__ 情 書 __

甘寧。

给GJ。

那天我跟胡C瞎聊的时候，他问我感情问题。
我嬉皮地说不好不好都没人肯再理我了。
他也是打趣的说：“活该吧你，现在两头都空了吧！”
我说哪里有两头啊我向来一头都顾不了的。
他跟我说，GJ ，你在班里看上了另一个姑娘。
我说那很好啊。

GJ，我是真心替你开心。
你是一个很好很好的大男孩，我一度非常非常的感谢和感动你对我保有的那么长久如一的感情。
这样的开心，既不带任何如释重负的轻松，也不带和占有欲相关的一丝遗憾。
我是真的，很真诚的，为你觉得开心。

所以，今天你把视频转过去说给我看一个女生的时候，我很高兴，你还对我这么坦诚。
我问，是你的新欢啊？
你说，可能会是我的女朋友，也可能不，总之，是我现在正在追的人。
末了，你还加一句，抱歉了。

这句话，我没有回应。
我不知如何回应。
一直以来应该抱歉的都是我。

你身边的朋友问起来，你说，你在和JB聊，就是那个你喜欢了很久的姑娘。
你又顺着问我，现在有没有人对我好。

我说起，你也对我很好很好啊。
可是，碰到对我愈好的人，我愈要认真对待，不能轻率，不能辜负。
你不太信我的解释，以为又是我拒绝你的说辞。
我也没有多言其它。

那时候，寒假，我们大家一起出去，我和歆和秋和娜聊天。
你和孙在旁边坐着，我故意，没有避开你的说到什么人什么事，也就是听到孙说你仍抱着希望，想要，灭了你的那一点希望。
大概是成功了。
你渐渐，觉得，这六年，该画上句点了。
一个潦草的，不清不楚的点。


我说，你们都不来BJ。丢我一个人在这边，这么辛苦，这么难过。
其实，就是撒娇罢。跟胡C也要闹一边，跟李旭也要闹一边。
你说，去年我就差没来BJ了。真的。可是我想，我来BJ了，和你这个样子，怎么办呢？

我就叹气，再用我总是那么擅长的乾坤大挪移转到别的点上去。
我也不知道怎么办，我比你都迷茫。
我跟歆说，这几个人，任何一个，现在跑到BJ来，站到我面前，说。
我估计都扛不住。

是啊。那时候，我就是想有一个人，我熟悉的，熟悉我的。
我弱的没有办法。乱的没有办法。
就想有那么一个，定心的人，稳稳的，踏踏实实的，住到我心里来，把我镇住。
我就安分了。

是你，我一感动，再一冲动，一软，也就试试看了。

你问我是不是一直觉得你是小孩子，幼稚的，不成熟的。
我否认这一点。即使很早很早以前的曾经我觉得是。
但，在对你那缓慢的后知后觉的了解里，我逐渐改变了那样的看法。
你就一直是那么一个无声的站在我不远不近的旁边的那么一个人。
只是，在我有很多关注给外界的时候，给了另一个人。
在后来的长久的疲乏里，我再也没有抬头来寻找过谁。
你一直就在那个盲区里。

偶尔，自作动情的，我会觉得愧疚。
无法验证的，似有若无的，愧疚。

你说，你觉得这个女生和我很像。
我问她的年龄，借此转移了话题。
说起这些，怕身边的姑娘听见，要不高兴了罢。
没有人愿意成为另一个人的影子，或者带上一点点另一个人的影子。
我是那另一个人。
我希望，她不要对我抱警戒心的好。
毕竟，我和你还是很好的朋友。

今天，你借着那一点酒劲，说了很多以前我们都没说过的话。
我也是很感动的。
你不当我是旁的人，也不记恨我。

我想说，其实我和你就像我和胡C和家文疯子他们一样，像亲人那样的。
可是，我和你，又和他们一点都不一样。
他们不会像你一样看我，我也不会像看他们一样看你。

无论这六年，我对你都是怎样决绝的拒绝的姿态，你对我也是很重要的一部分。
我不能掩埋我内心里，对你的，别样的感受。

真的。谢谢。

然后，祝你幸福。



[ 本帖最后由 甘寧。 于 2008-7-23 23:53 编辑 ]

甘寧。

我给你写过好多好的字，你还记得吗？
隔了一年两年三年后，现在的我，还有你，已经不再那么真切了。
我从来都无法知道，你会怎么对它们。
什么时候，也许你失望，落寞，又或者无聊，浮躁的时候，你会拾起它们来看。
我也不知道，它们是不是能真的给你带去些许的安慰。
或者，它们也会给你更多更多。

那天，和歆那样说了之后，我没有心思再继续说别的。
转而却写bo，想以此平复这颗失落的心。

一直以来，我都是理直气壮的和你保持的那样极好的关系。
我和别人说起来，也总是形容，Y是我特别特别好的男生朋友。
我是一直知道的，你的女人们对我抱着一点点不好的态度。
我不避讳去谈这些问题，是因为我相信，这是不可避免的。
恋爱中的女人，必然对在你身边的有威胁的人很敏感。
我也相信，这并不在需要我管辖和处理的范围内。

所以过了这么久，直到你那么清楚得跟我说，在她给你的选择中你选了她之后。
我才真真切切的开始思考这个问题。
不再是你们事，也成为了一部分牵扯到我的事。

你大概永远不能体会，当时我在那样的情形下接受你的这种选择。
对我，有着多么巧合的讽刺和可笑的伤害吧。
无论在Z那里还是在你这里，我竟然都成了第三者或者潜在第三者。
后来我也试图跟你解释我当时的处境，可我还是非常的确定，你真的不了解。
所以你就不了解为什么后来我狠心的说了不要联系就不再联系的话。

后来我的生活乱作一团，我的心不能平静。
我都，再也，没有给你写点什么。再也，没有电话给你听你说点什么。
那时候我们可以一整年也就一两次见面，见了面也不会絮絮叨叨，就像是每天都有照面会意。
可是现在，我短信给你也是小心翼翼，接你电话也觉得距离遥远。
你的声音那么近，就在耳边，我都还是说不出我想说的话。
再也，不是当初美好无瑕的样子了。

我知道。

所以，终于冲动得铁了心跟你决裂。
不作你情感的牵绊，不让你左右为难。

我相信长久的爱情。
你的长久的爱情一直都是我的希望，我却怕自己，有意无意的在这个希望中埋了定时炸弹。
我也相信男女间长久纯洁的友谊。
所以我不怕我们的决裂会破坏我们曾经共同拥有的一切。
不怕这样的结局会摧毁我们在对方心中的模样。

我再也没有梦到过你死掉我伤心之类的事了。
梦到你，就是那个为难的样子，就是那个既希望留住我又不愿伤害她的样子。

那些一次统统删掉的你说过的那些话，我不能否认我还记得它们。
那段终于没有舍得删掉的你的录音，我再也不敢打开来听。

还是会想起你讲过的笑话。
也会想起你给过的感动。
跟身边还算亲切的朋友说起来，并不提你的名字。
只是说，那个和我关系很好的男生。


是在讨论记得和是遗忘的话题时，想到你的。
写下来的一些话，一旦写完，被人阅读，每个人都有自己的一番解释。
一些词语，字眼，对每个人都是各自的一种意义。
比如说起遗憾，于我，它一定是和你有关的。

多想问一句，你好吗？
大概也能猜得到答案。
罢。

甘寧。

今天妈妈在房间里讲电话，吵醒了睡在沙发上的我。
我很烦躁，忍不住发火。
是因为我梦到你了么？
没能继续的梦，惹恼了我，失落了我。

我想，之前之所以不太想回家，多多少少有你的原因。
我早就知道，我会忍不住要想你。

我就这样一次一次的梦到你。

自己做决定的时候，没有留下退路。
也就，只能这样。