我会为自己生下一个孩子

冷雪儿

有这个想法的时候,是在高新的必胜客里 突然想要一个孩子 一个属于自己的孩子
所以 戒烟了 也不再碰酒了 开始爱惜自己的身体 不是为了我自己 真的 是为了我的孩子
等到大4毕业的时候 我会攒够很多很多的钱 或者 嫁给那个有钱的男人
然后 生下我的孩子 我要让他成为最勇敢最幸福的孩子
男人 对我来说很陌生  很久很久 没有努力主动的想要去爱一个人
一直以来 只是在给自己找个去处罢了……


第一次 这么热爱一个生命
没有堕过胎 不懂得其中的痛苦 不懂得那些少女们内心是否为这些生命感到愧疚
若是我怀孕了 我会坚决生下他 这是我唯一能报答自己的事情 唯一能让我觉得生活如此美丽 如此有意义
唯一 能让我觉得 原来人 是可以这么坚强 这么勇敢的生活 可以这么不顾一切的存在
还因为 他 是我的 唯一的 亲人


这种强烈的欲望充斥了我很长时间
或许是因为我太怀念母亲了的缘故 她死的时候 我都没有这么强烈的想要留住她
突然的 生命对我来说  如此脆弱和虚幻


我从不指望用身体交换感情 我只是用身体 来给自己点温暖 给自己证明 我还有感觉
可惜 就是有这么一天 我发现我的身体也开始变的麻木 脑海里闪现的只有空白而已
然后我又开始寻找能让我有感觉的东西 让我觉得有意义的东西 甚至一切 刺激的恐怖的东西
看到他们high在醉生梦死里 看到那些色泽艳丽甚至华丽的毒品 想象着自己会幻些什么——
性 花朵 大海 蓝天 女孩 气球 血液 空地 黑暗 死人 或者 我自己
始终没有接近那东西 因为知道自己的执着 知道自己的偏激 知道自己的太过依赖和无所恐惧
知道自己会因此 很快的死去 因为 我害怕死亡

最后 想到了我唯一能做的事
就是为自己生一个孩子


从我12岁离开家的时候 就开始逐渐明白我没有可以依赖的人或者事物
只是无休止的,残酷的,现实的让自己独立 更清醒的认识这个社会 我别无选择
妈妈死的时候 我异常的麻木 我想要一个我自己的孩子 我唯一的亲人
让我能给他或者她完全的责任和宠爱 给他完全的信任和依赖
把人们欠我的和我欠别人的爱全部给我的孩子
让我拥有眼泪 让我为之心疼和快乐让我拥有希望 让我付出全部
这样 我或许会活的比较真实
——

后宫猫

。我和你一样。
可是想到。
如果她活着跟我一样。
她会恨我把它带到这世上吗

蒹葭

好像有了小孩生命就是一次新的开始。

阿暮

孩子是希望　　　　　　　　　　　　　　

世界，灰

那只不过是生命的一个载体而已

你的生命在他的身上得以延续

一如现在的生活、、、

不觉的残酷吗？

胃疼的鱼

孩子长大了也不会属于你。

七年

同意鱼的观点

樱乃

不结婚　抱养一个属于自己的小女孩．

胃疼的鱼

我也很想领养一个，如果条件允许。