【消失宾妮】Still 现在仍然

风和。

这是昨天在朋友的书上看到的文章。
很喜欢。
在网上找了很久都没有找到。
就用了一下午的时间对着书打了下来。
希望大家会喜欢。



  现在，我对你已经习以为常了。你总是这样进出我的梦。毫无征兆。即便我立誓要忘记你，你仍然会出现。你像一颗轨迹不定的彗星，我戒备时你消失，我薄弱无望时你却点醒我的绝望。自由来去。仿佛预示我无路可逃。多么讨厌。
  你甚至让我分不清现实与梦境。
  在梦里与你厮逃。我们跑了很久。很累。我感到身体剧烈的痛和不适。我在梦里想，这种痛是真实的，所以此刻是真实的。你一脸天真，沉默地应允我的想象。直至我开始怀疑，为何我要确认这种痛是真实的呢，因为我潜意识里知道，其实这一切是一个梦吗？
  我曲折的猜测至此停住。
  我像是一个失忆的人，忽然在梦里获得了所有被遗忘的人生。我记起你。记起在我们私逃之后的时间点，我们分开，我为你流泪，你亦为我伤怀。而后星辰变换，时间转去七年，我们彼此持续陌生，但我却在梦里不断回到最初那个时间点，回到你曾经犹疑要不要带我走的那一瞬间。你安静地问我，问我这样忽然失忆的人：“怎么了呢？怎么了呢？我们终于在一起了呢。”
  我喉咙干哑，眼眶湿润。
  你问我：“怎么了呢？”
  怎么了呢。
  我持续地沉默着，沉默着。但内心翻飞而过七年岁月，那都是你我分别之后经过的流年。你还在问我怎么了呢。我哑着嗓子说不出那句“不行”。不行呢。因为这只是个梦。我不能对终于在梦中回到与你并行的时间点、却终于意识到这只是个梦的自己说--“不行呢，这只是个梦。”这多么残忍。于是我蹲在路口失声痛哭起来。而你俯身下来环抱住我。你怎么这么天真，在梦里还是问我，怎么了呢？怎么了呢？我们不是终于在一起了么？

  那是第一次我自梦中号啕醒。

  一切只存在于眼睑温柔的张合。上一瞬我还在梦里闭眼痛哭，睁眼时我却感到惆怅的光芒点亮了现实里的早晨。我于是哭。还在哭。我也不知道我为何要哭。明明我离开你已经那么久。甚至，我明明已经觉得真的将你忘掉。

  可你始终是我猝不及防的伤痛。
  C。我将你当作小说写。所以你的名字就是C了。否则，我将永远称呼你为“你”。因为念及你的名字都让我觉得伤痛。我花去太多时间消磨掉你凿在我心底的刻印。但那些假意抚平的伤口这样脆弱，我若念及你的名字，它们便悄悄地抖开我涂抹在伤口上的药膏。一层层，如碎屑般掉落，露出你在我心底凿下的那些沟壑。
  七年了。
  我总以为我已将它们填满抚平，我总以为我还能恢复未遇你时的完满天真。可我不能。此刻我愈加千疮百孔。甚至，若将我放置在往事的风口，身体里会被吹出空落落的回响声。
  七年后，你我都已二十六了。
  不久后我将结婚。我已经决意要嫁给他了。我绝不后悔将后半生都托付给他。你不要以为我这是玩闹，是一时的留恋或者一处暂时的稳妥。七年前你就这样猜想。可我不是。我真的决心嫁给他。我们买好了房子，甚至选好了婚纱和日子。不久我们即将步入礼堂。我们会去马尔代夫度蜜月。我想看海。这一切已无法更改。你知道么，今日我只是在家忙着完成公司派给的最后的工作。我劳累了一晚，在电脑前书写修改，拼命耗费自己所剩无几的脑子，只是因为明日我便可安心成为他的妻子了。
  可C。  
  你为什么要在这样一夜再次进入我的梦。
  明明我已经忘了你。明明我已两年多不曾梦见你。不曾再为“不可挽回”而号啕。我以为我这次已经将你忘得一干二净，已经可以成为别人的新娘。可你为什么又要在梦中那个熟悉的路口搂住我，反反复复地抖开我深埋已久的伤口，“锵锵锵锵”地凿响我的痛楚--
  怎么了呢？
  你怎么在这时的梦境中还要反复而无辜地问我--
  怎么了呢？我们不是终于在一起了么？

  我仍记得这七年来第一次梦见你的夜晚。临睡前我与他争吵不休，最终忿忿而眠。而你就潜入我的梦中。牵我的手。那时我们分开已两年。我与他在一起也近两年。与你分手后，我马不停蹄地奔入他的怀抱。我知道你为此恨我，因为那时你关掉了所有与我的联络。你恨我背叛。但我并没有背叛。我自是无力承担所谓爱。
  那时我即将十九岁。与你交往三年。我一直不知该如何与你分手。 不是不爱。只是我劳累无度，无法自持，你却还要攻陷我。你明不明白十九岁的我是怎样的？我亦不明白。但我明白十六岁的我是怎样的。那时我仍然如十六岁时那般爱你，却不得不离开你。你不会明白。至今日你也不会明白。


  想起十六岁的挥霍无度，你那时就是现在这副样子。沉迷网络游戏。在网上是多言轻薄的男孩子。现实里却时常沉默。总是眯着眼，仿佛永远也睡不醒。那时我多不喜欢你。我在一所重点中学念书，整日穿着深蓝色的运动款校服守时守点地读书。你却在一所技校，还没日没夜地逃课午睡或者打游戏。我不喜欢你轻薄的话语，不喜欢你目空一切的姿态，不喜欢你仗着家里的产业就完全不用念书的心态。
  我一直喜欢聪明且单纯的男生。
  可你不是。
  我总在路过你们学校时看见你在球场旁的树阴下偷睡。把外套胡乱揉成枕头垫在脑下。眯着眼。腿脚肆意。你瘦得那么棱角分明，如同凶恶的兽。你的死党油腔滑调，看着你睡觉就笑眯眯地招呼我：“喂，美女，过来帮个忙。”
  我傻得要要命，就这样被他置换在你身边。他跑去打球。让我守着你丢在一边的书包和零食。而你睡着。我们萍水相逢。并且说不上为何要相逢。我总是有些无用的责任心，还想着替你们看好东西。我把你搁在一旁的挎包挪到脚下。你的书包没关上，东西被我洒了一地。没有课本。只有几本被揉成咸菜似的作业本。自己的名字你写得歪歪扭扭的。C。你的笔法稚嫩但一目了然。
  我说过，一直喜欢聪明且有好看的字的男生，所以我对你没好感。
  你就这样醒了。看见我你好像吓了一跳。你睁眼时像个惧世的婴儿，害怕地朝后一缩。但很快你又恢复了那棱角分明的样子，朝我恶言相向：“你干什么？”
  “帮你看包。”
  “凭什么你要帮我看包？”
  我被你气势汹汹的语句唬住。其实你也不知为何要对我恶，但你对一切人世都是如此。那是与生俱来的不信任。我亦是很久之后才知道。但那一刻我却不知如何作答，只好支支吾吾地指向在球场上蹦跳的你的死党，说：“他让我帮你看一下……”
  你一直不是聪明的人，想了好一会才明白。然后你坐起身来，将你枕下那团皱皱的衣服抖开，披在身上，低下头，很轻地说了一句：“哦，对不起了。”
  我没吭声。我想，既然你醒了，我是不是也该走了。而你在包里掏了半天，掏出一小盒水果糖，摇了摇，确认里面还有“乒乒乓乓”的回响才递给我：“要不要？”
  幼稚。
  我想。而后我离开了。
  回家的路上我一直觉得莫名其妙。我一直不喜欢你们那所学校的学生。就像你，莫名其妙让我看包。我遵守约定却莫名其妙被你凶到。你还要莫名其妙地拿出一盒不知多久没吃的糖来哄我。最莫名其妙的是，为何你包里藏着一包糖，而不是一包烟。我一直以为你们学校的男生都抽烟。
  但十六岁时的我的世界是多么简单。你很快被我忘了。我惦记着班上聪明且字好看的男生。但我写不出那么好看的字。我将写给他的情书反复抄写了许多遍。但总有一些字符有瑕疵。我多希望我递出的书信像如我的感情一般干净整洁。但我的情书还未抄送好，聪明且字好看的男生却有女友了。那么巧。女友是你们学校性格恶劣却样貌出众的名人。我们都知道。
  那天我一个人走路回家，路过你们学校的球场，下午的阳光把木椅晒暖，我却冷得有些颤抖。我在长椅上坐下来，眯上眼。
  “砰”的一声。
  你从不远处的长椅上踢起一个易拉罐，很用力。那一点破碎就这样撞上了球场边的矮墙。撞上。然后滚落到地上。渐渐止息。而你一副很生气的样子还想找另一个易拉罐发泄，可四处干干净净。而后你泄气一般低头坐在长椅的另一端。
  我觉得很好笑，于是问你：“什么事这么生气？”
  你抬头发现是我，又一声不吭地低下头。世界上有万万种可能性，我知道，但我一直不相信我会遇见几率最小的那一种。于是我故意问你：“总不可能是失恋了吧？”
  结果你迅速仰起头，一脸无辜：“你怎么知道？”
  我不知道。
  只是，我也失恋了。
  我不知道我们是不是因为同一对恋人才坐在同一张长椅上撒气。但我总以为是。于是我一直在想为什么你们都喜欢那样的女孩子。除却风情万种再无其他。就像男生除开俊俏再无其他。可我喜欢聪明的男生，所以我无法理解。我很想问你为什么，可我问不出口。但那些被我深深抑制的苦楚一下涌上心口，如同蛰伏在身体里的怪兽忽然膨胀开。我弯下腰，装做找着什么掉落在地上的东西，却将脸瞥过相反的一边，不让你发现其实我也与你有着相同的心情。  

小女人的骄傲

楼主支持你哈

素年锦时

顶 这必须顶 是手打的呢。宾妮也是我超喜欢的最小说写手

xwweijing

真的真的，看到这篇文，就一直好喜欢。
记得，是《最小说》上的啊。

不论梦境或是现实，幸福过就好。

迦洛樱雪

一直都很喜欢她的文字

洛影

呵呵，你好历害，辛苦了。

sky

向LZ的奉献精神致敬!

然后。丹

辛苦一个字一个字的打上来

天恩。

看完这个，我觉得，和我生活中某些发生的事，很像。

BlueJing

支持宾妮。