思念。凌乱。

南瓜马车灰姑娘

真正闲下来的时候，脑子里面就会胡思乱想。
每个晚上睡之前看着窗外暗橙色的天空，才发现，这一天，又是一无所获，玩都没有好好玩，更何况是学习。变默叹，还是被荒废的一天啊！！

一个人在家的时候总会想起以前的事，难免开始想念谁。
都不知道亦婷和亦哲好不好，我没有尽过一天姐姐的义务，又或许，年幼的他们，都不知道，在海峡的另一岸，还有一个时常都在想念着他们的姐姐。
美惠的伤有没有好一些，始终没有缘分见面，每次去KTV点《东风破》，都会想到那个唱这首歌让我感到心疼的孩子。不知道为什么，从第一次听你的歌，总固执地把听到你声音的感觉，用那四个字来形容——触目惊心。
还有叶子，那片传说中的葵花田真的很美，对吗？！可是，我真的很妒忌那片花田，总感觉，在未来的日子里，你会陪它们一起生活，三年，甚至是三十年，而我，要孤孤单单的生活在另一个城市里。我可以想象到，你站在那片花田里脸上溢满幸福的样子，阳光映在花瓣上，映在你的脸颊上，灿烂成一片的样子，很美，对吗？！
想到这里，突然感觉自己好自作多情，也许吧，别人早就忘了我也说不定呢？！！

马上就是爷爷的忌日了。记得爷爷去世后的第一顿年夜饭，按照家乡的风俗，要在屋子里立爷爷的牌位，新年钟声敲响的时候，我搂着爸爸的脖子哭着问，爸爸。爷爷，生活的好吗？！他能感受到唯一的孙女对他的想念吗？
现在，才明白那句话。子欲养而亲不在。

偶尔想起小时候趴在大爷爷胸前，听他那颗要靠机械维持才能正常运作的心脏跳动的声音。当时，因为年龄小，因为大陆还没有这种机械支撑心脏跳动的医疗技术，对那种难以形容的心跳，有的只是新奇的感觉，却没有发现大爷爷嘴角有一丝无奈的笑。
慢慢的，我拒绝去医院，惧怕看到那些在生死边缘挣扎的人们，甚至是针管，都会令我发抖。生命是无法控制的，人类根本就没有办法去避开任何的不幸。也许哪一天，老天爷喝多了，随便一笔，我们就不会出现在这个世上了。哪怕是用机械维持心脏的跳动，大爷爷一觉睡去，也没再醒来。面对这个世界面对的生命，我们有太多太多的无奈。我想医生最无颜面对的就是自己的至亲至爱在自己的手术台上死去罢。

不知什么时候起，我不再是原来的我了，即便是自己的床，也无法一躺下就梦到周公。无数个夜里，看着窗上的保护网，变得哀怨。我想念从前视线毫无遮挡，可以痛痛快快的看夏日的大雨瓢泼电闪雷鸣。但现在，仿佛被关起来。中考过后，每天都会作不同的噩梦。最可怕的一次，我终于破坏了卧室的保护网，飞出去，外面的夜是那样美丽，雨下的是那样淋漓。可是，我再也没有找到回家的路，再也没有。

我怨恨夏天，怨恨它没有带给我一丝泄愤的感觉。
期盼冬天的来临，也许，当如刀的风刮过我的脸，心中才会有快意。肉体的疼痛会遮盖住精神上的疼痛，对吧？！

曾经给自己的未来设计得满满当当，觉得心里真得很踏实。而现在，我不奢求可以有一座房子，面朝大海，春暖花开；也不奢求能给每一座山每一条河取一个美丽的名字。我只希望，在这个喧嚣但不繁华的城市中，有自己的空间，哪怕只有一平米也好，我想找回我自己，最初的，安静...

埋葬晨昏

是啊，老妹的歌好听啊~呵呵！

伤夏

是啊是啊

我们一天天都是在做些什么呢？

我  什么也没有

南瓜马车灰姑娘

我们终究是没有办法做到“不以物喜不以己悲”
年轻的我们潜意识中仍把得失放在很重要的位置
很多时候，我们自己都不清楚自己要什么