[原创]JUJU.9,我是你键盘边上寂寞起舞的指甲。

JUJU。9 · 发表于 2007-2-12 00:20:49

天气冷的让人多少有些麻木，包裹的再光鲜亮丽，终究也不过只剩残羹一场的索然无味。 你的笑话真动人，我竟然捧腹不已，你看她，那么傻。一晌贪欢不过儿戏，她竟自娱自乐当成一世情意，误以为他会待她百年欢好，寸步不离。沙石的柔软里，硬要堆积出城堡的尖锐，坍塌是最终的宿命，众人皆知，为何她不懂。最坏的结果是她爱你的代价，这都是自找的。 感谢你给我这样一个笑话，我泪流满面也要看完它。让我看着你的善良好不好，不要仅仅只是荒废中的一株晨间灌木，空有淋漓的朝露，他们眼里的故事都是笑话，杯水车薪你明白吗。 我总想站在山坡上，看呼啸而过的山风，转瞬成为过目不忘的风景， 我一遍又一遍的跟自己说，许多奇迹，只有相信才会存在，红线贴紧我的皮肤，给我冥冥的温度，你给的糖果，和你的爱情一样丰盈饱满。 我想起我欢快异常唱下的那些儿歌，你不知道的吧。 许久之前，我一直认为7是自己的幸运数字，哥在房屋的走廊，为我卜的那卦，数字七。我双手背部，中心部位相同的红色印记，用手深按，便殷红一片，煞是迷人。可我那时那么痛恨它，用手不停撕扯的代价，是现在右手背上，丑陋的伤疤。 一生一代一双人，争教两处销魂，相思相望不相亲，天为谁春。

JUJU。9 · 发表于 2007-2-12 00:21:26

我看见用蝴蝶翅膀堆积出的花团锦簇，兴致勃勃的观赏时觉得自己牙痛，多年的恶梦终有一日转成实录，任谁都没有办法寻个合适的借口。 我发觉我陷进了一个自己编织的网里，恩，可能是个丑陋蜘蛛网，也可能是稠密的丝绒缠绕到解不开的地步，反正我就是陷进去了，左摇右摆的姿势像极了荡秋千。对了，秋千。我记得小时候有张网编织成的床，两头可以随意捆绑在树上，栏杆上，躺在上面就可以肆意睡去。我的睡床，那时的网，透过树叶的阳光，孩子的脸庞。 我想念苹果拔丝的味道，怎么办。 我想远行啊，这个念头汹涌澎湃，它有时冒出来，又躲起来，那么不安分，就像个小孩，如果没有风，我真的把窗外的阳光当成了春暖花开。你有没有这样一个人，走到哪里他都陪着你？ 那些风光无限，让我的欲望滋长的无穷快，快到让我自己都张皇起来。吓人啊。我以一副呆滞的姿势看着我的名字，然后我满脑子就只剩今朝有酒。呵，春节要到了，对吧。可以聚会，可以喝酒，可以醉的一塌糊涂，别人没有指责只会高兴的说着愉快。 那么，开始吧。 我把过期的杂志翻的一遍又一遍，那些网站，那些地段。我不喜欢外出了，就呆在屋里面，30度的空调让我感到温暖。杂志上的女人真漂亮，于是我仔仔细细的观看了好几遍，那眉眼那笑容那锁骨都分外妖艳。 我昨天的梦里是家后院的小池塘，那里面现在该埋藏了许多白嫩的藕，嘿，挖出来就可以拼成无数盘可以摆在桌上的饭菜，对了，我好像在里面放了八只小乌龟，它们还活着吗。可能早就逃了吧。我昨天在梦里面寻找我的善良，结果没找到，你看多糟糕，我的善良不见了。 我的冬天在某个清晨出现在我双手的指头，微微突兀出的红色冻块，不由得，不由得有些说不出的懊恼，看到那些白色粗糙的小玩偶的图片，它们是一群没有意识的小熊，只有孩子才能看出来，真好真好，我竟然也看出来。

JUJU。9 · 发表于 2007-2-12 00:22:00

在某个地方停留，强烈的感受到了什么叫怦然心动，仿若能走进心的方向，只得承认，对某些物品的贪恋是无法隔绝的。跟我说，一些美好在我面前，而我尚未发觉。 有些东西会很轻易的被别人复制，可其中的生命却总是与众不同的，一些呆滞，被别人赋予了灵魂，你就无法不正眼望去。我喜欢某些东西，是一种迷，我在慢慢的试图去装饰。或许每个人，都有一段，想成为别人的日子。 匆忙而潦草的完成了一个故事，食指上禁锢的银色戒指，地面上拉成至优美身形的女子，抽烟冥想的姿势，还有关于爱情的某些故事。取名为她的故事。我总想寻个女子，凭借一个标准，把自己塑造成某个我可以抽身观赏的物品。 晚上6时，一部悲情剧，关于正义是非的一场争论，女主角蹲完15年牢后依旧漂亮，眼泪俘获了观众的心，忍不住愤愤不平的为她惋惜。二集之后，8时，重症病房。不同类型的白血病人，上演一场让人动容的悲喜。片尾曲总是穿插其中，营造出的氛围真是感人。喜欢那种以温情动人，含蓄而细致。 想起牡丹亭上浓妆淡抹的女子，那句，原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垣，良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院。分外感慨那段莫名情缘，爱慕至极，含蓄至极。直至后来的情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生，梦中之情，何必非真。 看到一个漂亮的开场白，一首诗。 腹语术   我走错房间 错过了自己的婚礼。 在墙壁唯一的缝隙中，我看见 一切行进之完好。 他穿白色的外衣， 她捧着花，仪式、许诺、亲吻、  背着它：命运，我苦苦练就的腹语术 （舌头那匹温暖的水兽驯养地在小小的水族箱中蠕动） 那兽说：是的，我愿意。 其实有时候，你自己就是一部电影，只是没有人肯花时间停下来观看，而我总想，当一些触觉不再，也终究是无可奈何的吧。恩，可是你仍要万分笃定的相信可以拾回来。

JUJU。9 · 发表于 2007-4-11 09:46:37

之前再之后，我梦见我的奶奶，我牵着她的手到了一家餐馆坐下，我模糊的记得自己很小心翼翼的推荐她某些菜名，花光了我身上仅有的钱。安静的看着她埋头吃饭，我想这一刻我梦里的心也异常温柔。像平静的湖面，即使冒出阵阵涟漪，那也是温暖的。

其实我总是会想起她，小时候总是趴在她的膝盖上面，抬头看她讲她的故事，那是个动乱的年代，她年轻贤惠，嫁入城中的富足人家。也许故事里的男人都有通病，直至离婚，她一个人离开。她是个心灵手巧的女人，可以做出很多美丽细致的衣服，于是认识了我的爷爷，再后来他们结婚。

奶奶总是在说起那段幸福的婚姻生活时，面目祥和而暖人心扉。虽然后来，由于爷爷遭人诬陷，患上类似精神病的症状，才导致那些美好的时光遭受搁浅。

可我总是愿意观赏她身上那些美好的品德，比如坚毅，比如自立，比如乐观，比如敢于承担。这些可能都是我至今无法完全掌握的，而她的人生对我来说，也仅仅只是故事。

其中有几年的时光我对她不好，觉得她的叨唠对我来说异常厌烦，我想我是个乖戾的姑娘，受不得别人半点委屈，总觉得围绕在自己身边的不公平总是多了那么一点。于是暴躁，于是咄咄逼人，于是肆无忌惮，我想我那时该是用我幼稚的倔强狠狠的刺痛过她的心吧，那些内疚，在我之后的人生里，一点点的渗透进我的心。

她让我明白，既然无论如何都会老去，不如任性一回，做个自己想做的事，至少还有回忆。这么多年，那句对不起一直压在我心里，您也许早已不会计较那些童言无忌，可我还是无法平息。

一直隐身，其实是躲藏一些试图想安慰我的人，我想他们不够了解我，我是不需要的。雪云说，你跟我说时，我看你状态那么好，以为没伤到皮肉，没想到竟是内伤。然后一起大笑。米说我是个喜欢埋怨自己却不肯埋怨别人。很得意，这该是很好的品质。

老周在这个清晨说了句很感人的话，印象中的你是那么的好。

JUJU。9 · 发表于 2007-4-11 09:47:24

是这样的，你给了我一道填空题，得参照自己心的方向填满它。我想要什么，说真话。你没发现吧，它其实是很难的。我得补充的是，我所说出的答案绝非标题。

是的，你分析的非常对。感情比理智强大的多，而当我们认为某种事物频临绝望的时候也绝非是拿理智去抗衡去解析，而是那颗受到伤害的心。

我能理解那颗心所释放出的能力是巨大的，而冥想之后的结果可能就是我们所无法面对的困境，恩，该是这样的。也就是说，也不真见得感情深，不过你善于表现罢了。

而爱呢，也是这样。不知道到哪里可以找到这样的人，无可救药的标准深入骨髓，又或者，只是要你抱着这样的期望，然后却因为无法得到，而深深着迷。不不，我说的不是这些，我说的是，当你爱上他，或者爱上他身上存在的一些标准时，你得明确，只是那些标准让你怦然心动，而你爆发出那些美好的想像绝非是某个真实存在的物体。

是这样吧。跟你一样，我在这时也有些无法明确自己在说什么。

就比如一种物品，它本身的好与坏是不重要的，因为你不可能随时可以触摸到它，并且可以理性的分析它的各个方面是否相当优秀。但它站在那里，而你的内心爆发出了想要拥有它，并被它拥有的冲动，这种潜质，你得承认，有可能你花上一辈子的时间也学不会。

而你完全无法察觉我所给你描述的想法时，那内心的兴奋和抵制，我蠢蠢欲动的决定开始做某件事，当然它是艰难的。而我面对这种艰难的时候肯定会产生畏惧，更严重的话，就是那些要逃离的情绪。对，你说的对，最困难的事该是如何开始。

JUJU。9 · 发表于 2007-4-11 09:48:37

我总是觉得厌倦，我对我自己那些小惰性保持一种相当深的厌烦。你看，我必须得有某种我想像许久的东西才能开始去做某件事，在它还未来临之前，我总是无法神情专注的投入进去。

这对我的影响始终是极大的。

我明白我是无法写出一些故事的，我所重视的感受远远比不上他们想看的情节，我只能闭口不谈。其实我想编一些他和她，他和他，亦或是他们。有着怎样的纠葛，会发生些什么。他们怎样相遇的，说过什么样的对白，然后谁离开了。索然无味但符合逻辑的观点始终是无法吸引到你的。

我想说的是，有些事情没有人愿坚持的时候，我也不想坚持。

你该知道我是不能多想的，过多的思考只会让我深陷其中，不能自拔。而把它付诸于文字来表达，倾泄而出也就罢了。

可是你知道吗，我现在已经无法坦然的观看任何写爱的文字了。

JUJU。9 · 发表于 2007-5-9 10:27:53

我们总会与一些人相遇，或偶然，或必然，或有预谋，或纯属巧合，我们或许因为某些特定的原因与他说话，和他对视，并经过自己的旁敲侧击的动机来逐渐靠近，这一些无可厚非，我们都曾做过。

我只想说一说风度和关于评价的尺寸。

其实这些无须细说，不明白的多说无益，而我所想强调的，可能也是他们所不懂得。如果说义务和权利是相辅相成的，那么，如果我没有权利要求你来赞扬我，我又有什么义务去接受你的批评呢。当然，你可以理解我讨厌受到批评或者是为此所做的狡辩，可对于事物本身的存在来说，这种心思是被允许的。

唯一我渴望要求的是，在予对方评判的同时，切勿忘记自我批评。举个例子吧，如果我们手中拿着一把木刀，根本切不出菜来，却又在嘲笑别人菜切的不整齐，这是多么可笑的事啊。

而风度呢，是我所欣赏的一种为人处事的姿势。它温文尔雅，它风度翩翩，它有深度却不外露，可它具体是什么呢，你我是不是都有见过，并且深深的为此察觉心的钦佩呢。

在对方露出破绽，而你完全可以抓住，并借此让他出丑，让他难堪，可你没有去做，而是善意的，友好的替他遮拦，并且只为你所知。

这是异常高贵的品质，也是我所追寻的。我当然无法无理的去要求你也做到，可在此时，何不扪心自问呢。我们到底在做些什么，在对于那些与我们并行而立的人群中，我们是否一定要用讥讽的语言才能与他们执手相握。

也许你会说，这也是一种方式，是传统思想中灌输的不打不成交呢。当然，若你这么说，我是无法反驳的。

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