秉持心意，我会将它延续下去，温暖记叙。
2009-10-29——2010-2-25. 「 首日封。To you 」
2010-2-25——2010-7-1. 「 时迁时迁。」
2010-7-1—— 2010-9-17. 「 总会有人把盛大的绝望唱成轻快的小曲。」
2010-9-17——2010-12-2. 「 你将摧枯而拉朽。 」
2010-12-2——2011-6-30. 「 你是我亲爱的心事。 」
2011-6-30——2011-8-17. 「 拾光。」
2011-8-17——2011.9.24. 「 但凡有不可救药的冷静，内心必然有病入膏肓的风情 」
2011.9.24—— 「 世道再难，也要呼吸顺畅。」
1楼. Letter.Ⅰ
22楼. Letter.Ⅱ
44楼. Letter Ⅲ
74楼. Letter.Ⅳ
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开始写信的时日。
短信你想要给你写信。你说好。
亦担心信无法正常收到，于是嘱咐最好再电邮一份。
于是便有了闲空和无关紧要的课上在信纸上给你写一些片段。
时光终是这般向前的。岁月微漾。安。
>>>
随：
是天气很好的下午。有很繁盛的日光。有风，天空很蓝，没有云。无关季节。
今天是周二。八节课，和晚上的两节选修课。
学校河边的桂花开了，每次经过的时候会有很馥郁的香味。甜香甜香的。
这个季节我变的不再爱说话。
所以有很久，我想不到要如何开头。
从杭州回来的下午，五点半的余晖久久散不去。
就像周三的下午，我坐在火车里，看着窗外景色快速的倒退，暖橙色的夕阳映在车窗上，毛茸茸的温暖。
所以我一直以为，可以奔赴一场温暖，哪怕短暂。
回到学校的时候，发现是囤积了一堆的作业和一堆没洗的衣服。
连伤心的时间都没有。
那个周五下午和朋友们在杭州轧着马路逛着一家家蛋糕店，只是看，却都没有买。
然后在路边小小的奶茶店喝酸奶，等着公车来。
梧桐树很高大，光影疏落，牵着女孩子软软的手过马路。
我突然就渐渐明白了那年冬天你的出走。
那时只是觉得你任性自私，为什么非得要出走。
现在想来。
是真的受不了了吧。一点点都承受不了吧。
就像现在的我一样，一点都不想回去，不想回去宁波，想一直留在一些朋友的身边，开心的说一些话吃很多东西，像很多事情一直都没有发生过一样。
总是说着要将心比心。
却也一直任性自私。
许多事物，非得要自己身处其中，才终于明白彼时旁人的心境。
是迟到很久的豁然开朗。
那天晚上和朋友九点的时候出了浙大西溪的校门，沿着马路一直一直走。
絮絮的说了很多很多话，却怎么也掩盖不了心里越来越巨大的空旷。
然后坐在一起吃一盘炒饭，看着朋友在说起和五年男朋友分手时明显红起的眼圈。
却越来越觉得没有知觉了。
其实我知道的，这不是一场温暖，这是一场离散。
在此之前的近一天半，我去见了他。一起吃饭一起走路一起睡觉。
10月17的早上，他坐火车回了D城。
很完整的两年，自两年前的那一天我们正式在一起的时光。
所以低下头问自己是不是应当觉得很完整，却只想掉眼泪。
再也不是可以随意年少轻狂的年纪。却眼看着自己的某些悲伤越来越齐整。
以前总记得你的泪腺很发达，会坐着坐着想起某些事情便突然有了哽咽的迹象。
而今的自己，似乎也是如此，好好的做着某些事情的时候，想到某些人与话，便也突然落了眼泪。
岁月不宽宏，逼仄至如此。
-----10/20 下午。
续昨日的手记。
10月17日的周六下午，我去了下沙妹妹那里。
她忙着学生会的事情，所以没有多余的时间陪着我。
于是一个人坐在财经的图书馆里翻看一本书，心里有难得的宁静。等着妹妹忙好电话我一起吃晚饭。
那晚后来还去了杭州电子科技，陈昊拖着女朋友的手在路口等我，带我去逛他们大大的学校。
看着他们两个人亲亲热热无话不谈互相爱护的样子，便觉得谈恋爱便该是这样子的。
女孩子在男孩子身边蹦蹦跳跳，说一些琐事，男孩子认真的听着，然后给出或好笑或认真的回答。
很美好很美好的样子。
只是心里也不再羡慕。
逛完学校后亦逛了学校周边最为热闹的地段。然后一起去喝奶茶。
润润的口感，很浓的绿茶香。
一起翻看小店里过期的杂志，讨论好看的衣服和明星。
八点半的时候坐公车回到财经，在校门口买了三块钱很香的小蛋糕，等着妹妹一起回寝室。
妹妹寝室的两个室友都很可爱。
四个人玩双扣到半夜，本本里放着歌，一直笑一直笑。
晚上和妹妹睡在一张床上。
也不觉得陌生。
其实我一直觉得这亦是一场我的出走。
要回去的时候心里存有巨大不舍，因为丝毫不想离开。
心里一直觉得这个十月我再也承受不了任何，一点点都受不了，再也无法停留下去。
只想逃开。
当初的你也是这样觉得么？
从一个地方奔赴另一个地方时心里存有巨大向往与如释重负的逃离感。
也如愿见到了很久不见至为想念的人们，以及一些温暖与光明。
杭州的后两天，我想会是往后怀念起来倍觉温暖的日子。
岁月里的不相思，不相忘。
-----10/23
晚上一直哭。一直一直哭。
我不明白这样的自己。
打电话给一些人说话，却怎么也找不到出口。
过滤所有的思想念迹，只留下温情脉脉的线索。
若干年后在时过境迁后想起，我是不是会觉得知足，这样的温和栩栩以及宽容默许并许有一个等候。
我是选择了逃避，终于狠下心要走的远远的，却万般不舍与心疼。
不得不。
我一点点也不知道自己要怎么办。
我真的再也没有其他办法。一点也没有。
而这个当下，是该如何泅渡。
----10/23 夜。
用了一整个下午搜索一些很小众的歌曲。
一首一首的听。
然后睡了半小时，晚上大一的新生班主任叫了我们一起去聚餐。
一桌人围在一起热热闹闹的吃火锅，鸳鸯锅，冰过的汽水，气泡碎裂的空气中。
食物让人觉得满足和亲近。
-----10/24
周五很忙碌，周四晚上吃完火锅回到寝室熬夜，忙到一点半。
一整个上午东奔西跑的在各个办公室，填表，交表格，应付检查打扫一整个教室，帮班主任打表格。
接近12点半的时候从老师办公室出来，去买了巧克力的蛋糕和泡芙，在教室翻着小说，等下午的两节课。
泡芙里奶油很甜腻，软软的在嘴里融化。
忘记在哪里看到的，一个人失恋的时候，美好的食物是一个人最好的恋人。
所以我最近都有好好的吃东西。
下完两节课回寝室，抱了本窝在床上看电影，同学从外面打包了饭回来，是咸菜牛肉炒饭。
吃完饭的时候便开始犯困，也许是昨晚睡的太晚的关系， 也许是白天太忙的关系。
于是八点多的时候想着躺下睡会儿再起来继续看电影。只是很破天荒的从晚上八点一直睡到了第二天早上的八点。
难得的早睡，和难得长久的睡眠。
第二天早上起来的时候，连自己都觉得诧异。
礼拜日晚上是大一新生班主任的生日。
我是那个告密者，嘱咐班长记得买礼物。
晚上时他们班的学生买了大大的生日蛋糕和礼物要给他惊喜。
25岁看起来还是个学生的模样的他看见点着蜡烛的蛋糕的时候，还是惊喜的不知道要说什么好。
那帮孩子们很热闹，我在后排吃着蛋糕看着他们互相往脸上抹奶油的疯闹，一边在心里想着那么好的奶油真是浪费。。。= =+
接近吃完的时候冷不防被旁边的人抹了把奶油，下意识往门口闪，结果还是被那个班长追的老远。。。
可怜我一边被抹一边喊着我洗过澡的你们别抹了吖。。。。= =。。。咩咩咩
-----10/25
似乎越发写的零碎了。女人你莫嫌弃我啊我很久不写字了。
许多情绪当时不被记录久而久之也就缄默在心底了。
再回过头去想能够用文字表达的似乎都只剩下那些可以与美好沾边的印记。
辛酸隐忍无奈都被寄放在不知名的角落。
只要不去想起不被提起就可以一直安然无恙下去。
我想起从前夏天你告诉我的，好好的时候似乎觉得没有什么是过不去的，不好的时候又觉得怎么也过不去。
可是我又似乎一直都忘了，过不去的也必然会成为过去。
甬城的天气一直晴朗。
每天的最高温度总是很适宜的停留在26摄氏度。
我最近有乖有用功，从杭州回来以后。
每天乖乖的上课乖乖的做作业，不迟到不早退不旷课。
每晚十一点按时去睡觉。
也有好好的吃饭，尽量保持平和，因为想要把自己养的胖一点。
好好的和周围的人相处，亲亲热热的和她们说一些话，手挽着手一起去教室。
不管好与不好，我想，我总要试着不一样的生活。
想要爱自己的时候，永远都不晚。
----10/27
和你发信息的时候总是会笑起来。
----10/28
我已经什么都不去想了。
也已不预备再为任何人停留。
----10/29
Ps：照片是上礼拜周六下午去换电脑屏幕时在街上拍的，她牵着可爱的泰迪从我身边经过，手里抱着一纸袋的水果。
秋天的日光很好，像是宁静生活的女子。
芙蓉城三月雨纷纷 四月绣花针
羽毛扇遥指千军阵 锦缎裁几寸
看铁马踏冰河 丝线缝韶华 红尘千帐灯
山水一程风雪再一程
红烛枕五月花叶深 六月杏花村
红酥手青丝万千根 姻缘多一分
等残阳照孤影 牡丹染铜樽 满城牧笛声
伊人倚门望君踏归程
君可闻破锦每一针 杜鹃啼血声
君可见牡丹开一生 红尘过几轮
江河入海奔 万物为谁春
明月照不尽离别人
君不闻刺绣又一针 破晓鸟鸣声
君不想夏去秋风深 西窗映孤灯
翠竹泣墨痕 锦书画不成
情针意线绣不尽 鸳鸯枕
此生笑傲风月瘦如刀 催人老
来世与君暮暮又朝朝 多逍遥
绕指柔破锦千万针 风吹狼烟声
芙蓉花蜀国尽缤纷 转眼尘归尘
战歌送离人 行人欲断魂
浓情蜜意此话当真
君不闻刺绣又一针 破晓鸟鸣声
君不想夏去秋风深 西窗映孤灯
翠竹泣墨痕 锦书画不成
情针意线绣不尽 鸳鸯枕
翠竹泣墨痕 锦书画不成
情针意线绣不尽 鸳鸯枕
作者: 懿 时间: 2009-10-31 07:25
9# 槿°浅墨
得到答案了。。。
繼續play the game~
作者: cC。 时间: 2009-10-31 12:52
看到那张照片里的光大银行了 - -
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-2 15:14
[attach]38548[/attach]
[要做好看的女子，并且相信山盟海誓。]
这是近来常常念予自己听的话。
大风的天气，吹的心里会闪出小小的缺口。
只是日光，
它仍是好的。
作者: 二柒. 时间: 2009-11-4 22:00
`你看,有人懂得这碎碎念念. 多好..
[要做好看的女子，并且相信山盟海誓。]
...
作者: 追忆_青. 时间: 2009-11-4 23:15
2# 柒然染，
作者: 寂亡 时间: 2009-11-5 04:36
这样的生活总是安逸又舒服的。
以前的我，总是那么的悲伤。可最近，我总是做一些没有条理的事。
大家都觉得我好有病。可我还是不以为然。
至少。我快乐。
其实，快乐就好了。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-6 20:06
本帖最后由 槿°浅墨 于 2009-11-6 20:13 编辑
Letter.Ⅱ
随：
天气冷了。
你要记得加衣服。
要多喝热水。暖暖手。暖暖心。
就算裹成小小的臃肿的熊。
我也爱你。
早上设计课的老师放PPT，放到了扬州的瘦西湖，
然后我就想起了你是去过的。
姹紫嫣红湖光山色，淡妆浓抹总相宜。
一川烟草，满城风絮。
宁波的天气是突然冷下来了，周六晚上我还穿着牛仔短裤下到宿舍楼拿外卖。
周日天气便骤降了许多。
周一的寒潮来的异常猛烈，五摄氏度的气温和肥风吹的整个人都都瑟瑟的抖。
亦有些人已穿起了棉衣，环绕素色的围巾。
冬天来的很是迅疾。
让我想起曾经看到的句子，“夏天过去就是冬天”。
缺失了秋天的绵软，是否会有微微的遗憾。
最近开始玩豆瓣了。
看里面许多的影评书评乐评。
找一些推荐的音乐来听。
也看一些零碎的文章。
一个人自娱自乐的随性玩着，似乎也挺好。
中午下了课去食堂吃午饭，寒潮浸润的空气里都有了冬的寒意，微微的刺骨。
我扣紧了黑衬衫的领口，牵着同伴的手笑笑闹闹的往前走。
整理衣橱的时候发现冷天的衣服都是黑色系的暗色调。
居然就觉得陌生起来。
什么时候就这样长大起来了，有了暗沉的痕迹，染了素色的安静。
然最近觉得很是宁静，是过回了自己的小日子。
不刻意不摇摆不回想。
其实那个下午我一个人攥着回宁波的车票安静等在H城的候车室里的时候，
我想起你们的时候，
我突然就很克制不住的红了眼圈。
这么些年，
这么多事情，
这么多地方，
你们一直都在。
一直都在。
------11/3 周二 天冷了。
十月来开始读源远的书。
《我就乐意这样寂寞了》。
似乎除了书名关乎这本书的一切我都喜欢。
句子清淡，你有空时也可以去看看。
十月末的时候认识了一些新朋友。
陈昊的小女朋友，还有一个论坛的朋友。
都是很好的人，介绍我玩豆瓣，熬夜帮我完成CAD 的作业。
想起来心里会有小小的感动，因为一直觉得拿自己的事情去麻烦别人是不好的。
所以觉得总是遇见善良的人，所以觉得温暖和感激。
不知是否因为季节的落差，身边许多人的状态并不是很好。
有着这样那样的事端，
絮絮说了许多话，给了安慰陪伴。
在一起，亦或不在一起，也总是离的远了。
没有了那么切肤的深刻，便也可以自顾自的与世无争起来。
许多事情本身，是需要感同身受的。旁观者的清醒自持，亦只是旁白。
现下想来。
试图要过另一种生活是要以放弃一些人为代价的吧。
自认一直优柔寡断，只是某些残忍亦造就了今日说走就走的清绝姿态。
舍得，不舍得，都是得。
-----11/5 周四。天气晴朗。
气温回升了。日光很好。
下午在豆瓣上无意搜到一首歌，coverpeople的《出口》。
很是喜欢。
晚上收到了童琳的一封E-mail。
觉得是份意外的惊喜，书信这样古老的方式，还是很能打动人心的。
学校超市的苹果真贵。
三个要六块钱。
呀呀呀。> <|||
------周四。晚安。
第一抹阳光直到日落
闭上眼我想就这样懒惰
咖啡在手中只剩泡沫
折射你的眼眸
偶尔会想动 抽屉最深角落
回忆在耳边 又喋喋不休
故事的脉络 我全都忘记了
怕零乱情节 会满地散落
------11/6。早安。
偶尔想起这些年的许多，竟也不再像从前那般涌起虚许多心酸。
想是这好天气给往事亦蒙上了一层软膜。
只是毕竟这样记忆过。
还是记忆得太深，丧失了让人心痛的力量。
是不是以后，年少的许多事情，都会被我毫无痕迹的逐渐遗忘。
再想起来的时候，怎么也没有了少年时的悲戚与低落。
终是把自己活的没心没肺云淡风清了。
却是以此为代价。
原来，舍去，与获得之间，总是循环往复。
今天院里开运动会。回暖的天气日光很是繁盛。
打了阳伞坐在操场上看着他们跑步。
兴高采烈的气氛渲染的空气里都有青草香。
周六要计算机考试呢。
CAD的大作业还是丝毫未动，又是一个要被瓜分的周末。
看了一半的《建国大业》，也想找个空档去看完它。
你也要好好爱护自己。
好好吃饭好好睡觉，忙碌时亦要抽空休息。
不多想，要常笑。
与世无争，多好多好。
------11/6 傍晚。
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[attach]38720[/attach]
周四早上的天空。很喜欢
[attach]38721[/attach]
周四晚上的熬夜。有点小无聊
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-6 20:17
附：
十一月初始的第一篇字。
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[attach]38722[/attach]
夜深。
却依旧不想睡。
音乐播放器设置在随机模式。
外面的风很大，撞着窗户发出钝重的声响。
要降温了吧。
冬天终是如约而至了。
卷去一整个夏天的蓬勃热烈，蒙上一层淡淡的瑟缩。
学校操场边甜香甜香的桂花已经谢了。
很多个下午我沿着日光走在河边的路上，安静的数自己的倒影。
26摄氏度的好天气还是要说再见了，
一整个十月的温存，还是可以怀念。
右手中指在早上开卫生间门的时候划开了一道口子。
浸在凉水里并无太多知觉。
鲜血涌出的一瞬才发觉伤口有点深，从抽屉里翻出创口贴好好的贴上。
画图写字敲键盘的时候，有点点些许的不习惯。
晚上整理夏天的衣服，然后笑着抱怨衣服真是多呀以前都没觉得自己有这么多的衣服。
一件一件叠好，放进行李箱里，再把秋天的衬衫外套一件一件放到衣柜里。
洗了这星期换下的若干衣服。
与妹妹说刚看了这周五的天天向上，有她很喜欢的韩庚。
日子逐渐齐整。
那些难言的心境和悲伤开始被自己用最清绝的姿态覆盖。
那些过不去也终会变成过去。
那晚临睡前收到C的信息。
不长的句子，其间几个字是“你要知道还有我呢”。
静静的看完，不说话。
这迟到很多年的温柔，再浮现时却已没有了当时的澎湃。
我想我是怀念那个少年的。
一直怀念他18岁时的样子。
怀念与他争吵时急的眼泪都出来时他慌慌的将双手覆盖在我的眼睛上。
怀念他俯下身为我寄好散开的鞋带。
怀念他在凛冽的夜色中安静看着我的样子。
此消彼长的剪影，都是年少时的温和片段。
在许多独自前行的片刻，都会静静的浮现。
也想过是否还可以尝试，却生生卡在了自己身上。
然后，我终于明白，再怀念。
也只是那个十八岁的少年，与现今的他再无关联。
许多许多的想念，想念的或许只是回忆本身。
带不到以后。
小V说这个乱七八糟的十月终于要过去了，虽然相当折腾，但是现在有点舍不得。
我曾一直期盼它的早点结束，而如今，
感谢在十月末尾让我拥有了这份长久不曾回归的平和安宁。
十一月。
冬天快乐。
------11.01. 5：06
Good night。
作者: 般若 时间: 2009-11-6 20:35
你都给随写那么长那么长的字。
几乎都没有给我写过那么长那么长的字。
我会嫉妒的。很嫉妒的。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-6 20:58
你都给随写那么长那么长的字。
几乎都没有给我写过那么长那么长的字。
我会嫉妒的。很嫉妒的。
般若 发表于 2009-11-6 20:35 
女人我想跟你说。
我每天陪你说的那么多话，加起来就有这文章那么长了。。。囧
作者: 般若 时间: 2009-11-6 21:10
好吧，是有这个文章那么长。
但是。但是。
请注意这个但是。
根本就没这文章那么好嘛
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-6 21:14
好吧，是有这个文章那么长。
但是。但是。
请注意这个但是。
根本就没这文章那么好嘛
般若 发表于 2009-11-6 21:10
那是另一种风格。。。精辟易懂。。。明白？
作者: 2子 时间: 2009-11-7 00:48
细小而又琐碎的生活永远都是幸福。
虽然会有些不愉快，但那些都是短暂的。
而我现在已经没有这样的生活。
再也找不到了。
作者: 柒b. 时间: 2009-11-7 20:28
那晚临睡前收到C的信息。
不长的句子，其间几个字是“你要知道还有我呢”。
静静的看完，不说话。
这迟到很多年的温柔，再浮现时却已没有了当时的澎湃。
我找回了她，那年闹过别扭的朋友。
可我再也找不回当初的热情。午夜梦回时的失落，满心的烦愁。
两人只是很有一搭没一搭地说着，不复当年的亲密。很失落。
现在好像，只能顺其自然了。
Eason这样唱，
从前共你促膝把酒
倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后
变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的
是昨日最亲的某某
生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒
待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由
位置变了各有队友
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后
变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的
是昨日最亲的某某
早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后
变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友
或者自己早就想通透
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有
没有遇过某某
我把这段歌词发给她，真酸。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-9 22:47
[attach]38889[/attach]
落雨天。渐渐变凉的气温。
总以为自己懂的很多。所以越来越沉默。
我怕是想念你了。
我不想想念你。
我不愿让自己想念你。
心情，跟雨天一样潮湿。
好吧，我去睡觉。
Night.
作者: 和歌 时间: 2009-11-10 20:08
哎哎哎哎呀。。。。。。。。。。。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-10 21:42
[attach]38928[/attach]
[不要再打雷了，因为没有人帮我捂耳朵。]
昨晚五点的时候去教学楼开会，开完会离自修还有一个多小时。
便抱着本本窝在教室里上网。
外面电闪雷鸣成一片。
只是上到一半突然停电了，停顿在黑暗中一个愣神。
只剩下笔记本的微弱荧光。
眼睛在没有适应周遭突然的黑暗时摸索着往门口走。
手忙脚乱间撞到了桌子。
打开门发现外面雨下的特别大，黑漆漆的一片，隔壁教室也没有人。
无措间便给楼上班级的团支书打电话问他在不在教室。
得到应允后又摸黑回到教室抱了笔记本往楼上走。
走廊间的雨水直直打在脸上。
其实不过是再微小不过的事情罢了。
却在那一刻的惊慌失措里看见另一个自己。
那个，有点胆小的，怕黑的，怕雷打的太响的自己。
想起六月末某个雷雨的夜晚，一个不甚熟悉的男生。
只是一起上过体育课，甚至在对方说出自己的名字时都没能清晰想起对方的样子。
在每天晚上十点多时都会发一条“晚安”。
他在那个电闪雷鸣的夜晚发了信息到手机里。
-------
“可以借一下你的双手么？”
“恩。怎么？”
“替我捂一下你的耳朵。”
“。。。呃。雷已经不是很响了。”
“恩。那就好。”
现在想起来，觉得是很美好的情节。
并不觉得自己是一个多么善良的人。
亦从不愿意为了任何人倒退。
我曾拼了命的在意你的感受，可以以抛却自己的感受为代价。
只是，并不代表在往后无止境的时间和经历种种事端之后仍可以这般纵情。
没有什么不原谅。
只是回不去。
不言朝夕。
曾是我的愿望。
只是你在撕碎它的时候只想到了自己的悲戚难过。
我从不强迫任何人。
亦不会为了任何人强迫自己。
从来都只是心甘情愿。
今日这般说走就走的清绝姿态。
自己确是冷情和凉薄的。
作者: 和歌 时间: 2009-11-10 23:43
原谅我。我真觉得很好笑。
好了。
安。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-11 07:47
肮脏。无耻。
作者: 和歌 时间: 2009-11-11 17:58
大清早的说出这样滴字眼～姑娘～你杯具了
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-12 23:09
天气凉的很快。
在群里嘻嘻闹闹。
不可名状的心情。
手上还留有香奈儿邂逅香水的清淡香味。
我拉出抽屉望了望那瓶香奈儿19号。
说不出话。
遇见的不好的事情。
那一刻自己在黑暗里握紧双拳直至指甲深深陷进肉里。
心里冒出来的词汇，也无非是“混蛋”“虚伪”“Bitch”。
单薄的没有任何力量。
手机屏幕一闪一闪的发光。
以及所有疯狂的质问直到后来仍旧荒谬可笑的解释。
呵。
怎么会有这样的人。
怎么会有这样的人说着这样无耻的话。
还可以一字一句的说自己没有骗人。
我凭什么原谅。
你以为你是什么东西。
你有什么资格就要成为别人的特殊和忍耐的对象。
你有什么资格。
混蛋。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-12 23:15
[attach]39072[/attach]
[D5571次.11/13/15：43.03车76号.I'm back.]
要回家了。
和爸爸妈妈在一起。
一起吃饭，一起说话，一起看电视。
周末快乐。
作者: Jude。 时间: 2009-11-14 12:38
呵，喜欢这样淡淡的碎语
巧了，我的大学也在宁波
巧了，看到一个和我同学一样的名字
童琳，我认识的是个可爱的女孩子
不知道你那位呢，呵呵
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-15 17:56
呵，喜欢这样淡淡的碎语
巧了，我的大学也在宁波
巧了，看到一个和我同学一样的名字
童琳，我认识的是个可爱的女孩子
不知道你那位呢，呵呵
flowering 发表于 2009-11-14 12:38
呵呵。童琳是暑假一起学英语认识的，舟山的姑娘。
现在在武汉学法医呢。
姑娘，你的签名，是随从前用的呢。
作者: 今天情人节 时间: 2009-11-15 19:06
回家好回家好，俺没得回家，现在连白群也回不去了，一个人烂在住的地方两天了，觉得真的要烂掉了，555
作者: 今天情人节 时间: 2009-11-15 19:08
杭州和宁波，一个开始的城市和一个结束的城市，想当年我在飞扬假日上见过多少个分手后偷偷流泪发短信的男女，唉……振作点，在这么好的城市还不快乐是一种可笑的行为，知足常乐。
作者: Jude。 时间: 2009-11-16 08:51
呵呵。童琳是暑假一起学英语认识的，舟山的姑娘。
现在在武汉学法医呢。
姑娘，你的签名，是随从前用的呢。
槿°浅墨 发表于 2009-11-15 17:56
嗯。。是歌词来着呀。。
人质
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-16 21:17
嗯。。是歌词来着呀。。
人质
flowering 发表于 2009-11-16 08:51
恩的。
张惠妹的。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-17 12:15
本帖最后由 槿°浅墨 于 2009-11-17 12:23 编辑
>>>Letter Ⅲ
随：
最近只是一直的忙。
每天叠加起来的不同类别的大小琐事。
作业，上课，开会，吃饭，睡觉。
不知不觉就可以看到一个礼拜到了头。
很平凡很安静的样子。
本本的扬声器坏了。
只能说用耳塞，外放没有声音。
昨天下午送去检修，说是要十天后才能有。
有些些小纠结。
周末的时候回了家。
是坐动车回去的哦。
火车站的风真大，提着行李站在站台上，心神有一刻的凛冽。
只是，想到回家，便温暖起来。
小椒江没有那么猛烈的风。
周六的时候出太阳，我坐在外婆家的院子里晒太阳。
短信你的时候你正在考试。
笑。
昨晚坐公车的时候听见新闻说江苏这几天会下雪。
你要穿暖呢。
明天就要去萧山实训了。
那边的网速很烂。
所以近一个月时间都准备把自己交给电影和四级了。
十二月的四级考试。
还是要认真准备的。
那么，姑且这样吧。
安。
---11/17.我裹成了棉球球。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-20 00:08
本帖最后由 槿°浅墨 于 2009-12-2 12:45 编辑
[attach]39334[/attach]
[默片。光年。
遥远。错开。]
>>>
11.19
我的二十一周岁生日倒计时。
许是可以很安静的。
萧山的天气比我想象中的要冷。
早晨出门的时候看见了楼下树梢上的积雪。
想是昨晚下了一夜的雨夹雪。
纯白色。
是很想念的无暇。
记录近况的句子开始简单局限在
“最近很冷，于是裹上厚重的棉衣和围巾手套”
“中午吃了两碗饭因为拿行李拿的很累很饿”
“周末的时候要去做园林比赛的志愿者”
“好冷呢冷的只想窝在寝室里哪都不想去”。
如此。
已然少了很多念想。
记得08年夏天的时候曾在白里看到一个帖子。
内容大致是给十年后的自己写封信。
也真的是认真写过的，不短的篇幅，却一直没有写完它。
许多事情，在我还未来得及去写它的时候。
却已经结束了。
要怎样去记得我的二十岁呢。
是狠狠爱过的吧。
那么浓烈的爱，哪怕早就预知了那个结局。
还是早就预知了那个结局，所以才甘愿给出那样挥霍的爱来填补长久的空白。
只是，是否颠倒了顺序。
都是一样的意义。
其实我还记得08年末尾你陪我倒数时说过的一句话。
“过了那么不好的一年，所以明年一定会很美好”。
想起来的时候，
还是有小小抹不去的酸涩。
我没有等来所谓让我如愿的美好。
09年是我看过最多冷笑话的一年呢。
甚至再某些言语的映衬下亦觉得有些人事并不是真的那么残忍。
因为还有更肮脏的背后等在那里。
三月四月的缄默。
五月的远行，在江西婺源那个小山村里，日光白热的曝晒。
我们坐在水边和着夕阳画烟波浩渺。
六月在各种各样的考试和赶着期末大作业度过。
八月时去了上海。
会很怀念那样宁静的日子，每天下午和晚上安排的满满的课时。
偶尔上午一个人出门去书店消磨几个小时或在人民广场周围四处闲逛。
晚上下完课回来与住在一起的姑娘们讨论许多有趣的事情。
九月十月，有过很长一段时间的困惑。
并不是喜欢作决定的人。
但每一个决定，它们都是真心实意。
或者是迫不得已。
十一月变冷了许多。
许多心迹在清冷里磨去了棱角。
回归了好久未曾遇见的平和安宁。
小情绪小情节小情结隐去了许多痕迹。
好好吃饭好好睡觉。
好好微笑。
所谓的坏事情即使到了暴怒的程度也终是觉得不值得。
虽然觉得讽刺荒唐甚至是肮脏无耻。
想到那不长不短的一年相识。
我很用心呢。用心的想着不言朝夕。
自认是问心无愧却不想在背后是这样的扭曲与虚伪。
消磨掉的不仅是耐心。
也终是不预备再映进心底。
>>>
[attach]39804[/attach]
王哲呀。我是爱你的。也许会越来越淡。但一直是。
某些时候，我还是会想你。
随妞妞。你是我的宝贝。
不管我是Lemon还是浅，我都是那个明小媚。
妹妹。亲爱的我爱你啊我爱你。
涅大人。还是好好走下去吧。
不管怎样，我都会站在你这边的。因为我也知道你一直是站在我这边的。
小V殿。一起失去一起微笑吧。
那天晚上一起在马路上走了那么久，谢谢你听我说那么多。
不管20岁有过怎样的伤痛，都带不到以后。
女儿麽。你看那晚聊天我们也说是过来很久了。
两年了呢。不管怎样，那么久的时候不管以何种形式你始终都是陪着我的。
爱你。
C。好吧。这么多年。
谢谢你在那晚我哭着的时候哄我睡觉。
小王老师。很高兴成为你的班助。
谢谢你的许多话。我会好好记得。
白姑娘。还是很高兴认识你。
我们有很多相同的特质，你是我心目中内心强大的姑娘。
所以必定会幸福。
陈小昊。我们认识很久了真的很久了。
所以。你是我最久的朋友了。
跟你们家姑娘好好在一起。我挺喜欢看你们在一起的。
馨崽呀。你就做个幸福的小女人吧。
没什么好愁的真没什么好愁的。
齐小超。猴子你要成熟起来。
我将来等着吃你的喜糖呢。
鱼鱼。乖，你还有我们呢。
还有许多未念及的，同样谢谢你们。
>>>
[attach]39805[/attach]
童话的样子，我仍旧记得。
二十一岁。是该要长大起来了吧。
其实已经长大许多。
要说遗憾。
是曾许诺一起要走到遥远未来的两个少年，
终是先后错开了我的生命。
我在二十岁的时候，到底是失去。
而，这在很远的以后想起来时，也不会再有什么吧。
风很清，木很芒。
把遗憾带上三万尺的高空，机翼摩擦着气流，然后，随风消逝，瞬间你是遥远的距离，只有天空，在轻风中低吟。
还有那本日记本，悠长寂寥的晚上，诗歌和星光，天南海北让爱走天涯。
作者: 小哈 时间: 2009-11-20 08:33
今年去了婺源两趟。
作者: 柒然染， 时间: 2009-11-20 08:57
这生活消磨了多少的心性，才能证明经得起平淡的流年。
白姑娘会一直在这的。
安。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-23 19:48
本帖最后由 槿°浅墨 于 2009-12-2 12:18 编辑
[attach]39393[/attach]
最近感冒发烧的人很多。
生日的人也很多。
买了淡粉色的口罩。
大家都好好照顾自己。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-24 22:13
[attach]39420[/attach]
生病了。
所以有点小小的脆弱。
身上很疼。
听歌听的哭起来。
我果然还是听不起这种歌的。
作者: 柒然染， 时间: 2009-11-26 17:03
清简从喜。生日快乐。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-28 15:15
[attach]39597[/attach]
2009/11/26. 晴朗。
生日很开心。
早前几天便断续收到一些人的电子贺卡和空间礼物。
25号中午收到了随的E-mail，晚上手机收到了关于生日快乐的第一条信息，来自WZ。
以及过了凌晨之后那一整天，爸爸的电话，许多人的信息，还有Q上，空间，校内。
恰逢那天又是感恩节。
得到许多人的祝福，以及被记得，被放在心上。
所以，很快乐。
原本要去杭州的计划因为学校突然通知停课十天而取消了。
但与妹妹说好寒假回来时再一起补吃蛋糕。
回宁波与人一起吃饭来当作补过生日。
恩，还有农历生日妈妈说可以在家过的。
呵。一个生日可以过的那么漫长也是让人欢欣的事情。
作者: 般若 时间: 2009-11-28 19:16
昨晚你与我说的那句“我娘叫你……”
真是差点囧到我了。
好吧。我在想，你娘那天叫你喊了几个人啊。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-28 20:36
昨晚你与我说的那句“我娘叫你……”
真是差点囧到我了。
好吧。我在想，你娘那天叫你喊了几个人啊。
般若 发表于 2009-11-28 19:16
就你一个啊。。。其他人又不在椒江
作者: 慕湮。 时间: 2009-11-29 01:07
恩。是我太久没回来了吗。
竟然错过这么多好东西。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-11-29 16:00
恩。是我太久没回来了吗。
竟然错过这么多好东西。
慕湮。 发表于 2009-11-29 01:07
恩。那有空多回来。嘿
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-12-2 12:13
本帖最后由 槿°浅墨 于 2009-12-2 12:15 编辑
[attach]39800[/attach]
[In December.]
而所有的困境，迷茫，惘然，绝望，都并非参天荆棘不可穿越，
终有一天会云淡风清。
那时候如果你还记得，自己当初的梦想，
一定抬头就能看见，
天空它还是不为所动，完美无缺。
作者: 大三。 时间: 2009-12-2 12:37
希望你可以万安。阿门。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-12-2 13:29
希望你可以万安。阿门。
从小三到大三。 发表于 2009-12-2 12:37
很久不见的大三，你也万安。
Amen。
作者: wee 时间: 2009-12-4 18:51
平平靜靜
簡簡單單
安靜平和
不驕不躁
不爭不搶
知足知己
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-12-7 12:19
本帖最后由 槿°浅墨 于 2009-12-7 12:23 编辑
[attach]40163[/attach]
[如果晴朗。我想变成一束光]
有近十来天未曾写任何字。
突然平白多出来的假期，提着大大的行李箱和笔记本坐在陌生的车站等车。
在距离检票还有两个小时的漫长间隙翻阅一本杂志。
没有任何孤独与不适。
在家的每天日光都很好。
恒定在18摄氏度的室温，无风向。
每天清晨慵懒醒来，吃妈妈做好的三餐。
晚上安静坐在客厅看电视。
手机放在抽屉里，只在睡前浏览那些未读信息和未接电话。
周末时约了朋友一起逛街。
日复一日的清简散漫。
因着简单却格外从容。
管它明天会是什么，
而这一刻是还好的，就足够。
作者: 谶。 时间: 2009-12-7 12:52
寻常女子的心思。
作者: 般若 时间: 2009-12-7 14:23
我决定晚上去买一兜麦香的面包试试。。。
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-12-7 15:20
我决定晚上去买一兜麦香的面包试试。。。
般若 发表于 2009-12-7 14:23
我对面包木兴趣。
作者: 夏空 时间: 2009-12-7 22:26
很细腻的文字
很想问句这样美好文字的主人是男孩还是女孩呢?(笑)
那些不被我们发觉的小快乐就像空气中的浮尘,在阳光下会显得清晰起来.
在读你的文字时,心里便或多或少有着这样的温暖的小快乐.虽然并不知晓你是否藏匿了忧愁于其中,
不论怎样,谢谢你.
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-12-8 11:43
很细腻的文字
很想问句这样美好文字的主人是男孩还是女孩呢?(笑)
那些不被我们发觉的小快乐就像空气中的 ...
夏空 发表于 2009-12-7 22:26
恩，是个女子。
总是觉得自己文字缺乏一股韧性。
但仍旧欢喜你能喜欢。
你也安好。
作者: 和歌 时间: 2009-12-8 21:36
哈～～哈～～
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-12-9 15:04
本帖最后由 槿°浅墨 于 2009-12-9 15:10 编辑
[attach]40294[/attach]
[没有忘，何以记。]
>>>
似乎很久没有只跟随情绪写出那样怎么看都伤情的文。
算是、小小的纵容自己吧。
明明是在看《康熙来了》看的异常开心的下午，却在无意进入一个不甚相熟的好友的空间，听见《可惜不是你》。
单曲循环的状态。
就真的听的满心满心都是心酸和痛楚。
也不是所谓的还没有脱离开来或者走出来。
也是离开好一段时间了吧。
亦不是还在意这所谓的失去。
我真的早已不再耿耿于怀这些失去。
只是在一边听着那首歌一边散漫敲下那些字句后仍旧很伤心的流眼泪很认真的难过。
可惜不是你。
盛宴之后，泪流满面。
>>>
寒小清在Q上跟我说其实很喜欢“不言朝夕”这四个字。
回复到我也是很喜欢的。
很喜欢很宝贝的一些东西。
总是想着要留给最宝贵最特别的人。
只是随着时光的推移，宝贵特别的人渐渐就变了模样。
好听的话也就不再好听。
只是年少的我们都不懂得，要如何去守护那些最初的纯真。
就眼看着它离我们越来越远。
真心歆慕那些从一开始就可以白头偕老的美好。
也许因为从来没有得到过。
也许因为以为得到了却仍是丧失。
经历诸多变改的辗转，是否真的可以换来一份伊人独倚映晚照的淡定。
我向往那些简单纯真的模样。
就像回忆一眼望见你的最初。
>>>
越发觉得爱情是参不透的禅。
荧屏里的男生笃定的说着爱情是场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。
只是爱情这样美好的情感，为何要把它变成一场战争。
我并非是心存畏惧，也不是爱不起给不起。
哪怕一直一直迷茫一直一直走失，也不否认绽放的光芒。
我的甘愿是我的茧。
>>>
而我明白。
应当感谢生活所给予的一切。
不管是好的、还是坏的。
都会风化成经年的阅历，来检验时间的宏大。
作者: 般若 时间: 2009-12-11 10:24
很多人都非常羡慕一开始就可以白头偕老的美好。
我也很羡慕。。
羡慕那些父母开明的，一路上没有那么多妨碍的美好。。。
作者: 咪咪 时间: 2009-12-11 11:00
越发觉得爱情是参不透的禅。
好喜欢这句。、、、、
作者: 咪咪 时间: 2009-12-11 11:01
越发觉得爱情是参不透的禅。
好喜欢这句。、、、、
作者: 槿°浅墨 时间: 2009-12-13 20:23
[attach]40448[/attach]
[喝太醉、往事往往容易倾斜。]
>>>
是难得的周六下午。
中午十二点踩下楼梯，虽然是阴天，却暖好的并不阴冷。
玄同学已经在楼下等了我许久。
两人上了车坐去天一广场。
先去城隍庙给妹妹买了粉红的棉拖。然后去了味千吃午饭。
猪扒盖浇饭很大份，于是吃的异常欢欣满足。
吃完之后去了老外滩，都说甬城的老外滩适合于夜晚，霓虹映衬下才足够妖娆。
只是白天的外滩也有独样的宁和气息。
沿着江边慢慢的走，欢喜木板踩在脚下的踏实质感。
路遇数对着白纱的新娘。
看见数量奥迪A8的婚车，看的我小High了下。。。> <|||
逛完外滩特地回到DQ吃冰淇淋。
排了很长的队，买来奥利奥的暴风雪，吃的很是满足。
看了若干家手机店。
去了乐购买新鲜的橙子。
傍晚时搭公车回学校，手上抱着满当当的东西。
下了车跟随玄同学和他们寝室的若干男生一起吃饭。
难得平时寡言的玄同学也在和同学一起时话多了起来。
约了下周末一起去万达广场。
>>>
崔同学下午短信回嘉兴拿护照。
于是回复路上小心，天冷了记得加衣服。
算是最近聊的很好的人。
很放心的觉得什么都可以说出来，甚至觉得自己可以撒娇取闹。
某些夜晚竟一直破了自己规定的要去睡觉的点。
只是并不想就那么轻易的依赖了。
三个月的时间还是未到吧。
若到了那时，我许是可以勇敢的。
作者: 十二，月 时间: 2009-12-13 20:35
有能听得懂自己说话的人，是我觉得祈求也最庆幸的事情
作者: Jude。 时间: 2009-12-17 16:16
看到好多熟悉的地名..
当初在学校迫不及待想离开..
对NB没有一点爱呵呵..
现在也差不多吧..
还是家里最好..
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-1-1 06:57
本帖最后由 槿°浅墨 于 2010-1-19 17:59 编辑
Letter.Ⅳ
随：
看完了《早熟》。
于是想起了要告诉你。
尔冬升的片子总是会有小温情在。
泡杯热水一口一口的啜着。
房祖名骑着煤气罐嘴里念着“争气”的时候，薛凯琪顶着大肚子爬上梯子盖好帆油布的时候，都会有有小小的心涩。
都说爱情是教会人成长的最好方式。
黄秋生身为父亲的激烈以及最后在法庭陈词时的自省。
Happy ending的结束让人感觉温情和美好。
所以不管是他们是否会有很久的以后，
都喜欢故事里的他们可以白头偕老。
看这样美好的故事。
不要哭。
------12/14.傍晚
有一段时间没有认真写字了。
虽然小段小段的记录似乎总未停过。
但也总觉得是情绪化多过了理性。
现下的生活，平淡的没有许多波澜。
似乎也就真的很习惯自己一个人的状态。
无忧无虑也好玩世不恭也好与世无争也好。
过不去也终会成为过去。
------12/11.
生日前一天收到你的E-mail是小雀跃的。
也明白一个人过的云淡风清时不写字的懒散心情。
像晴好的日光般懒洋洋。
所以也并不介怀你是否有认真回复。
只要我写的，你认真看过，就好。
当下没有作出的回复，其实也在心里辗转了好久。
这么长的时日以来。
从你我最初知道彼此的存在，直到简短的聊天后来又到长时间关注对方的状态。
我是从一开始就唤你随的。
或者在经年累月之后这早已不再是一个简单的名称。
而是一个烙印在心上的痕迹，
不可放弃，不可抹去。
>>>
还记得我们第一次见面呢。
是06年的秋末吧。
在书生，我兴冲冲的要去看你。
然后就真的见到你了。
周日的傍晚，小小的你，在我面前笑的像个孩子。
那时我就在想，那么小那么单薄的你，怎么要背负那么多的无措无奈以及彷徨。
夜色里我跟在你身后走在书生的小道上。
记得你笑起来就弯起的细致眉眼。
很久前就记得你有出走的愿望。
无论是那个冬天你被妈妈狠狠拖住还是听着许多人的劝慰。
也记得自己曾对你说
“宝贝，下回我们一起出走”。
却不想，会在后来的冬天，是我、成全了你的出走。
>>>
想来，你的每一岁的生日，我也是几乎未曾相伴于你身边的。
唯有今年的夏天、一同在上海的时候，恰逢你的二十岁生日。
我计算好了日期，出门去挑了礼物。
四叶草的银手链，也不知道你是否喜欢。
只是关于幸福的寓意仍是我很简单的心愿。
那天清晨定了闹钟懵懂醒来的时分，我听见窗外宽阔街道上晨练老人们的太极伴奏带。
爬下床把礼物摆在你桌上。
是不是很矫情呢。
不算出彩的惊喜，却期盼你在二十岁的第一个早上能有笑容。
其实，生日前晚我隐约听见了你的抽泣，尽管带着耳塞，尽管很用力的压抑。
可是姑娘。
无论是怎样被泪水浸透的夜晚，都不足以牵系你要美好起来的清晨。
你的成长，我并不是那个时时见证的人。
却一直在心上默默看着。
也只是一直默默看着。
看你不同阶段写的字，更新的状态，拍的照片。
猜想彼时的你，是否快乐，亦或悲戚。
每一点每一滴的积淀，我都能想见你的模样。
很多在一起的时段。
哪怕只是静默行走，也不想去打扰。
一起上课的时间，无论是在上海还是D城那段缄默成深海的时段。
在某个间隙转头去看你在做什么，脸上有无难过的神色。
老师讲到某个笑话全班都在笑的时候，转头去望你是否也有一起笑。
>>>
那年冬天的旧事。
又是怎样激烈和静默的伤害。
彼时你与他在我心中有着相同的重量，就像一架维持着平衡的天枰。
只是站在中间的自己唯余下害怕的权利。
我也曾埋怨过你的任性与自私。
却在很久以后的十月，明白了那是怎样凄苦的心境。
诚然那时我也未曾有任何要责备于你的念头，只要你好好回来就好。
我只是不能原谅、最后让你难过的要出走的人，是我和他。
时过境迁之后，早已不再有什么耿耿于怀。
而那个冬天留给你的伤口，是不是已经安然无恙。
我再想起的时候，已然很平静了。
>>>
也许今时今日我早已学会了隔岸观火的姿态。
却也不知道要用何种词汇向你描述一种感情存在的理应与自然。
笨拙如我，并不善于和习惯向你多表达任何，生怕说的多了便成了负累。
亦不是善于哄别人开心的人，和你在一起的时候我总是下意识的安静。
只是深刻明白，
生命里如你这样的存在，也仅有一个你而已。
谁都替代不了呵。
你对我说过的话，写的字，那些痛的刻骨铭心的岁月，陪我走过的青春。
那么的独一无二。
是谁都没有做到的啊。
我喜爱彼此的简单默契。
就像那年夏天的叫嚣，“明小媚和心小随是神奇相配的两只”。
一直都不能忘呵。
在认识你之后的很长以后，关于你的每一件细锁小事。
我都好好记得啊。
>>>
于是，哪怕在那段彼此近乎决裂般的缄默之后，我也知道我一直想念你。
想念你一副瘪三痞子样无厘头的扯个不停，无所顾忌。
好像全世界都在我们脚下。
我想要一直有你的存在陪着你，不管我们彼此散落哪个天涯哪个角落。
亦想要自己长长的人生有你的陪伴。
或许我才会更勇敢。
我在你身上，学会了很多。
从一个肤浅的小女生成长至今时的模样，深深浅浅沾染你的印记。
在你面前我从不觉得自己深刻。
就像可以卸下摆在很多人面前的伪装，回复原本最轻松最放肆的姿态。
张狂的、玩世不恭的、骄傲的说着没有边际的许多话。
就算天塌下来、都不怕。
我记得你说过一句话。
“兵荒马乱，我们一起走。”
或许每一个人生命里都该有一个让自己简单到什么都不顾忌的人。
那、就仗着我爱你很多很多、好了。
----12/23
隔了十来天，写完这些片段。
平安夜快乐。
圣诞节快乐。
圣诞前几日的夜里，我接到某人的电话。
却，再也不知道要说什么好。
周日的下午甬城下了今年冬天的第一场大雪。
大片的雪花从天空纷扬的坠落。
是我很想念的纯白。
好似整个世界都无暇起来。
-----12/27
一年的末尾就这样不急不缓的呈现在面前。
是否年龄渐长人就少了从前年少般勤于追忆往事的心情。
还是懒了惰了连回忆都不再多花费力气了。
我学习着把一些人一些事一些岁月变成心中最喧嚣的秘密。
也许、时间这样过去就很好。
万恶的期末伴随着每门课复杂的大作业图纸理论考试PPT。
有若干天的时间，从早到晚被课程作业图纸排的满满的。
还很不巧的来例假，晚上因为肚子难受的睡不好。
只是做完想想也并没有觉得太辛苦的要去抱怨，除却身体上的疲累。
应当是很完好的充实吧。
只是觉得二零零九年实在仓促。
眨眼之间我便已站在它的末尾。
用“白驹过隙”“光阴似箭”的词语形容也不觉得过分。
离开的离开，延续的延续。
而你，再也不要像去年的最后一天那般一个人留在寝室狠狠的哭泣了。
不管有过怎样的不好。
新的一年，我们总要开心的迎接它。
随妞妞，新年快乐。
-----12/30.
09年末尾。
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-1-16 04:12
[attach]42287[/attach]
[背灯和月就花阴。]
02：46
伴随着期末而完全被打乱的生物钟，于是每夜凌晨都是这样清晰到不能自持。
大作业在礼拜天熬到凌晨两点时宣告结束。
于是余下的这近一周的时间，便有了丰沛的空闲，每天十二个小时睡觉十二个小时看书看电影吃东西。
偶尔抱着本本靠在枕头上看着外面日光的阴影错落就突然觉得莫名惬意。
就如从前的期待，终是活的很温和了。
一月初始对着文先生有过一段甚是迷乱的情绪。
断断续续纠结了一周之后，某个午后窝在被窝里发着信息，说完之后突然就觉得轻松了。
何苦为了一个满口缺乏安全感的男人失落太多。
我只是迷惑了自己而已。
随之彻悟的是伴随很久的对于王哲的不坦然，看清那是怎样的善待珍惜，终于提不起怨。
时至今日的温和栩栩与关怀，我像是你心中的小小孩童，爱哭爱撒娇储满不开心的心事。
你还是耐心听我说话，很晚回我关于牙痛的信息，给我宠爱。
被疼是一种运气。
我想我终于可以诚实面对记忆。
喜欢是很纯澈的情绪。而我早已不会为这情结牵绊自我。
关乎文先生的记忆终会因为09年最后一夜这小特别而保存。
也仅此而已。
周三早上八点多接到C的电话，迷糊说了十分钟才醒悟那是台州卡，从长沙打到宁波。
笑着骂你神经啊钱多起来啊拿台州卡打漫游。
这么久也并非真的无知觉。
三年多的时间总是听着他说我等你我放不下。偶尔信息说着不适回过来都是一连串怎么了什么事情。
也真的如C某次聊天说到我哪有不关心你每次问你怎么了你都没了下文根本就不知道要怎么关心。
或是直接播了长途过来听说是发烧了就在电话那端翻着药理书哄着要吃什么药。
不是不知道。只是我一直是这样任性执拗的个性，何况彼时心里爱的全是另一个人。
视而不见亦或目空一切。
怎么说都好。
想来自己也并非真的如那样所说的对于06、07年的旧事丝毫不计较。
只是终是久远到觉得渺小。
最初认为也总是你只是不甘心，同样的话重复了三年多也终是让自己开始混淆。
你说、我还能像年少时那般相信你么。
认识的第六年。
我想前尘往事真的是一笔勾销了。
一月行至一半。
我从内心原谅了他和他。
下午站在阳台上吹风看日光，留海被风吹的扬起，天空很蓝。
微微低头听着风声，和煦的像是拥抱。
那一刻，我的心里满是细小的温润和轻快。
傍晚随回复了信息。小开导。我知道遵从内心是善待自己自己的最好方式。
这些不清晰，还是交给时间吧。
冷暖自知，已是现下惯持的状态。
晚上在QQ收到王哲的信息，温和的说抱抱。
也许也真的乐于做这样任性的小孩子模样。
关怀安慰，都让人觉得稳妥。
很多事情真的只是一个过程，方能做到足够坦然。
幸福是不乞求，不刻意，不伪装，很多时候不需要太多提醒，就明白已成过去。
只是丧失了在一起的契机，这样而已吧。
这几天偶尔下午开着Word写一些字，某篇打完，觉得像是一封应给予你的信。
听说最近澳洲很热，好好照顾自己。
深夜时对着Moon莫名的发了火。
其实是自己有点失控，他说话的语气像极了你。只是这原本不该是我为了一句话就生气的理由。
也确实自己执拗的个性难以得到改观。
深而缓的后遗症，我只能尽量平缓它爆发的次数。
只是，真的还是变的胆小了么，抗拒的、不敢靠近的。呵。
胆小鬼。
Sorry。
很久不来论坛，便发现其实积攒了许多微小情绪。
好吧。睡了。
晚安。
作者: 柒然染， 时间: 2010-1-16 12:28
如早知道夏季不再来，
斜阳垂下了蔷薇仍是会开。
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-1-19 16:36
[attach]42579[/attach]
[朗日。清顺。带我去你的末世旅途]
这究竟不是06年的那个冬天了。
一切丧失的太快。
窝在沙发上看书的某些间隙会想起很多事情。
每晚的梦境满是吊诡的片段，只是我竟也没有丝毫恐惧。
醒来时整个心腔里都是酸楚。
淤塞的鼓鼓胀胀。
开始尽量温和的与家人相处。
认真回答爸爸妈妈的每一个问题，圆满他们的期待。
在他们喊我的时候笑着应声。
饭后替妈妈洗碗。
晚间陪妈妈一起窝在沙发上看电视。
还是想一心一意的与世隔绝开来。
从何而来的满心疲累。
一声叹息。
二十一并非突出的年龄段，老成不足年少有余，站在一个不尴不尬的交错口上。
也许在许多人眼里我正年轻着。
只是惶恐这年轻还能被我挥霍多久。
许多事情我已经不相信，也别再试图对我陈述任何道理。
我早已了然在心，越过那片泥泞。
要的太纯粹了，连期待都是可耻的。
09年末冬这症结稍显雷同，每日宅在晒不见阳光的书房借着文字音乐醉生梦死。
麻痹掉的神经。
和心里斩钉截铁的三个字。
隐敛骨子里的乖僻与暴戾。
还是要尽量活的温和吧。
作者: 和歌 时间: 2010-1-19 22:13
哎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-1-21 16:58
本帖最后由 槿°浅墨 于 2010-1-21 17:01 编辑
[attach]42721[/attach]
[水仙已乘鲤鱼去。]
整理文档以及电脑里不同时期遗留下的图片，文字，表格。
不喜欢删东西。所以总是偏执保留许多已无用处但不能遗失的物件。
构成的存在感。
以及彩色念想。
年少时斑斓的爱过的证据。
是午后坐在科技楼的顶楼靠在一起晒一缕日光。
那时你对我说过什么话。我是否又握住了你手。
漫天的云朵都还未散开。
我抬起头。
看见你的脸。
[attach]42722[/attach]
[The place near by.]
偌大的操场。红色塑胶跑道。高高的看台。
看天，听风，翻手上蓝色封面的参考书，望着一个人沿着跑道安静走过。
那个时候我能想象出钢琴的音符。
三月南国草长莺飞时，女孩牵着纸鸢在草坪上奔跑。
棉T的袖口高高捋在手臂上。
笑声里灌满青草香。
作者: 和歌 时间: 2010-1-21 23:18
那时你对我说过什么话。我是否又握住了你手。
漫天的云朵都还未散开。
作者: 般若 时间: 2010-1-22 12:46
[the place near by]。
天堂若比邻。
我已然忘记听这首歌的时候是怎么样一个心绪。
只记得其时非常喜欢这个名字。
我们都只记得自己想要记得的事与人。
作者: 天黑以后 时间: 2010-1-22 16:24
明媚，我知道是你。呵。我也来了。
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-1-25 11:12
[attach]43371[/attach]
这几年有太多事消磨掉我的意志与对美好事物的简单信仰，如果你还记得，我曾经比你更加相信简单的事，我喜欢对一切微小的事物命名，海边的蓝眼泪， 你眼中满月的光，玫瑰色的天空。在那些时日中我还懂得如何在车箱中偷藏玫瑰，换你一个笑，在看见彩虹的转角停下车拍照，并在每个无关紧要的闲聊中努力记下你的喜好，打算日後要吓你一跳。
而後来，我把你的地址带在身上跑过了几个城市，却连一张风景名信片都没有寄过给你，是有些原因的，说出来怕你不相信，我怕打扰。但我在那些你没有到过的地方想念过你，并希望你过得好。
一切显然是有点晚了，彷佛时间地点人物都乱成一团，大家都已经试著将就地把不合身的命运穿上，努力适应，努力找几个无懈可击的理由让自己或别人相信，这就是生活，我们都该试著接受其中的不完美。但我们都明白不是吗？
作者: sky 时间: 2010-1-25 12:54
"我在那些你没有到过的地方想念过你，并希望你过得好。"
喜欢这句话。{:5_113:}
作者: 和歌 时间: 2010-1-25 22:01
"我在那些你没有到过的地方想念过你，并希望你过得好。"
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-1-28 12:51
本帖最后由 槿°浅墨 于 2010-1-28 12:52 编辑
[attach]43598[/attach]
你大概不明白、我内心堆满怎样的荒凉。
作者: 和歌 时间: 2010-1-28 21:27
回复 85# 和歌
额~~来吧~~
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-2-1 16:36
本帖最后由 槿°浅墨 于 2010-2-1 16:46 编辑
[attach]44161[/attach]
[你是否依然相信童话。]
>>>
深夜时候想起你，想起一些陈旧过往，想起给你的CD，书，本子。
使劲回忆我曾在上面写过怎样的句子。
浓情蜜意，亦或你侬我侬。
我竟是都不大记得清楚了。
我的十九岁，
请你替我好好保存它。
>>>
不是不爱你。却是太爱你。
>>>
手机内屏在十一月末尾时被我摔裂了一条缝。
因着懒惰和将就着用的心态一直都没有去修理它。
信息发的极少了。
半隐居的假期，于是即便停机了也只是随手搁在了抽屉里。
于是在异常想念你的夜晚，我竟没有办法把那几个简单的字告诉你。
只是我们曾经对彼此说过多少遍的“我爱你”与“我想你”，
都比不过这样清寂的夜晚。
我听着窗外淅淅沥沥的雨声，把被子高高蒙过头顶。
感受一分钟的万籁俱寂也好
一颗心，终是旧了倦了。
>>>
今天是朋友订婚的日子。
看着她穿着红色小皮衣踩着小高跟袅袅婷婷的走过来同我们说话。
笑的眼畔间都有了娇羞的神色。
因为喝了一些酒拖着我们的手絮絮叨叨的说话。
回去的车上晓伟笑着说，四年了呢，还记得高三那年她和他吵架半夜把他拖出来...
想起高四那时她和他闹分手发信息哄她不要哭不要哭要好好吃饭睡觉。
时至今日，我也早已模糊了等待的含义。
但还是愿，百年好合。
>>>
想起去年冬日的这时，偶尔天气晴朗的下午为你写一封简单的邮件。
也还与某人，在Q上手机上发大段的信息。
只是这一年以后，已变改太多。
>>>
产生的很莫名的烦躁。
不想理会太多人。
>>>
寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK。
------张震岳《OK》.
>>>
心愿已经千疮百孔所剩无几。
眼看着我们这些年的坚持走向无疾而终。
喜怒哀乐是作给一些人看的表演，身边没有人的时段，也终是剩下一副面无表情的模样。
眼泪滴落在水杯里。
>>>
有没有那么一首歌，你会假装听不见。
作者: 柒然染， 时间: 2010-2-1 18:31
夜里总要被窗外淅淅沥沥的雨声惊扰，
于是我翻身，睁眼就仿佛看穿梦境。
爱情使人上天入地。
而真相原来是不能相守。
生活这般日新月异，也不过是一段失去的过程。
当一个善良的人。
体谅。宽容。适时冷漠。
这样就好。
作者: 般若 时间: 2010-2-1 19:56
看这种基调的句子，我总是会不晓得说什么。
好吧，如果你不会劈了我的话。
我在吃刚到的绿豆馅饼，很不错。
然后就觉得其实有些事情过去也就过去了。
偶尔怀念起来是因为生命中有过的过往。
与其去想那么多，还不如想想最近吃过的好吃的。
这些远比波动心绪要好的多。
作者: 天黑以后 时间: 2010-2-1 20:00
若是可以就那样订婚，真好。
幸福，美满。
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-2-4 17:03
本帖最后由 槿°浅墨 于 2010-2-5 13:05 编辑
[attach]44520[/attach]
[何以笙箫默。]
不看书。不说话。不喝水。
坏脾气。小心眼。占有欲。
胡思乱想。
与安生聊天，她说寞寞跟我说过你，她说你人很好。
笑了笑。
只是，觉得自己不坏，但也真的没有很好。
又开始了奇怪的梦魇。
自07年夏天那时，总是在梦里为了一件很简单的事情就嚎啕大哭起来。
醒来还有散不去的哭意，和很剧烈的心酸。
后来与王哲在一起后，便足够安心的很久没有出现过这类梦境。
只是，夏天时又开始复发，以及近来频繁的梦魇。
似乎都是无关紧要的小事，对象是生活中的某个人，认识的，或者很久没有见过的。
有时是被人冤枉，有时是委屈，有时是难过。
接下来，就是自己很剧烈的哭泣，一边哭一边吵闹。
筋疲力尽的，歇斯底里的，悲伤难过的。
像是现实生活中没有流的眼泪，都在梦里狠狠倒了出来。
我并不理解那样的梦魇。
也并不理解那样的哭泣。
翻出一张06年冬天做过的旧图。
上面的字，我很久都没有想起来过。
那时，我还有过天花乱坠的幸福，只要我要。
那时，也还相信着并怀有明烈的期待。
纯澈简单的幸福，我真的有过。
只是，后来为何变得如此曲折与模糊，我没有答案。
坍塌成碎片的小世界，再也没有去刻意的去修补过。
当初那些激烈的情感，真的已经变成年少时路过的风景了吧。
那么心里的病，我真的已经忽视并忘掉它很久了吧。
只是，爱情到最后，为何要持怀疑态度。
我不吵不闹不疯我变的安静了。
我不言不语不哭我变的坚强了。
我只是不知道什么时候才能回到那个秋天时放下一切简单明朗的自己。
我只是不知道我究竟还是否可以拥有那样的幸福。
哪怕是守着它到变质。
我知道我知道。爱情不是唯一，爱情不是救赎。
道理我都懂。
我只是一无所有的厉害。
你不知道。我失去那样的自己很久了。
久到以为，我原本就该是这样子的。可是，爱情又该是什么样子的。
你给过我重生般的美好。
我就该知道必定有消弭的那一天。
你知道的。
我只是想要安定那么简单。而已。
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-2-4 18:45
你会给我拥抱。
你怎么会给我拥抱。
一切都来不及了吧。
不会变也来不及改变了。
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-2-12 19:41
本帖最后由 槿°浅墨 于 2010-2-12 19:43 编辑
[attach]45340[/attach]
间歇性过度怀念症。以及
缺爱综合症。
这个冬季终究是不温不火的透明。
绵长的下雨天，偶尔的日光繁盛。亦或朦朦胧胧的雾霭沉沉。
连续几日的无所事事，大人在准备出遊的计划。
日光之下，并无新事。
[attach]45370[/attach]
我又看见一个新天新地，因为先前的天地已经过去了，海也不再有了。
——《圣经启示录》
作者: 深深 时间: 2010-2-12 20:18
不可置否，每个年轻女子都有过这样或那样的经历。。。只是在那些伤痛过后，我们都慢慢地成长了。。。
作者: 和歌 时间: 2010-2-13 09:24
内容内容内容
作者: charnze 时间: 2010-2-13 10:27
突然觉得用一句话来形容看了的感觉
很有柯艾的FEEL呢~
作者: charnze 时间: 2010-2-13 12:13
好吧，那我要你~咩哈哈~
作者: 槿°浅墨 时间: 2010-2-13 13:18
本帖最后由 槿°浅墨 于 2010-2-13 13:23 编辑
[attach]45416[/attach]
2010.2.13
己丑年 腊月三十 除夕。
辞旧，迎新。
作者: 短短。 时间: 2010-2-13 14:03
打个招呼，我是短短。
copy一段话给你，现在放在我空间的主页最高处。
我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，
可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，
因为这首歌，我们一起听过。
安心的等吧，这些终会变成平白的凉水。:-）
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