没有茶，没有咖啡，没有零食的午夜对我来说是可悲的
因为没有了可以代替我对你的思念的填充物
我的胃开始抗议。。。抗议。。。
然后就剩下，想你
疯狂的想你
或许在一个没有茶，咖啡，零食的午夜是可悲的
但是没有星星的夜空是可怕的
是一种历练
以为上帝在这个晚上狠心的让我不能数着星空
想你
入眠
又是一个不眠的夜，很累很累，但是却不想睡去。书也看不下去。傻子一样坐在方块凳子上，发抖着看着电脑显示屏。。。然后继续想你。。。
有的时候在想，自己是不是有人格分裂之类的奇奇怪怪。。。别笑，我是说认真的。白天的时候最想朝着大吼大叫，全身发泄的人就只有你，妈妈。
我有着康熙老儿的怪嗜好。。。最亲的人总是被伤的最深。。。
但请原谅，我只是不知道怎样去发泄，对于别人我可以接受可以忍耐可以静心的对待。。。但是我也希望可以任性可以去闹。。。就这样伤害了我最亲的人。。。
好累好冷也好饿那。。。
现在是午夜2：45分。。。继续撑着眼皮敲字。。。速度真是慢的可怜那。。。
晚上的时候我会变得很温顺很温顺。。。想在没人的夜里窝在你怀里睡觉。。。不需要多温暖的怀抱。。。只要是你的就好。。。有时候自己一个人的时候会这么的傻傻的想，然后再骂自己别小资西西的，没出息。。。
你说过，我们不闹那些个虚无缥缈的东西。所以我不会说我想，我要。可是天知道我有多渴望，渴望我们的小浪漫，小幸福。
真的好想好想跟你放孔明灯，即使知道它不会一直一直载着我们的愿望进入天堂，即使知道那些愿望几乎是不可能实现的，但是还是好期望，可以和你用一支笔一起写我们的愿景，然后一起看希望升空，接着远去。。。就像一首悠扬的古老的歌。我飞蛾扑火，不求结果如何，只为一次你我的经过。。。
还记得那时年纪少
花儿开
鸟儿叫
突然我的生命中有了一个你的存在，然后开始上了色彩。就像小时候上的水粉课一样，傻愣愣的看着惨白的画纸，突然泼上了水彩。。。
一直都是一个人，不知道为什么天生的怕与人接触。。。也许你不觉得。。。或许你从来就不会去考虑这些东西，
有的时候有些东西有些事有些人有些物说过做过就是一辈子，也许你不是这样子想的。但是我却永远的这么认为。。。我爱你，这三个字，不是说出来的，而是用一辈子的时间用心诠释的。所以对那些轻易说出这三个字的人很抗议也很无助。
为什么我会突然在睡梦中醒来，然后想你。为什么我会保留着你发的短信，然后看着傻笑。为什么我没事就问你想我了没，只知道，这时的我最想你。。。。。。也许这就是我的爱情，我自己的傻兮兮的爱情。。。
真的很羡慕很羡慕那些自信的女孩子，就像童话中的公主一样，走到哪里都是骄傲美丽的天鹅。就当是我没出息吧。。。我相信命运这个东西。。。主角都是固定的，而我也只能是不起眼的配角。
我只是想让你知道，我不是每个月发几次神经，我没有病。很丢脸的承认是害怕失去你，你信吗？
虽然很不想承认，但我的的确确是自卑的要命，不聪明，不美丽，不贤淑，呵呵，又矮又笨又丑，更要命的是永远的死要面子不承认。只有我知道，是自己一直一直以来都不敢去面对，不敢去面对自己的过去，不敢正视自己的现在，更加的不敢去憧憬自己的未来。
很差劲，是不是。
在很早很早以前，我就下了赌注。如果上天可以让我跟你有交集，我就把自己交给你。不管你爱不爱我，或者说，你喜不喜欢我。
缘妙不可言，不是吗？所以我飞蛾扑火，不惜代价的只求这段记忆。。。我爱你的记忆。
知道吗？有一次我问你，如果我失去记忆了，你会怎么办？
还记得你的答案吗？
你说，你会像初恋50次里的主人公一样，为自己的爱人永远的重复活在一天。。。知道吗？那天晚上，窝在被窝里，我哭的稀里哗啦。。。因为你没像其他人那么俗套的说什么我会保护你，不让你受伤。我会一直一直记得你的云云。。。
但也因为这个，在几个月后，我在同一时间，同一地点，又一次的哭的稀里哗啦，因为我又问你了一次，你却说不记得了。。。
知道死囚系着铅球坠入深海是什么感觉吗？我体会到了。。。就像个做了坏事的孩子。。。我在害怕中慢慢恐惧着。。。又在深深地恐惧中睡去。。。
然后渐渐地我敏感的时不时就发脾气。。。不是真的生气，只是希望你更加的注意我的存在，我要的是简单的幸福，却笼罩着层层的迷雾。。。我要的是安定的日子，却一直的被上帝所吝啬着。。。
有的时候糊了眼眸，却也伤了心。。。
有那么一次，妈妈第一次用一种温柔的夹杂着淡淡怜惜的目光看着我叫了声傻丫头，虽然只有短短的三个字却让我冲动的冲动的跑到厕所闷声的实实在在的哭了一场。。。就算在老妈面前我依旧还是死要面子活受罪的不肯哭出来。。。因为不记得是什么时候，有个貌似小小暗恋过的青蛙说过，你的哭相真有创意。之后记忆中貌似就再也没有第二个人观我的哭海了。。。
爱你的坏坏的笑，坏坏的口气，身上特有的味道，不怎么温暖的怀抱，你给我的大果粒的味道。。
也许刚开始的时候我只是在海上漂浮的帆船，玩玩而已。但是现在我甘愿做你的永久号潜水艇，为你沉沦。。。
我小声的对你说：不要再凶我了好不好，我不是故意要怎样的。你对于我的言论不予理会。“那是因为，每次你一凶我，我就不知道为什么的特别特别的难受”我继续的自言自语，然后看见你幸福的低下头暗暗的窃喜。。。多坏的家伙啊，即使这样，你也还不忘记一如既往的将我损上一顿，说我的不对。但我分明在春光中看见你眼中的幸福，所以你的谩骂和数落我尽然听得是那么的顺耳。。。啧啧，自己都觉得自己如此的犯贱。。。罪过罪过哦。。。
但即使是这样。。。依旧的爱你如初。。。我的记忆，我的青春，我的梦。。。
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