追忆白。

标题: 下雨天 [打印本页]

作者: 商白 时间: 2009-5-17 10:54
标题: 下雨天
睡下的时候，突然想起要给陶陶说晚安，发了信息过去。要坚持和一个人天天晚上道晚安真是一件不容易的事，并不是想像中那么美好，并且对于感情的维持来说没多大作用，至少我觉得是这样。但是好歹坚持了这么久，大概已经过了那种搁置期，现在我已经不会为回过来的信息有几个字而烦躁或失望了。

想到这里时，就想起你了。
有段日子，我也是与你说晚安的。

你从来都是一个字：安。
其实连这个句号都没有。那么轻描淡写的口气，于是终于揭开了我斤斤计较的的真面目。我写了一首哀怨的情诗，然后对你说我要消失了。你也不说什么。你从来都是这样。后来我生日，我最渴望的来自你的祝福，当然没消息。嗯……让我算算你有几次没祝我生日快乐呢？——应该是三次。我送你几次生日礼物呢？——应该是五次。加上我表白之前的爱慕，我爱你已经7年。后来我调整好自己的状态再出现的时候，生日已经过去，你说，你说要消失，都没祝你生日快乐。我说我好后悔。
我只有苦笑。因为你不知道我是因为你才狼狈到又玩消失的啊。

我总是习惯删除掉过去，以为此刻脚下是一个新开始。所以想找回以前的那些诗时，靠的却是百度的网页缓存。那日碰巧搜出一段以前的日志。

半夜下起了大雨。被大雨声吵醒。看了一下手机，是3：39。
辗转很久，被吵的睡不着。起身看着窗外倾泄而下的雨，心想县城指不定就被这场雨给淹了呢。天色还比较黑。我回到床上试图入睡。可是想起一个人来。下雨了。你说你很喜欢下雨的声音。
我也只有在下雨的时候会想起你了。
非常累。死了该多好啊。

时间是07年的5月30日。
我记得那段日子过得很糟糕，但是现在想起，所有的过往除了有可供回忆的价值外，还能有什么呢？而我在你心里，除了是一个过去式外，还会是什么呢？你说你喜欢下雨的声音，然而我有幸能闯进你心门的时候，我看到的是正在淋雨的你。那时候我看到的你，是个关闭了心门的孩子，而我，被你启发着渐渐发现，人除了此时此刻的自己，还有一个彼时彼刻的自己，一个潜藏在神秘地方的自己，一个因为未曾关注过而还没来得及成长的自己。然后这个自己就在过分的关注下迅速的成长起来，那么发育不正常也是很正常的事情。

人的分裂大概就是从这时开始的吧。我很感激你让我变成这样，虽然这之前我也痛恨你、因为你我才变成这样子。

不过，何必说这些不着边际的话呢？让时间来证明对错，让时间来证明，我该感激你还是痛恨你。再让时间给我们一个结局——好朋友？普通朋友？陌路人？
不，这些都不重要。以前和未来都不重要，当下才是最重要的。
因为以前不论多爱你，我们现在都没有结果。而未来，我还会爱你吗？我不知道。你当然不会爱我的啦，我知道。所以未来也很无聊。而只有当下，当下，当下我在想你。并且从床上爬起来写下这篇感受。

我觉得以前你就像我捧在手心里的一滴水，捧得小心翼翼，捧得我心惊胆颤力不从心。我仰着头仔细打量你，因为你是圆润的水滴，怎样看都是完美，怎样看都是深遂。我该怎样说呢，我什么都不用说，你只要被我奉养着在我头顶上方，让我能够明白你就好。这几年的好多次，我都想起一个对我说过点滴童年往事的人。在天色昏暗的教室里，你苦笑着用无奈又淡然的语气提起那些事的场景，是我再也回不去的过去，是我每次看到听到与你相关的事物时心里隐隐的痛。也是我心底心底最大的虚荣。我想以你的性格，你不会再向谁说起过去。你大概也不知道，从那以后我也没向谁说起过我的童年。
有些东西是独家记忆，只此一家，别无分店。

后来我实在是累了，我的手臂捧得酸痛。我就算是积累了千年的蓄势待发的火山那喷发完了也得冷却下来啊。但只有到现在，我才觉得自己在冷却下来。细想过去，自己无数次以为的对你的感情的冷却，反而却是那些不死心的火心子迸发。在下雨的时候我会格外的想你，你大概已经把下雨这个词改写成阴影写进我心里了。我记得那时一到暴雨，我就十分不安。下楼去骑车，骑得比公车还快，绕着你家楼下一圈又一圈，或者去我们以前去过的地方。浑身都被浇透。幸好我们没有什么广阔的过去，那些时光也又短又暗。我猜测过很多次，我在你心里到底是怎样的呢，我想我在你心里，永远都是幼稚还略带矫情的小孩子吧。所以你收到我那些癫狂的、难过的、怨恨的、爱恋的短信，还有信件——一律没有回应。
没关系，你在我心里广阔就行。你仍旧像是一滴水，只不过被一个更强大更有深度的人捧着而已。

可是，我又想，这世上还有谁能比我更爱你呢？
我想了很久，答案是：查无此人。
可是，我又想，这爱还有什么意义吗？
——没意义了。

09年的4月，我终于想通了。
你知道吗，这几年我一直在想，感情到底是个什么东西。一直想一直想，我想我一定都掉了很多头发。我的所有从书上学到的、从生活中体会到的道理，我都先把它们融汇到对于你的感情上，仔细的看，反复的看，像是在灯光下鉴定古董的那种鉴定专家。直到4月的那一天，我突然想通，感情原来是一种虚无的、人为制造出来的东西。说有就有，说没就没。我爱你这么久，其实爱的是感情。想起安妮说有种人，爱的只是爱情中的自己。我也曾怀疑自己是这样的，但时间过去7年了，我想差不多也能证明一些东西了吧。

以前我觉得感情是人们心中固有的东西。没办法改变，没办法控制。那我不如让它尽情的发泄。后来觉得自己该理智，如果感情是无法消灭的，那么我可以控制。再后来觉得，感情什么都不是，感情只是它本身。而我们，还多想什么呢，顺其自然就可以了。

但后来，观念又变了。源于我和光小姐的某次对话，她说，是突然一下子就不爱这个人了，而不是渐渐的，渐渐的只是骗自己。是的，是这样，我之所以觉得是一个渐渐的过程，是潜意识里觉得这种突然不爱过于残忍。
那么，涓涓细流汇成了大河，大河会一下子干涸吗？
——当然不会。
——除非，这本身就是虚空。本来是空的，当然可以一下子又回复成空的。

我想我这样解释已经够清楚。

而那过程中的喜怒哀乐，若说是幻象，也不足为过。我不否认它们带给我的体验与成长，就像我不否认抓不住的空气能支持我呼吸一样。
既然感情是幻想是空的，可是它带给人们的感受是那么真实、那么那么……你是否觉得自己离不开感情？具体的例子是你觉得你此时爱一个人是幸福的，或者被人爱是幸福的？对，这就是为什么调料永远不会被超市下架的原因。
感情像是我们人生中的调料佐料一样，来润华来补充来调节我们的人生。
这就是原因。被感动，被抱紧，被遗弃，被伤心，虽然这些看起来都是外界给你的影响，但其实感受却是由你的心里发出。感情像是人心底产生的涓涓溪流，人们需要感情……但是你知道，这并不代表感情就不是虚空。

我想我已经解释够清楚。

这么想通以后，我像是新生。原来困住我的七年，一切都是相由心生。人们沉浸在那些巨大的悲喜中，不肯走出来，而不是走不出来。因为有时痛苦也是他们想要感受的。
而我，于你，谢谢你。如果不是你，我心里的另一个自己将永远被弃置在角落。如果不是你，我不会疯狂的穿梭在暴雨里汲取养分。如果不是你，我不会想清楚这些道理，不会在写完这些话后眼睛里还带着温暖。是你告诉我，要长大，要爱。那我也想告诉你，无论最后怎样怎样，希望你幸福。

很多人对于已经失去的爱恋，都有些怨念在里面。我不要这样。我一直觉得无论什么性质的感情，当消散时也不该带怨恨。那些怨念没有丝毫意义，只会增加自身的痛苦，为什么不留些温暖在彼此心里呢。而我，于你，几乎从未怨恨过你。你仍旧是被捧在手心里的水滴，无论被捧在谁的手心里。可是，我现在不盲目的信奉水滴了。我知道等哪天下雨的时候我仍旧会想起你，但也许，也只限于下雨天想起你了。

谢谢你。

作者: 济。楚 时间: 2009-5-17 12:28
下雨天，洗清自己的那些记忆，不要带着怨恨上路！

作者: Day 时间: 2009-5-19 18:13
我知道等哪天下雨的时候我仍旧会想起你，但也许，也只限于下雨天想起你了。

作者: 不慧语。 时间: 2009-5-19 20:17
我喜欢下雨天。

作者: 51930 时间: 2009-5-19 21:01
今天下雨天，你想起了谁···

作者: 近似无限透明 时间: 2009-5-31 23:26
下雨天，今天终于停了
心里的雨还一直在下

作者: shuishuijimo 时间: 2009-5-31 23:47
我用了两年的时间和一个人说晚安。已经习惯了没有回应。只是向要答应自己那样，只是讲晚安，讲今天的心情，讲想念。
我只是当作自言自语。

作者: 标题党。低调 时间: 2009-6-1 15:25
。。

最近突然喜欢上那首下雨天

记得去年暑假刚刚出来的时候还不大喜欢的歌。。反倒是C，把那句歌词当成签名很久都没有换，现在的你们两个快乐么。。。

过了那么久才发现原来自己那么长时间都充当了那么一个局外人的角色。

从你突然的短信。。好像，不喜欢了吧。

那时候还在为你纠结，不知道是不是应该像原来那样紧紧的抓住你，然后然后，一切一切，

停止在那条短信上，

好像，不喜欢了吧。

曲子刚开始的女声让我瞬间想起来你，

没有泪水，没有再像原来那样轰轰烈烈的对你的想念。

只有只有，突然的难过，从心里慢慢漫开去。

记得那时候你在我耳边的话，啊，我要拉着你，一辈子呢。

作者: 标题党。低调 时间: 2009-6-1 15:26
我们的习惯也是说安

轻轻的一个字

不觉得很温暖么

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