追忆白。

标题: 岁月有痕 [打印本页]

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作者: Mr.X    时间: 2009-10-25 08:55
标题: 岁月有痕
脑子里盘旋着无数的想法，用来说服自己。这些理论，天马行空的幻想。

被同学说成是无比自我的人，转头审视自己的时候发现，或许的确如此。我喜欢在没句话的前边加上“我认为”一直一直强调着自己的感觉。
其实我一直也不知道怎么定义自己，或冷漠或绝对。我妥协在很多事物底下。无奈或者不得已或许只是理由。很多时候，思考令人压抑。

我不知道是自己死在了自己杜撰的故事还是故事真实的发生着我便迷失了方向。总之，生性孤僻自爱自怜。我知道我永远不是孤单的一个人，可是我却在一个人孤单的行走。孤单这个词很矫情。我一直拒绝让自己做个矫情的人。我想善于思考，却终究不善铭记。一路走走停停，路过很多风景，忘记很多人。


不管如何思考如何揣度，我终还是不清楚，到底对一个人的依赖是因为我执拗的存在于自己的寂寞不想挣脱还是因为我迷恋上了自己的幻觉。不管如何，让一个人堂而皇之的进入自己的世界，对于我来讲，终是件及其不易的事情。或许是因为这个，我便迷恋了这些故人，不愿与陌生人深交。
我想一步一步审视着自己前行，安定平静毫无波澜。

可是我却不知道怎样描述自己的生活，是仓皇窘迫还是平静和美。不管怎么说，时间还是悄无声息的划过了，当时我们再为波澜的事情，也终于走向平静。


我一直笃定的认为自己是个背叛者和逃离人。我一直是宴会中第一个离场的，诺言时第一个打破的。或许源于自己深切的不安全感，无法对任何一个人付出完全的信任。我不善于坚持，这种不善于是对于任何东西。比如感情，比如信念，甚至渺小如对于我日记的坚持。或许这种逃离也是因为不想让任何人深刻的了解自己。那种无法把握的窘迫，我永远拒绝接受。谁知道呢，没准什么时候我就要把这张帖子删掉。像从来没有开贴一样。笑，我便是如此顽劣的前行者。




09.10.25

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作者: Mr.X    时间: 2009-10-25 09:21
不知为何今天的自己有了写大片大片文字的欲望。事实上我已经好久不写字了，而且，我还有一张四级真题和五篇dictation需要完成。
我还是不知道怎么表达自己的感觉，还是希望有人理解的吧。再过淡定的人，终也是喜欢知己。只是不再奢求，不再幻想，貌似决绝罢了。

我一直隐匿在这些眼花缭乱的文字背后，不肯轻易抬起头了见人。深夜时蜷缩起来，抱着膝盖便幻想有人抱住自己。我知道这些是如此的好笑和自欺欺人，可是人生在世，总应该有些自己的别人看来无谓的小幻想吧。或许那样才是温情的。存在于我身上的温情已经很少了，我多么恐惧的想抓住每一个不让他们如此决绝的消失。


很多时候回忆是可怕的东西，寂寞腐烂在身体深处，开出阴暗的散发腐臭的诡异花朵。回忆便是花朵根处用以滋养的养料。我一直坚信不去回忆便是遗忘。我一直笃定告诉自己快乐了就会真正的快乐起来。你看，不管如何，我现在总是快乐的模样。
我突然想起很久很久以前我对于未来的期许。可以青山绿水一起活。有一处自己的房子，有一个温馨的家。只是如今回头审视的时候，哑然失笑。眼底再也不起波澜。洞穿了今日，我甚至可以预见到自己的未来。身着优雅的工作装，熟练的穿行于这座钢铁森林，每月会有一笔叫做工资的钱打倒我的银行卡上，同一时间，我往另一个银行卡账户上打上钱来交付我的房租。你看，这便是我同这个世界的联系，两笔金钱交易。冰冷且现实。或许，那个时候的自己，会在阳光很足的午后坐到星巴克啜饮那里出的最新款咖啡的时候，想起现在和过去，想起那些很幼稚的梦想。那时候，会真的，连心底都没有波澜。

我的未来便如此注定的与现在毫无关联。我终也不明白这种境遇到底该称为悲哀还是庆幸，只是今时今刻，我在慢慢的敲出这些字的时候，执拗的认为没有悲哀。是的，我永远不是一个人，我只是固执的想要一个人行走。现在的我遇到的每场温情每个感动，我想在趁自己还会流泪的时候，矫情的盛放。





09.10.25

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作者: Mr.X    时间: 2009-10-25 09:56
我突然很想说话。这种渴望因为没有什么可以交流的人而迅速聚集成写字的欲望。我从来都笃定的艰辛自己是个不善倾诉的人。也因此，没有什么可以倾诉和交流的对象。
Q友不多，几乎从来都不说话。由于自己很久很久也没有言语的欲望，上线或是隐身成了同样的状态。这让人无比发囧。

我也不知道自己想说什么，只是似乎感觉到很多东西堆积在胸口无处发泄。

我不知道自己该怎么去定义，虽然我一直试图去定义自己。这个周日的早晨，我从窗帘的小缝隙里往外望出去发现今天的天空很是晴朗。阳光微微有些刺眼。我喜欢在这种安静的早晨写字。我突然想起了很久很久以前那些寂寞的失眠的深夜我一个人环抱双肩挨着走过。我没有可以交流的人，连文字都弃我而去。只是再过难熬的岁月也过了，我终于还是成长了起来。

最近很少失眠。这种感觉很好，偶尔恶梦。只是偶尔，梦过之后就被自己迅速遗忘。偶尔会像以前一样深夜惊醒浑身发抖，也是偶尔。也不再奢望深夜发出去的信息会得到回复。甚至会平静的抱住自己连信息都不再发送。我活的很好，坚强笃定。


很多感情，奢侈就不再奢望。

我总是在写下这些字的时候很沮丧的发现每每我都无法将自己的最真实最深刻的感觉写下来。这让我很是懊恼。此刻写下这些字的时候我依旧在想着你，只是这种想念无关爱情。我无法生动切实的表达自己，很是抓狂的感觉。


我习惯很早很早就起床，天一亮就再也睡不着了。我不知道这是因为什么，不管前一天夜里再过挣扎。我依旧在每天七点准时起床，然后模糊了前一晚的事情。我想最少至于我，这是一件好事。我每天都在新的生活。


最近眼睛一直干涩，该去洗漱学习了。




09.10.25

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作者: 麥珂    时间: 2009-10-25 10:00
写字
偶尔算是一种发泄吧

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作者: Mr.X    时间: 2009-10-26 20:31
人真是奇怪的动物，真是奇怪的动物。


没由来的想发出这种感叹。想写点什么，也仅仅是想写点什么罢了。日子久了对别人便没有过多言语的欲望，关了QQ打开帖子想自己一个人自言自语写什么。

我突然觉得强烈的不安，这种不安，莫名其妙且令人纠结。看很多奇怪的文字，奇怪的影片，深夜止不住的发抖，觉得冷觉得冷。我一直拒绝承认自己是个悲伤的人。我只是太过细微的敏感，无缘由的陷入莫名其妙的小情绪不可自拔。乐观或者悲观，淡定或者纠结。矛盾的阴生植物，滑腻散发腐臭。

我突然开始渴望保留自己的痕迹在一个恒定的地方，这种渴望让我微微觉得惊讶。一直以来都认为自己是个不善留恋的人，很多地方，走过了便没有归途。人们说人老了便会习惯回忆习惯旧事物。这是不是说明我一直在一直在不停的老去。


其实我有很多话想要表达，堵在胸口，想说的时候却什么也说不出来。
我是个如此不擅言辞的人，习惯了缄默，即便真正想要倾诉，也终是说不出来。



我讨厌了自己现在的状态，偏执且纠结。我想放弃，淡定一如想象。






09.10.26

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作者: Mr.X    时间: 2009-10-26 20:46
习惯性的打开手机看日期的时候突然发现今天是重阳节。
重阳节？想了好久也没想清楚这是个什么节日，赛龙舟吃粽子么？那清明节是干嘛的？忘记了，囧
貌似重阳节还是中国的传统节日呢，微微觉得懊恼。我真是太糊涂了，什么都不记得。我甚至模糊了汶川地震的日子。自责的很。
正如你所说，这样很不好。一直活在自己的世界也成了逃避的说辞，再怎么自我的人，自己的祖国应该记得吧。真是太不应该了。

哦，我到底是个怎样顽劣的人。




PS：明天去应聘，你知道的，我在为你祈祷给你加油。那么，一定要好。我多想给你力量。




09.10.26

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作者: 十二，月    时间: 2009-10-26 22:44
我最近也这样的，讲很少的话，写很多的字，不知道怎么了

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作者: Mr.X    时间: 2009-10-27 13:19
在未来中流浪没有目的。
我只剩一滴泪裂在心里。



我知道我很敏感很敏感很敏感。谁来让我安心让我平静。
谁来说服我让我放过自己。


这个世界这么冷。





09.10.27

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作者: Mr.X    时间: 2009-10-27 13:32


睡不着睡不着睡不着。
我依旧在全宿舍都在沉睡的时候码字。不记得有过多少个这样的午后和深夜了。没有干任何事情的欲望，只剩下内心深处撕心裂肺的呐喊。

今天一天脑海里一直环绕着一句话“在未来中流浪没有目的。我只剩一颗累裂在心里。”
我不知道怎样平静自己才能波澜不惊。我的安全感如此匮乏如此稀薄，仅仅因为一句不经意的话便开始悲伤的无以复加。我一直在告诉自己我也许可以也许可以也许可以。只是最终也是如此悲观的样子。

我在想后来的我们想起那时或现在的自己会是一种什么样的姿态。我们之间的距离，整个世界下了无边无际的暴雨。
不住的打开和关闭QQ，我悲哀的发现我竟然是在等待你的出现。这种等待无望且纠结。
我在想你，说服自己接受这个说法很是不容易。

或许我只是需要一个人走下去，一个人走下去而已。

这些所有的我，你了解的，你熟识的，依赖你的，讨厌你的，你不知道的，你憎恨的，你喜爱的。我只需要一个人走下去。我往哪里飞没有关系。



we are half a world away.
we are half a world away.
we are half a world away.
we are half a world away.
we are half a world away.



09.10.27

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作者: 槿°浅墨    时间: 2009-10-27 22:34
要做快乐的小女人

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作者: Mr.X    时间: 2009-10-28 19:12
用一个下午的时间玩一个无聊且冗长的单机游戏。抬头的时候发现外边天已经黑了，脑袋发晕，盯了一天的屏幕，不晕才怪。
提起浴筐去楼下的澡堂洗澡，完了不擦头发不穿内衣裹着睡衣走出澡堂。外边的风微微凉了。吹在皮肤上感觉发冷。
我只是习惯这样的生活罢了，以这样的方式去做事，只是因为我习惯罢了。我不知道为什么，似乎有好多人都在告诉我：格子，这样的你让我心疼。每每听到之类的话，窘迫且尴尬。一则我向来不认为自己需要这类的同情，二则我真的也不认为自己有什么地方值得心疼。我只是习惯这样的生活罢了。比如我习惯在空腹的时候吃一碗很辣很辣的米线，让自己的食管到整个胃部灼烧起来。我只是习惯这样的吃饭方式。就像你习惯早上醒来喝杯咖啡，他习惯晚饭之后抽根烟一样。没有什么所谓心疼之类。我很正常，不自虐不偏食。不疯狂不过激。直立行走。人类而已。


今天整个上午都被我用来看安妮宝贝。安妮的书之于我来讲一直是禁忌。我总也没有翻看她的书的勇气。不是写的不好，而是书中的感情太过压抑，而自己太过懦弱。让我一直不间断的看完一篇安妮简直是不可能的事情。可是，今天再去翻看的时候，便发现，少了之前的很多情绪。我觉得这种感觉很好，很好。我在好起来。幻听开始不再像以前那么频繁。

但，很多地方，还是觉得安妮总是有点矫情的。这样的人，可以被称为女子。我不爱，亦不怜，冷眼旁观。不知道从什么时候，我开始拒绝称自己为“女孩”且自认为及不上“女子”“姑娘”之类的如此温和的称呼。便开始狂放的自称“女人”。我是女人，不是女子。
我一直不认为自己是个足够优雅的人。内心深处狂傲且不羁。其实，安妮也不见得是多么优雅和暗放的女子，只不过她躲在文字背后，把自己和自己笔下的女子描写成了她想要的模样。这么说来，似乎文字总有悲伤的力量。就象我再怎么固执的认为没有悲伤，等待付诸于文字，便似悲从中来无以复加。
或许也是因此，我一直否认自己是个书写者。即便是曾经发表过几篇不成器的小文拿过几点稿费，那也是从前的事情。我的每一篇文字，写完了便彻底扔掉。偶尔再次翻来细看，总是窘迫。似乎那时的自己与现在无关，如果经历了那样的事情，便是滑稽且尴尬的经历了。又或许这便是人的天性，面对从来的自己总是手足无措。


我一直拒绝矫情，正如我一直在思考应该用一种怎样平静的毫无波澜的方式生活。用一种怎样的无华的，却接近至诚的真实的笔触记录生活。我想让自己谢绝所有做作的矫揉的无意义的词语，用一种洞穿一切的思维审视自己的人生。可是总是懊恼的发现思考的过程令人压抑，结果令人气馁。
就像我一直自以为是的艰辛，一个女人最美的年龄应该是三十岁。成熟决绝风韵且洞悉世事。这种三十岁不同于那种屈服了生活的卑微者。整日忙于埋头生活，用百货商店买的劣质化妆品，与市井小贩口舌翻飞的锱铢必较。一个美丽的女人需要有一份足以支撑自己的事业，不需要太富裕。偶尔淡妆，喜欢素颜。有但可以周旋于生活。甚至，这个女人可以没有自己的家庭。但是一旦有了，即便相夫教子，也要有自己的生活。这种可张可驰的状态，平静且强大。

现代生活的压抑和窒息。高耸入云的摩天大楼，人类开始越来越少的归属感越来越多的想逃离这里。最近一直在听到有人抱怨：要压抑死了，我想去流浪。似乎因着很多商业化小说的诱导，流浪被赋予了诸如自由奔放和接近狂野的质感。也因此被人反复提及。我一直毫不掩饰的鄙视那些将流浪挂在嘴边的人。流浪。殊不知，有钱叫旅游，没钱才是流浪。流浪，最为原始的有关灵魂的暴走。把自己和整个自然合二为一，灵魂被赤裸的暴露。一种接近苦行僧似的原始姿态。拿着钱，打着阳伞，各处旅游景点闲逛几圈。心情好了比着V的姿势照张或美或丑或傻或颠的照片。人挤着人人推搡着人，便美其名曰我去流浪。哈，笑话。






好久没有愤青，今天痛快一次，感觉很是不错。笑言。不足挂齿。









09.10.28

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作者: Mr.X    时间: 2009-11-1 21:38
似乎有很多话想要讲，却总卡在心里表达不来。我坐在床上码字，前边是很大很大的屏幕和很厚实的窗帘。周末就要完了。而我还是不知道该怎么叙述。

我只是想说终于一切还是变成了不再从前的样子。
十月份终于走完了，我也终于决定放弃。


最近骤然间变得很冷，似乎一瞬间冬天就来了。青岛昼夜温差还是大的惊人。自习回来的路上，我微微有些发抖。然后感觉到自己的心脏在毫无温度的蜷缩成团状。我不知道为什么自己时常有类似的感觉，似乎总能感到心脏形状的变化，或者这只是我自己的想象。就像幻觉，只是我自己赋予了它想象的样子。

突然发现手上多了一条很细微的口子，不知道从哪里弄出来的，很小，真的很小，可是不小心碰到，却有种很直接很凌厉的刺痛。这或许就是十指连心的说法吧。我突然在想，那么人的心呢，会不会多了即便是很微不足道的暗伤，不小心触及便要疼的窒息起来。

我正在学习面无表情甚至表情冰冷的说话。几遍心脏刺痛无以复加，眼底也毫无波澜。
我只是需要变得强大且密不透风起来，我只需要一个人活下去。






09.11.01

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作者: Mr.X    时间: 2009-11-8 09:44
突然发现自己好像好久没有写字了，似乎没有了写字的欲望和写字的心情。又似乎，每一个书写者总是敏感纠结善变和矫情的。我不知道该怎么定义自己的状态，其实一直不知道，似乎总在重复的说相同的话做相同的事。找不到改变的理由和途径。
似乎即便是在说话的时候也可以做到面无表情，即便看起来有很纠结很失落很激动或是很欣慰的情绪，我不知道自己陷入了一种怎样的无法挣扎的循环。感情越来越少，越来越平静。

偶尔的时候抬头发现，跟自己一起到来的人或早或晚的都融入了或者爱上了。可是为什么自己还是原本的冷漠的样子，无法让任何人靠近。
偶遇一个坚强的人，碰到一件温馨的事。我突然在想，一个人的一生或者真的需要义无反顾的潇洒一次。但是然后呢，是不是该转身离开，冷漠的再也不似自己。

是不是呢，到底是不是呢。
我不知道到底是在哪场温情里，我把自己消失殆尽了。最少，等回头再来看的时候，我甚至模糊了自己是否爱过。当初的执拗是否值得。

只是我知道，现在的自己，早已不似从前有决绝的勇气和信念。我终于畏缩起来，终于，终于。





09.11.08

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