追忆白。

标题: 祭||▼▂谢幕,! [打印本页]

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-19 03:08
标题: 祭||▼▂谢幕,!
<table bordercolor="#e58cfb" cellspacing="2" cellpadding="3" width="100%" bgcolor="#ccebff" border="1"><tbody><tr><td>为了不至于, 迷失在这个繁华的城市 我在这里诉说. 你可以选择聆听, 也可以选择转身优雅地出去. 没有太过华丽的文字, 只有三言两语的散漫. 我只是希望, 请你们保持安静. 我不需要同情或者怜悯. 把那些无谓的安慰. 留给有需要的人吧. 我只需要有人能懂, 我的落漠 仅仅懂得就足够. <img src="http://www.ourwhite.net/bbs/showimg.asp?BoardID=104&filename=2006-8/200681818534988860.jpg" border="0" alt=""/>  花祭,你可以这样叫我.或者你觉得有更适合我的名字,都可以告诉我. 一在劫难逃.       常常在想,生命给了我们什么,我们又能改变什么.       一岁的时候,突然患了小儿麻痹症.因为医生的诊断错误.耽误了治疗时间.致使现在走路要靠双拐才能走路. 对于当时还太小的我,根本不知道是什么一个概念.只是知道要时常躺在床上.       [她们哭,她们笑,与我又何干.]       妈妈说,我很听话,很懂事,很乖.早知道我会生病,就应该早点把我送人.爸爸说,是我的女儿.温柔的姐姐大声 地告诉邻家的小朋友,我以后要跟我妹妹玩.别人说,这么漂亮的女孩,真是可惜了.而我只是无动于衷.       六岁的时候,开始在意,不能跟小朋友一起玩.不能去上学.不哭不闹,却让大人揪心的疼.七岁的时候,开始接受 拐杖,这个可以让我行走.让我背着书包去上学的难看的东西.八岁的时候上学,脸上开始有了笑颜.       [时光流逝,幸福总是太过短暂.]       十二岁的生日刚刚过完,蛋糕还没吃完.愿望还没实现.亲爱的大姐,离开家门,独自出去闯荡.一个月后,妈妈也离 开了.       剩下,我和二姐,相依为命.       每天,她做饭,等着我放学.无聊的时候,就趴在楼顶上,看着我回来的路.       生活过得没有意义.       [有些人,一直在.]       我在想,是不是应该交待一些什么呢?       应该说,我的爸爸是个赌棍,曾经赚了足够的钱,如今一穷二白.       应该说,我的爸爸是个花心的人,曾经有过好几个情人.在外面,还有好几个子女.       应该说,我的爸爸曾经害我二姐患了精神分裂症,差点成了神经病.       应该说,我的爸爸曾经迫害我,在十四的那一年离开家乡.       呵.     应该还有许多没说,他的罪孽太过深重.而我还是无法诉说.     他的女儿,这是一辈子无法摆脱的.  </td></tr></tbody></table>

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-19 18:26
<img src="http://www.ourwhite.net/bbs/showimg.asp?BoardID=104&filename=2006-8/200681818541247478.jpg" border="0" alt=""/>黑白,照片.安妮,温暖.很长一段时间，我上班都是看着安妮宝贝的文字，听着王菲的歌度过的.与我工作的环境，有一点的格格不入，是喧嚣的场所，我在一堆玩游戏的人大声叫喊声中，看着这些孤独， 落寂的文字，和歌声，没有时间来感叹自己的与世独立，经常被打扰，有时候是客户上机，有时候是下机，于 是又在俗世中，始终是个俗人，需要生活，需要金钱。 闲极无聊的时候，也会看着进来又出去的人群。   人潮涌动，与我无关。   经常遇到一些恶俗的人，与是用来伪装的微笑，就会变成保护色，冷嘲热讽，这也是我所善长的。   只是有些淡漠。   大多的时候，我是掩饰自己的，不让太多人看到自己的锋芒毕露。我想把自己的真实面孔隐藏在面具之下， 就不会被伤害的体无完肤吧，当然，事实证明我是错误的，不管再怎么样的小心翼翼，每一次都会被伤害的遍 体鳞伤。   伪装自己已经成了一种习惯，如同，你让一个每天习惯早晚刷一次牙的人，突然某一天，不再刷牙，所感到 的别扭于不自然就是如此。   把自己的灵魂融入书中，一种绝望的情绪随之而来。暴躁，失去耐性，看着镜中的自己，依然年轻，只是眼 神涣散。   不再喜欢把脸放入脸盘里面，用温水和洗面奶，轻柔地洗干净，现在只是，让脸对着水龙头，看着放肆的水 流拍打在脸上，像个男孩一样用毛巾，随便擦一擦，素面朝天，也许真的很好，至少给人温暖的感觉。   是的，至少可以给自己温暖。

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-19 20:23
   <img alt="" src="http://www.ourwhite.net/bbs/showimg.asp?BoardID=104&filename=2006-8/200681820101435790.jpg" border="0"/>玻璃鞋公主裙这里都没有而我活得心安理得.最近生活过得有些糜烂.乱七八糟.想离开这个地方,重新找一份工作.可是生活啊, 我们往往是身不由已.东被打的事情,于的糊涂,我的安危,每一件事,都足够让我疼痛好几天.最近一来,都很少吃饭.因为东被厨师打了,所以我现在和厨师见面也很尴尬.可是,我怎么也觉得厨师实在太过分了,竟然动手打一个女孩.唉,真是社会败类.然后是上班,于的事,真不知道她是吃什么长大的,怎么会这么笨了.有些事情一而再的跟她说,她还是会出错,而自己的好心,往往也被她们兄妹误会.祭是什么样的,她们其实清楚,却总是把祭惹火,人的忍耐是有限度的.难道别人的不快乐,真的能成为你们的快乐吗.?祭,知道自己是不适合这里的.只是离开了这里,自己又能够到哪里了.现在工作这么的不好找,更何况祭没有文化,而且残疾.祭不喜欢那些整天说着大道理,有什么事去找政府的人.祭觉得自己活的很心安理得.虽然自己做着一份不喜欢的工作.可是仍然是靠自己的劳动挣钱的,这样不是很好吗.能靠自己的时候,何必要靠别人了.祭的自尊和骄傲都不会允许她那么做.不是清高,只是想坚强.这两天一直都在PS自己的照片,突然觉得,原来一直以来都自恋的可以.还是有点寂寞和孤单,始终没人懂.谁都8.4谁的谁.可是谁又想充当谁的谁了.文字妖娆,遍地开花.比不过生活.

作者: ．孽s。、 时间: 2006-8-20 02:58
冷暖自知.

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-20 03:12
城市荒淫无度,     谁来为谁的无知负责.

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-20 19:50
<table bordercolor="#ee1169" cellspacing="1" cellpadding="3" width="80%" bgcolor="#bdf0fd" border="1"><tbody><tr><td> TO:亲爱滴小耳朵<img alt="" src="http://www.ourwhite.net/bbs/showimg.asp?BoardID=104&filename=2006-8/20068191133221113.gif" border="0"/> 亲爱滴小耳朵,我觉得这样叫着你的名字真好听.小耳朵,小耳朵,小耳朵.我们还不曾熟悉,我们还彼此陌生了,小耳朵.我们就是行走的路上不断碰到陌生人的,然后彼此熟悉,最后再分离.亲爱的小耳朵,希望我们的友情是永远永远哒.如果有一天要分离,请你千万不要跟我说再见好吗.?小耳朵,小耳朵,小耳朵.我要亲亲的在你左边告诉你,我们是朋友..你会听见的不是吗.小耳朵,小耳朵,小耳朵,我喜欢这里的安静和沉寂.喜欢那些让文字起舞的孩子.骨子里面渗出的忧伤和寂寞,                  注定我们要在这里彼此安慰.       午安.                                      亲爱的小耳朵.. </td></tr></tbody></table>

作者: 左岸微蓝 时间: 2006-8-20 22:18
花祭你给我的感觉很象以前岸的尘你喜欢左耳吗愿你幸福安…

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-22 02:32
微蓝..我更喜欢<小妖的金色城堡>曾经在岸潜水过一段时间,因为不确定和不安.幸福是好遥远的事,呵..

作者: 闻一 时间: 2006-8-22 03:33
小妖的金色城堡...饶雪漫的书..七七.优诺.暴暴蓝. 花祭在我的帖子上问我...明媚着.忧伤着..就是所谓的青春么... 很抱歉...闻一真的不知道怎么回答.../或许是当局者迷的心态吧...因为..和闻一同年龄的...不还是有些人...天真单纯地度过..年少的岁月么..花祭../安好../...

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-22 04:00
[attach]12073[/attach] 这个是昨天逛街的时候买的捏.花祭对这些小饰品非常的喜欢.我说用一次的选择,去改变后来的后来,我们要接受的惩罚.今天去面试了,结果让自己失望了.心情很低落.那些华美的文字终于离我远去.刚刚写出来的东西,被人偷看了.TMD...挽留是比誓言更天真的谎言.不想你说谎于是,我自己先离去.已经无法用语言说话了.我想我大概会在这里安静很久.决绝最后变成一种绝望.闻一,我忘记了有些人还能单纯的活着.笑靥如花,那是很久以前的事.安..

作者: 左岸微蓝 时间: 2006-8-22 04:06
祭可以这么叫你吧饶雪漫的书我也喜欢记得看的第一本是在小学时候叫 QQ兄妹很可爱的名字很可爱的故事一直蛮喜欢她的故事的我也很喜欢小饰物估计大部分女孩都喜欢正因为幸福遥远才要我们去追逐吧呵呵安

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-24 03:09
<img alt="" src="http://i20.photobucket.com/albums/b233/chenzero/changge.jpg" border="0"/>这是这张贴子里面,第一张不是自己照片的图片.{关于要说的话}我已经决定把这里的日记,让亲爱滴看.其实,一直都米想过要隐藏,我是怎样的人,身体上的缺陷,并不会妨碍我和她心与心的沟通.只是一开始米有说出来,后来也莫明的一直没有说出来.我想,我们始终会心心相惜. {要一直坚强}午夜,并不安静.喧闹的声音,每个人都声嘶力竭.我疲惫地不想说话,只是哭泣.眼泪总是这样不争气.没什么的,悄悄告诉自己.不就是一个同事的无理挑衅,有什么好怕的.何必在意了,你在意了他不更加的得意.何必让某些讨厌的人称心如意了.可是眼泪就真的那么不听话.一再的流出来.TMD,怎么可以这么争气.!{可耻的玩笑}最后的最后,解释竟然是一句玩笑.这么好笑的一句玩笑话啊.多么可耻的玩笑啊.我闭上眼,不听,不想,不看.是不是世界就可以很安静.我所在乎的,只是别人眼中的一句玩笑话,可见我是多么的心胸狭隘啊..可是那心胸宽广,那伟大的人,你觉得,拿别人的痛苦当自己的快乐,真的很开心么.. {逃避}请了一天假,不想见到那些不想见的人..可是一天很快就过了,马上又要面对了.工作的事还没有着落,还要在一起呆很久..我应该怎么办了.最最最难过的事,是明明不想做.可是还偏偏要去做...

作者: 十六 时间: 2006-8-25 22:03
亲爱滴我为你而来真的没关系从来都不太在乎你是不是漂亮是不是善良即使是个坏人也没关系   可是亲爱滴你很漂亮很善良是个好人我只是除了脸蛋可以看学习还可以剩下的什么都要别人照顾所以才决定要离开了  我也得坚强才是不是假装  像亲爱滴你一样不管时间多远  距离多长我的心里一定会一直有着你的名字  不可磨灭我对自己的要求是成为一个漠然的女子  没有太多悲伤 但我知道的有些人可以一起笑一起哭一起失落一起寂寞  心犀相印我们的默契注定要是那样的人

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-26 01:37
亲爱滴,虽然早就知道你会这么说.但还是很开心.亲爱滴.真想这样.一直好好滴..

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-26 03:35
 <img src="http://www.ourwhite.net/bbs/showimg.asp?BoardID=104&filename=2006-8/200682518374190151.jpg" border="0" alt=""/> (我非常滴郁闷挖,刚写了一大堆,全没了..而且现在居然想不起来,刚才写了什么..天啊,地啊...重写..重写..)       我想我急于离开这里的原因是,因为我的忐忑不安和想忘记。她们的相继离开，他没有遵守约定回来。       不安她们的离开，虽然我很坚强，我一个人也可以很好。但是我有时候还是需要有人陪，需要诉说。他走了，誓言不再，没有在约定的时间回来。我便知道，这最后还是一场空。只是手机上的号码，还证明曾经有这么一个人，在我生命中出现过。       誓言不再，她们不再，他说谎话。我依旧是被这个世界抛弃的孤儿。        我说，我活不到30岁，其实我没有说谎，我自己的身体，我清楚。腿上青肿，全身无力。胃病也越来越严重。要是不化妆和贞子没两样。      我把的悲哀亦深深藏起，你们无需猜想。我想我就是这样没心没肺吧。最近一直在找工作，突然厌倦了，与其这样一直找不到，还要被人伤，不如过一天算一天。我想好了，如果再找不到，我就带上自己，去游晃。花完所有的钱，看完所有的风景。然后再决绝的跟你们说再见，去另一个地方。      那里没有哀伤，没有绝望。最近一直在看《微笑PASTA》，超烂的偶像剧，但我会跟着一起笑。微笑PASTA，笑一笑，没什么大不了。      是的，没什么大不了，大不了一死。

作者: 闻一 时间: 2006-8-26 22:22
“是的。沒什麽大不了。大不了一死。”想起蘇說過的。______“沒什麽大不了。大不了刻骨銘心。”

作者: 十六 时间: 2006-8-26 23:35
（有点不习惯这个论坛呢，回复都回了几次了都没回成。。。那么那么多的字就这样没了。。统统的。乱郁闷）亲爱滴要记得吃饭才是那样才能在30岁前美美的  我也要在30岁前美美的这个世界真的到处满是别人的孤独悲伤仓皇无助和绝望我总是对自己说要将那些悲痛看得轻如云烟淡如泉水不论怎样快乐还是我最后追逐的信仰8月缓慢像牛蛙似的漫不经心让我没了耐心  可是天知道呐最怕9月踏至的人还是我怕最后没去想去的地方反而要去北京亲爱滴  明天我要回家了不记得有多久没回去了    我爸回来了  所以必须回去

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-27 03:57
闻一，那句话就是这样演变过来滴..嘿嘿.

作者: 闻一 时间: 2006-8-27 04:46
那誰來幫聞一來演變句經典的話來？祭。就你來吧。你來幫聞一好了。

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-27 17:06
闻一，我想我需要保持沉默。我想要更加平凡一点，走在路上不会被人注视。闻一，亲爱滴， 如果你们走在路上遇到像偶这样滴人，千万不要多看她一眼，你们不会了解到她有多么的自卑。

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-27 17:18
亲爱滴..忽然发现,原来自恋只是为了掩饰自卑..我有多自恋,就有多自卑.亲爱滴,我想好好的,可是身体不听话.亲爱滴.我还欠你一个礼物捏.不管你会不会出国,偶都要送给你..亲爱滴,你滴不安,害偶把刚买来滴戒指,弄丢了.下次不许不安了.你要一直,有好好滴预感.因为偶们是相连滴.亲爱滴,我把安妮滴另外几本也看完了..噢噢..我无敌吧..亲爱滴,有时候丢掉文字,就这样胡言乱语也真滴很好.这里发贴一定要小心..貌似那里的时候你有次把贴子弄丢了,然后帅说过,下次写滴时候先放在记事本里.还有偶去翻了你滴老贴..这些话,就素这样想起来滴..不许鄙视偶.= =!安安.偶游戏去了.记住去上课..

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-28 16:57
<img src="http://images.blogcn.com/2005/2/10/1/timmyyf,2005021002621.jpg" border="0" alt=""/>(亲爱滴,我去盗图了,所以你要努力发更多好看滴图片噢..)我在这里碎碎念.一同类.寂寞中的同类,我们彼此安慰,相亲相爱.却始终寂寞.那些曾经坚定不移的终于被我用一种绝决的方式彻底地背离黑夜妖媚流星在天空划下完美的弧度而我在24层楼顶上陪你一同想着下坠的美丽.王菲的低吟浅唱开到茶靡,花事了.花事了.最后的最后你用白色的颗粒物为这个夜晚划上完美的休止符.二假装流年似水那是别人说得早已泛滥的词王子和公主早已不再是我们的向往生活是一场不断通向成熟的过程妖精七七,暴暴蓝.你说,我听.疼痛撞裂的声音,那一地的忧伤,飘散开来,谁都无处躲藏.我拖着鞋挽着裤子,没有颓废或优雅,真实是一无所有连面具都撕开,那是血淋淋地疼...

作者: 闻一 时间: 2006-8-28 20:40
祭。突然意识到。没有喜欢的男生。没有可以思念的男生。没有可以把他叫“亲爱的”的男生。是一件多么悲哀的事情。

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-29 18:11
闻一，不是没有，只是相遇的时间还未到。感情是一件叫人多么悲哀的事了..

作者: Οο花祭 时间: 2006-8-29 18:14
我没有很多时间在这里说话.递了辞职书,这一次是真的把自己逼上绝路,如若不能置之死地而后生.那么就跟自己的灵魂远走高飞.

作者: 十六 时间: 2006-9-1 18:13
2006。09。01亲爱滴。我总是在写不出文字的时候惊恐和烦躁巨大无比的像陨石一样一股脑儿地向我砸来。 我还是继续写我的文字，论坛、博客、空间，统统荒废，只是在一个人的时候，在早已写很多很多文字的本本上继续塞满我的文字。小说，散文，随记，或者一句话，无所拘束。9月就这么来了，猝不及防，我以为我怎么了，可是我很好，只是不太安心，也无法睡着安稳的觉。可是9月好着呢，我姐会在中旬末回来，让我一直从7月期盼的现在而且还在继续。亲爱滴。前几天我把以前写的日记统统搬出来，还有笔记。上面写着，“追求的最终目的也只是为了快乐的信仰”。然后我笑了，这句话我不记得可是却跟上次回帖的句子差不多。然后还看到一个骂人的话很搞笑“he hour's”。亲爱滴。有些糟糕，最近皮肤老是有些过敏，可是却又很庆幸，因为没长在脸上。亲爱滴。想问你，有《小妖》的书么。亲爱滴。我也想寄东西给你呢，等我姐姐回来以后。亲爱滴。我准备在9月末到好心情发盛大的帖子，拖上你们。亲爱滴。我又旷课了，嘿嘿。亲爱滴。亲爱滴。亲爱滴。。。。。。。。我想你了（这次学聪明了，果然回帖子还是有问题，我复制啦，拉拉拉。。）

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-1 18:21
亲爱滴,你不知道,有多么难得,能在这个时候遇到你.亲爱滴,我觉得,我现在就像脱离了曾经的一切.一切.嘿嘿.不上好心情,不去语音聊天室.只是每天不停的在不同的游戏中奔波着.关于工作,我想滴离开.可是别人并不赞同.领导要找我谈话了,他说老板不想我离开.可是,我还需要有我的未来.不能一直在这里耗着,停止不前.我也仍旧写我的字,不管别人喜欢不喜欢.那只是属于我自己的满心欢喜.最近脾气异常暴躁,吓坏了好多人.今天逛蛋糕店的时候,觉得那里面的情调也蛮不错.哈.亲爱滴,我想你..

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-1 18:24
[attach]12172[/attach] 亲爱滴,这是刚刚吃过的水晶杯.上面是一种水果,下面是果冻.嘿嘿.关于,好心情.9月发盛大的贴,9月有什么可以好纪念的么..

作者: 十六 时间: 2006-9-1 18:29
亲爱滴。你Q都不用么。 亲爱滴。你要下狠话才行。一定要某某某时候离开，老板也拿你没办法。又没跟他签合同，咱没时间跟他耗。我现在连游戏都不玩了，上论坛又见不到想见的人，现在比起以前上网真的节制多了，而且我妈那电脑又连接不上。

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-4 17:02
<img src="http://images.blogcn.com/2004/11/26/1/sevensummer,20041126173642.jpg" border="0" alt=""/>要说的，跟爱情无关。要说的，跟爱情有关。七夕，那天给他发了信息，没回。我知道，这一次他再也不会原谅我了，以往我的每次任性，以往我的每次不确定。他都会温柔的安慰我，给我信心。可我知道，这以后再也不会了。现在的都成了曾经。或许是意料之中的事，没有特别的难过。只是有些感伤。我们还来不及彼此珍惜，便已失去。说句特俗的话，有些人错过了真的是一辈子。我笑，想起，那天，他捧着一束玫瑰来见我的时候。如今，我仍然觉得，那花和他是多少的不般配。可是那是多少美好的事情啊。再也不会有人如此了。再想，他会不会再跟另一个女子说着天长地久的诺言了。大概，我变了。他也变了。-----------------------------------------分分分------------------------------------------------------前天，去找一个平面公司跟人家学设计，可是说必须要招收有基础的。在学样或者培训班学过的，于是只好放弃。呵，那公司在我看来是多少的好笑啊。明明不招人家，却还偏偏要人家过去。当面拒绝很开心或是觉得只有见面才能形容出你们自己的善良。给我上了一课，我应该多么感谢你们。昨天，去一家公司应聘。结果，在一个很偏僻的地方。走了很多路，找到那家公司。然后说负责人不在，于是在那里等啊，等啊。等了半个小时，才知道找错公司了。哈，看我是多少的好笑啊。出来，在路上问了很多人，都不知道那家公司，于是打道回府。已经是晚上七点了。我在想是去找个培训班学设计呢？还是继续去找工作。----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------晚上的时候，看到一个男孩发着高烧出来为一个女孩买烟。多么幸福啊。对了，要说一下。因为在网吧里面上班的原因，我看到很多吸烟的女孩。她们大都打扮妖艳，穿着靓丽。吸烟的时候，我却并不感觉漂亮。烟真的是好东西么？迷茫...

作者: 左耳不哭泣 时间: 2006-9-4 20:56
小祭,左耳都听到了……也许时光中我们都将对方遗忘，但心底某个地方，曾因你而温暖……小祭，希望真的可以永远，永远。离别的时候不用说再见。安……

作者: 十六 时间: 2006-9-5 07:49
亲爱滴...这个笔记本真的变得贼烂贼烂明天起都不知道自己该怎么办才好话总是会说的比吃面容易  华丽的辞藻都用到溃烂面对现实的时候却一个P也顶不上我想我也可以彻底的粗鲁无所谓么只是觉得怎么有那么那么多的巧合跟我有关的总是很凄惨  可怜的应该另有其人..........胡言乱语呢。明天起继续文字  更加华丽的倾诉只是偶儿粗俗是最好的发泄方式。安。。。

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-5 17:02
亲爱滴，现实需要我们勇于面对。我觉得我现在就是记一些流水账，哈。对于那些哀伤,难过,我已经不想再诉说.生活每天都在继续,如果我不能选择死亡,那就继续这样乱七八糟吧.

作者: 十六 时间: 2006-9-5 18:13
其实我真的不难过的离开的方式可以有很多  所以没什么大不了只是头疼感冒了说 这个电脑也无药可救了  跟我一起发烧哈浇点水会不会好一点  哈贼傻

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-6 02:07
真傻哈你。今天下雨了,躺在床上没有睡着,一整天.亲爱滴,如果有一天,我变了,你一定不要奇怪.我现在觉得,打几个字都非常困难.面对屏幕米话好说.安安.

作者: 十六 时间: 2006-9-8 04:24
亲爱滴。Ｏ６不晴的夏天注定在一场生势浩大的雨中结束。而那些花，知名不知名的花，也只能开不完就坠落，宣告半途而废。９月２３就要秋分了。我电脑弄好了，可最后还是没能把视频按得完整无缺。今天凌晨，３点多我姐回信息说１７号１０：００的飞机。大概中国时间下午１点左右会回来。真不知道该亢奋还是恐惧。一声雷后，我一直一直惊慌到天亮也没能睡下，也没时间天亮才说晚安。我一直都想买一件蓝色的衣服，长长的简洁的。这个夏天我花了大把大把的时间都没能如愿。木木在他的Ｑ空间写的日记用到了我空间里的一句话，可是却把我感动的一塌糊涂，于是跑他空间说：０６年。夏。我们一直在一起。可是这个夏天他去了石家庄，我一直很闲置。这个夏天结束之前，我也终究没能离开。但也和他们天各一方。

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-11 18:28
[attach]12199[/attach] 离去,原本只是最开始的一种说法. 在诸多的干扰下,逐渐变成一种信仰,神圣而不可侵犯.那些原本尊重和爱着的人,用了一种残忍的方法,让我懂得,没有人无条件的对你很好, 或多或少都有着一些目的.即便最开始的目的是纯洁的.但看到你有值得利用的价值的时候,目的便变得不堪. 在看清一些真相之后,便无法做无动于衷. 不想大动肝火,只好任人欺凌.把这种怨恨转为心底的咒骂. 本来是想把今年的最后几个月,好好的过完. 但生活貌似不允许人过的太安逸. 这样的不安的情绪,没有停止下来的迹象. 蠢蠢欲动.刚刚歇下了几天, 我知道又要开始忙碌.我已经很少在电脑上写字了. 有些话,放在了心里,有些话,记在笔记本上.妙笔生花, 那是我这辈子都不可岂及的.

作者: 十六 时间: 2006-9-12 01:53
十六。请别叫我十六，我不叫十六，这只是某个时候抢到的排号：十六丫头。兰。我的名字，更多时候他们愿意叫我蓝。出生于2月春暖花开的南方。天王星水瓶座。一生纠结于蓝色情节，不可自持。脾气不好或说古怪，不轻易流泪，即使悲伤也只会一个人偷偷哭，然后擦掉眼泪笑着说没事。可以一整天不言不语，不吃不喝，面无表情。我的出生注定会有一场场的灾难。总是会有那么多让人绝望的事很巧合的跟我沾边。我总带着一脸无辜的表情，微笑，然后转身离开。这个世界跟我不太契合。我不习惯太过喧闹，但喧闹的时候却容易安睡。怕黑，经常开着灯到天亮。朋友寥寥，不跟陌生人搭讪。走路的时候喜欢低着头。永远分不清左右，迷糊似乎成了一种习惯。20。长着一张欺骗别人眼睛的娃娃脸。请别说我未成年，我已过了16岁。

作者: 十六 时间: 2006-9-13 15:38
Οο花祭。这只是她的其中一个ID。我叫她凡，凡凡的凡。她是我热爱的一个女孩。目前过着一种流离失所麻木不仁的生活。拒绝靠近与害怕伤害。凡。一个渴望幸福的女子，悲观主义，有时还深陷绝望不可自拔，希望脱离现实一切的悲伤的女子。我知道的，在我离开，从一个城市到另一个陌生的城市时候，我们会美丽的相遇，见面的时候，我们会紧紧地拥抱，那种温度可以温暖很久，久久久久。当她有一天对我说再见的时候，我无比难过，你知道的我怎么舍得放手。我说，我相信她还会回来。我的感觉总是那么准确。我们还能相互倾诉。每个日出的地方时间都不大一样，但天空至少会有一个太阳，所以世界某个角落至少会有我想你，我亲爱滴凡。- -||  这些字是写在本子上的片段，今天搬出来凉干。有些改动。

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-14 04:41
这几日来是感触颇多.每天相见的人,忽然变得让我异常无法接受的凶狠起来.我又开始了武装自己,装作很坚强.不会害怕的样子.在理发店洗头,然后作了漂亮的发型.看到那里的人们惊异的眼光.想来,是不常有象我这样的残疾人吧.呵.难道残疾人就不可以漂漂亮亮的吗?我亦不愿意.我知道我又开始倔强了起来.傻傻的.人家其实什么都没说.世界一直都很好,我只是自己跟自己过不去的样子.站在超市门口,看着来往的人流,他们讲着我听得懂或听不懂的话,他们做着我看得懂或看不懂的事,他们始终是他们.这始终是个让人没有安全感的城市.我只是这个城市盛装的乞丐.------------------------------------------------------------------------------------亲爱的,没有哪一次再见不是认真的,可是没有哪一次的认真,敌得过思念.我会骄傲告诉别人,我家亲爱的,怎样,怎样.你就是另一个我,那个美好的我.有着羡慕,却不嫉妒.我知道,在这个世界,有另一个我好好的过着.不管现在的悲观如何.最终她都会好好的.有我在这里默默地念. -------------------------------------------------- 16. 你要知道, 我们那么大一个帮派,能排行16,也是不错了.哈.亲.不管排号多少, 你亦知道, 我是那么的爱你.那么的,那么的. 心心相惜.

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-15 16:32
别把我的容忍,当成对你的放纵.   倒霉只是一个使因,并不是一次就能结束的.我说,我是丢了金钱,丢了朋友.可是,今天接到的电话让我愤怒了.这个世界竟然还有这么无耻的人.在过了这么久以后,竟然问我关于证件的事.NND,, 以下是详细对话. "喂,请问你是...吗?" "恩,是的,请问你有什么事吗?" "你前段时间,是不是丢了钱?" "你怎么知道的?" "嘿嘿.我还在你包里拿了一些证件,还没发现吗?" "****你想怎么样?" "借点钱花" "MMD,你去死吧" 愤怒地挂了电话. 说实话,我不知道,我丢了什么证件.我只是很气,- -!从丢了钱之后,我就觉得很丢脸,还没跟白衣说过话.可是这个人,竟然还敢来勒索我. 真是火大.杀人的心都有了. MD,太阳.!

作者: 再别一二 时间: 2006-9-16 02:15
你知道我是怎么想的么有时候说亲爱的说Miss U对我来说几近奢华从看到你第一眼开始我罹患失语

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-16 05:04
上面的,你所说的话,让我突然有一种我们认识的错觉.可是,谁知道这会不会是真错觉了.或许,我们原本,就认识.或许,我们从来都不重相识.这个世界,谁都不能说出肯定的话...

作者: 十六 时间: 2006-9-16 18:06
亲爱滴。一些人的道德已经无所谓存在，人面兽心就是这样塑造的。对于这个世界都是可耻的。你要懂得保护自己才是。

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-17 06:03
亲爱滴，因为今天跟月月聊天，聊得太开心，然后一时忘记了。结果犯了致命的错误，就是跟她说起了这件事。。她说,我跟叔叔,这样下去,不说话,也不是办法.可是要怎么办呢..我是感到好无力.她还说是我想太多了.可能是我真的想太多了吧..觉得自己现在两面都不是人...明明没做错事,可该死的愧疚心..还是我真的太善良了?娃哈哈,太自夸了..这句话都米听见.- -!因为太在乎,所以会犯错.因为太在乎,所以害怕失去.因为太在乎,所以才害怕忍受一点责怪..

作者: 闻一 时间: 2006-9-18 02:11
花祭。许久未来看你。闻一。希望你安好。

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-19 19:51
闻一要安好，真的很不容易啊。真的好难受,心里七上八下.

作者: 十六 时间: 2006-9-21 23:00
亲爱滴最近忙我姐19号才回来的  然后这几天都一直走路坐车买东西大把大把的钱呐我这两天把头发弄卷了还是自己弄的 Q头像那刚放一张今天会把书拿去寄  然后本来像寄点巧克力的我姐带回的然后给我同学吃了  - -||我姐变得贼瘦跟我差不多  觉得很是心疼跟她现在都快成了联体婴儿  睡一起做什么事都一起手机一起用衣服都可以一起穿了现在连身高都差不多总觉得自己兴奋过头...  她8号就离开了那时候我还是会一个人5555555

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-22 01:40
亲爱滴,我们又错开了.我离开那里了,不知道书是不是会收到.你今天去寄,我刚好在今天离开..- -!严重无语.我现在忙得没有时间去想快乐不快乐,怎么样怎么样了.换了新工作,在一家外贸公司工作.本来是那家公司是不招的,结果被我的执着感动.嘿嘿.这几天也走是走路,坐车,购物.因为要找房子,然后买衣服,买包包,买鞋子.换季了,好像什么都要买,但是什么都好像还有好多好多.房子不太好找,我找了两三天了,今天才找到.等下,就要搬过去了.我衣服,鞋子,包包有一堆.等下搬东西的时候就惨了,肯定会被我朋友抱怨死的. - -!然后过两天,会在房间里面装宽带吧.以后都不想跑网吧了.刚去看了你Q头像那照片,强烈要求,要看大张的.嘿嘿.觉得这样充实的日子,真的好好.也..太阳每一天都是不一样的.我要快乐..

作者: 闻一 时间: 2006-9-25 00:24
祭。聞一。极度缺乏睡眠和安全感。闻一暂时换了个名字。苏伦。苏伦不说。她心里有多苦闷。

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-26 22:49
  我开始发现，自己有那么那么多的悲伤，无处可藏。  仿佛有人拿刀狠狠刺了我一下,只是偏离心脏0.2厘米.我还好好的.  9/24，你忘记了我是聪明的孩子,又怎么会不知道讽刺的意思..呵.是太过聪明的过错吧,所以才这么敏感.  笑.最讨厌的被怀疑.又来了.  记得以前为这事,拉过谁谁谁,进黑名单吧..为什么又要反反复复了.回不到从前了,就要开始彼此伤害了吗.  最近几日甚是疲惫.  每天除了睡,就是吃.可是如此安逸的日子,我却觉得分外难过.  总是想到以后啊,这以后要如何过啊..   神啊,救命.   搬家的时候丢了很多东西...   船到桥头自然直啊...但愿啊..   开始语无伦次了,开始神经了..   开始绝望!

作者: 十六 时间: 2006-9-28 05:33
亲爱滴。我总以为我无药可救，而我也真的无药可救。我三天没讲话，72小时里 57小时都在睡觉要么就躺床上。我莫名其妙的跟那么多人怄气我神经病似的发了一阵子的疯我的脾气无可救药我开始无止境的茫然我该何去何从哪里才有我要的安心或者了断

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-29 21:34
亲爱滴,我不知道怎么安慰你.我也需要安心或者了断.亲爱滴.我整日整日地睡觉....疯了.

作者: Οο花祭 时间: 2006-9-29 23:42
[B]     9月的阳光已经不再那么热烈，还有微风吹过，下过几场绵绵细雨后，这样的天气，已经持续了半个多月，真是舒服到了不能再舒服。     终于还是离开了那家网吧。     租了一间小小的房子，这个城市房价高得依然让我很没有归属感。东西很多，一箱一箱的衣服，鞋子，包包，我开始思索自己何时买了这么多的东西。      我在我的床上胡作非为。被子被弄得乱七八糟，床单也委屈地缩在一角，我坐在上面自得其乐。第一天晚上，我在这里睡得很安心，终于像是有了一个家的感觉，有小，但是这里完全属于我。       在一家外贸咨询公司上了两天班，就离开了。我承认自己这次太过冲动和任性，可是我没有办法去后悔，我们谁都无法去对自己的青春后悔。       发现自己丢了一些东西的时候，已经为时太晚了。再去网吧找的时候，她们说，以为是没用的东西，所以打扫房间的时候就丢了。        我痛恨自己，为什么丢三拉四，为什么总是丢掉一些重要的东西。那是一个袋子，袋子里面装着曾经没有接触网络的时候，可给一个电台DJ的信，写了好多封，寄给她一封，剩下的我自己一直保存着，我搬过很多次家，可是它们一直跟着我，还有很多别人写给我的信，很多时候，看着这些信，就是我温暖的来源。那个袋子里面还装着我的日记本，我的电脑书，我给亲爱滴的种子和饰品。         那些对我而言很重要的东西，就这样再也找不到了。         我的包里有很多的笔，可以挂脖子上的，可以吊在包上的，我庆幸它们没有一起消失。         这之后的日子，我过得极其平静。每天在房间里睡到12点，然后偶尔会走一大段路，去原来工作的地方上网。之所以跑这么远，是因为我的工资还没发，我只是来讨债。不多，只有几百块钱，但是老板拖拖拉拉的态度，让我很不爽快。我便每天不厌其烦地去找他。现实真的让人越来越无奈。        我骗妈妈说，我每天都在找工作。其实不然，刚开始找了几天。既没学历又有残疾，哪里找得什么好工作。后来，我便没有再找，我不知道可以做些什么。        我通常会在深夜的时候，走在大街上，嘴里不停地自言自语，有时候也会“啊啊啊”地大叫，只是为了发泄。当然偶尔遇到几个路人，大概以为我神经病吧。         我不知道日子将以何种方式继续过下去，我的口袋里越来越拮据。我不想对任何人说，说我的无力，说我的软弱，说我的不够坚强。        给姐姐打电话，原本是想跟她说说我现在的状况。可是听到她再那边说起二姐的事，我便知道，我只能保持沉默，不能再给她增添任何的负担。        二姐生小孩了，那个我们原本以为会对她很好很她的人，继承了我老爸的无赖风格。整天只知道吃喝嫖赌。二姐生小孩花了好多钱，大姐说她快要破产了。        她问我，现在过得怎么样了，我说挺好的，不用担心我啊。我先挂了啊，有空再跟你联系。         在街上晚荡的时候，阳光照在我的身上，很温暖的感觉，我眯着眼睛，好像很认真地在走路，其实，思想早就不知飞向何方。        有那么一瞬间，觉得真的好难过，心痛得无法呼吸。每个人都好像对我很好，可是谁又能真正理解我了，所以人都说，妈妈为了我，怎么怎么的辛苦，我应该怎样怎样，我背着这沉重的枷锁，无法透气。        亲爱的，好无力的感觉，我看着自己一日一日的颓废下去。       未来，真的是想都不敢想。目前的日子都忘记怎么样可以过去了。[/B]

作者: 十六 时间: 2006-10-1 21:23
10.1  不太熟悉的城市用了好长一段时间走过不知名的街道，跟我无关，我只是跟随陪伴着亲人。我生了一场很大很大的气，然后招摇过市，对所有人都面无表情。我想我罪不可恕。很多时候我还是很恨她，那个我以为早就已经原谅从小带给我的悲伤的妈妈。我还是不由自主的恨她，也被她恨着。我们总是没完没了的僵持争战，在玻璃破碎的时候谁也没能解脱。我把自己弄丢在这个城市。人山倒海，车来车往，如此陌生。我后悔昨晚没在木木同学聚餐上将自己弄醉，今天也不至于这样狼狈，可是木木对我很好，一整晚只让我喝果粒橙。那个长得很帅的男生，突然给了我一个电话，始料不及的是当初我们只交往了一天，然后关系暧昧着，在过完一个双修日后，相互看看然后走开，没有交代。我只知道他要的我不想给。我总是要所有人原谅我的罪恶或者忍受。在忍无可忍的时候我允许他们离开，不说再见，却也再也不见。我是个不可饶恕的恶女，我知道我爱不了谁甚至亲人。有时候我想我真的连他们都不爱，不爱了。

作者: Οο花祭 时间: 2006-10-2 03:07
[B]亲爱滴，你上网滴时候记得去看我BO。<a href="http://www.eomoo.com/user1/544/index.shtml">http://www.eomoo.com/user1/544/index.shtml</a>有在福利院，别人拍滴照片..什么话都不想说,那里的人真的很好.我觉得,我的格格不入是种罪过.总是不能笑的太自然.其实,我并不是很喜欢小孩,虽然她们很可爱..我木木呆呆的..[/B]

作者: 十六 时间: 2006-10-2 22:51
亲爱滴。我今天坐了过山车，可是过程却面无表情。真的，突然觉得自己贼可怕。那些人，我不认识的他们都疯狂的尖叫，小孩从开始一直到结束哭泣都不曾停止。有些人面色苍白，在旋转的时候他们害怕突然的死亡。而我明明有些恐高还在龙船上转了好几个圈依旧保持面无表情。只是倒挂的时候有种失足落空的错觉。

欢迎光临追忆白。 (http://ourwhite.net/BBS/)