可乐 加冰

宇凡

总算有时间忙里偷闲，领导回去了，我可以偷空写些情绪了。free at last..
    可乐加冰，这个名字是以前在长沙的士上听的娱乐节目，取用于此，希望是快乐的文字
    嗯，经过一些事情，自己也逐渐变得成熟了吧。希望如此

宇凡

很久没用过笔写字了，在当学生保姆的这几天里，自己无聊到蛋疼，于是就萌生了拿出钢笔写字的冲动。
话说，钢笔写出来的字体，寡人认为是最为干净和舒服的，有种行云流水的感觉，加上以我这种无拘无束的风格，留作手稿也不错。将来哥哥出名了，也能卖个好价钱。

手稿如下，大家莫喷





很久不用钢笔写字，应该说是许久不用笔写字了，即便心里有再多的话要叙述，拔开笔帽的瞬间却忘记了要如何下笔。

毕业一个多月了，还没拿到那个如离婚的绿本本，但，这已经是踏入社会的时光了。或迷惘或憧憬，也有着一些对大学生活的怀念。一个月的时光也就这么浑浑噩噩的过着，宅了整整30天，联系了一些公司，一些道馆，想着能过有钱但是不工作的生活，诸如作零休七的生活。面了一家公司，两次就把整个上海公司逛了个遍，也就这么安心的待了下来。第一周已经过去了，每天看着一帮子学生上课下课，听着老师口中灿烂单词华丽丽的蹦出，我却昏昏欲睡。觉得时间过的老慢了，与我之前想象的生活真是格格不入，甚至是背道而驰的。突然想到，我的工作本质是一种互帮互助互利的蛋疼的狼狈为奸之举。许多时候是无聊的，受限制的，无奈的，更是蛋疼的，寂寞的。

朋友，兄弟，知己，许多都已经远走，或是快要远走的，心里真的被掏空了许多。兴许，过去的这四年，没有这些路人甲，浪人乙，我的生活现在会是另外的样子。但是，这四年的每分每秒也都是他们组成的，欢笑，泪水。四年之间，长大了很多，不仅仅是身体上的，更是肉体上的。。想想那些糜烂的生活，菊花也是一紧，还好当初跟兄弟几个不是那么亲密，不然现在就真会时不时菊痒一记了，呵呵。

看到这些胡乱的字迹，也看到了如此迷惑的自己。

嗯，因为我想说，我是个大气的人，是个不拘小节的人，是个脱离了低级趣味的人，是一个无利与人民的人，一个可恶的人。。记忆中的我，似乎不是那样的吧。有时候想想，其实每个人都是有双重性格在身体里吧，也就是一个本尊一个镜像吧。良知和无知。看到感动的的会难过掉泪，便是良知。汶川地震那会儿，我把一辈子的眼泪都流光了，罢了，只为掩饰自己内心的空洞和盲目。现在的自己，也会去一些或有意义或无意义的事情，准备个零钱个乞丐一类可怜的人们。不得不说，套着一身干净皮囊的我们，是不是比那些卑躬屈膝的人们更加可怜和蛋疼呢。至少，他们的目的纯粹，只为吃饱。而我们的欲望却是无止境的。人，原始欲望是平等的更是单纯的，也是平行的。无知的自己一直被感情捆绑着，纠结着，时不时要骂娘，是不是又不要脸的跪着挽回，两个字，人贱。登高可以望远，却忘记了爬得越高摔得越惨的道理。大学四年的摸爬滚打，我始终认为自己已经造就了金刚不坏之身，后来又发现我的爱情像一句歌词“只不过是重头再来。。”，而不是“心若在，梦就在，天地之间还有真爱”，这些歌词或许真的造就了蛋疼帝，寂寞帝已经一些恶心到令人发指的一些名字后加姐的洪水猛兽。。。所以，爱情是痛还是甜蜜，我只能说，痛并快乐着，最后反正是一死，没什么关系了。也这么逐渐发现心是可以慢慢死掉的，悲伤的文字也就写不那么出来了。也觉得，嗯，所有的文人墨客都是闷骚的，苦闷的，没事找事的，比我更蛋疼的爱情失败人群。

某j，你个猪，闯入我的生活，也许是我踩进你制造的深渊吧，一失足成千古恨啊，我滴，明白。（声明，现在写字不为谁，只为自己，因为我是孤独的绵羊。因为，再为谁而写，我会换id的。。）其他省略吧。还是喜欢无邪的面孔，因为别人说我是克老婆的脸，所以。。我喜欢无邪的。毫无逻辑的语言也证明了感情是会让人变白痴的，而婚姻是会让人变得精明的。嗯，精辟吧。

会想到从前的“风花雪夜”，会莫名的笑也会莫名的忧，我又不是男忧，忧得都快成怨妇了。于是同事也改叫我寂寞帝了，时不时也会自己哼哼，寂寞让我更快乐。。唉，祝福那些身边走过的人吧，至少，我没有戴过绿帽子，也希望你们幸福吧，虽然我觉得我肯定比你们的老公好。

神经病会经常更新我的患病路程，欢迎病友咨询和探讨。结束

宇凡

最近火气太旺，应该自己降降温了，突然发现自己是那么的急功近利，或许性格的污点就是这么被开发出来的。热得快原来冷的也是那么的快，加速的心跳开始变得缓慢了，罢了。想骂骂自己，好了伤疤忘了疼。不明白为什么要一次次往火坑里跳呢？为什么还要去碰带刺的玫瑰？难道疼的，还不够么?
记得三年前的自己，毫无预兆的登上火车，因为不知道自己回来的路是艰辛的或者是痛苦的，至少我见到了ta。两年过后的自己，揣怀着所有的感情再次踏上火车，不同的目的地更是不同的结局，至少我去过那个城市，和ta在同一片天空下呼吸着相同的空气。又是一年过去了，伤口逐渐愈合了，又是被撕开着。我没有选择咆哮，而是淡淡的，安静的这么离开了，至少我知道是没有未来的结局是会如此的。
早知如此，何必当初呢。我问自己，那是喜欢么，还是依靠。连自己都不能回答的问题却抛弃答案去做了，之后我知道了，很疼。原来想要抓住一支玫瑰会是这样的感受，被第一根刺灼伤后却怕玫瑰掉落，反而抓的更紧了，却是更疼了，最终，玫瑰掉落了。回想这些时光，只是面无表情的回忆着，发现，不疼了，因为知道原因了就不疼了，却不知道为什么还是记着的，深深的记着的。盯着屏幕，我不知道这些文字是如何敲击下来的，脑子里还是如电影一般一直回放着。
不知道该怎么办了。真的不知道了。