亲爱的

如果.

亲爱的 这是送给那个偶尔我会偷偷喜欢的你

跟你认识的开始
似乎觉得 是个不错 挺有内涵的人
经过一个月的相处 也并不是说 与开始的认识截然相反 只是 并不是自己看到的表面那样
跟你在一次 真实的原因是 我寂寞了 有些不负责任的说法
但是心里还是对你充满了期待
很不巧的是 那时的你 在发现我不是适合风花雪月的人之后 就没有了兴趣
然后 这样的关系就被我强制性的断开了

之后 你还会挽留 做些 你认为很真心 会让我感动的事情
但是 我再也没有办法相信 自己的眼睛

慢慢的 你也就放弃了
偶尔会有些愉快的心情 会来表示一下
但是那对于我来说 都是些无所谓的挣扎

你总是觉得 我不能发觉自己对你的感情
你总是觉得 总有一天 我会像你所想像的那样 无可救药的 爱上你
你总是觉得 我脾气很坏 不愿意迁就你
你总是觉得 我是个新时代的 是想固执的 保守女孩

可你不会想到        不是我脾气坏 而是 面对你喜欢的你 没有办法冷静来耐心对待
你也不会想到        我不能接受 完全没有共同爱好喝共同语言的你
你更不会想到        当你想要有亲密举动的时候 我只有 伤心难过的 想要哭的感觉

昨天我们吵架了  还是关于 对于你的不信任

我以为              我们不会一起过今天的七夕了

我以为              我们会给彼此适当的理由 不再给这段发育不良的感情继续下去的机会

我以为              你会记住 我告诉你的 内心里 最真实的话


没有想到的是 你竟然以为是我生气的时候说的气话而已 吵架  也是 无理取闹
我能说什么呢  ？

不想要毁掉 看似单纯的你 应该美好的初恋
可是 我已经没有给自己继续下去的理由了
我要怎么撑下去？

你说 只要我不离开你  你就可以接受
你说 要把自己逼到非我不爱 的绝路 不给我拒绝的理由
你说 你是真的很爱我


今天应该是快乐的吧
可是竟然 心里溢出的 是满满的悲伤
我又变回那个 贪心 固执  的小女人了
我忘记自己说 要做女王 坚强 主宰自己的女王
我还是失败地  没有能够控制 自己的情绪
感觉 自己是罪人 罪孽深重
你的热情 让我把自己推想向 后悔 愤怒 任性  无底的深渊



feur alle:


原谅我到追忆里面来说这些 很浮躁的 东西

今天心情坏极了 能想到的 第一时间想到的就是白白了

我想既然白白如此静默 那么她也会接受我 洗净我的浮躁吧



各位
今天 晚安

如果.

你果然还是归于安静了…
一如我所希望的那样
偶尔在路上的擦肩而过
是你我都不愿在意的

如果.

你为什么用最初的伪装欺骗我？ 明明可以给自己潇洒走开的机会
却被你自己推向一边
这样我很生气
你占着我对你的的一点点内疚
这样肆无忌惮的挑战我的耐力
我不知道会对你做什么样的事来
或许我真是的个花心的人
但这与你已经没有关系