追忆白。

标题: ______________记。 [打印本页]

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-7 16:03
标题: ______________记。
又回来了。

玄跟偶说又在选版主的时候。说看我发贴量不错。

问问我有没意思想在这插上一脚。

偶自然超级肯定的说了个字。好。

算算离开这里多久了。

偶尔小隐隐于坛。呵。

现在可不行了。玄说。别隐了。回来吧。

恩。

[ 本帖最后由凌晨′殒于 2008-1-31 12:40 编辑 ]

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-7 16:04
其实偶的发贴量哪止这些吖。
让哪谁全部给偶删了。
现在流两百多颠底了。

作者: kiss 时间: 2008-1-7 17:09
呵呵
欢迎.

作者: 绯寒樱 时间: 2008-1-7 20:23
标题: 恩。
记得你。欢迎回来。

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-8 10:04
早上先去药房买了眼药水。
最近上火。心情也不太好。
估计是火上头冲出来的炎症。
还记得在师范的时候某人非要给我滴眼药弄得我跟打架似的也没得逞。
现在反而自己找罪受。
想想。其实什么东西熟悉就好。

喉咙里还是有苦涩的味道。
发信息给小七。说。眼药水跑嘴巴里了好苦吖。
她回。你笨吖。你不要抬着头撒。快去喝口热水。
我笑笑。其实我早就找了热水来喝。
只是突然很想让人关心下。
七。你知道那天我哭了。你却在我还没哭出来的时候去擦我的泪。
就跟你昨天说的。好象我们之间真的隔了些什么。
我问自己。隔了些什么呢。

那些无从知道的就让成之为秘密吧。
我没有你的水晶球。也没有你的魔法盒。
所以只能祈祷你们的开心幸福。
很多时候都觉得自己进入一个没人知道的雾都。
伸手见不到自己的手。前面是一片白茫茫。
却有只手能出现在最需要的时候。能牵起来。
比我需要的光亮还要温暖。
我看不清那是谁。也不知道我什么时候才可以走得出去。
何不。就继续这样迷路下去呢。

其实也不知道自己想说什么。
很多时候语塞。又憋不出什么话来。
就是很想说很想说。
不平常的碎碎念了。

七的男朋友很帅类。不过看起来很凶。
说话的语气跟长相不太搭。不过对她很好。
呵呵。这几天在家里跟小伯娘她们聊天。
有说有笑的。其实这样的生活也很好。
终于度过了前几天的低迷生活。
终于度过了。

记。认识了一个很值得认识的朋友。
于是在生命中又多了一个很重要的朋友。

PS：周日大病一场。也就是感冒而已。
可能是药力作用。全身无力。于是好想家。
好想好想回家。

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-9 12:16
______你就像我右边口腔内壁的溃疡。
尽管忍着痛。但仍旧习惯在右边噘嚼。

最近雾很多。特别是早上的时候。
突然很怀念老家在傍晚都能见到的雾。
和重庆这座所谓的世界第二雾都。
于是。不自觉的怀念起了在这些城市中的某些人。
不知道过得好不好。

当思念开始占据我的大部分可以发呆的时间时。
我会去看看天。除了湛蓝湛蓝的。然后什么都没有。
偶尔飞机飞过云层的时候留下的又长又细的痕迹。
像留在某处的伤疤。久久不能愈合。
于是趁眼泪还没掉下来的时候。假装坚强。
然后走掉。

其实谁都可以坚强。谁都可以软弱。
真的。

其实我已经累得可以了。也不想再支撑什么。
在这么想的时候。我已经淡然很多了。

还记得以前空间里留过的一句话。
当你的心已经死掉的时候。就再没有任何人能够伤害到你了。
恩恩。绝不是煽情。

最近公司换卫生的阿姨比较勤。
昨天那个香水擦得比谁都浓郁的阿姨今天就没来了。
经常就是陌生的面孔。貌似也已经习惯。
最近突然压力变大很多。
真的想休息了。
好想回家。

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-10 09:46
_____靠海的城市。除了一望无际的孤独。再无其他。

今天早上起来突然觉得一阵晕旋。
差点就吐出来。刷牙的时候也一直恶心得不行。
第一刷出血来。清干净后又在牙刷上涂了层牙膏继续刷第二次。
经常这样。反复过的事情总会让人觉得放心。
现在也变得慢条斯理起来。
会慢慢的刷牙。洗脸。擦乳蜜之类可以保护皮肤之类的东西。
在不久的以前还不习惯这样的方式来收拾自己。
可能太过平静的生活会让人开始觉得这应该是理所应当。

天气又开始回温。实在不像快要到春节的样子。
深圳。也是一座靠海的城市。只是见海比较少。
离我们住的地方也比较远。一直不像去那边一是因为没时间。
二是因为。没有一个可以让我一个人可以站在海边可以安静听海的地方。
把海想象得太好的我。经常会忘记什么是面朝大海。春暖花开。

作者: 我是指语 时间: 2008-1-10 11:45
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作者: 繁落恋念 时间: 2008-1-13 14:04
覺得碎碎念是件有趣的事情

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-15 11:00
我该如何去面对这看不见任何事物的空间.
怎样才能在这空间里如鱼得水.
香烟燃尽只剩灰尘.
太过明亮的东西残败后异常可悲.
我的伤你不懂.我的一切一切对你来说都是陌生的.
我们彼此的围墙死死的隔开我们.
撕破了喉咙.有血溅出来.
你看不到.你假装什么都看不到.
你就这样一次又一次的漠视我的一切.
于是.我变得不在失望.
于是.我变得感激.
感激你让我与你一同麻木不仁.

我知道我已经让你很讨厌了.
那又如何呢.我们已经回不到过去.
只是想深深的刺伤彼此.然后骄傲的笑着看你遍体鳞伤.
你的笑.那么悲.痛得过我身上的每处伤痕.
无力去拥抱你.与自己.
我们是彼此赤裸暴露在席卷而来的忧伤中的精灵?
或是.地狱中的小鬼..
都已经不重要了.你只是你.而我仍旧是我.

我不懂了.你连呼吸都是冰冷的.
说出来的话随时都会在空气中凝结.
然后碎了一地.
貌似我的心也如此.
真的不想这样.你明白吗.
我不该选择去做巫婆.不够资格.
现在终于明白了.
于是最后想问问你.
现在明白会晚了吗?

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-15 11:01
>>>我想我和你是一体的。没办法分割的肉体。
骨血纠结。像一根植物上的藤蔓。
彼此找到出口。可惜刺得深疼。
蔓延。蔓延。只能如此。

>>> 告诉我。你想说什么。
或者不要出声。让我来猜。
看你的表情。听你的喘气。让我来破译。
于是。这次。让我懂得了一片空白带来的恐惧。
心像破了的洞。被风填得死死的。

>>>在梦里遇到的男子。那么不真实。
我以为我们一直都活在梦里呢。
以为永远醒不来。枕着甜暧的梦从生到死。
可是当梦醒了。自己盲目了。
我想我从出生到现在都是盲的。
这样的男子。我抓不住。也不值得我抓。
我想。我们都不存在于这世上吧。
几次醒来的梦境。都想提醒他。
我们是同类。可是。不是一对。

>>> 这样的男子。让我们怎么去疼。
自我伤害的自己。对不起。没底去爱你们。
自生自灭的女子。坚决。固执。不羁。缺爱。
可是。现在已经不需爱了。
这个别人无法给予的东西。自己也没权索取的东西。
要不起。
因为。暂时还给不起该付出的代价。

>>>香烟。白开水。发白的屏目。
手指。发根。还有那些一张张清晰的脸。
突然变得无比苍白。终于开始模糊。直到看不见你们。
我的咒语。
终究会害了自己。

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-21 09:37
看完一部电影.看了朋友发给我一大篇搞笑的文档.
看到一半.关掉.新建文档.想写点什么

你听过<Kiss the rain>么.
其实我想做很多有建树的事.
把吉他学好.把小提琴重新拾掇起来.重新去学好画画之类的。
结果发现我能做得却很少很少.
我想做个完人.却破碎不堪.
真的还没这样失落过.
这二十多年来.坚持自己低调.今天想想自己是多么可笑.
炫耀和吹嘘.却没有真正值得有价值的可以拿出来.
是那么的自以为是吗.
知道吗.这种失落的感觉让人想哭.

我在听<Kiss the rain>.
结果外面就真的开始下雨了。
雨点很小.小到一滴滴洒到我的心里.好难过.
其实我不应该这样.我知道.
有人说.”你要好好好照顾自己”
我抱以微笑.请问.应该怎样才算照顾好自己.
有人问”巫婆和祭祀有什么不一样么”
我回”巫婆有扫把而祭祀没有,我喜欢扫把”
“那你应该考虑做下环卫工人”
我抱以微笑.
这对我来说都是非常牵强的问题.
我除了牵强的回答,真诚的笑.再无其他.
我就这样变得一贫如洗…

今天晚上没醉.但却是我笑得最开心的一天….

这样的生活仿似又回到了某个时间…总是很容易的忆起。
曾经在我生命里出现过的影象…你们都曾经那样真实的存在过..

我已经不想在接到你的短信和电话.你的感情已经压得我喘不过气来.
我实在没有多于的力气在回报你什么…
你让我以后面对真实存在我面前的你…
到底要我怎么做…………………………….

不要在不可一世…不要在愤世嫉俗好吗…?

也许你们都离开了我,才会慢慢好起来.呵…抱歉.借鉴一下!

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-25 11:07
快过年了。所有人都应该开心的一件大事。

所以。不准不开心。

绝对不准！

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-1-31 12:39
以前幻想过在一个有雾的凌晨.很晚.不管几点.
能够懒懒的趴在一面大大的落地窗前打上几行字.
整个房间里只有电脑频目散发出来的一点点光.
然后就是死一般的寂寞.

现在有些有了.有些还没有达到.
房间光太亮.反而让我盲了很多.
心境不如以前.突然感慨太多太多.
思念很多人.怀念很多事.

在某个思绪纠结的时候打住.亲爱的.
不要在继续蔓延下去.荆棘会刺伤你的.
有些累了.在不经常熬夜的晚上.
在多久多久前很平常的习惯变得如此不堪一击.
隐了身.点了支烟.写了些字.
还是很习惯的做这些让自己会温暖的事.
外面很冷了.在房间里呵出的气会停留一段时间后消散.
拉了拉衣角.已经不习惯这样的天气很久了.
不想在突然变天的时候身体出现异样.
会发现自己永远是个弱者.停留在随时被人击跨的位置.

在瓶底书汉隶仿前朝的飘逸就当我为遇见你伏笔。
遇见.与你.与他.与她.与他们.
一直相信.这是我一生的必然.
不会后悔.不会抱怨.
只会珍藏到老的时候再也忆不起.
那个时候只会请求你们原谅.
忘记.也是时间必然的规律.

安.爱你们的我.

作者: 象牙白的噯。 时间: 2008-2-1 09:11
标题: 雨不停 .
-最近的廈門濕漉漉.
-只有微微的小雨..
-卻讓整個城市一片霧氣籠罩
-街上的人都帶者疲憊的表情穿行而過.
-火車站擠滿了滯留的人.
-這樣的城市突然。覺得。很陌生.

-把自己関在房間裏.
-細碎的整理者東西.
-拉上窗簾.手機被調成無聲..呵.連震動都捨去了.
-我在屬於自己的地方找尋自己
-喃喃自語.

你會有和我一樣的感覺麽?

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-3-2 23:50
快凌晨了。

我没有很多钱。也没有华丽的一切。
只有保持快乐的心。和永不褪色的笑。

电视里在报道。某年某月某日。某某某永远离开了我们。
我们将永远缅怀。然后眼泪。白茫茫的花朵。遍地都是。
去墓地。追思会。一大礼堂满满坐满了人。那些白的。黑的。
在这一幕如此大反差的颜色永远都是占满全部的画面。
很悲凉的一幕。永不会厌倦的画面。
被人追着咬着的镜头永远都是这么的有吸引力。
某某某终于忿忿不平说了句：人死了都不得安宁。
其实也不是很喜欢发这种牢骚。
为了一个事不关己郁闷了大半天。

这几天一直在看英文频道。虽然听不太懂。
但终于发现其实人类在不同语言的环境里。从对方的肢体语言来看比说出来的废话要亲切得多。
蓝色的眼睛。不同的肤色。对此充满了好奇和爱慕。
从小到大就对陌生的事物都有浓厚的兴趣。有时候怀疑自己是不是双子座。
于是将自己奇怪的性格都归咎在了星座上。看。也许我是弄错了生辰八字。

说到生辰八字。将自己的名字性别出生日期血型等等资料属于电脑里。
会得出一系列的解析。可以看到这些属于你的永远无法改变的东西能给你带上厄运还是好运。
我从来不信这个。也知道这也只是娱乐而已。但还是有点窃喜。
各方面还算完美。就是爱情方面有点棘手。也罢。一向不是我的拿手。
爱情这一栏也是我从星座书上或者占仆栏里直接跳过的项目。

盘坐在沙发上。举起双手。向电视大喊。“我有钱了一定要一台照相机，我要，我要”
其实是很坚决的。基本上在我需要某样东西的时候才会有的肯定。
我要。我要。一定。一定。
所以我相信这个在我生命里占有非常重要的意义的东西一定会有的。
朋友说。只要去很多地方就行。不需要相机也行。
我笑笑。我能拍下来的是我觉得对美好不过的东西。我想留下来。哪怕以后记不起来了看看也罢。
在不知道多少多少年以后。未知的将来。
拿着相机。没有任何牵挂的到处走。一个人也好。有伴也好。
所以。现在我仍旧很自豪的对我身边的朋友说。
以后。我一定会去很多很多地方。那个时候。才是真正的我。
我说过的。我会记得。你们会记得吗。

或者开个花店也不错。提前取好了名字。但没有告诉太多的人。
我告诉你。是因为我很想与你分享我的小秘密。
知道吗。瞬间消逝的东西总是最美好的。烟花。花朵。流星。
很迷人。不是吗。

其实还有很多话没有讲。不是我不讲。
只是我怕说得太多。人变得透明。
是谁告诉我。人变得透明了。连恐惧都清晰可见了。

[ 本帖最后由凌晨′殒于 2008-3-2 23:51 编辑 ]

作者: 凌晨′殒 时间: 2008-3-6 23:05
其实生活很美好。不是么。

欢迎光临追忆白。 (http://ourwhite.net/BBS/)