如果奔跑

之迹痕痕

TO : N
直到现在常常在一个晃神的当儿想起自己当真是恋爱了？
今年21岁了却真的一次恋爱没有过，是真的对爱情抱着无所谓的态度浑浑噩噩麻木的看着从初中、高中、大学的同学都随大流般卷入恋爱大潮，随着对方的情绪波动而感知自己的情感变化。
傻透了！
这是以前的自己对爱情的认识。

昨晚刷博客，看到你更的博，一眼扫过去看到寥寥几笔竟不忍心看下去，言辞中谈及一起去的梅花山片段和我。
最后那句“5个月的相处，我尝试成为更好的人”看到的时候微微握紧了手。
竟是“不忍心”这样的词。

我和你高一就认识了，一个班，说过的话都能数过来，直到大二了在淫淫网上偶然重新遇到。
此时的你已经谈过两次恋爱，大概被追过很多次吧。
从去年的9月开始到今年的昨天，我们每天都有联系，少数的几次晚上都互道晚安然后去睡觉。
这样的生活于我起初又太过矛盾，我一向冷眼看待周围卿卿我我的情侣，知道好景都不长，深不知自己是怕了谈恋爱这件事。
不是没有逃避，没有犹豫，甚至对自己恼火。

但似乎对于我这样的对爱情理论大于实践的人来说，大抵是怕极了得到又失去的感觉。所以几次我都等着你不耐烦，等着你发现我的缺点和固疾，等着你对其他的某个可爱的温柔的乖巧的女生产生情愫，等着你放弃，有时候恨不得对你咆哮，你能不能不要这样啊！？
起初的日子里，没少骂过自己，这么多年都一个人过惯了，你还不是走过来了，为什么现在就不行？

所以在你生日前的某个晚上，我们电话，不知道是哪个话题触及了我们一直回避的禁区，而彼时我对自己说，必须问出口。于是对于死含蓄的人来说真的鼓起十二分勇气，问出了那句我一直想问的话——我们现在是什么关系？
你那边沉默了许久，说“我也不知道，其实我一直不知道你到底是怎么想的……”
对于一个泪点一直很奇怪的废柴GN来说，居然被“不知道你是怎么想的”这句话击倒觉得眼中有泪。
我故作淡定，继续问“你和我在一起的时候什么感觉？”最后觉得太过矫情，还不忘又补了句“没事，你说实话就行，没关系的”
你直接说了“很忐忑，因为不知道你对我到底怎么看，没有安全感……虽然我也说过和你在一起很舒服很安心”
……
最后的结局是你生日那天我们从梅花山回来在公交车上，并排坐着不说话。而我并没有觉得这样的气氛有任何尴尬。你提起话端说起那天晚上的事情，我把头转向窗外，是这个人吗，是这个人吗，是这个人吗……是这个人吧。
是这个人吧。

直到现在我都没说过一句“我喜欢你”或者更甜腻的“我爱你”，但就这么在一起了。

即使这样我都不敢对自己打包票说，痕童鞋你可以依赖他了。依赖一个人于我太难，我知道这大抵又是该死的自尊心作祟。
常常我又开始庸人自扰，如果某天我真的拥有一个在法律上完全属于我的男子，我是否能卸下所有的不安怯弱抑或者装出来的强势，真的对他说，我累了，想休息。
我大概知道这样很难，我很难完全把自己完全交出去。

前阵子说到豆瓣上的一个线上活动，把Q签名改成“我要结婚了”，我笑称现在我才大二，改了完全没人信，但如果是大学毕业了改，估计就真的会有人信了。说这话的时候完全没有一点别的意思，真的是戏谑的口气。你笑问，那到时候你准备怎么回复，我说可以最后来句“请大家于201X年X月X日X时来吃饭……”这种欠抽的答案吗，你笑，说要不我们可以大学毕业先登记的。
那时候已经几近午夜12点，我突然被这句话砸到，过了十几秒在脑海里打出了几个猩红加粗的字“尼玛这就是传说中的求婚？！”
而又是与此同时，我又拍拍自己的脸，说姑娘你不要把自己太当回事。
于是回了条“大晚上的说这话太给力了吧，难道你怕2012了？”
他说，确实比较担心2012，因为我之前一直嚷嚷世界末日前一定要找个人告白。
噗，如果是你呢。

“如果你不放手，我是不会放手的”——你如是说。
我又何尝不愿彻头彻尾的相信，从此安心自许。

但愿人长久。