[原创]JUJU.9,我是你键盘边上寂寞起舞的指甲。

花脸媚

<p>可以转走么？</p><p></p><p></p>

JUJU。9

之前再之后，我梦见我的奶奶，我牵着她的手到了一家餐馆坐下，我模糊的记得自己很小心翼翼的推荐她某些菜名，花光了我身上仅有的钱。安静的看着她埋头吃饭，我想这一刻我梦里的心也异常温柔。像平静的湖面，即使冒出阵阵涟漪，那也是温暖的。

其实我总是会想起她，小时候总是趴在她的膝盖上面，抬头看她讲她的故事，那是个动乱的年代，她年轻贤惠，嫁入城中的富足人家。也许故事里的男人都有通病，直至离婚，她一个人离开。她是个心灵手巧的女人，可以做出很多美丽细致的衣服，于是认识了我的爷爷，再后来他们结婚。

奶奶总是在说起那段幸福的婚姻生活时，面目祥和而暖人心扉。虽然后来，由于爷爷遭人诬陷，患上类似精神病的症状，才导致那些美好的时光遭受搁浅。

可我总是愿意观赏她身上那些美好的品德，比如坚毅，比如自立，比如乐观，比如敢于承担。这些可能都是我至今无法完全掌握的，而她的人生对我来说，也仅仅只是故事。

其中有几年的时光我对她不好，觉得她的叨唠对我来说异常厌烦，我想我是个乖戾的姑娘，受不得别人半点委屈，总觉得围绕在自己身边的不公平总是多了那么一点。于是暴躁，于是咄咄逼人，于是肆无忌惮，我想我那时该是用我幼稚的倔强狠狠的刺痛过她的心吧，那些内疚，在我之后的人生里，一点点的渗透进我的心。

她让我明白，既然无论如何都会老去，不如任性一回，做个自己想做的事，至少还有回忆。这么多年，那句对不起一直压在我心里，您也许早已不会计较那些童言无忌，可我还是无法平息。

一直隐身，其实是躲藏一些试图想安慰我的人，我想他们不够了解我，我是不需要的。雪云说，你跟我说时，我看你状态那么好，以为没伤到皮肉，没想到竟是内伤。然后一起大笑。米说我是个喜欢埋怨自己却不肯埋怨别人。很得意，这该是很好的品质。

老周在这个清晨说了句很感人的话，印象中的你是那么的好。

JUJU。9

是这样的，你给了我一道填空题，得参照自己心的方向填满它。我想要什么，说真话。你没发现吧，它其实是很难的。我得补充的是，我所说出的答案绝非标题。

是的，你分析的非常对。感情比理智强大的多，而当我们认为某种事物频临绝望的时候也绝非是拿理智去抗衡去解析，而是那颗受到伤害的心。

我能理解那颗心所释放出的能力是巨大的，而冥想之后的结果可能就是我们所无法面对的困境，恩，该是这样的。也就是说，也不真见得感情深，不过你善于表现罢了。

而爱呢，也是这样。不知道到哪里可以找到这样的人，无可救药的标准深入骨髓，又或者，只是要你抱着这样的期望，然后却因为无法得到，而深深着迷。不不，我说的不是这些，我说的是，当你爱上他，或者爱上他身上存在的一些标准时，你得明确，只是那些标准让你怦然心动，而你爆发出那些美好的想像绝非是某个真实存在的物体。

是这样吧。跟你一样，我在这时也有些无法明确自己在说什么。

就比如一种物品，它本身的好与坏是不重要的，因为你不可能随时可以触摸到它，并且可以理性的分析它的各个方面是否相当优秀。但它站在那里，而你的内心爆发出了想要拥有它，并被它拥有的冲动，这种潜质，你得承认，有可能你花上一辈子的时间也学不会。

而你完全无法察觉我所给你描述的想法时，那内心的兴奋和抵制，我蠢蠢欲动的决定开始做某件事，当然它是艰难的。而我面对这种艰难的时候肯定会产生畏惧，更严重的话，就是那些要逃离的情绪。对，你说的对，最困难的事该是如何开始。

JUJU。9

我总是觉得厌倦，我对我自己那些小惰性保持一种相当深的厌烦。你看，我必须得有某种我想像许久的东西才能开始去做某件事，在它还未来临之前，我总是无法神情专注的投入进去。

这对我的影响始终是极大的。

我明白我是无法写出一些故事的，我所重视的感受远远比不上他们想看的情节，我只能闭口不谈。其实我想编一些他和她，他和他，亦或是他们。有着怎样的纠葛，会发生些什么。他们怎样相遇的，说过什么样的对白，然后谁离开了。 索然无味但符合逻辑的观点始终是无法吸引到你的。

我想说的是，有些事情没有人愿坚持的时候，我也不想坚持。

你该知道我是不能多想的，过多的思考只会让我深陷其中，不能自拔。而把它付诸于文字来表达，倾泄而出也就罢了。

可是你知道吗，我现在已经无法坦然的观看任何写爱的文字了。

清晨醒来

文字做作,还不如不写,用一些感性的词拼凑起来的句子,无力!

quitecat

短促的句子，一个简单的都市故事。
谎言、背叛，一切已经看了太多。

JUJU。9

我们总会与一些人相遇，或偶然，或必然，或有预谋，或纯属巧合，我们或许因为某些特定的原因与他说话，和他对视，并经过自己的旁敲侧击的动机来逐渐靠近，这一些无可厚非，我们都曾做过。

我只想说一说风度和关于评价的尺寸。

其实这些无须细说，不明白的多说无益，而我所想强调的，可能也是他们所不懂得。如果说义务和权利是相辅相成的，那么，如果我没有权利要求你来赞扬我，我又有什么义务去接受你的批评呢。当然，你可以理解我讨厌受到批评或者是为此所做的狡辩，可对于事物本身的存在来说，这种心思是被允许的。

唯一我渴望要求的是，在予对方评判的同时，切勿忘记自我批评。举个例子吧，如果我们手中拿着一把木刀，根本切不出菜来，却又在嘲笑别人菜切的不整齐，这是多么可笑的事啊。

而风度呢，是我所欣赏的一种为人处事的姿势。它温文尔雅，它风度翩翩，它有深度却不外露，可它具体是什么呢，你我是不是都有见过，并且深深的为此察觉心的钦佩呢。

在对方露出破绽，而你完全可以抓住，并借此让他出丑，让他难堪，可你没有去做，而是善意的，友好的替他遮拦，并且只为你所知。

这是异常高贵的品质，也是我所追寻的。我当然无法无理的去要求你也做到，可在此时，何不扪心自问呢。我们到底在做些什么，在对于那些与我们并行而立的人群中，我们是否一定要用讥讽的语言才能与他们执手相握。

也许你会说，这也是一种方式，是传统思想中灌输的不打不成交呢。当然，若你这么说，我是无法反驳的。

闻一

我是喜欢你的。

喜国

呵呵，是的。我们总会与一些人相遇。

沐夏。

我好像被汹涌的潮水淹没了。