十月，北京，风花雪月，无关爱情

墨依依

十月，北京，风花雪月，无关爱情
——送给我亲爱的小诺，纪念我们的风花雪月。

我是鱼。
小龙房间里面的鱼。
其实你从没有看过我的身体。
其实它和灵魂一样一样美丽。
   
微凉的天气里，我和小诺一起唱了这首歌。用一种天真无邪的口气。如果有路上有帅哥走来，她就会拽着**到人家边上，大声地唱第三句，把别人吓的惶恐而我们自己开心地大笑。也或者我们设计这样的台词：走到一位男士旁边说：“先生请问你是男人吗？我要给你一个忠告，男人就像一条狗，谁有能力谁牵走。先生你听到了吗？那我就要把你牵走了。”
小诺说完最后一个字以后我开始狂笑。她把手伸过来扶住我的腰，我的手搭在她的肩膀上面，我们左脚向右，右脚向左，摇摇晃晃地走在学院南路上。
我们在公车站亲吻，得到百分百的回头率。
我们边走边唱歌，很多很多歌。她说宝贝，你唱歌应该很好听的。我于是就唱给她听：“你曾经对我说，要永远爱着我。爱情这东西我明白，但永远是什么。”她说是周嘉宁书里写过的吗？我说是啊。她说你会唱《只有你陪我一起歌唱》吗？我说不会啊，我没找到这首歌。那一刻我意识到我们和书里说的那么像：这个寒冷的季节里所有人都躲避风霜，只有你陪我一起歌唱。
小诺，我陪你一起歌唱。唱。唱。唱。直到嗓子干燥沙哑，但是心里却如此地畅快温暖。

和小诺在一起的时光总是极度欢乐的，但也是极度悲伤的。我不知道怎么会这样。

我在网上的名字叫小龙房里的鱼。我经常唱这首歌，结果让全宿舍都听的晕厥。小诺在网上叫我的时候，就叫：小龙房间里那鱼。我跑过去问她干吗。她说我在北京，无聊的很，想找人出来。我说你坐车到师范大学，我去接你。然后我跟寝室里的人说我妹妹要过来了。其实我只是在那天才认识了小诺。而以前，只是知道她管着一个叫碎地的论坛，也知道她是朵和一一的朋友。除此之外，完全的陌生。
在公车站见到她的时候，我就知道我们是完全不同的孩子。因为我永远也不会提一个大大的包，来一个陌生城市见一个陌生的人。而我也做了我从前绝对不会做的事情，去公车站接一个完全陌生，本没有任何瓜葛的人。但我做了。我不知道为什么。但无论如何，我和小诺就这样认识了。我看到那个穿黑色衣服头发蓬乱的女孩子朝我招手，然后我就微笑着走过去，拉住她的手。

让我们开始我们的风花雪月，不需要任何理由。
让我们开始一场盛世的狂欢，不需要任何借口。

我以为我和小诺骨子里还是相同的。我带她回我的宿舍，看到班上的同学。我和她打招呼，小诺也跟着打。我大笑说你又不认识人家，你那么高兴打什么招呼。她说自己是人来熟，见了谁都能嘻嘻哈哈地在一起玩。那时候我甚至是羡慕她的。但后来我明白过来，她其实是很孤独的。就好像她说自己是在骑驴找马的时候，她还是很舍不得离开现在的男朋友。她只是在很慌张地掩埋自己的孤单。掩饰孤单往往有两种方法，或者给自己制造热闹的假象，把自己置身于一种热闹到喧嚣的气氛当中，让自己暂时不去思考。或者给自己编造一个又一个美丽的幻想，逃避现实。为自己营造一个完美的境地，然后躲进去，不再出来。小诺是前者，而我则是后者。
我不知道小诺明白不明白这一点。但无论明白于否都是没有用的。有些东西我们是逃不掉的。最终，喧嚣散尽的时候，我们还是孤单地站在原地，没有找到自己想要的幸福。那么就让我们自己拥抱自己吧。身体的触碰让我那么那么想笑，又那么那么想哭。在小诺怀里我像一个找不到门口的流浪猫。疯狂地收集温暖。

别人不肯给我们的，我们可以自己给自己。不是么？小诺。

九点多的时候我们决定去西站买车票。小诺明天就要坐车去广东找她的哥哥。到了西站的时候我听到已经晕车晕的很难受的小诺大声叫：“我喜欢北京西站。北京真不是个农村。”
“北京是个大农村。”然后她很严肃地告诉我。我们蹲在路边笑的特别开怀。我突然想到她是个漂泊的孩子，从家里跑出来也没人管她。路费很多都是朋友赞助的，每天都从这里到那里，刚开始熟悉就又要离开。我知道自己会害怕这样的感觉。从西站买好票出来的时候，我突然觉得北京像某本童话书上写的岛屿，它上面覆盖了那么那么多繁华和金碧辉煌，但它其实只是片巨大的荒芜的空地，下面有一个贪婪的嘴巴，时刻等待着吞噬人们的灵魂。
从西站走向车站，风很凉，人很少。建筑物高大地遥不可及。我觉得这城市简直太荒凉了，也许去掉这些华丽到夸张的海市蜃楼，它只是一片空荡荡的草场。
后来我犯了个错误，我带小诺过了街，才发现车站是在街对面，于是又必须回去。小诺气坏了，在桥上大喊：“我鄙视墨依依。”然后大笑起来。我也坐到地板上大笑起来，笑啊笑啊。小诺过来拉我。一下两下。我站起身来，拍掉尘土。我没有告诉小诺，刚才那一刻我是那么想哭，尽管我的笑声所有的人都听的见。
可是我想哭啊，我想好好地哭一场。这个城市的繁华让我感到无尽的绝望。

回去的时候小诺告诉我她对父亲没有概念。她说她连名字都改掉了。她叫自己杨家诺。她说：“家人的家。”我听到这句话心里突然涌上一阵疼痛。我和小诺在一起是非常开心的。我们说话，然后开始笑，很放肆的，不去管别人什么表情。我们勾肩搭背的什么也不怕。我们讲故事看帅哥看美女，拿着我的购物卡买了好多东西，还唱歌。一切看来都像是一场狂欢。但这种笑容的背后却满是苍凉，是孤独，彻骨的。偶尔掩藏地不好，那种伤心就会很突兀地跑出来，让我看的很尴尬又很心疼。我想小诺在渴望某种温暖，渴望有人可以不顾一切地来爱她，没有任何条件，也不需要回报。
正如我一样。
但我还是比她好的。至少我有爸爸，虽然小时候我住在外婆家，给父母打电话的时候总是边流眼泪边说一切都好。连我自己都不知道自己怎么可以这样隐忍地接受伤害。我是如何变的坚不可摧的？至少是从表面看来。而小诺，你要承受怎样的痛苦呢？我无法猜测。但是表面越快乐，心里越疼痛。这正如城市一样，表面越华丽，内里越空虚。

是不是有人在我们的童年种下了魔咒？于是青春冗长且充满伤害。

送小诺走的那天早晨天气是阴沉的。我整理东西的时候，小诺在上网。她和她广东的哥哥聊天。她说哥哥，你怎么变的这么冷了？她和我说她现在对哥哥简直是诚惶诚恐的。她说都寄人篱下了，忍了忍了。我想起自己写的《带我回家》。我想谁可以带小诺回家，不要回报，不计代价的。这个世界上的人都太吝啬了，不愿意付出一个温暖的怀抱，即使那不需要费他们多大的力气。有时候，一个拥抱就可以让失落的人找到回去的路。可惜总是没人肯给。我很冷，小诺也很冷。来，宝贝，让我们互相拥抱。

小诺走了。
今天早晨跑回寝室来写东西，收到她哥哥的短信，说她已经到了。一下子我放下心来。我还是很替她开心的，虽然她在那么遥远的城市里，无法触及我的伤痛，可是她终于找到了一个可以依靠的人。这让我觉得很安慰。
写这篇文章的时候我一直听小诺留言本上的音乐。有一个很好听的女声唱道：I am lonely lonely lonely. I am lonely lonely in my life. 记起昨天小诺在我宿舍里，一直一直唱着这一句，很大声的，重复重复再重复。现在也轮到我了。我很大声地唱：I am lonely lonely lonely. I am lonely lonely in my life.重复重复再重复。脑子里浮现出小诺的笑容和歌声，想起她说的那些话。想起我们是怎样在深夜的北京等一辆迟迟不来的公车。想起我们是怎样地走路，左脚向右，右脚向左，摇摇晃晃地几乎跌倒。
我的眼泪流下来。
I am lonely lonely lonely. I am lonely lonely in my life.
I am lonely lonely lonely. I am lonely lonely in my life.
I am lonely lonely lonely. I am lonely lonely in my life.

昨天，走在去广场的路上，小诺和我说：“我突然有一种恋爱的感觉。”我叫起来说不会吧。那时候我们牵着手，身体靠在一起。然后两个人开始哈哈大笑。我知道这无关爱情，但这却是一场比爱情更珍贵的风花雪月。是两个孤单的人开的盛宴，我们举杯庆祝，只因为我们想要举杯。我们自己款待自己，哪管没有人款待我们。
我们不怕落单，因为我们两个在一起。
当最后一切都过去。小诺上了火车，我继续留在这个城市里读书。但那场无关爱情的风花雪月，它会一直一直留在我的记忆当中。

纪念某些从我生命里擦肩而过，却给过我温暖的人。

眼淚dè温度

我们不怕，
因为有那无关爱情的温暖。

过缘

漆黑的夜里你不要怕
这里还有我们
一直没有离开

loveking

只要记得他们就好。。。

莞尔惜昔

一如既往的喜欢着小墨的文字
直指我心.

blue

那些朦胧的感觉依然留着的.
就好比衣料上某种味道.
那些诱惑看似不可抗拒.
如同茫茫中无所遁逃的宿命 。