【日記】维以不永伤。

esmeralda

2005年1月27日  星期四  雨

在别人的帖子里读到关于圣诞卡片的只言片语。
2004的圣诞，没有一个人送卡片给我，我也没有送卡片给任何人。
一瞬间的愕然，片刻的伤感。

然后告诉自己，一切本该如此。
经过的时光，倏忽就过去了，连尾巴也不能碰到。
镜子里，面色苍白眼神空洞的，可是我？
对朋友说很多似是而非的话，我知道他们不懂。连自己都不懂。
突然就大声地笑起来，那笑声听起来黯然。

最近晚上很早就犯困。睡到凌晨三四点却总是要醒。
一个人的床这样空荡荡，却想不到谁在身旁会感觉温暖。
我已经规劝了自己这么久，和别人偶尔说起的时候是云淡风轻的口吻。
我以为真的可以坦然面对那些日子的点点滴滴，怎么还是要难过？

或许来自身体的温暖最为直接充分，且容易获得。
这个世界，到处是欲求不满的男人。
但我始终本能地抗拒着。
一夕之欢，抵不上他给过我温暖的万分之一。

我不知道自己什么时候才能好。
要走多久走得多远，才能够真正逃离。
消失，早已经消失。却照旧阴魂不散。
我多想他能知道，貌似无意的相遇，却困我至今。

若他是我的劫难。谁能知晓何日是尽头？

自言自语

相信你喜欢王菲的歌.
有一首叫过眼云烟.
记得以前很喜欢这几句歌词

那是在想尽各种方式
明知没有办法的事
还是真的如此
我们已不用依赖曾经需要对方的日子

以前听这首歌的时候很伤感..
不过现在觉得什么真的都是过眼云烟..
恍然间一切已经改变..

esmeralda

以下是引用自言自语在2005-1-28 0:37:26的发言：
相信你喜欢王菲的歌.
有一首叫过眼云烟.
记得以前很喜欢这几句歌词

那是在想尽各种方式
明知没有办法的事
还是真的如此
我们已不用依赖曾经需要对方的日子

以前听这首歌的时候很伤感..
不过现在觉得什么真的都是过眼云烟..
恍然间一切已经改变..

“过眼云烟，好像每一朵云都是你的抱歉。
别说再见，已经没有权利义务再去见面。”
听起来，多么伤感，多么残酷。

最艰难的日子，都是她的歌陪伴我。
辗转疼痛，是最后唯一的纪念。

自言自语

辗转疼痛，是最后唯一的纪念。

  呵呵看到你这句.我就想我现在大概连疼痛的回忆都不曾剩下了.
  今天有人把我加到群里.才发现是以前男朋友的兄弟..后来聊了下.
  他说他找你..然后他加我..

  聊了几句..我已经开始不耐烦.说有事隐身了.
  到了今天终于松了口气,原来真的放下了.若是以前,即使他那样随便与我聊聊.
  我的一天仿佛都是甜的.现在我居然可以做到不理不睬...

  他丝毫没有愧疚他做的事情..我想..我庆幸我离开了他.
  不然我也不会遇上胖子.知道世界上是有别样的人生.
  想想当时..差点就为这样的一个人不吃不喝一个星期.差点自杀..
  现在想来真是可笑.幸好坚强的活下来了.

  呵呵不好意识.在你的日记废话了这么多..不会怪我把.
  我是想说如果有希望.希望真的能实现.

esmeralda

真的为你感到高兴。
从一个人的阴影里走出来，多么不易且多么难得。
他再也不能够束缚你。面对他可以轻松自在。
并且你有值得珍惜的爱人。
劫后重生的幸运，大抵也不过如此了。

[此贴子已经被作者于2005-1-29 13:26:03编辑过]

我是指语

互相之间的约束感，
所以这时感到的自由或许才识真正的自由

esmeralda

2005年1月29日  星期六  阴

下午1点左右，外面突然狂风大作，天色昏暗。
气象预报说，北方有一股较强冷空气今天下午起影响本市。
很准的预言。突然地就起风了，天气就会转冷。

不想出门，窝在家里可以假装看不到萧瑟景象。
但是为了我的司法考试，必须出门汇款订几本书。
记得以前读过一篇文章，说什么是责任呢？
就是你不想做又不得不做的事情。
嗯，我不想出门，但是却必须要出门。
大概这也可以算是一种责任了？

论坛上的公告说，1月30日之前订书可以享受6折优惠。
过期就只能打8折了。相差至少百来块钱呢。
邮局汇款大概要3天能到，银行汇款24小时之内可以到帐。
根据民法理论，如果承诺做出的时间在承诺期限内，即使到达时间超过承诺期限，也有效。
可是中国的实际情况要复杂得多，如果人家死不认账我又能怎样？
若去银行，汇款的凭证需要传真给对方，以此来确定款项由谁汇出。
我可不想在这样的天气里到处乱转。

思想斗争了很久，最后还是向决定勉为其难。
仅仅是为了确保订到那6折的书。
我一直是缺乏安全感的人。为了不让自己寝食难安，只好如此。

回家已经4点半。把自己的联系方式等发到了对方的E-Mail。
果果在线上。和她说话，内心愉悦。
说起想学网页制作的事情，她热心得让我觉得不好意思。
总是有一些人，你和她对彼此都没有任何企图。
互不设防，彼此靠近，自然亲切。
爱极了这样萍水相逢的情意。简单清澈。
这世上的人大多是戒心很强的。
我大概因为懒，遇到这样的人总是没有心思与他周旋。
往往都是保持沉默，放弃交往。所以朋友很少。
幸好会有一些人，不会来问你身家背景，也不会计较你的长相学识。
相互信任就是单纯的信任，没有任何附加条件。
多么难得。

看到nomore写的几句话。他说：
你要试着让自己发现世界之美。
如果没发现，那么去找它；
如果没找到，那么去自己创造它；
如果遇到适合的人，那么要信任他（她）爱他（她）

天气阴霾，心情懒散，这些字让我顿时提起精神。
某些希望，原来是在的。只需要一点提醒。

esmeralda

2005年1月30日  星期日  阴

有人在论坛上发了安妮的一篇千字短文，《生命是一场浪费》。
读了，似乎内容有些空洞。
可能是匆促写就的，苍白乏味的感觉。

一直以来很喜欢她的文字。
在我看来，她是睿智通透的女子。
小说即使人名雷同，却照旧吸引视线。
有人说她的散文不够精彩，我却读得津津有味。
被深刻触动，心底所有的防线立刻崩溃。

但我不会迷信她。
好就是好，不好的不会强说成好。
安妮是人，并非圣贤。自然有不够完美的时候。
如果看不到这点，就会沦入盲目崇拜的境地。
任何事情，一旦和盲目扯上关系，就容易走向极端。
爱情盲目，所以这么多人迷失或受伤。
十年浩劫，全中国大多数人是盲目的，疯狂可笑却不自知。
盲目的力量，如同恶魔撒旦之于耶稣。极具破坏力。

我也经常有盲目的时候，事后反省，知道自己并不正确。
所付出的精神或者物质代价并不需要计较。
值得在意的是，盲目会使人变得愚蠢。
原本看得一清二楚的东西，突然就视线模糊。
所谓当局者迷，旁观者清，大概也有这样的意思在里面。

开始要求自己学会控制。
尽量冷静客观地看待事物。
确实不容易做到。但是持续的努力总好过放任自流。
已经过了肆意妄为的年纪，没有人会容忍我无端任性。
做自持的人。保持深省。
成为我目前的目标和方向。

我知道自己会逐渐成为一个安静有克制的人。
年少时候的激烈表达，会离我远去。

esmeralda

2005年1月31日  星期一  多云

昨天晚上和一个人吵架。
在QQ上针锋相对，在群里互相诋毁，并且他在论坛上对我含沙射影。

曾经他对我说过“我爱你”，曾经我对他说过“我要和你在一起”。
后来，都结束了。
是我发现其实不爱他。于是不想勉强自己。
并不觉得愧疚，我已经逐渐学会残酷地对待自己以及他人。
本来大家都是自私的人，没有谁辜负谁。
只是在向他摊牌之前忐忑不安。
我不知道他会说什么。指责？谩骂？侮辱？
最后都不是的。出乎意料。
结果他说他已经瞒着我和另一个女子在一起，并且做爱。
结果他还说，和我在Q上聊的是一个人，给我打电话的是另一个。

多么荒唐的真相。
我以为我亏欠他，其实是他欺骗我。
于是连忐忑不安都荡然无存。
顿时觉得无事一身轻。真是没心没肺。

不喜欢拖泥带水，当断则断。
安妮的论坛是我和他都十分喜欢的地方。
知道他不会离开，所以我考虑自己是不是该离开。
但是终究是舍不得。
留下了，小心翼翼从不和他牵扯上任何任何的关系。

可是他的朋友在我难过的时候谩骂我。
他在自己的群里写公告寻找认识我的人。
我不明白他为什么要阴魂不散。
整个晚上心情沮丧。
我只是不想和过去无谓的挣扎再有任何瓜葛，只是想简单清静地生活。
怎么这么难呢？

他说他怨恨我。因为我离开他。
他说他企图用一些方式激怒我以平定自己的恨。
我知道他没有释怀，而我心无挂恋。
他要与我对峙，我却不想逗留。

也许他只是暂时地盲与失聪。
我希望他好，更希望他不要来打扰我。

品月

我想我们都是太过敏感和容易极端的人
所以，另一半一定要是个单纯如水的简单快乐的男子
真的，即使从表面看他不懂得什么刻骨铭心，不懂得点燃漫天的花火来唤醒爱的狂喜
但是，他可以长长久久地用温暖的陪伴平息我们内心的始终涌动的暗潮。。。
你也需要这样一个人。