一切结束～回到所谓的原点...

追忆の空白

昨天 结束了一段不可能属于我的爱情
他的爱 太累 我 也太累
他的软弱 不适合我 我知道
他的优柔寡断 我很不赞同 我知道
我知道的太多 了解的太多......
之前以为 我有自信可以让他渐渐向我靠拢
但 我错了 习惯了二十几年的生活和思考方式
让我清楚得看清楚他 他不可能是我要找的人
他很好 是个时间已经很难寻觅到的好男人
可是 就是因为他太好 好的有点离谱
让我在他的世界里无法自由呼吸
我知道以前的我是什么样的人
我也在内心跟自己说过
我要改变 就算不是为他而变 也要为自己以后的生活而变
很久以前的生活是幸福的 但是 踏进了另一个人的世界 就要为新的世界而有所改变
但是 现在的我 觉得 我为了这个男人的改变
不值得
分手时 我有怨过他的自私 他无话可说
分手的气氛 很尴尬
分手的心情 很糟糕
我认为糟糕 是因为在我心里 他给我的压力太大 他家里人和我的关系 给我的压力太大
之前有很自信的以为 只要和他在一起
我很有把握能够把那些误会和问题解决
我很有把握能够让他从二十几年对感情的看法有所改变 让他能够独立起来
可是 这都是我自己给自己的一个幻想
幻想的世界迟早会破灭
所以 就在昨天晚上 破灭的时刻来临
在僵持的时候 我还存有一份余地
希望他能够在我的严词里反省这份感情到底让他得到点什么
其实 更多幻想的是 让他在我面前承认自己的错误 承认 他对我是自私的
我给了他最后的机会 一次又一次的机会
可是 他都不明白
或许 他还是顾及着自己心里的想法
或许 他是真的自私的
最后 他还是选择 同意和我分手
分手是我说的 可是 那刻 我真的完全对他失去了信心
之前编制的美好 都随着他对感情的懦弱表现
全盘崩溃
崩溃的彻底
他走了 临走前跟我说“是我太自私 对不起”
这句话在我听来 是那么的软弱无力
他走后 我开始后悔
后悔当初我选错了人
后悔当初为了他 我拼命挣脱之前感情给我的美好和留恋
我不知道 当初是什么力量 让我对他这么的信任
我也不知道 当初为什么我可以这么毅然决然的完全放弃我对我爱的人的思念
那时只想着 要给他一个完完全全属于他的女人
这样简单的理由 却换来了他这么简单无情的一句话
朋友劝我 在我面前后悔当初不应该撮合我们
但是 我心里很清楚 这个不是任何人的错 怪只怪 这个美丽的错误
那天 我生气了 气得更多的是自己
那个时候心里的空虚 竟然让我又懦弱的想到了那个“他”
我情不自禁的想 如果“他”现在在我身边 “他”会如何得安慰我
会不会还是像以前那样 默默的陪着我伤心 在我心情好一点之后轻轻的拥着我
这些无厘头的幻想 竟然让我越发的软弱起来 那时刻 觉得自己真的很愚蠢
我知道 在我和“他”说分手之后 他一直还是在乎着我 一直 望着我的一举一动
但是这次 我无法再有任何自欺欺人的接口回头去找“他”
我知道 只要我在“他”面前表现我无助的一面 “他”会心疼 会重新接受我
但 我做不到 我不可以这么自私
所以 我明白 我只能又回到原点 那个想念着“他”的原点
明白自己这么做很傻 也更清楚自己心里一直都没有放下过“他”
虽然和他在一起时我没有想到过“他”
但 从昨天开始 我又回到了思念着“他”的世界
那个世界可以疗伤
那个世界可以给我无限的遐想
但 只限于遐想
心里很清楚 这样很傻 没有人会知道的思念 特别是“他”
也许有人会说 我跟他交往一开始就已经精神出轨
我也承认 但 在这段感情中 我问心无愧
不管别人怎么看 我都觉得自己对他是忠诚的
可是 我成功压抑住那份思念了 他 却狼狈的离我而去
其实很早以前就已经预见我跟他的这份感情不会长久
但 自己还是愿意不重视这种感觉 依然相信我可以改变这个预感
在我们交往的两个星期后 我们有分开过
在那次分开后的第二天他来找我 请求我再回到他身边
并且在我面前对我发誓保证不会再懦弱 不会因为任何人的影响而对我们的感情产生动摇
就因为他的诚恳 我答应了他
但 不知道为什么 心里却没有了之前那点喜欢 反而渐渐对他开始淡泊
也许我是介意那个阴影 之前他提出分手的那个懦弱的理由
所以因为之前这件事情的发生
分手后 我没有太多的难过 我有的 只是多一份的无奈
到分手的那一刻 他还是温柔的 不管我说的话多么的逆耳
他还是选择把最终的决定权让给我
现在 我的心情虽然不是很好 但 好像心里面放下了一块石头般 觉得轻松
之前的那些压抑也因为分手而一扫而空
他现在的心里应该比我难受的多 但是我不会同情
因为 这个是他自己选择的决定
我现在只叹息的是 他要怎么面对以后
如果他不改变自己 以后他会不会还像跟我在一起是一样重蹈覆辙
这些都不是我现在该关心的了
我的阴霾会在时间里淡去
相信他也会
但经过了这一次 我觉得感情对现在的我来说
真的好像已经不是那么重要的事情了
现在的我 不会像之前那样那么希望有个人来照顾我
发现自己现在可以比以前独立了
经过这么多 也许这个才是对我来说最大的好事吧
所有事情都会到原点
有点陌生 又有点熟悉的感觉
这样的滋味也许对我来说 是现在最好的生活吧
我也希望 在这两段感情里面
我能够在以后更成熟一点 不会再像小孩子那样的任性跋扈
等真的有一点 遇到了一个跟我对的人
我想我就能牢牢地抓住它 不会再发生任何的遗憾.....

我是鱼鱼915

分手后，我也曾一度幻想着，总是充满着期待，却总是让希望落空。。

眼前总是浮现着曾经在一起的画面，到处都是他的影子，到处都是回忆。。。

我理解你的痛苦！感同身受！

愿你的伤口快快愈合。生活中，不是只有爱情的。。。

左颜澈。

恭喜你。
离开了一个不适合自己的男人。

忆忆沙

{:5_113:}人生当中你会遇见很多种不同的感情
不管这些感情让你当时如何的感动 留泪
可都是过后云烟
人总是会自私的找着各种理由去说服自己的罪刑
不必伤心
重要的是之后你懂得了一些铭心的道理
这些就足够了
希望离开你的那个人会象你对“他”一样深感歉意
恩， 要善待自己 ，要开心
生活不只是爱情，你还有更多的事要去做

追忆の空白

是啊～
对于我心里的那个“他”我真的是很怀念
但是现在的我多了点理智
离开了那个不适合我的男人
真的是种正确的选择
虽然他真的是个好男人

忆忆沙

{:5_108:}朋友在一起彻夜长谈的时候总会很洒脱的说出
怕X呢 ，女人/男人不是多的是
虽然说出那句话表面是安慰别人
其实自己内心却是悲伤的
我们总会失去很多美好的东西
也总会记忆着很多
重要的是要学会坚强
无论得失 无论伤害
之后都要去学会理智
学会保护自己
失去了爱情  失去了亲情 失去了事业
这些都无关要紧
关键在于不要失去自己

狱徒

不懂要说什么
   祝福lz赶快好起来

安_白

只希望LZ能赶快好起来。记住，没有谁给谁的伤痛是一辈子的

追忆の空白

是啊～我昨天去剪了短发，感觉就好像把所有的烦恼和眷恋的都剪掉了一样～心情好很多～

ぺ.o

妈妈回来了。