蜉蝣童话

喜国

我开始觉得这个世界上是没有那么多的理所当然的。
如同吃饭，睡觉，还有呼吸。
你总是会有饿死、累死、淹死的可能的。
曾经我做过很多的事情。我们都做过很多的事情。
时间总是要过去，我们才能有权利正确地使用曾经这个词的。
只有经历，只有失去，你才会明白为什么每一个年长的人都会用一种复杂的眼神看着比他年少的人。
有羡慕，有回忆，有惋惜，有一滴曾经刻进心房裂痕里的泪珠。

我今年二十四岁。我今年仅仅只是二十四岁。
我到现在才明白原来我并未真正的经历很多。如果我能活到七十岁，那就意味着其实还有四十六年的光阴等着我去浪费。
以前总以为自己跟身边的人有太多的不同，所以习惯了伤春悲秋，习惯了曲高和寡，习惯了一个人看夕阳的日子。
结果现在才发现，原来我和大多数的人没什么不同。
谁都有过去，不多不少。都要吃饭，都要睡觉，都要呼吸。
没有人是神仙，也没有人是魔鬼。都是人。有好有坏而已。
没有谁是伟大的，那都是别人在诉说。渺小的，请留给你自己。
我觉得我们一直都没有学会真正的谦卑。因为在过往的日子里，对于幸福和苦难，我们表现得似乎太过激烈而忘乎所以。
念书的人，除了好好学习，似乎有很多的可能。出了社会，似乎仅仅就只剩下了生存。
人的根本到底是什么。你的根本又是什么。
周星驰说，人要是没有理想的话，那么跟一条咸鱼有什么分别。
你好，我就是那条咸鱼。
没有人能告诉自己要做什么。我也不能。
念书的时候要好好学习。毕业之后要好好工作。
饿了要吃，困了要睡。
除此之外，我们丰富生活。努力地把生活过得复杂而有意义。
比如说写文的时候要把“我困了”写成“我有了一丝倦意”。
这个事情，还是挺好玩的。

我觉得，我没必要一定要赋予其意义。
知之为知之不知为不知，是知也。

喜国

母亲有事来大理两天。便来找我一起吃了顿晚饭。
吃完饭，我以后她要回医院去了。结果她却突然问我晚上有什么活动没有。
我挺意外的。她一直是不怎么喜欢外出，喜欢玩闹的性格。休息的日子也只是在家做做家务，看看电视，或者回老家看看外婆。
我不知道该怎么回答的时候，她又说，要不我们去看电影去。
我笑笑，问她为什么会想要去看电影。她说，她都已经差不多有20年没进过电影院了。这次来大理，趁着有时间有心情，就想跟我一起去看场电影。还问我记不记得小时候带我去大仓电影院的事情了。刚问完就又否定说，肯定不会记得了，电影院也拆了很久了，而且我那个时候那么小。我也只能跟她说，恩，我还记得的。虽然实际上我的确不记得了。
然后两母子就兴致勃勃的准备出发了。结果出了门我才悲哀的发现，我来了下关也快一年了，可是我竟然连电影院在哪都不清楚。
又只好打了电话问当地的同事，电影院在哪。
《变形金刚3》.整个电影院除了这个，就只有《建党伟业》可以看了。很明显，后者被我很容易就无视了。
六十的3D票，三十的普通票。母亲看了价钱就感叹票价贵。不过感叹归感叹，也没阻止我掏钱买了两张3D的。
刚刚买了票拿手里一看就有点堵。上面写着，到了8月份，3D降价为三十一张，普通的降价为十八一张。
我一直没跟她说，其实我已经看过一遍了。
出门的时候没有戴眼镜。坐在第四排还是觉得画面有点模糊。
母亲一直看得很安静，更加承托出后排的两个小鬼有多吵闹。而且还吵得很有水平，每次都在我快要忍不住回头骂人的时候就停下。
也许是3D效果太强烈了一点，也可能是座位坐得太靠前，我眼角余光看到母亲在擦眼睛。
散场后送她回家。路上老爸连打了两个电话来，就是问有没有回到医院。
嘿，这老头。

一个人回去的路上，心里有点堵。

昨天晚上在网上随便乱逛。结果逛到安妮的BLOG里去了。看到她的新书《春宴》要出来了。就开始犹豫，要不要买。
刚好看到小扇子的QQ在线，就问了一声。结果看到她回复后就不由自主的跟她说了很多。
一开始我跟她说我的工作，我的生活，我刚涨了三百块的工资。停了一会，又跟她说，你看，我现在下意识的脑子里就会冒出来这些东西。我已经很久没写字，很久没看书，很久没找新的歌听，我来大理工作快一年了，可是却连大理古城都一次没去过。白天上班，晚上睡觉。我不知道我以后会变成怎样。是就这样碌碌无为下去，还是有一天突然就背了个包出去流浪。
她只一句话：我理解你现在的心情，因为我现在也是在想这些。
她只是这一句话，我眼睛就突然湿润了。还好，没流下来。
又随便闲扯两句，就很自然的说了拜拜。
然后，昨晚我睡得很好。

这个操蛋的世界，我越是融入其中，就越能感受到一种堕落的滋味。
我不明白为什么。
我不知道我以后会怎样。
靠了!

喜国

母亲跟我说，要不要一起看快乐大本营的七夕晚会。
我很不屑地说，单身的人看那个不是找刺激么。然后她就有点小阴险的笑着说，就是要让我找点刺激，好能够刺激刺激我。
她很想要一个儿媳妇。
我妈又说，她当年接生出来的小婴儿，现在都已经当妈了，而且也还是她接生的。多神奇，两母女都是同一个人接生的。
然后跟我感慨了一番光阴飞逝，世事奇妙，并用带着笑意的眼神看着我。
恩，她想要有个孙子抱着玩。

男大当婚，女大当嫁。我能理解。
可是。我是真的还不想结婚。

喜国

我似乎意识到了自己身上的缺点和错误。
但是，到了现在这种程度，还能够被保留的缺点和错误，也很难被改正了。
最明显的一点就是，心里面似乎就没想到要改正的意思。

今天看到了闻一新的签名。觉得貌似就真的是那么一回事的样子。
记得她跟我说过，很多人都在说我这个人，很冷漠。不怎么爱搭理人。
其实只是这么多年来的习惯使然了。
很多都是不用在意的。因为我知道该留的，就都还会留在这里。
我历来喜欢简单，形式如何都是可以淡化处理。唯有时间是最醇厚的美酒。
能够在让你求生不得求死不能的同时，让你有朦胧的美好。
很多人都说很多感情都是需要经营的。一如我平时对待客户时所做的。
只是我一直相信很多别人认可，却没几个人愿意去执行的东西。
朋友的确是很少，因为一直都不是可以持续很久的热情。
但还是会有那么几份可以用年数来计数的交情。
哪怕那么长的时间，哪怕是一年两年，再次遇到，依然可以说说笑笑，宛如昨日还一起饮酒。
QQ几乎天天都上，也几乎是天天隐身。基本上就不会主动说话。上次有个朋友笑我，说我的QQ在线频率是半年一次。可每次上线，也依然有多年的朋友一起互相问好。简单，却不会去问你是谁？说起当初，历历在目。

我们的生活很忙碌，我们的身边人来人往。然后许多年过去，你发现，还是有那么几个人没有忘记你，你也没有忘记他们。

这样，就很好。

喜国

家里停电。手机前晚上忘了充。百无聊赖的下午。
睡不着。不想动。床上发呆。
没烟抽。没歌听。窗帘遮住阳光。房门插上小锁锁紧。

恩，这是两个星期前一个周六的白天。

翻箱倒柜。结果找到了小学时的课本和试卷。小学五年级。发现试卷上，老师给我的分数算错了。这一张没有满分的卷子，在当时肯定被骂过，搞不好还挨揍了。记不清了。
课本上歪来歪去的字迹。嘿，《挑山工》。
还有一张奥数的空白卷子。记得那个时候拿过第一的。嘿，结果后来高中数学就只及格过两次。
我看着这张奥数卷子。努力了一个小时。逼着自己不打草稿不动笔，只靠心算把题做出来。现在想想，我都不是太清楚为什么会这么坚持。大概是太无聊了吧。
有初一时的学生证。花毛衣，一九分的发型，白嫩而圆润的小脸上那几颗明显得过分的痣。恩，就是这么一副害我初恋失败的模样。留到现在都十多年了。
长长一根单车链条，有很多锈了。当初孟泽借我干架的。一直没还回去。
很多本写了名字或是没写名字的空白练习本。当初学校和作业本厂家合谋骗钱的产物。一个学期被迫买的作业本，两个学期了都用不完。然后一个学期买一次……问题是我到了初三时才明白这是不对的。然后学校和老师在自己心目中绝对权威的形象，就此被给予了最后的狠狠一击，再也不复存在。这是好事。至少保证了我大学毕业前，班导问要不要去当老师时，没有作出太过夸张的反应。

涨工资是件好事。拿到涨了的工资更是件好事。这并不矛盾。我跟农民工兄弟们是站在同一阵线的。我精神上支持他们。
然后我唱了一次K，我吃了一顿饭，我笑一个晚上，我发呆了一个通宵。
然后跟朋友聊天的时候谈起，曾经的我们去哪了。
这些操蛋的现在和婊子嘴里狗血的未来，能不能够放洗衣机里洗一洗。
我的生活发霉了，这些霉斑的模样看起来还挺鲜艳好看的。就跟我住处厨房窗台上那个发了芽的土豆一样。
紫色的芽，翠绿的芽叶，多漂亮。

ST上好听的歌真的挺多的。

昨天晚上跟朋友见了个面。一年没见了。
聊了很多。一壶糯米茶，一碟炒瓜子，半包烟。从太阳落下聊到她爸妈轮流打电话催她回家。
说起老马，说起小扇子，说起她看心理医生时认识的有妇之夫，还有另一个想娶她的男人。
然后到最后我发现大家这几年没一个能把生活过得单纯快乐的。
我没提这个。觉得有点多余。
她从昆明回来给我带了两包烟。一包玉溪大成，一包红南京。还送了个打火机。回来后我花了点时间才发现加气的地方是要用螺丝刀把底部那颗螺丝旋开才能加的。我真是土掉渣了。

我感觉我今天应该是做错事情了。可是我真不知道是为什么。一到家里就有点难以自制。大概是在外面压抑得紧了。
爸妈没说什么。他们越来越迁就我了。这样不好。
看样子我还是少回来算了。尽量少回来。
下个星期周末就去古城坐坐好了。
不过说是这么说，谁知道到时候有会有什么事了。

喜国

每次来的时候，都能看见几小个在线的会员，和几十上百个游客。
呵，我经常就是那些游客里的一员。
只有在想说话，想写字的时候才登陆上来。不知道还有多少人跟我是一样的习惯。

喝了会醉，醉了会吐。虽然会比较容易睡着，可睡着前的感觉，真的很难受。

芋头从昆明回来本来应该是很开心的。可是大家似乎都被生活的压力压得有点喘不过气来。
不管是吃饭的时候，唱歌的时候，闲聊的时候，话题一直围绕着各自操蛋的工作。
这让我很不适应。
平时谈的已经够多了。我真的很不习惯几个一起长大的兄弟现在也变成了这个模样。
似乎有那么一块净土已经不再是那么的单纯了。好像丛林中盖起了钢铁森林。有充分的合理性，却不具备什么美感。
对此，我很难过。

似乎对于他人而言，自己越来越没有耐心了。
该微笑的时候，还是能够微笑的。该说笑的时候，也还是能够说笑的。
可是心底的不耐烦总是显得有点汹涌，难以控制。
汉子说我自闭。他说，阿斗他们两个从高中时就开始这么觉得了。
结果他到了现在才跟我说。
好吧，我已经病入膏肓了。

我真的很难理解那些幽闭恐惧症患者的心情。我肯定是无法跟他们在一起生活的。

看了《武侠》。金城武的方言开头听着挺搞笑的，慢慢的也就习惯了。虽然川味重，不过还是有点云南腔混合着的。
其他的，我就只记得那个小镇的风景了。
导演挺会选的。
整个云南像这样的小镇很多。可是能被我们所知道的，都是已经被现代社会玷污了的。
或许有一天，我能背个包，自己去找找看。
我想起小学野炊时去过的乌龟山。不知道现在还在不在了。

会者定离，人来人往。所要努力的，便是保持本心一尘不染。
未达到，也可作为目标。不致空泛浮生。

喜国

刚刚看了《老男孩》。曾经有听朋友介绍过，当时找过，没找到。现在知道当时为什么找不到了。
这种片子中国有人拍的。只不过拍了我们看不到罢了。
对此，向宁浩的《无人区》表示哀悼。

我表示我不接受思想上的被动阉割。虽然我现在已经被现实生活压得喘不过气来。
……
算了。不谈政治。我们只是小人物。在这个被迫不需要鲁迅的时代，我们连黑社会都不如，又怎能对抗军队。
独善其身好了。直到某一天我死了，或是自己把自己给阉了。
我操！

以往，我和朋友们，都活在梦里。
现在，我们被饿醒了。
有人说，人不能靠记忆而活。
然后，没了记忆，我们又不知道该为什么活着了。
得过且过了。就好像没找到新工作之前，千万不要急着辞职一样。免得饿死。

所以我不是太清楚现在的状况。
时间过得越来越快。生活的线条似乎越来越清晰。
我却把自己给丢了。

光线能够进入瞳孔里面，换了一种方式，深深地印在脆弱的大脑神经之中。
然后你就让它永远地留在里面，视光线的强弱，偶尔拿出来晒一晒。
晒得发热，甚至能够灼伤你的眼睛。
你又硬塞进瞳孔里。
所以，眼泪就流下来了。

盘根错节的是那个夏天操场上被烟头烫伤的草叶。还有那个冬天，带着女孩体香的温暖的怀抱。
用不可阻挡的力量，在某个阴暗的角落里深深地插入，汲取养分，生长，茂盛，开出一朵血一样的花。
回头是岸。活着的，有几个能真正回头的。死了的，告诉不了我答案了。

我不满意这个世界。可是我已经不能很文雅的诉说我的愤怒了。
我脸上笑得都有鱼尾纹了。可是这个世界还是不放过我。
恩，我想以后我大概会明白，其实是我自己不放过自己吧。
还好，不是现在。

我希望可以掌控我掌控不了的东西。所以总是会有那么多的失望。
但是我们似乎总是应该去做点什么。
那么，我们应该做点什么呢。

呵。

喜国

我不会游泳。我不会炒菜。我不会跳舞。
我不会开车。我不会跳伞。我不会编程。
我不会桥牌，我不会下围棋。
我不会画画，我不会弹吉他。

我不会客套，我不会奉承，我不会拍马屁。
我不会虚伪，我不会吃人，我不会玩阴谋。

我不会喝酒，一瓶就醉。
我不会赌博，一赌就输。

我不会追女生，总是被追。
我不会谈恋爱，总是被甩。

我不会种花养草，我不会锄田植树。
我不会钓鱼捕虾，我不会养猫养狗。


我只会活着，还有死去。仅此而已。

喜国

刚刚写了很多。或许也不算多。几百字。然后网页突然显示刚刚出现问题，现在已经修复。
打的字都没了。

呵呵。算了。写的都是不开心的东西。本来就只是想要发泄。没了也好。

呵，定然。

“今晚最后一夜，明天回下关，后天开始上班。”刚才的第一句，现在放最后好了。呵。

喜国

我从未真正体验过浓烈而极端的情感。
那种不以生死来诠释就不显得真实的情感。

或许曾经拥有过疯狂而充满了黑色喜剧味道的青春。
花朵盛开过。落叶凋零。时光如流水漫过。
都是能够刺痛的。或许也曾刻骨铭心一般。却总是觉得不够。
似乎如果你还在呼吸，你便一定是在隐晦地寻找着什么。
每个人都明白生命的终点都是死亡。却都用尽方式，给予那所有的不完整一个能够让自己满意的答案。
我们忙碌着。用各种理由或是借口。

淤泥水潭中那条苟且的鱼。

阳光不如黑夜刺眼。那些金黄色的线条进入不了你的身体。你完全融入在暗沉的房间中，无分彼此。
轻快地旋转身体。越是静谧，歌声便越是刺入心底。
累了，便是睡去。谁知道醒来时，是在人间，或是天堂地狱。

不知道死去之后会不会又贪念着活。僵尸不会对你言语。除此之外，没有谁能够复活。
那好吧，让我的肉体得以腐烂，灵魂得以永生。

这个世界平淡如一池粪水。这个世界需要一场战争。