墙壁。眼睛.膝盖、

５月的尾巴。

生活随意地弥漫着庸懒的味道。
  或许是张扬过了头，心里生疼生疼的。

  我不知道离开之后，我还有谁可以依靠。我不知道可以理直气壮地在谁面前宣布谁是我的所有物。我不过是想，能有一个人，可以一直对我好。我可以名正言顺地向他撒娇。无论多难过，有他在，一切都不重要。

  对不起我忘不掉，
  那我不要忘记了，好不好……

  我还是不敢相信永远。它或许美好，在我身上却得不到证实。

  我依旧是固执、倔强得可笑。只是没有人再说，我笑得声音很美好；只是我再听不到，你的思念、关心和微笑。我再见不到，你温暖的怀抱。

  这样就够了。足够让我的眼泪一直掉。

今年的夏天。灰蒙蒙的一片。不及以往的明媚晴朗。
  自嘲地笑笑,天气竟然也和自己一般。

  最近哭得很惨.
  只言字语都像导泪索.甚至不必点燃.稍微一碰,眼泪就汹涌。
  突然觉得自己有病,真的有病.

  相思病.

  亦或是泪囊炎发达之类之类的.

  或许,或许.结局,你已经写好。
  或许,或许,在若干月后,李敏慧同学的空间会出现这样一句话。

小鬼失恋了,抱着我哭得死去活来.唉～可怜的孩子.

  或许,或许.若干年后,我会拿出日记,流着眼泪看完。
  一遍一遍. 美好亦或是悲伤的内容.
  重复一遍,又一遍.

  其实不可否认的。
  我还傻傻的抱着希望。

  因为政治老师说,消极的想法,可能会产生积极的结果。

  可惜,毕竟这样的几率只是10% .
  几率低的让我想哭。

  陆文威呵.你一下晋升为这个世界让我哭得最凶,最多的人了.

  说些无关紧要的吧.
  比如我昨天晚上做梦.
  梦见大老虎。
  我要帮大老虎洗澡。
  奇奇怪怪的梦.

  比如我今天去称体重。
  竟然瘦了.
  然后我疯了噢,
  跑去买了一大堆零食.
  然后那些售货员不可思议地瞪大着眼睛看着我,
  然后我回到家一边哭一边笑地吃着零食,
  然后我边看着《瘦身男女》边惊恐地停口，
  然后我看《千机变》看到流眼泪。


  然后我在想。有什么方法,
  能够不触碰回忆不触碰到你.

  走在小区里,会想起你;
  走在马路上,会想起你;
  看到电话,会想起你;
  看到日记,会想起你;
  微笑会想起你;
  哭泣也会想起你;

  下意识的想要逃避。

  因为天真的以为这样就能够暂时不想你,
  能够暂时停止混乱的思绪,
  好静下心,去做那些该做的事.

  可我错大了.
  越是刻意忘记,
  越是会"不经意"地想你。

  其实会后悔地想。
  要是,要是,没有这2个月该多好.
  要是自己不定下自己的2个月多.

  这样,只需要自己一个人坚持就好,
  不必造成你的困扰.
  持续着不肯定的微妙.

  我该满足了。

  就让自己一直微笑、微笑。
  就算难过自己一个人咽下肚子里就好。

  因为我的难过或者快乐.
  以及一切都是那样的微不足道.

  虽然做梦都想听到你的关心。
  虽然发呆都想着你的微笑.
  虽然一直一直都在想着过去,想着回忆.

  可是,我的世界那么小那么小.
  那么那么的微不足道。

  只是,越是这样想,越难过。
  因为我会想到以前的你.
  以前那个不会让我难过的你,
  以前那个会在过马路时牵着我的你.
  以前那个会思念我的你,
  以前那个会说我笑得很好听的你,
  以前那个...爱着我的你。

  可惜。为什么么在这些的前面。
  要出现"以前"这2个字眼。

  让它和现实,形成这样大差距。

我的确是做了一场梦.
  一场过于美好的梦,
  梦你有你,有我,有我们.

[ 本帖最后由 ５月的尾巴。 于 2007-5-28 20:22 编辑 ]

小暑。

墙壁+眼睛+膝盖=wall+eye+knee=我爱你
呵呵。

复苏的眼泪

呵呵，原来还有这等玄机啊。