[原创] 殇

半调子

刚进大一，一切都没有想象中的舒坦。
燥热的夏天。
晚上的迎新舞会很热闹。对于眼前的一切既没兴趣，也不反感。
离开喧闹的人群，在这个陌生的校园里到处游荡。这是习惯。
我有一大群的朋友。真心的，虚伪的，美丽的，丑陋的。我喜欢把他们分成许多的类型。有些人只能对他们讲无聊的事，有些人只会跟他们一块儿玩，有些人只能虚假的面对他们然后再说一些虚假的话。
朋友们不了解我，压根儿说根本就叫不认识我。我是个病态的人。他们都这么说。
我不喜欢被人看穿，这样会跟难受。所以通常有对我个人习惯知道较多的朋友，我便会远离他。永不，永不再见面。
我喜欢愚昧一点的人。这些人是幸福的。琳，放，璇。我爱他们。
我所有的朋友中只有禾对我算是有那么一点了解。可她很聪明。恰到好处的聪明。她能一眼就看出我心底所有隐晦的东西。她明白，可她不会追问我。我喜欢她这种恰到好处的人。在愚昧和聪明之间。


夏天的夜空很幽寂。我在草坪中到处游走。寂寞的灵魂在同样寂寞的夜空悬浮。
寂静的夜空响起了小提琴声。很少有人会把这种弦乐奏出如此怪异的感觉。我很欣赏。
远处的迎新舞会上奏出来的曲子总令人感到恶心。让原本就不真实的人类在夜空下显得越发的虚伪。这很好。很复合上帝造人的标准。大家都以相同的面目生存在这个世上，也就不会觉得虚幻。
上帝实在太聪明了。

终于开始了第一节课。我学的医学，且是大临床学。这意味着我将经常都面对着这些冰凉的尸体。不恐惧，只是有点寂寞难耐。
第一节解剖课是会令人有那么一点亢奋。
看着这些陌生的躯壳，也许他们从来不会知道自己的尸体竟会就这样被摆放在我们眼前。也许他们还会害羞，也许会脸红。可我们什么也不知道。只是用着手上那各种各样的刀子在他们发皱的皮肤上随意划着。这不失为一种发泄心中怨恨的办法。
课堂上有人哭，有人发抖，有人兴奋，我只是在他们旁边静静地看着。

这是个英俊的男人。浓密的眉毛，强壮的体魄，修长的手指，还有那临死前微扬的嘴角。听说他是被女友害死的，至于原因我不清楚。
不清楚他为什么会在临死时微笑。可能是在幸福中死去，也可能是对自己的自嘲。我也同样不清楚那女人为什么会如此。许多的事情根本就不需要原因。就像我也会同样爱上这个死去的男人，可不需要原因。

一个人走在回宿舍的途中。小提琴声依旧每晚再次响起。同样的地点，同样的夜空，同样的乐曲。
我会停下来沉寂在这怪异的乐曲中，然后停止思想。乐完，人离。
我不想过多的去追究是谁在制造这无端的乐曲。我只在乎那能给我一点慰藉的乐。

我学医并不是希望中的事。我学医是意料中的事。
我很懒。曾经高中分文理科时看见同学们为这事烦得来整日不宁，我就毅然选择了理。原因很简单，上高二时学理只有七科，学文有九科。我很懒惰。
我懒，已经懒的难得交朋友，已经懒的难得整理这些疯长的头发。可我还是有那么一大群的朋友。虽然相隔甚远可他们还是会千方百计的找到我地址，我电话。每天的电话多的像热线，信件像雪花。我只是看着熟悉的号码，说着对应这些号码的话题。

无聊的时候走到解剖室坐坐。感觉不错，对着许许多多的人，又一个人。
看着那张英俊的脸，有时我会冲动地走到他身边。抚弄着他那湿湿的发丝。*近一些，再*近一些。刺鼻的气体侵入了我的眼睛。有一种液体模糊了双眼。

又走到蓝乐响起的地方。我喜欢用蓝来形容一切隐晦的东西。
今晚的乐声越发的凄美。我相信那是一个相同孤单的人。在灵魂上我们彼此慰藉。沉溺在夜中。
Midnight   Blue 。空气因此暧昧。

某一天发现，那男人的尸体不见了。我恐慌着到处寻觅。实验室里存放着许多的标本。我找不到他了。放弃。
蓝乐也不见了。
突然发现什么东西都在离我而去。

我终于晓得曾经给予我灵魂慰藉的那人已经离开了他寄居在这个尘世的躯壳。

冷雪儿

长大后，我们会发现身边的一切人都带着面具。

没有永垂不朽的美丽

我们需要遗忘

然后重新成长

潋滟

[B]喜欢那句话：

上帝实在太聪明了[/B]