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可不可以

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楼主
发表于 2007-7-8 10:48:13 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
哈哈...
  覺得自己真是可怜虫...
  为什么连分手都不舍说出口?
  因为我还爱你,我傻傻的以为你还爱我,我深信你的沉默是有理由的.你不告诉我,我便只能为你作答,是的,是因为太忙了,学业的紧张,课业繁重...对,我应该理解你.
  是的,我太理解你了吧?我们是自由的,你我都是不愿受约束的人,对于我们的爱情,我没有太多要求,因为我能和你在一起已经让我满足了...从不会逼迫你做不想做的事,从不会给你任何要求.因为我知道你是自由的鸟,你喜欢属于自己的空间,是的,所以爱情绝不能成为禁锢你的鸟笼.
  似乎我太纵容你.
  慢慢...
  你飞得离我越来越远...我害怕失去你,惶恐地睁大眼睛四处寻觅你...
  可不可以告诉我,你到底有没有在乎过我?
  我想说,你为什么不可以关心我一下?哪怕是淡淡的一句话,哪怕是一个眼神...知道现在,我都没有说出口,因为我知道,我不可以要求你太多...
  很多话问了你,也白问,你的回答让我无奈,总用“不知道”“随便”来回答
  那么,如果我说分手呢? 你还说“不知道”“随便”吗?我不敢想...
  终于,我作出决定,既然这样拖沓,不如把话挑明.
  我多么希望你告诉我你是还爱我的,我们会一直在一起,会好好的.
  你却说,让我们会到3月15日以前吧.
  分手这样的话都被你说得如此动听...
  你要我怎么回到过去?
  是的,你已经不爱我了,可我还是爱你的,你叫我怎么回到过去?
  可不可以告诉我,你到底有没有爱过我?
  可不可以告诉我,你到底是不是什么都拿捏不定?
  可不可以告诉我?
  
  骑,我们还可不可以回到从前那般相爱?
  可不可以从头再来?
  可不可以...
沙发
 楼主| 发表于 2007-7-8 17:34:27 | 只看该作者
明天又将见到你...
忐忑.
无奈.
3
发表于 2007-7-8 21:22:19 | 只看该作者
不要勉强。
4
 楼主| 发表于 2007-7-8 22:04:13 | 只看该作者
固执?
死性不改?
执着?
永不放弃?
我不过是难以自拔……
5
 楼主| 发表于 2007-7-21 17:42:59 | 只看该作者

排斥?反感?

人的情感變得好快.
為什么,我們會變?
會用最惡毒的語言記錄自己曾經的作為?
袮我到底是處于什么侷勢?
不經試問自己,袮 到底愛得有多深?
看到 袮走進心裏很壓抑.
看到 若無其事的樣子讓我認不住在心裏痛駡袮...
夜裏又會為自己的行為感到可怕,可笑,可悲...獨角戲.
是的,我搞不懂自己...
睜開眼時,我還告訴自己,我可以的,沒什么,一切都過去暸...閉上眼時,我卻告訴自己,我不行暸,怎么也逃離不掉.還是會想袮,還是會一如既往的想袮,還是會執着的想袮,還是會死性不改的想袮...
聽到袮的名字,胸口有一種堵塞感,偶爾暗暗輕衊的嘲笑,我嘲笑什么?嘲笑自己的選擇?嘲笑袮的態度?
聽到袮的聲音,會希望自己立刻失聰,不要再聽那些亦真亦假的話.
想到袮,會很不服氣.
想到袮,會很不甘心.
條件反射,現在我看見袮,會不禁躲袮.是怕優秀的袮看見落魄的我?是怕傷痕纍纍的我看見安讓無恙的袮?
一時間,開始排斥與袮有關的瑣碎.
誓言似乎變得可笑,甜言似乎變得虛偽,關心似乎變得客套.
看不透那張不動聲色的側臉.
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