我把记忆都给你们，请把它带走。

咖啡色的想念

半夜睡不着觉。

好的吧。这么多年后，在你面前，我又开始水深火热。最初的爱情，是长成了什么样子了呢？恨？最爱？抑或是放不开？抑或不甘心？

只是很怕，一不小心就控制不住自己了。我对自己说，我最不需要的就是记忆，和你有关的一切记忆。
只是突然间很想循环地听“屋顶”罢了。就算记忆回去了，回到了最初的美好，我也回不去了。
只是，突然就流泪了，突然就这么地。默默地。没有任何人知道的泪。

05年，我在最美好的年华遇见你。怎么说，有的人，可能你知道他存在很久了，可是你一直没有注意过的。但是，就那么一天，就一天，所有的空气都变了。于是，你走进了我的生命。再到9月，毕业的分离。于是，你踏上了从此不理我的征途，而我在原地哭着不肯走。
你说我会走的，必须走的，说我不能那么幼稚了，要学会长大。你说这话的时候，已经是一个多学期后的某一天，06年。我不懂得，你教给我的爱情。最美地坏掉了。在某一天，我走进了另外一个人的生命。尽管，当我们进入不同学校的时候，我傻傻地拿着和你第一次也是最后一次照的贴纸照给宿舍的人看，说这是我男朋友。嗯，那时候很流行贴纸照呢，我们在它最流行的年代，也庸俗和青春了一番。宿舍的人，后来都好奇怎么没见过你来找我呢。没有人知道，突然的那么一天，我失去了你所有的消息。你对我不闻不问，没有给我一个华丽的理由，就像蒸发了一样。我曾经，多少次回家的路上，在中点就下车，找一个位置，望你的窗。却没有勇气直接到你楼下。那么多反复的次数，也还是没有见过你。好的么，该是那样的呢。高中，第一次拥有自己的手机。辗转得到你的号码。装一个陌生人发错信息，和你聊天。不知道这种情况维持了多久，不知道你猜不猜得到那是我。一个装作十分粗鲁，装作对你不屑的陌生人。
07年。是从分开之后第一次见你。参加同学生日，彼此都不知道对方会来。然后，我尽量压制的情绪还是出了丑。我拼命走，拼命打电话给送我来的他。向他索取拥抱，索取安心，索取吻。他拍着我的背说没事的。再回去，已经可以很好的控制了，尽管我感觉到你的眼神。记忆都有些磨烂了。他坐很久的车再来接我送我回家，于是女生们都笑说要看我的他，送我出去，然后我最早离开了。我的心凌乱，游魂地带着他在家半路下车。去走我和你曾经走过的桥。没有喝过酒的我，拼命灌了几杯，只是不知道怎么回到家的，也不知道我的泪怎么就睡去了。3点多被电话吵醒，是我们以前共同认识的同学。嗯哼，说你喝醉了呢。说你在喊我名字。我的眼泪在电话这头，悄无声息。我说了很多句吧，那又怎样呢？嗯，这句话的威力很大的。后劲也持久。又在电话后，沉沉地，睡了。我不知道怎样才算睡，也许只是断断续续醒了，睡了，醒了···
08年，和朋友第一次出去倒数。我的新年愿望，假如我遇不见你，我就忘了你吧。倒数完，人一下子空了。和朋友往她家走，走走停停。不想顾虑别人的眼光，随心所欲蹲下，就那么蹲着唱歌。唱着不同的调子，仿佛那样可以把我心中所有说不出的话，都说出来。过了12点之后的街道，仍然有那么点热闹，离倒数的地方，已经远了。突然那么瞬间，觉得自己应该戴上眼镜。这种解释不了的诡异行为。呵呵，对的。迎面走来，一眼看见的，是你。你和身边的女生说着话，于是，你的右手和我的右手擦肩而过。对了，你撞到了我，还和我说了声对不起。然后，我突然地流泪，并且昂首向前头也不回地走。朋友问我怎么了，是不是看见谁了。好的么，我说是的，看见你了。那是我第二次遇见你。在我们相见还有次数可数的后来。
09年，我被背叛了。在那些我还不知情，还以为他那么忙只是因为工作的日子里，日日夜夜，陪伴我的，几乎都是你。我的爱情，用不同的方法告诉我爱并不是我脑海中的天长地久那么简单的事。然后呢，然后我和他危机。可是我是个那么倔强又可悲的人。我摔鼠标要走的，可是他哭了，然后他怕我哭呢。我那时就在想，这世界的人怎么那样呢。说怕你离开，却先离开。我想起你，然后看着他抱着崩溃的我紧紧地不肯放。我的天长地久抛弃了我，我的永远只爱你抛弃了我。那一瞬我觉得我什么也没有了。可是，我还有那么多，怎么就觉得什么都没了呢？我开始在我的爱情里卑微。开始觉得很多事情都没有所谓了。当我打电话给你的时候，你察觉我的反常，说让我站在原地不要动，你来找我。怎么可能呢？以前我想原地的时候，你赶着我走；如今，我怎么可能在原地等你呢。更何况，身旁那个人，已经毁了我的一切。我该是和你保持距离的。后来，你也走进了另外一个人的生命了。我更加地卑微。
10年，我们出来见面了。我尽量平静，尽量轻松地笑。那是23点的街道。走一条五年前曾经走过的路。我在余光中逃避你的眼神。我们聊得很普通。我没有给你一个拥抱或者什么迟来的什么。什么都没有，普通朋友一样，走一条路，那些光景，在时空中扭转着。真的有那么一瞬间，觉得好像从前。像从前，每个早上打开收音机愉快地刷牙，哼着“眼红馆”，再到我们等对方的天桥底下，看那些阳光温暖地斜下来。凌晨的阳光，看不见，却实在地温暖了我。你送我到我家附近，后来，我不肯让你继续送到家门口。你说的一句话，我只在心里哭了一万次而已。你说，我已经难得再来这里了，就让我送吧。我固执地说不，你也说你很固执。然后，你向前我向后。然后，我停下来转身看你头也不回地向前走。无奈地站在路边笑。定定地站着不动，我笃定你会走过来，走到我面前的。看吧，我是那么固执的一个人。你是比不过我的。送你去打的，你说不想走，后来加多了一句到多少分就走，然后说，现在已经只有一分钟了。我们等过了一部，第二部，你上去了。我和你挥手。在05年的这个车站，那个没给出也永远给不出你最后拥抱的车站，再一次送走了你。
谁也不知道什么时候是最后一次见面。只是，我如今，和你真正地绝交了。我想，我要对一个人好。对两个人好的话，我应付不来的，即使你只是我的朋友。想起一个朋友所说的，最好的忘记，就是绝交了。我和你说话时，你一气之下把我删了，我一气之下把你拉去黑名单了。忽略了你再添加好友的请求。一分钟的事情，我把和你有关的所有清除。甚至退了惟一一个我们之间有联系的群。我想，我不能再让你像从前那样伤害我了，我要主动点，主动地清除。那些所有。从和你绝交到现在，我昨天才想起过你。好像，你不曾出现。你的所有号码我都记得，可是，从此，我都不知道了。我会好好爱那个改过的他，就算我已经不懂得怎么信任一个人，不懂得怎么相信爱情，我也会固执地，学着让全世界都知道，其实我是在爱的。而你，就连同我们的天长地久，一起睡了罢。我们都有该走的路，都有不同的人生要过。只要，知道你还在人世，即可。五年，不够，那就再一个五年吧。我就是固执地相信，总有一个五年，我可以的。我可以不记得你。
记忆，我把它给了你们，请你们帮我带走吧，谢谢了。

willy

用尽所有的时间，寻找无聊的答案。

孤独的牧马人

痴情啊~~~问世间情为何物。或许我在以后的10年里也不会忘记她吧。