『最初的寂寞』
爱情予我来说.始终只是件奢侈物品
只能远观.却无法拥有
或者我与爱情始终无缘.
—————给自己
关闭了游戏.远离游戏里的喧闹.才发现自己是寂寞的.若有似无的萦绕身旁.打开音乐，
习惯性的点燃一枝烟.却只是静静的看着它一点点燃尽.直置成为灰末.或者爱情就如手中的这枝烟.燃尽了便烟消云散了.恰在此时.耳边传来JAY的歌声.我早已经看穿了爱情.它只不过象枝烟.随手点在嘴边.嘴角不由乏起一丝苦笑.如烟的爱情?不懂也不想再去懂.只是累了.只是倦了.只是想一个人了.
拒绝了朋友的相约.习惯性在起床后闲暇的时间就泡在网上.或是玩游戏.或是隐身在QQ上看QQ上的头象亮了又灰.会了再亮.就象身边的人来了又离开.离开了又来.只是谁也不会陪谁到最后.只剩一人独行.慕然间.发觉自己象是一个失去了语言能力的人.常会不自觉的沉默下来.或者人长大了便会习惯性的选择沉默.依稀记得有一句话:不是在沉默中死亡就是在沉默中爆发.而我呢?我想或许我是属于前者。
死亡.是什么滋味?我想或者我有天会笑着选择死亡.在穷途末路之时.在对爱情彻底绝望之时.只是不知道有谁还会记得曾经有这么一个男人的存在?呵...惊觉自己的可笑.一直试图在谁的心里划上一道印痕.却总是无力留下任何属于自己的烙印.谁曾爱过谁?谁曾伤害谁.或者一切皆不再重要.只要一个人静静的过着便好了.
朋友说存在太多幻想的男人多半是不快乐的.而我的不快乐是因为这样或是那样的幻想么?幻想?呵呵...也许这个词和痴心妄想同义吧?想得太多会让人不快乐.那么怎么才能让人停止思考呢?谁能告诉我?或者谁也不知道.也许死亡便能停止所有不快乐的想法吧?
与Q上三几好友聊天时.无意发现竟已习惯扮演现在的角色.角色?呵...一个现实中快乐的角色.在Q上也是极力展现坚强快乐一面的角色.唯有静静一人时.才流露出真实的一面.脆弱且略带忧伤.面对这样的一个自己.却无力给予任何的自我安慰.想来算是可悲复可怜了.讨厌这样的自己.却无法挣脱出来.惟有屈服.惟有习惯.惟有承担.
夜深.。不觉有一丝丝寒意透来.秋天到了.叶都飘落下来寻找自己最后的归属.而我又该去哪里寻求一个属于我的归宿?
『我是快乐的?』
曾有多少时候.我想远远地避开世界的喧哗.紧缠在温暖而湿润的泥土中.深深地埋藏起来.然而.心里的火仍在.有种绝望的窒息。
在想.究竟是失眠而导致胃疼.还是胃疼引起失眠?总之就是胃疼+失眠.这个夜晚。
究竟该怎么样活着?究竟该为了什么活着?我仍是个没长大的孩子?要不怎么一点目标都没有?
哭过.笑过了.我学会了怎样在痛苦中寻找快乐.懂得了放纵自己.
正如树木落叶一样.我的言词掉落在大地上.学会了沉默.静静的、淡淡的.喜欢上这种味道.缘来至心中的渴望.
那男孩躲在废墟里哭泣.为何?忘了.对着镜子.我看到了一个失落但骄傲的男孩.不.应该说是个男人.他长大了.再也不是那个只会用眼泪述说悲哀、用莽横留住女人的男人了.
酒精的麻醉让他有了一丝归属感.喜欢红酒.只因那鲜血般的颜色.手臂那几道伤疤在暗夜显露出来.有些颤抖.为年少的可笑行为.
突然想忆起一个人.却发觉脑子空空的.我不知道我的生命还存在于什么?只觉得一切已毫无意义了.当你不能去想一个人的时候.你还有什么可做的.也许.我还会心痛.可是.却已被绝望抵消了.
这些年.看淡了许多.对于朋友的关怀.我学会微笑的说声谢谢.我不想再和谁有任何瓜葛.不想有谁牵扯到我的心情.屋子里.MP3、烟、酒.组成我的生活.
不出街，讨厌那拥挤的街道。困了就睡，我习惯抱着枕头入睡.除非有了某个女人代替.饿了.但懒得很.冰箱的东西我动都没动.一个速食面就是我一天的伙食.
现在的我.空空的.就如那燃尽的烟丝.至今我还是厌倦牛奶的味道.黏黏的.恶心.喜欢空闲时为自己冲上一杯咖啡.加一颗糖.这是这些年的习惯.
换了多少马甲.换了多少名字.我喜欢由心情转换名字.只有熟悉我的人才能分辨是我.进了聊天室.静静地呆着.查看每个人的资料.已成为习惯.不说话.就那样地安静.
天黑了.抽完了两包烟.该结束了.来这短暂的心情。
『孤独·等待·情殇·也许』
心情乱的时候.我想把自己锁在一个柜子里.安上锁.一整天一整天。
虽然柜子的狭小让我窒息.让我觉得孤独得快要崩溃.孤独到了极点儿。
深夜拿着香烟吞吐.在大街中央肆无忌惮的哭.买醉的时候告诉别人我的往事.我的思绪就飞扬.飞扬.飘荡.飘荡…我死了.灵魂继续飞扬着。
我再次面对孤独的一个人.在最短的时间里.沦陷再沦陷.犹如吞了一枚青果.酸酸的.涩涩的.一如锥刺剑剜般.
走进我所熟悉的这家网吧.我去到了最里面的角落.我知道今天我一定会哭.而且哭得一塌糊涂.我不想让谁看见我落下的泪.
游荡在论坛里.看看贴.扫扫水.突然发觉自己也想写一点什么....良久.和QQ上的朋友贫嘴了半天也没有一点灵犀.思想空白了N天了.再这样下去.我的生活中还能剩下什么?
点上一支我至爱的XX烟.任烟雾袅袅.文字在指尖流淌牵动我沉淀的记忆。
我想把简单的日常生活过地很有条理.可是不知道是从什么时候开始这种感觉突然就消失灭迹了.
因为网络?因为一个人的闯入?又或者是因为什么突发事件?总之是找不到最歇斯底里的根究。
我开始习惯了懒惰.看着饭盒里头一天晚上的剩饭菜.看着那些乱放的生活用品品.甚至看着没洗的衣服或者已经洗好了随便扔在床上的衣服都可以视而不见了.
我是在等待什么?等待心情好的时候?还是等待心情更差的时候才会好好的收拾自己?
有人说:男人和女人的软弱总是在等待的时候.因为她他有时候不知道自己要什么.于是等待就显得茫然了。
我始终都在琢磨这句话.并且我还觉得我的精神支柱似乎就是一种无限度的等待。
也许我的一生也只能在等待的度过了.等待着起床.等待吃饭.等待睡觉.等待工作.等待下班.等待结婚.等待生孩子.甚至是等待死亡。
等待原来仔细的琢磨起来是如此的可怕.
即便是现在我不想等待了我又能如何?那些等待究竟是为了什么.到底是图什么.我也弄不清楚.茫然失措的感觉总是油然而升。
我忽然发觉这城市是如此的空旷.荒凉.和寂寞。
一个人孤独的生活在这个城市.我不喜欢却也成了习惯。
我痴迷于网络之后的所有感情都是在这个我即熟悉又陌生的城市无声无息的来了又去。
有人说人的一生就是一段旅程。
遇到每个人.就犹如是旅程过往身边的人.遇到某个人.陪自己走一段.都该是值得欣慰的事情。
我的真情曾是发自内心的火热.我多想与你一起欣赏那初升的太阳.落在海尽头的星星.美丽得我以为幸福真的降临.
只要曾有过我就会满足.可是除了你已变质的诺言我什么都没有了。
我渴望那些真爱的童话.虽然不再相信永远.但是我相信有比永远更远的地方.那才是我该毕生都在寻找和探索的.
我找不到过去的自己.也找不到现在的自己.或许我也早已把将来的自己给迷失了吧.
混沌.愕然.迷茫.堕落....
也许终会有一天.因为头一天夜里没有喝太多咖啡.可以熬夜.而精神焕发.起的早.洗澡过后开始在阳光跟音乐中打扫.我可以感觉到清爽的自己美丽依然。
也许终会有一天.我会把烟给戒了.把网给戒了.把爱情也给戒了.不再让自己披头散发泪流满面。
也许终会有一天.我会想得很彻底.安安静静穿上最帅的礼服.与另一个女人走向婚姻的殿堂。
也许终会有一天.我会在幸福中渐渐老去...死亡...
也许终会有一天.我才发觉.我最爱的人.其实不是你.
也许我真的会改变我的生活.使其不再如以往.
——『感悟』
感情上.除了初恋被爱人和朋友背叛.我是个从来不缺爱的人.即使在自己初恋时被伤得很重很重.重得让自己曾经以为无法再活下去.但我还是活过来了.每次在我为爱而落泪的时候身边总有让我依靠的温柔肩膀.在这场爱情的游戏里.配角不断的换着.一个接着一个.基本不曾停止过.这是一种怎么样的爱呢?看着身边爱自己的人一个个带着伤口离开.带着泪水远离自己.而我却还要带着嘲讽的笑.笑他们的傻.笑他们的笨.这种生活过得快乐.我不懂什么叫悲伤.不懂什么叫哭.也许我已经很久很久不曾哭泣。
孤独的人可耻吗?因为孤独.我特别需要爱.需要爱让自己不去理会心里某个角落的脆弱.脆弱得只需轻轻一指就让自己崩溃.
女人的泪水真的是最好的武器.
习惯了伤害别人.习惯了冷漠.习惯了说不舍分手.却还是转身离去.太多的习惯.便我变得无情。.激情过后总会平静.在平静中.反省的我.突然明白自己不懂得爱.不知道怎么样去爱一个人.
爱翻转了好几回.好几圈.好几次.竟然发现自己被所怕的孤独困扰着.竟然从来没有走出去孤独的领地.心一直都是孤独的、冰冷的，没有因为爱而沸腾过.没有因为爱而骚动过。心真的好寂寞.好孤独.尽管身边有爱自己的人.尽管他们不断的给我冰冷的心里注入爱的源泉.心好像是死.没有起浮波动.没有为谁真正哭泣.哭泣只因我自己孤独.
[此贴子已经被作者于2004-10-24 17:05:03编辑过]
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IP卡
发表于 2004-7-27 10:52:46
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可以
啧啧
提升卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2004-7-27 17:14:42
发表于 2004-7-30 07:32:11
楼主