我和自己挣扎。

耳语。

我犹豫不决。
定夺不下该不该像个小女生一样记下我们在一起的一点点小细节。
怪自己太好记性，或许这些会变成我们分道扬镳后刺痛我的钉子。
但有时候明明知道会很痛，却仍然不肯松手。
我想我会做好的，至少在你面前，不让你看见其实我也同样在乎你。
对不起，我对自己说要保持距离。


除夕。
我们在一起一个多月，第一次没有和家人过这个节日。
你和朋友换了车，开来越野，挂上满满的气球，我诧异。惊喜。一路上不断升高的回头率，别的女人羡慕的神情，我以为这次我就要抓住幸福了。你带我去了pub。你的朋友，那些至今我仍然不知真假的赞美。我想我还是像ox说的那样笨。


情人节。
等你等到四点。心中揣测不安。你乱七八糟一通借口。
我回了家。你去喝了酒。


三月。
我看见关于那个女孩的博客。没有大吵大闹。说了分手。你的挽留。我自信满满的又牵着你的手。整整一个月，我突然知道了很多。你要那个女孩等你。你仍然在输钱后醉酒后打来电话。对我说着想念。说着再不会赌。谢谢你。因为我的不喜欢，你改变了。月末。你发来的对不起，还有那句分手。我仍然平静面对。因为除了苦笑，不知道什么表情我可以做到。


生日。
胃病好久没犯。又开始作祟。在pub喝的烂醉。却很开心。没有你，还是有他们。这一群宠着我惯着我什么都为我好给我最最有真心关怀的朋友。

m回来。
m终于回来了。即使只有短短几天。她告诉我，那个女孩曾为你做过母亲。胃里一阵翻腾。干呕。m跳起来说你不会是怀孕了吧。我笑笑回答。老毛病。她一脸谢天谢地。我无法相信。你对我从来没有流露过的一面。我以为你和那些人不一样。可事实告诉我，我以为的事情真的实在太多太多。

儿童节。
我终于决定好了就这样收场没有再继续。
忘记掉。我以为我可以好好做到。
而你，又这么突然出现在手机里，就在前一天，朋友说时常你问起我，最近可好。
毫无准备。我乱了手脚。说你很想我。说分开后又开始了赌。说不知道为什么只有和我一起才特别安心。只有我的话你才听的进去。


欧洲杯。
荷兰对法国。我说压荷兰。你压了法国。输了五万。
你说让我回去你身边。连球也不赌了。其实我没有告诉你。我也有想过你。


演戏。
那个女孩找到我，和我说你们之间的事情，说自己的伤心，说你的背叛，说你求她原谅你，说你告诉她对我只是同情。只是因为那段我几乎承受不来的痛苦的时间。我对她说。不要这样子，要对自己好。她说你想同时拥有，不放弃她是因为再找不到一个人像她对你一样好，想拉住我是因为再找不到一个人像我这么让你喜欢。我同她谈心。我多想她也可以快乐。


六月末
我答应了你。过去的事情我不想再多过问。     才多少时间。又让我知道你们之间联系。你让我别生气，说什么都告诉我。你说那个女孩找你说自己怀孕。我说这是我们分之前，年底的事情。你说不是的。说她告诉你觉得自己又怀孕了一大堆。你告诉我。她之前拿掉你们的孩子，在情人节那天。


夏天。
ox说七月要懂得原谅。
我们聊电话到凌晨两点。我说想你了。你说那就去你家。我问为什么。你说那样你会很开心。因为你也想我。还好我们住的好近。我穿上衣服。凌晨两点半。我因为你一句会开心站在马路上。路上没有人。有点冷。我坐在你的电脑桌前。我们在网上看精舞门。你坐在床上。空调只有十六摄氏度。被我关了被你又开了。我说冷死了冷死了。你说怎么不觉得呢。打打闹闹。我们换了位置。我盖着你的被子坐在你的床上发困。你扭着我的脸说你是不是困了你是不是困了。于是我决定睡觉了。我盖着被子躺在右边。你没有盖躺在左边。那一刻。我仍然无法想像那个女孩为你堕胎。只是恐惧。前所未有。感觉做爱原来很可怕。并不是那么甜蜜。 那么缠绵。我们躺着又说了好多话。后来后来我终于肯让你也躺到被窝里。你的手真的很冰。我喜欢接吻。喜欢和你接吻。我们相拥。这样的夜晚。我始终坚持着。我不怕疼痛。只是怕自己也会和那个女孩一样。我不想失去自己的孩子。我无法接受让冰冷的机器把自己的宝贝从身体里抽离。早上起来你上了QQ。我看见那个女孩。我说你们都聊什么呢。我很怕自己去按那个“聊天记录”怕看到不想看的事情。可是手就是这么贱的按了下去。于是我看到了你说：你还在乎我对不对…… 你拔掉了电源。所以就是前几天。你和她躺在这张我刚起来的床上缠绵。我好想打自己一个巴掌。我好想流下眼泪。可是我却冷静的看着你。你拼命的说对不起。你把我抱的紧紧的。我说我要走了。晚上你的99朵玫瑰着实让我很惊喜。可是却无法让我当做什么也没有过。


今天。七月二十九日。
这个沿海城市在刮台风。早上八点。你陪我去吃早饭。然后去开了房间。叫不到人打麻将。两个人白痴一样在吵闹。直到终于叫到人。


你：只把你一人捧着当宝。
我：这话都不知道对多少人说过了。
你：这话是说过很多次，但从来没有一次这么真的。



我会选择相信你。相信你说的我是你最喜欢的。
这些话语。小亲昵。日后。或许会成为最伤人的。
但我绝不会让自己被伤的流泪哭泣。
好久好久了。我忘了眼泪的感觉。
给你的相信希望不是你用来欺骗我的工具。






不要再对我说重复的谎言。

八月的开始我与你一起度过。昨晚一群人在你家吵闹。和你妹妹玩耍。我一点也不想去。她说去吧别倔强了。你们在打牌。XX跑去你的房间上网。我说你在哪呢就跟着进去了。我看见这张床一阵恶心。我说XX太恶心了我受不了我要出去。一点也不夸张。我就是这么突然反胃。她说真的有这么夸张吗我拼命的点头。


我想要的太多了可是我明白大多是得不到的。为什么人总是贪心的我无法给自己一个借口说就是这样的。夏天过的太漫长了我真的要疯了。在夏天我就会那么不断不断的纠结。我可以一整天一整天呆在画室勾勒那些单调的线条我告诉自己并不寂寞。好在有这样一件事情让我可以放下所有去做。

[ 本帖最后由 耳语。 于 2008-8-2 10:53 编辑 ]

耳语。

脑袋里都是你和那个女孩的聊天记录。

你说老婆么么
你说老婆考试加油
你说老婆我想你想的不得了
你说你还在乎我对不对
你说……

阡陌。

试着忘记吧。
才发现 没有什么不可以
也没有什么不可能

一切。
不过如此。

耳语。

只怪记性太好。
越想忘却越忘不掉。

-小梨花.

惊讶你的宽容心
那么不可原谅的事

昏。

坚强的女子.
会找到自己的幸福.

如3楼说的.
其实忘记,也没什么不可以的.

当日后有天想起,
已能平静的叙述.

那段不好的爱恋.

病医生

忘掉不愉快的，伤心的，记住幸福的，满足的。

耳语。

你说错的人是我。是我还留恋着那个让我突然开始成长的人。我无法辩解。你说那些都是借口。
而你的错。都是有原因的。是我必须原谅的。

我总是稀里糊涂的就承担了一切。
那些与我根本无关的罪过。

你用我的相信犯错，是我太信任你，是我的错。
你用我的过去责怪我，是我不该，是我的错。
你用我的宽容牵着我，是我太软弱，是我的错。

怪自己太好记性。
记得你说的甜言蜜语。
却记不得你曾经怎样对待我。


也许还是和从前一样蠢。
我学不来释怀。
当我冷漠平静的看着你。
其实是因为我做不出任何适合的表情。
我不懂我是该大吵大闹还是流委屈的眼泪。
那一刻，我真的只是傻掉了。

累了

人的一生
太多这样的事
太多那样的事

累了

让自己幸福吧
用其他记忆去代替这个记忆
寻找更美好的记忆