[N次贴]四四四四四

四四 · 发表于 2006-10-29 03:30:11

我假裝坦然地接受所有。包括太過明朗的天。 時光在我的面前漸漸灰暗。 這里。在這里。誰人走過。 我不懂我不想我不要。 一切都已足夠。

四四 · 发表于 2006-10-29 03:30:59

06.10.28你讨厌许多人，你恨着他们，深深地恨着。你怨恨他们把你领入那样的世界，虽然当初是感激。现在你要离开，远远地逃离不回首。但是你看见她留在白纸上的钢笔印记，忍不住又泪落。你抱着双膝蹲下，展示自己丑陋的脸。你赏给自己一个响亮痛快的耳光，怎么就那么贱呢。你开始寻找一条温暖的毯子，试图抵御由心底冒出的寒意。你看见手臂上竖起的汗毛，那不是鸡皮疙瘩。浴室里沾满水汽的镜子印出你朦胧的脸，感到自己正在蒸发。恍惚间又听见TOSHI的声音在耳边回荡。X的歌总是那么动听只是现在的你再无感动。你想起TOSHI的照片，满面的油光只令人恶心。你把ENDLESS RAIN和FOREVER LOVE放在一起聆听，于是你想到了ENDLESS LOVE。曾经谁说过，不离不弃。亲爱。你遗失了睡眠。在夜里独自起身，盘坐在黑夜的双人床上，棉被裹身。你突然想到了什么从床上弹起。赤脚走在地板上微凉。你把沉睡中的电脑唤醒，点开BLOG点开论坛点开音乐点开电影，但是你始终没有将鼠标的指针指向MSN。你告诉自己只能独自一人。你给许多人发短信，空白，然后你收到两个问号来自两个显得疏离的号码，此后再无回音。你把脚放在椅子上头搁置在双膝。你拒绝一切你想要的，你害怕日后失去更加伤痛。然后你又想起了她，我的你也不要。你咬牙切齿地恨着。

夜阑茶靡 · 发表于 2006-10-29 03:53:25

我假裝坦然地接受所有。包括太過明朗的天。 時光在我的面前漸漸灰暗。 這里。在這里。誰人走過。 我不懂我不想我不要。 一切都已足夠。

夜阑茶靡 · 发表于 2006-10-29 03:53:38

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四四 · 发表于 2006-10-31 03:11:38

<div style="FONT-SIZE: 12px;"> </div><div style="FONT-SIZE: 12px;">{空}</div><div style="FONT-SIZE: 12px;">2006.10.27</div><div style="FONT-SIZE: 12px;"></div><div style="FONT-SIZE: 12px;"> </div><div style="FONT-SIZE: 12px;">允许我以{空}为题，我想现在是一个终结。 你知不知道我很害怕出声却没有回音，但偏有人说着“不会让你寂寞”在我选择离开的时候。我可以让你紧紧抱住毫不在意，但那是之前。身体是我的，我的就不要别人碰触。 今天是礼拜五没错，今天是27号更加没错。只是我的时间再一次停留在之前的之前。在本子上写xxxx年xx月xx日，哭着笑着重重抹去。我只是头太痛了，一定是因为这样。 终于忍不住把话说了出来。我不想呆在学校不想见到你们，我要转学或者出国，再或者干脆退学去做我的小生意。其实我真的恨着许多人，如果没有遇见没有发生，一切都不会到此地步。可是我还不忍心。 秋天干燥连带着身体缺失水分，伤口干裂血腥蔓延，记得很小的时候就有人告诉我说血的味道是甜的。那个时候正好有一个同学踩着大头针走过，地板上扎眼的一滩血红，我看得出神，边上的谁一个接一个地跑上去品尝味道。看见没，我就是在这么个扭曲的环境下长大的。他们都是变态，而我们的老师，是一个能把一堆学生关在狭小厕所里直到天黑的疯子，就因为我们不该把杯子放进厨里。我怕黑。 开始听一些很早之前的歌。比如《心与心愿》比如《风一样的男子》。从今天开始惧怕摇滚，激情热烈总有一天将我融化。下载了许多阴暗系的电影，夜里渐渐流失的分秒，手脚冰冷发麻，这样能持续几时。 今日想来可笑，时间不是缓解而是冷淡。在你你们他们面前我算个什么鬼东西啊。我需要时间。一句好看的谎话，难道不是么。</div>

四四 · 发表于 2006-10-31 03:50:05

2006-10-30 <table class="t_msg" cellspacing="0" cellpadding="4" border="0"><tbody><tr><td class="line" valign="top" height="100%" style="PADDING-TOP: 10px;"><a title="评分 0" href="http://www.hertales.com/misc.php?action=viewratings&tid=345&pid=12467" name="pid12467"></a><div style="FONT-SIZE: 12px;">我依舊沒有辦法流暢地寫字，總是寫下一行然后刪去更多。我需要鉛筆，但更離不開橡皮。寫下自己名字畫上大叉否定自己。人丑寫出來的字都那么丑。 我又看了一遍BLUE GATE。只是這次是小說版。我不喜歡陳柏林，自然也不是被這故事深深吸引。只是想多多重溫那美好細微的種種情愫。I'M A GIRL , I LIKE BOY。。。這么說你懂么。 看見青寫給MAY的某張帖子，心里又突冷了下來。我總是那么莫名其妙。你們都說難再愛上他人。我又何嘗不是。連TRY一下都不需要，一切那么明了。有人說，忘記過去的方法就是開展一段新的戀情。不需要特意地去遺忘，只要這愛是真的。你說呢？ 我試著與他們接觸，站在別人的目光下，笨拙窘迫。我們并不陌生，為何那么生疏。不違背自己的心，至少讓我這么做一次。給我時間，如果你愿意。 你知道等待的最后是無底洞，是知心是朋友是同學，最后竟成了陌路人。給你們冷靜的時間，走到最后只有不再牽扯的結局。并非注定并非緣分。你知道世間有許多難解釋。 我笑著與人開寫低俗的玩笑，假裝自己興趣高漲。我趴在課桌上假裝休息，埋在手臂下的表情誰知道。 不說不等于不知道，但是不知道肯定不會說不是么。我不知道你知道，我也不知道你不知道。但是你說了，我才知道你知道。為什么總是不說為什么總是假裝不知道，直到我忍耐不住，你才道出事實真相。難挽回。</div></td></tr><tr><td valign="bottom"> </td></tr></tbody></table>

支離_破碎 · 发表于 2006-10-31 04:34:45

我假装接受你们虚伪的笑容包括一些刻意的疏离我不明白我留在这里有什么用谁可以带我离开...

四四 · 发表于 2006-11-4 20:18:45

身体虚弱的时候HEART也特别脆弱。轻易就掉下泪珠没错我就是这样不堪一击却还偏要装作刀枪不入疼痛把握折磨得死去活来长久倒在某个平面无力起身我弓着背左移右移。蹲坐在电脑前仔细看黑猫的BLOG喝许多的醋。配着3RMB6只的小笼。主次颠倒在许多人称我为“包”的情况下我只有默认最后在留言簿上写上署名“包”曾经渴望自己能有个漂亮的昵称。终究是不可能其实这样也算不错 我很懊悔什么都没准备就重装了系统但又很庆幸自己当初把一些文档和照片都存在了D盘这些若是删除了就再也找不回来了然后我在想这么苦苦地保留它们目的何在什么都做不到。什么都不可能做得到 两天前那一天我把DELI的刀片给丢了因为听说它割伤了某个人同桌玩了一天的刀严重幻听幻想。头痛连着心痛。近乎崩溃的状态我害怕什么时候就会控制不住自己。狂躁不安胃痛到顶峰时连说话的力气都没有我竟会想着去向爸爸求救吞了止痛片趁着药效匆匆赶回家最终都没有出去买药怕自己出去了就再也回不来了上北下南左西右东听说那可能不是胃痛。听说那很严重。听说会很麻烦。 PS这几天都不用去学校。也不用见到他们。一个人。心情渐渐恢复。我妈说可以考虑自学然后参加成人高考。那不值得吧。。笑

错错错、 · 发表于 2006-11-4 22:50:54

       玩刀.让我感到很愚蠢.

支離_破碎 · 发表于 2006-11-5 00:29:15

在没有人关心自己时要学会自己爱护自己...

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