喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

  
    刚看完一个小说,<抱歉你只是妓女>,其实并不长,我却从六月份看到现在.爸爸竟然比我还先看完.是MK传给我的,他在猫扑上看到的,非要给我.我就放在电脑里,爸爸看到,就一口气看完了.他说写得真不错,很离奇.于是我也看完了,那个叫夏欧的女孩子从头到尾都叫我心疼得不得了.其实小斌也挺不错的.我直觉就觉得这个小说是个男生写的,不为什么.我只是突然想起,从前自己总是说,想要干干净净地生活,想做一个干净的孩子.喜欢小皮,喜欢米,都是因为他们是那么干净而美好的孩子.然后听见h问我,你觉得我干净吗?我就笑了.真是个天真的傻瓜.

    下午五点的时候合衣躺到床上,盖上被子狠狠温暖着自己.突然很想要一个拥抱,一个充实而急迫的拥抱.又兀自地笑起来.今天南又说我要求很高了,面对这句话,我总是很无力的.有多久没有在白天闭上眼睛美美睡一觉了,没有做梦.可是份外地觉得特别幸福,特别.我觉得累极了.

    我们从一扇门辗转至另一扇门,喋喋不休.以为自己是在追寻幸福.不过只是渴求那一丝丝的温度.我说过,我是有软肋的.我在这个坑里一泄千里.如果说我此生做错过什么,大概最大的就是这个了.因为这个软肋,我变得不坦白,连自己也欺骗,以为着一些唾手可得的幸福.贪恋.其实转过身来满天的星星都摇晃了起来,自己也是.

    又搬走了一家.大桥马上就要铺到我家门口,原本藏在深巷中的地主竟然有朝一日成了马路边.也就是说,我们这儿不久就会拆迁了.那个时候,我会不会无家可归成为这个城市拥有户口的流浪者.从小,这儿的住户就一点点地搬走了.前两年本来我家也有这样的机会的,只是那是另一个错误,致命的错误.不提也罢.现在,家里周围许多地方都已经拆得只剩一片废墟了.儿时的天空,就要没有了.我不知道若干年后这个城市还会剩下多少回忆,被整得面目全非.新陈代谢的过程往往就是一种割裂,决绝的姿态.

    上回跟妈妈说过,嫚搬家以后才跟说一件事.吃饭的时候妈妈竟然又提起.今天嫚刚刚搬走.我笑了起来.然后无所谓地告诉她,也没什么,只不过嫚的男朋友在外面有另一个女人,不过大概是玩游戏那种.我晓得这些,也不过是因为她男朋友正好与我小学同学是同事,而那个女的又正好是我小学同学的大专同学.呵,世界就是这么小.当时获知的时候很震惊也很气愤,可是同学反复嘱咐我不要讲出去.我忽然不知道怎样做才算对她好.男人这种动物真是很奇怪,实在看不出真伪与好坏.现在搬走了,大概从此以后也不会再见面了.算算时间,我们认识有16年了吧.

    我不知道以后我会不会有能力让妈妈住上好房子.我笑着问妈妈,你是不是心里也痒了.妈说,没那能力痒.而且,现在全身上下都是病,就盼着病能好些.我的心就酸了.妈妈要去倒水喝,却把水往装排骨的碗里倒.要出去跳舞,却把钥匙挂在了门锁上.其实这个世界很无奈,可我们仍要想方设法活得精彩.

    我要蓄起长长的发,真的.

原点

    我已经习惯了那种一个人找一个地方哭泣的方式,躲起来哭泣,我想并不算太耻辱.

    我不想再依赖老z,他使我一次次燃起希望然后又半路丢下我.还要冷嘲热讽一翻.老z家果然没一个好东西.我自己又算什么,没人知道,我也不想弄清楚.

    出去两个小时,一条大路踩到尽头.那条大路连个转弯都没有,远远看过去好象怎么也没有尽头一样.尽头处还在修路,灰尘满天飞,我转身就走掉了.

    坐在路边,眼泪一滴滴往下掉.上一次,是三月二十六日,今天,是九月二十七日.半年后,循环往复,闹剧一般.我还记得上一次的哭泣还是重蹈覆辙,使得五月份的时候还是狠狠痛了一次,这才记得疼.这一回,又要用多少时间.

    中午很大很大的太阳,我穿着黑色的衣服坐在广场中央,在纸条上写下满满的自己的缺点,居然写满了整张纸,以至于晚上的时候还在往上添.坐在外面的板凳上,我跟自己说,不要告诉任何人.就像,我再也不要告诉任何人我不开心.我甚至想要发短信跟X说忘掉我算了.不是我要放弃,只是我不值得她这样对我好.我以为我是一个近乎完美的人,至少我是这样一直在要求自己,结果一无是处,根本就是坏人一个.我以为我对X的好早已好过她当年对我好,结果还是赶不上.这又是何必呢.

    我晓得h对我好,想要对我特别特别好,可是他怎么都没办法了解我.那可怕的误解使我倦怠极了.我想要投奔,可是却失去方向感.多么可笑.

    我什么都不在乎了,也什么都不再孜孜以求了.

    坐在那儿的时候一抬头看到三个男孩骑着单车过去,其中一个竟然又是B,这是第二次这样偶遇.我总在想,我与R的联系原来就在这里.这是很自然而然地联想.然后一转头,我就开始发呆,也忘了去继续想下去.

    我只是习惯地望向温暖的窗口,R的窗口也不例外.那仅仅是一种习惯和索求,与任何人都无关.其实如果当初没有X没有P没有R自己的不努力,我早就一头栽下去,心甘情愿.只是这个世界,如果永远都是没有意义的.错过的路都不值得我们回头了.

    路过WC电厂,我特别想发一条短信给DD,告诉他,我路过了WC电厂,在努力想象他工作的地方.整个晚上唯有那个时刻无比温柔.

    几乎有了冲入江边呼啸而过的货车的念头,想那一刻也没有什么吧.我竟然想到责任.然后耻笑了自己一番,死都死了,还顾得上谁啊.

    仰天的时候,跟自己说,什么都是假的,都是假的.连我自己也是.DD还是说对了.我在不断地否定,肯定,否定中终于成长成了现在的自己.我又何苦一再地哄骗自己.有意思吗?

    我听到蝉的叫声,还有狗的吠声.我靠在单车的车垫上.泪水早已被疾驰而过的车子吹干了.我的心也不再潮湿.我回家了,在两个半小时以后.

    这TM就叫原点.

原点

    打开妖的叶子,是我家朴树的声音,那些花儿.无论在何时何时听到这首歌,我便可以马上安静下来.然后想要无声地落泪.我只是爱那个时候的朴树.所以,我们都不完整.

    我才看到穷原来也开了另一个叶子,她告诉了许多人,我却不知道.有时候,觉得自己挺隐匿的.这样也挺好.有许多感觉就跟赛跑,一阵一阵的.其实谁也比不赢谁.咱们都跟自己逗着玩儿呢.

    前天家里突然断电了,因为电表的线烧断了,然后打99598叫来了抢修队.我觉得真是兴奋异常,P颠P颠地跟着爸爸后面跑下去看,帮他们拿电线,拿胶布,举着手电.有时候,我都觉得自己自己可以是一个特别乖巧的孩子,真的.老师傅问我的情况,然后又说J大是一类,哈哈,我的心都笑死了.不过,其实我是很难过的,P学校.啥时候它能以我为荣,我就算熬出头了.

    今天又回女中了,学校去掉了那个外柔内刚的牌子,只剩下那个秀外慧中,我直说,觉得特别恶心,他们都笑了.我抓住物理老师,数学老师,政治老师还有小童一起照相,我还跟到主席台,操场,室内篮球场,到处照相.其实我知道,以后这样回来的机会会越来越少了,这些人大概见面的机会也很少了.其实这样在我们生命中路过,并值得我们此生感激的人也总是留不住的,所以我总是表现得很热情和亲切.因为剔除了对小童的恨,所以,感情陡然地深刻了起来.

    南和欣一起到我家来玩,我买了薯片一起吃,自己吃了热干面.然后一起看我电脑里的一些图片还有照片.和南认识六年了,也没去过彼此的家,欣才三年,就更没了.不过今天玩得算是蛮开心.我知道自己是一个蛮会讲俏皮话的人,其实我放松的时候是可以很快乐的,至少可以让别人很快乐.中午吃的饺子,妈妈买的,特别好吃,我都好久没吃饺子了.我的另一双凉鞋又坏掉了,真是多事之秋哇.我是一个没有鞋子穿的小孩了.

    某一天回来后,我慎重地取下了芊给我的贝壳,不想再戴了.总觉得她是已经离开的人了,不久后又将是一个已婚妇女,呵.我们的友谊在这三年里能继续保持到现在,总归有些奇迹的味道.年初,我又做了些不可挽回的事,像一场闹剧一样.其实那个时候我差不多就觉得我们已经失去彼此了,无论是什么原因.连再见都不用说的,很丑.就取下了,当时就特别想和谁说,给我买个链子吧,我想有个新的开始.璎珞给我的戒指也取下来一段时候,因为那时突然想简单一些,便什么装饰也没戴,干干净净的.前些日子又戴起来了,因为看到妈妈的戒指突然很羡慕,我说我也有.今天早上出门,戴的是爸爸在许多年前送给我的猪猪玉佩和玉镯子,挺漂亮的.南看到很意外,我笑着说常换常新.我觉得心里舒服一些.

   很想念XX和h,不知道他们怎么样.XX感冒了,昨天还代我去上选修,昨天她自己还要考FOXPRO,不知道情况如何.本来想要晚上给她一个电话,又怕她嫌我多余,便作罢了.连h也是,手机停机了,突然连打电话都变得特别不自然.

    我还是觉得日子过得很绝望.礼拜二欣要上课了,<故都的秋>.怎么都是悲凉.米昨晚来看我,她说,你还是我的宝贝.璎珞说,她没有丢.其实这样就很好了.

原点

2005-6-11 0:14:00


    广小白告诉我她又想要逃了,逃得远远的.
    我笑着问她,嘿,你丫又受啥刺激了?这回你又想去到哪里?什么时候回来.
    她望着远方满眼欺迷.
    我总想牵着她的手告诉她,我会一直紧紧握着她的手让她感知这世上有些东西是可以一直握在掌心里留有余温的,我想告诉她一些东西的存在是可以久远的.然后我总是望望她又保持沉默.不是我不愿意爱她,而是,广小白,你要原谅,你爱上的是一个不善于表达的女子,可是她会用一生来爱你的一世啊!
    广小白喜欢和我保持某种相似的体温,喜欢和我十指相扣的手牵手,还喜欢用毛茸茸的脑袋蹭我的下巴.广小白是第一个和我在一起这么久,并且想要与我生生世世的女子.我亦想用一生来回报她.别人跟我说女人之间不该言称爱,我偏要.
    广小白说学校的事情多得烦得她想要窒息.她是个容易烦躁的孩子,虽然大多数时候她看去那么温和安静,只有我知道她是一个随时可能跳起来想要骂人的丫头.可我喜欢听别人说广小白有多么宁静安逸的样子,我喜欢她骗过一世精明灵巧的样子.广小白说她突然对什么都不耐烦起来,妈妈或者好朋友,她不知道自己是不是提前到了更年期.我敲敲她的脑袋,不许她瞎说.可是我知道她内心不安,她想锁住心里的魔.广小白和我说过,每个人心里都有魔,只是大多数时候人们都将它锁住了而不许它出来放肆.于是我一直坚信我们的锁是无坚不摧的.而广小白说它就要呼之欲出了.
    广小白想做很好的孩子,好好学习天天向上,甚至还想过以后赚很多的钱,让父母住上宽敞的房子,自己可以穿漂亮的衣裳.广小白甚至不间断地做着考研的梦.广小白曾经以为自己爱上过一个男孩,然后终于在二十一岁那年圆了自己少年的梦想,和那个男孩儿谈了一场恋爱.不能算无疾而终吧,广小白提出了分手.广小白说,大约她是爱过他的,或者至少喜欢过,也曾真心实意地想要和他在一起一辈子,甚至生一个娃娃.不惧怕当个黄脸婆,柴米油盐地与他过一生.我说,广小白,你真勇敢!广小白撇撇嘴,到底我还是放弃了.他不是我要的男子.我不知道广小白到底想要怎样的男子,可是她喜欢漂亮的男孩子,是无庸置疑的.
    我只想晓得他至少是需要我的,你明白吗?广小白曾无限忧伤地跟我说.你知道吗?我曾在十五岁那年想要把自己给了他,因为那样就可以名正言顺做他的女人,为他洗衣烧饭生娃过活,我甚至都不想去想自己是不是爱他,就一心想着这样跟了他.以为了此一生也算幸福.可是,我们突然就了无牵挂.无论我再想念再爱,他就是那么突然地没有了音信.我才知道原来他这枚风筝的线不在我的掌心,我甚至知道了我的掌心是空无一物的.二十一岁,我已经忘了我爱过忘过,他又出现了,可是我忘了告诉他我已经不爱了也不曾告诉他我爱过.他却来爱我了,热烈而真诚地,我以为我重获了十五岁的爱恋,我以为我真的在原点等到了我的爱情,此生唯一而至终点的爱情.原来不爱的时候就是如此无法勉强.他只是我十五岁时的男孩儿,广小白长大了,她不再是十五岁,所以也不再爱十五岁时爱上的男孩.没有什么是亘古不变的.广小白也是.广小白说,如果十八岁成年礼那年他回来了,她会义无反顾地去爱他,千折百回也要和他在一起.然而十八岁那年她在西他在东,他们经过同一条街却不曾相遇.命运注定了相遇又注定了错过更注定了最终的一场过错.
    广小白在二十一岁前爱上了另一个男孩儿,不知不觉中,不小心就爱上了.她不会因为感动去爱,不为因为怜悯去爱,不为因为理智去爱,不为任何去爱.可是广小白就是在二十岁的那年夏天爱上了那个男孩.广小白说,她只想成全一场投奔,只想和他在一起.她失去了十五岁那年的勇敢和无知,她有二十岁女孩的矜持和自尊,也有了二十岁爱情里的卑微. 她只想对他温柔一场,无论后事如何.广小白在二十岁的时候没有想到生娃娃和做煮饭婆,这回她只想谈一场恋爱.她是真的爱他,无比深刻.而他终剥夺了她爱的资格,他心有所属心有所移.这回,广小白迟到了.广小白一次次坚定地和他说要和他在一起,他摇摇头彻底动摇她坚强的决心.广小白这才明白,爱就是爱,不爱就是不爱,自己也逃脱不了此般命运. 段小楼就是爱定菊仙,程蝶衣就是爱定段小楼,所以菊仙注定和程蝶衣作一世的敌人,相亲相爱相离相弃.广小白说,已失吾爱,此生足矣.
    广小白在爱情里不总是失败收场的.白衣飘飘的年代总是不缺乏才子佳人的传说的.广小白就是佳人.无数拜倒者中亦不乏才子.广小白的"好色"开始伸出了魔爪,挑选项了其中最爱她也最漂亮的男孩和自己在一起.人前广小白娇俏可人,人后广小白就是傲气逼人.广小白不是坏女孩,可是她不知道该如何收放自己的感情,亦不知道该如何洗尽铅华做一个乖巧惹人的女子.广小白很霸道地不许他和任何女生来往,有丝毫风吹草动便大动干戈.广小白说,谁也不是谁的依仗,谁也没有义务该忍让谁.我不赶他,我让他自己走.他一直坚守阵地,他愿为她抛弃一片晴空,只要这方寸的欢颜薄雾.广小白无数次吵着要分手,他只是从后面抱紧她,嗅嗅她身上的味道,依旧执着地爱她如初.广小白说这个世纪没有柳下惠,要我去勾引他.我娉婷地从他身边走过后,结果他多看了我两眼便没了下文.广小白说,我贪恋他的美色,而他贪恋我什么呢?
    广小白就这样一直和他在一起.她从不过分依赖他,广小白说她爱我,所以她只愿依赖我.我让广小白就这样一直靠在我的肩胛骨上,我说,广小白,我会给你一地向日葵籽般的幸福.广小白很好看地笑起来.我就是要与这个女子相亲相爱地走下去,她就是我在另一个世界里的爱情,遗失的美好.
    我一直没有告诉广小白,我勾引他那回,他过来嗅了嗅我,他说他一直贪恋广小白身上的味道,那种味道名曰"爱情".此生得之,幸矣.
    她叫广小白,我叫木小桠.

原点

2005-6-11 23:17:00


    沈一的掌心遗失了爱情线,她是个手心空空的孩子.

    我从来不相信这些.我总是拍着小胸脯说我是无产阶级者,信仰共产主义.共米共房也共妻.我没算过命,我不信那些端个小板凳连自己余生要在路边算命都无法预知的老头们来胡诌我的命运.我总说人定胜天,因为我害怕失去活下去的勇气.我捏过沈一的手反复用小手指在上面划过一条条的痕,这便是你的爱情线,你会是幸福无比的公主.

    沈一真的很信命.她说十岁那年有个老头说会有灾,结果爸爸驾着的车在出外旅游时竟被偷了.后来报了警,找了很多地方,再去算命的时候说只消在家等着即可.于是他们天天坐家里等着,有天早上开门的时候车竟然自己停在门口,给送了回来.沈一说许多事情就是这么难以置信,她无法不相信冥冥中是有神在牵引着她的.

    去年仲夏后的一个夜晚,我把我最好的哥们,哈南介绍给了沈一,我希望我们都成为朋友.哈南跟我渊源可深了,小学的时候是校友,初中就成了同班同学,怎么分都在一个班,一起进平行班,一起进快班,好象怎么拆都拆不开一样.其实我们并不是一直都那么好的.我们吵过嘴还打过架,我们无比仇恨地瞪过彼此也无比温柔地握过彼此的手.他不爱好任何体育运动,没事儿就爱侃侃大山,是个知书达礼的好孩子.我爸妈一直就很喜欢哈南,说我就应该找个像哈南一样有本事的男朋友.我不屑一顾地说,哈南是我哥们呢,瞎说什么呢!哈南是个特别温柔的男孩子,有许多班花级的人物都纷纷投怀送抱,我怎么就没看出哈南那小子的魅力呢!哈南对我特别好,他总说,白白,你就是我上辈子遗落在东海里的一株珊瑚,我要将你深藏海底,一世见不得光阴.我拍哈南的脑袋,你大傻啊!光阴是用来流逝的,应该是见不得光明!哈南这时就笑上了,对对对,你是见不得光明,再见你就成黑黑了!真不知道你爸妈怎么就给你取个名字叫白白的,一定是上辈子的报应!

    我叫白白,有个好哥们叫哈南,情同手足.其实我长得很黑,名字对我总像一种讽刺或一种提醒.哈南也喜欢面朝北方深情投注,我从不知道为什么.只是每次哈南都会抬头很久,我总以为他和我一样喜欢看天,看流云变幻.我还有一个好朋友叫沈一,沈从文的沈,一二三的一.沈一说一定是她爸妈图方便,且预谋生沈二沈三!然而她终有一个妹妹,只是不再姓沈,大约陈还是程,名丹.

    哈南对沈一也很好,还总问我会不会吃醋,我说他脑袋进水,给车门夹了.我是很愿意沈一获得幸福的,我很高兴哈南愿意对沈一好,真心诚意.沈一没见过丹,她说那是孽种,她宁愿放弃所有血亲.沈一说九岁那年她就不再有妈妈,而只和爸爸相依为命.沈一的妈妈一直不相信女儿会如此绝情地对她,她总抱着一只芭比娃娃来看沈一.沈一眼里冰凉得刺骨,沈一不是乖宝宝,从前也许是过,此去经年,永远不是,所以不用娃娃来陪.沈一习惯了抱着爸爸睡觉,她坚信女儿是爸爸前世的情人的说法.沈一任性刁蛮,可是也温柔得像辛德蕊拉.沈一说每一个人不过是路过的一株水草,露水之恩罢了.沈一喜欢拿着相片拍各式各样的花,后面一定是印蓝印蓝的天空,沈一说只想记住它们长什么样子.沈一相信没有什么永垂不朽.

    我只知道有一次沈一很难过,哈南就牵着沈一的手跑到长江大桥面中间,还背着一个老大老大的包,身子微微向后倾着.我在后面追得上气不接下气,我怕哈南一时冲动拉着沈一跳江,我怕到了那里沈一比哈南还先跳.哈南从包包里捧出一小堆小石子撒到沈一手里,他牵引着她往江心丢.丢一颗就说一声"沈一会幸福."......我眼睁睁看着包包瘪下去,眼泪一颗颗往外蹦.小石子一颗颗砸在江心亦砸在我们心里,一点点填充内心的空洞.我将你埋葬于我心,从此我心即是你的墓碑.那天铿锵的声音我一直记得,就像眼泪砸在地面上一样无法忘却不可再得的响亮.

    哈南说想试试什么是永垂不朽.白白就去到了北方.沈一拍下了三人的唯一一张合影.我说我们的友谊天长地久.哈南说我们要暗渡陈仓.沈一说她只有末世繁华.

原点

    很久没有这么晚才睡觉了.凌晨四点.我并不想熬夜,也更不想通宵.仅仅是给自己一个交代,一个绾结.老z允许的.我只做一个动作,CTRL+C&CTRL+V.从五月到九月+从前的留下的一些字,大约也有二三十万.我把从2003年到现在的文字统统整理了起来,大约有一百多万的样子.貌似很庞大.而我,很安心.

    四五天了,恍恍不可终日.想方设法给自己找些别的事情做,可是什么事情也做不好,统统心不在焉.所有的话都辞不达意.从日出到斜阳,我不知道哪一刻是清醒的,哪一刻是在当游神.回头一望,回家竟已十天,我都做了什么.此刻,我已经安宁下来.

    第一次完全靠自己的力量这样说服了自己,爬了起来.其实要克服自己的软肋真的很吃力.可是,人都应该学会长大的,都应该慢慢明白自己想要什么,自己终成为谁.内因决定事物发展方向,颠扑不破.

    重新看一年前的文字,其实很新鲜,尤其其中和跳的所有对话,多得令我瞠目.我们真的曾经如此温暖过彼此,似乎是一件确信无疑的事情.还看到一年前的一些照片,现在看来似乎也没多大变化,只是那个时候笑得挺白痴的.可是我喜欢.

    边整理文字边和孑孓聊天,竟然只有十五岁,还好我没有年龄歧视.他开口就问我是不是穷的朋友,我只问他是谁.真的是一个好小的孩子,他还在那么稚嫩而艰难地成长,还要走过那么那么多路,多到我回头望的时候都要在脚下垫张高椅.十五的时候,其实,我连忧伤都还不懂得是些什么东西.除了把周记当日记写,似乎与文字也没有太大关系.虽然那个时候,我给自己涂上了灰黑色的衣裳,可是其实我很快乐,根本不懂得悲伤.成长于我而言仅仅是个沽名钓誉的符号.

    吃一堑长一智,我是不该那么健忘的.9月27日那条长凳,我会感谢你的,是你将我扶起,独自舔完伤口,才能崭新出发.未来将面对怎样的人生,都只是我自己的事.

    决绝的釜底抽薪后才能有新生.爱过恨过绝望后,才能有绝处逢生吧.

    有些事情还是无能为力.虽然已经尽力地回避了,或者不再想起.心底那柔软的处所总是安于一隅,不受季节影响的.还好,和自己说说就好了.不是不怕疼,只是~我又不想要什么.还是很喜欢你呀.:)

    百废俱兴.你等我回来.

原点

    哥说,这叫震荡期.我只是特别无奈地笑笑.

    我跟他们说,今天我装嫩去了.见了男的都叫哥哥,见了女的都叫姐姐.>  <说老实话,我长这么大就没这么"乖"过.你瞧我叫过小皮哥哥没?-  -+我跟爸说,我还是第一次跟这么多研究生坐在一起,感觉----怪怪的.不过,他们都对我特别好,气氛也不错,大家还开玩笑来着.

    他们叽叽喳喳地说了许多建议,全都拿我当妹妹看,说着许多"实话".我在心里暗暗不知汗了多少回.我跟爸说,今天他们让我轻松了许多,仿佛看到了方向,没有那么一团糟一片茫茫然了.从今以后,我再也不能说,我没去过武大了.从武大的牌坊后面走出来的时候倒也没什么特别的感觉,不过倒是有些小兴奋的.哥,我还有哥哥的女朋友,我们三个人一起.今天算是让我晓得了世界有多小,有一个哥哥竟然是我的师兄,99级的,那个寝室另一个男生和我的师兄都和我哥是高中同学,我哥的女朋友是我们学校的,我学姐.回来和同学电话的时候,我们惊讶地发现我哥和他姐姐居然是同学!!!搞得我都不好意思说武汉是大城市了.=  =||就像前两天小莫告诉我,她的新"情况"居然是她六年前偶尔失去联系的一个学长,现在居然成了她在电视台的师兄.怪不得说这个世界任何两个陌生人都能在七层关系之内找到联系.果真一点不假,尤其是当今.

    跟XX说新闻二字的时候把她噎得够呛,还以为自己听错了或者理解错了.没时间和她多解释,那头还拿着电话和爸爸在说话,明天早上见面细谈.倒是和h说的时候,他还是那句"经典"批注----"随你!"其实自己是颇有些郁闷的.不过这些年倒也习惯了自己做任何事都不是太顺的现实,于是竟也练就了些经受得住百般磨难的耐性.多有些死猪不怕烫的意思吧.其实一切倒也还好,哥还是很挺我,让我把握时间好好努力.

    我很害怕会高估自己.结果做起来的时候和想象的完全不是一回事,全部都是想当然那就很惨了.哥让我找一个伴,研伴,一起复习,会比和自己斗争要少些痛苦.我若有所思.

    我终于决定剪手指甲了.其实还颇有些舍不得呢.毕竟从前都没试过竟可以蓄这么长.因为以前总是还来不及看到它长长,就已经断掉或者中途开岔.可,.还是要剪掉了.一起的,还有脚指甲.哥看到我手指上的戒指了,他笑着问我是不是男朋友送的,我不迭地摇头,你都到研究生快毕业了才找女朋友,我算什么啊.不是不是.女生送的.哥开心地笑着.啊,对了,哥哥的女朋友是山西人,长得特别精巧可爱,挺漂亮可人的,人也特别爱笑.性格似乎挺温和,和我哥挺配,而且也挺内秀的.多么美好的女孩子啊!我觉得我都快不符合自己的审美了.-  -*

    这些天的自己大概叫别人担心了.XX从那天给我打过电话之后就一直很怕我出了什么大事,礼拜四我刚进寝室就追问我到底发生了什么事.我矢口否认,然后一点点叙述.我还是不习惯像XX那样急风暴雨地倾泄出来,仿佛大地震一般.我几乎又在走极端,放弃了从前的许多东西,急不可耐地否认,似乎只是为了给自己一点点足以抗寒的暖意.我越来越认清自己的不足之处,原来我有那么那么多的不完美.现在,倒也没有表现出特别强烈的完美主义者倾向,只是有些惊恐外加一些些怯生生.比较坦然地接受,并且告诉自己要记得些什么.那天很认真地问XX,我算不算一个特别爱胡思乱想的人.XX想了一下,点点头.我转过头去,就想,原来如此.我明白我的问题在哪里,不过,目前的事情倒也还可以承担.

    下午站在窗边的时候突然就发现,XX竟然真的真的是现在离我最近的人,是可以靠我最近的人,是最天真而无邪地信任并且喜欢我的人.我一直是有些清楚自己和朋友之间存在的某些距离和问题的,可是也都很幸运的并不存在于我和XX之间.是时间的痕迹还是爱的力量.突然就特别感激,甚至激动,忍不住想要哭泣.呵.

    小B来过电话,没说什么.至从那次事件以后我们就渐行渐远一般,没有暖意了.和柯聊了很久,都要毕业了,虽然目标不同,但心态总还是彼此了解的.他真是一个很好的孩子,还很温和和亲切,10.24,岂不是天羯?!唉,和他交往了这么久,倒也没觉得他阴冷,难道果然如星座书上所说,处女和天羯会是很好的朋友?......嘘~

    看到米开始大段大段地叙述,大概也发生了些变动,以至情感和心思都变得更加脆弱和敏感,愈发地抓紧了和宇的感情.意外于竟还和红豆有联系,其实有些事情就是那么无奈的,不是不珍惜只是错过了值得去珍惜的时候,于是就什么都不对了.此刻正在听周迅的<偶遇>,怎么听都是一个幸福的女人,让人想象得出任何关于爱情的细节,没法叫人不喜欢.本来还准备问米文字整理的事如何了,竟然这个小妮子动作快得不行,还结集加封了呢.看着她从回忆里拎出的那点滴细碎关于上一个夏天的美好许诺,想起"密西密西"的俏皮发音,脸上便不自觉地要笑起来,温柔了许多.说好要不离不弃呢.说好的.

    当我终于可以温柔的时候,便也慢慢结痂将要痊愈了.可是,我仍需要沉静如水的安谧.属于我的.

原点

    太久没有写字,拿笔往本本上涂的时候,总是别扭得很.圆珠笔也突然统统都不好写,什么兴致都没了.像这样持续的状态,使我联想起高三,可是又不像高三,走过的路是回不去的,无论你装得有多像.现在三天四天地不出门,好象也没觉得特别漫长或者难熬,总是一眨神醒悟过来的时候,装出有些吃惊的样子.无俗则刚,这几天一直都看到类似的话,是神明特别显示出来给我看的吗?

    从始至终,h总是觉得我想得太多了,也容易把一些简单的事情想得特别复杂.我的确是陷于自己的臆想里不可自拔.小时候我就说,我应该被送入六角亭,那里或许才最适合我.可是当我真正走进去的时候,看到那些游迷于另一个世界的人我又会很害怕.那是一个神奇的世界,我还没有参悟到那样一个境界.所以,我还是留在了这里.JJ有句话特别提醒了我,从前我都是自虐,有了LXR以后就改虐待他了,不虐待自己了.起初觉得好笑,后来才发现自己竟然也有些异曲同工的味道.或许是XX解救了我,她让我转移了注意力,发现"虐待"她比起自虐要有意思得多,而XX又乐于让我去"虐待",于是渐渐什么都变了.一直有XX,然后还有h,这样弄得我一点自虐的精力都没有了,所以这两年我才有机会开始庆幸对自己竟还算不错.我以为全是我的功劳,殊不知全是他们的.记是从前,看到XX那样真心真意地想要我好,难受的时候她比我看起来还要不好,我就舍不得让自己那么糟糕了,总觉得不该那么不省心才对.一想到这些,我就忍不住又想要落泪了.

    真的什么都没想了.每天摊开本本,就记下今天看了哪些书,复习进度和效率如何,今天开心\不开心.或者像前天,今天我第一次自己下饺子了,点了四道水,非常好吃.就这样.没有什么不满足的,我只能写出这样的东西了,给自己一个交待,哪怕是敷衍自己也觉得是足以安逸的快乐.空下来的时候就想想,如果成功会是怎样一种生活,如果不可以又将如何.有点像高三时候患得患失的样子,却也终知道一切都敌不过现实,美梦都和泡影一样.只要一想到妈妈,就会觉得内心十分有力量,总觉得那是自己的责任.忽然便越来越明白男人会放弃坚强的那个而选择似乎离了自己便不能活的女人的原因,不仅仅是男人的自尊心之类的问题,就是会突然让你产生一种紧迫感,一种急切地被需要的满足感.我会本能地产生那样一种紧迫感,却大概永远都不是那个被产生紧迫感的对象.自己是一个内心过于强势的人,无法更改.

    我能够越来越快地做出决断,怎样是对我好怎样是对我不好,或者哪样才是我最需要的.即使有一点点不舍得,也会放手得更快些.我开始学着正视自己的一些弱点,我想克服它们,不愿意有那么多软肋.我觉得害怕,一种内心虚芜的恐惧.放掉缠绵,我想对谁都好.我知道这个世界,你越怕什么它越来什么.所以我不允许自己去害怕,来吧,来吧,没有什么是我不能去对付的.我越来越相信这个世界在你身上所发生的一切都会有它本身的意义,我们都会从中获益匪浅,成长嘛,残忍嘛,没有什么了不起的.

    五号中午,DD突然打电话来,声音里充满了欢娱,似乎比起过去的一些日子要好了许多.听他说两个月的工资一起发了,可是扣除了一些生活费和公积金之类的好几百块钱.过些日子大概还会去天津出差,似乎是个很不错的机会,DD也能以更积极的态度去面对生活里的许多不如意之处.我知道他的适应能力是很强的,并且时刻要求自己内心强大.我知道即使很不好,他也会努力,更加努力地过得慢慢好起来.听到他声音的那一刻,我几乎要蹦跳起来.前一天黎明前我梦到他回来了,来找我玩,结果醒来后我琢磨了一天,到底是真是假.他问某人还有没有抱着书哭丧着说时间不多了,还有好多书没有看哇!我笑着说,有啊有啊,我天天喊呢.突然就想起前几天跑到江边恸哭的夜晚,突然就想了许多委屈,恨不得马上都跟他吐出来.直到挂电话,有许多话始终都没有说出口,例如我很想他,例如有时候我过得不是很好,例如我现在的许多彷徨和痛苦,例如要他一定保重自己,要快快乐乐地,早些回来过年.DD说过年的时候大约会回来,虽然只待几天便又要赶回去,可是已经很好了,不是吗?那时候,我大约也已经考完了,在上一个夏天答应他给他织一条围巾,那么也可以兑现了.还在考虑到底要不要白色呢~挂电话的时候,他说代他对我老爸老妈说声国庆快乐,一定要注意健康.爸妈一直都很喜欢DD的.过了好久才恍过神来,真的很想他,很想念.

    我不知道女人的第六感到底准不准,我很害怕自己一些对于不幸的预感,总是很精准的.搞得自己现在很忧虑,很气愤,还有缄默.我很想对谁说些什么,可是我什么也说不出口,说不出口.我只希望我所担忧的一切都不要发生,否则我会很绝情的,什么话我都说得出什么事我都做得出来的.反正我是舍得一身寡的人,赤脚的不怕穿鞋的嘛.玩火必***,我也要记得这句话.你不要让我恨你,不要.昨日一整天都心神不宁,任我怎样逼自己都看不进书.凡事皆过眼云烟,毋自珍.

    我翻出了一些从前的卡片,写着TIME FLIES,TIME IS MONEY,ONE HOUR IN THE MORNING IS WORTH TWO IN THE EVENING.还有一张只写着一个大大的QUIET.现在,我把它们都整齐有序地摆在床头上.虽然我记不得当初写它们的初衷,可是我还是很钟爱它们或者说需要它们.

    明天是h的生日,狗狗,该是第二十四个年头了.说出来真可怕.>  <一转眼都那么老了.今天赶去学校为他庆生,亲手准备了一些小礼物,费了不少神和时间,不过自己倒是很喜欢也很兴奋的.许愿:梦想成真.:)

    实习期已经结束了,11号就要正式上课了,又要去面对许多纷繁的事情,就没有现在的生活这般简单宁静了.想方设法消磨时间的人很快就会被时间消磨.昨日删掉手机里生日那天收到的许多短信和来电显,还连带地删掉了许多旧人的电话,都删掉了,就清净了.连宝贝了好久的一些记录也一同删除了,那一刻,一点儿也不痛,只是空顿了许多.

    娟说,"最近好不好啊！~~忙吧，加油备考啊！~~~怕影响你不来找你，好好努力哦！~~~有空的时候常联络！~~~加油！~ "看到的时候就笑了.加油.

    "蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方.溯洄从之,道阻且长,溯游从之,宛在水中央.
     蒹葭凄凄,白露未晞,所谓伊人,在水之湄.溯洄从之,道阻且跻,溯游从之,宛在水中坻.
     蒹葭采采,白露未已,所谓伊人,在水之涘.溯洄从之,道阻且右,溯游从之,宛在水中沚."
    这是现在每晚必诵读背念的一首诗,这是大学语文的第一篇课文.很美.

过缘

原，好好生活，盼你安好。

原点

    我很想你,希望你会记得我.

    一个月里已经连续戒指第二次从手指上脱落,然后不知所踪,我总要趴在地上寻觅很久.这一次,我干脆放弃了.跑上楼,跟他们说,终于掉了.也说不清楚是轻松还是苦楚.不必去记挂这样的小物件,可是总觉得和璎珞的这一点联系也没了.现在,它在我左手中指上,牢牢的.剪了指甲,很干净,像个小学生.

    紧赶慢赶,总算把实习日志给弄完了,从九月三日一直写到二十八日,写了十几篇吧.其实全是把一天的内容掰成几天来写,或者干脆编故事.所以累得要死.

    妈妈做了红烧排骨,还递给我牛奶.其实从前我一直不知道别人为什么要说,女儿是妈妈的贴乘风破浪上棉袄,因为我一直是和爸爸比较亲的.慢慢一点点长大,大概越来越成长得像个女子了,便开始能换一个角度和心情来看待和善待许多事情许多情感了.许多动力竟是来源于妈妈,爸爸更像一个朋友.

    做了几张全家的和我自己的PP,可是没时间拿去冲洗了,等下次回来吧.一定非常漂亮.到时,要摆在家里最显眼的地方,让每一个人一进门就最先看到.我就是愿意幸福这样璋显.我笑得摇曳生姿.

    MK说事情做完了,又下岗了,他呵呵笑了两声.我不知道该说什么.总觉得不想和他离得太远,总可以说话才好.可是我一开口,就又要大勺大勺地叫他了.几个月后再见他时,不知道他会如何了.

    今天就要离家回校了.不知道我离开的这几天里,家里会怎么样.

    WALKMAN里是许茹云的盒带,哥给我的.现在听来,老歌竟这么好听.

    昨晚看到高中时李阳来我们学校演讲时在我的本本上的签名,那时真的很迷那个男人,太有魅力.这两年在电视里看到他,已经渐渐显出些老态了,还是那么卖命地嚷着,只是不再和他一起疯狂了.

    "我心里但求共他能爱在初秋.只想和他拖拖手手,把臂再同游."自己细细唱着录在手机里,当作了铃声.孩子气,是不是.我喜欢.