 时间: 2005-9-23 07:49
初三,呵呵
好象已经很远了,
其实也不过是几个月而已.
逝者如斯..诶....

作者: 七年 时间: 2005-9-24 04:30
我不爱看十几岁孩子写的东西
我理解不了他们的悲伤
因为我已经老了一些
所以觉得他们不过是取宠
我想也有人不爱看我写的东西
他不理解我的悲伤
觉得这不过是我２０岁的生命幼稚的言论
可是没有什么关系
每个人活在自己的命运里
这是的生活在这个世界上
我看了你写的文字
感觉到你说的都是实话
并且这些实话让我感动

作者: 拖神 时间: 2005-9-25 02:06
今天.
我们的班主任回来看我们了.我哭得稀里哗啦的.
她提及以前给我们讲过的故事,澄清了那些所谓的误会.
这个星期发生了太多令我难以承受的事.
我在寝室厕所哭了两晚.几乎崩溃.

有太多太多的悲伤.太多太多喜形于色的快乐.而我却不得不怀疑自己.你是否已经麻木了.连笑.都难以确定是假快乐.还是真悲伤.

经历了些什么.在感动些什么.怀念些什么.自卑些什么.难受些什么.
天.我完全搞不清楚状况了.混沌到如此地步.
我要振作.这是初三.由不得我.我的任务是什么我必须比任何人都清楚.我警告我自己.

我不想写了.谢谢来看我的每一个哥哥姐姐.你们让我这么温暖.且不觉孤单.

[mp=480,20]http://bbs.mz99.com/music/kenzo/club8_loveindecember.mp3[/mp]

[此贴子已经被作者于2005-9-24 18:08:27编辑过]

作者: 南子 时间: 2005-9-25 03:28
不是拖神.
不是尹落澈.

是南子.
Nze.

这是我的名字.亦是你的名字.
笑.我还是拥有了一样属于你的东西.

你是我的爱人.而我不是你的.

北木.北木.我在梦里遇见你.

版主.请放掉这张帖子.让它能沉到哪儿就到哪儿.随它去.这毕竟不再是属于我的东西.

[此贴子已经被作者于2005-9-25 0:42:49编辑过]

作者: 南子 时间: 2005-9-25 21:37
我去上学了.

再也不会在这个帖子里留下自己的字了.

空城.终究是一场空.

我是南子
请叫我Nze

[此贴子已经被作者于2005-9-25 13:56:52编辑过]

作者: 小可 时间: 2005-10-2 10:08
时间和距离,在它们面前哪会有什么坚不可摧的东西呢.
非常正确！小小年纪就有这种觉悟，不错不错！

欢迎光临追忆白。 (http://ourwhite.net/BBS/)