那里都是你给的悲哀。

堇斯年

那些景象，像是海水每日覆盖崖壁的声音。         
   每天都是不同的海水，却只能看见潮起潮落。


    这样的日子渐渐变得频繁起来。我开始面对有关你的这些时光。在我看见只记录了你的日记本的时候，在我发呆的时候，在我听五月天知足的时候，在我重新坐上那辆绿皮旧公交的时候，在我站在你曾经站过的树下的时候。时间中夹带着的记忆渐渐变得泛黄，仿佛已经尘封多年未经人翻开过的蜡黄书页。纸张会变得易碎，亦如有关你的过去。可是在现在我终于敢去面对那些过往，也慢慢接受了现在的自己。我总是将你反复的写在我的文字里。而一年前那篇简短的写给你的信件也因换来廉价的稿费而得以传播的更远。我知道你不是那些刚对爱情开始憧憬的矫情小女生，你怎么会去看那些由少女漫画作封面的小杂志。可是我多么希望你在经过报刊亭的时候可以随手拿起来翻看片刻。知道这个世界上有人对你如此想念。哪怕你永远也不会知道那是写给你的。寝室里的人问我你从来都没有对任何一个男生有好感吗？我说有啊。于是她们便会简单的回答，哦，就是五年前公车上经常见到的男生啊。我沉默。所有人都以为我是在小题大做。然而没有人会知道，我一直卑微的站在你的世界之外。站在陌生人的位置与你照过一面之后再擦身而过各走各的路。你永远也不回知道这个世界上有一个我。然而这对于现在的我，已经渐渐变得不再那样重要。


    我告诉父亲我现在特别想去越南的时候，她说不久之后一定会带我去。我又一次想要逃离这座城市。去一个没有人认识的地方生活，或是经过，在此驻留。很多时候我不愿意出门，害怕在街上碰到熟悉的人，继而互相寒暄后留下自己一个人落寞的去想曾经的时光。或是遇见不想见的人，想起那些我以为已经忘记的日子。其实很多时候我想不起来曾经那些日子里究竟发生过了什么，我只是在这些年里不断地在心里对自己默念，你要好好的活下去。后来真的就想不起来了。手机总是与自己保持着一定的距离。很少联系别人，然而对于别人发来的短信或是打来的电话也总是不予理睬。有时接听电话后，听着对方滔滔不绝传进耳膜的声音时，我唯一能做的只是一个劲的嗯。经常会握着电话可是却没有任何声音，因为别人停止了言说，而我却不知道我究竟能说些什么。片刻的苍白，在世界的两头反复的传播，却永远没有色彩。


    有时候半夜突然醒来，偶尔会碰到有星星的夜晚，但是一般都是漆黑一片。经常就那么容易的难过起来。可是我已经很久没有再流过眼泪了。不是所有人都可以靠眼泪来发泄。我记得那晚她和我聊天的时候告诉我，在阳光下流泪时最好的，因为当别人问起你原有时，你可是平常的告诉他，是因为太阳太刺眼了。这个答案太容易让人信服。却无法让自己坚信。


    寂地说，为什么寂寞的时候，我总是会特别地想念另一个我。这是我唯一记得她说过的话，我渐渐变得自私起来，无论别人如何评论我，我都只是希望自己可以活的好一点。没有谁会在乎谁，在身体里最中间的位置，有一个被我们称之为“心脏”的器官，它永远忠于自己的内心，它永远只为自己心跳，它永远自己而活着。我不记得这是曾经在怎样的心情下写出的这样决绝的话。我始终没有把它给别人看过，我害怕别人看到这样的自己。很久以前我记得我与父亲的争吵。后来他对我大吼，你以为生活是你想得那样简单。。。后面的话我不再记得，我只知道自己站在那里愣了很久。其实我一直害怕成年，害怕一直以这样的速度迅速长大。我经常恐惧这样的世界，不知道它会给我带来什么。眼前的色彩渐渐变得浓郁，并非如从前一样纯白。然而哪一个才是这个世界真正的颜色，哪一个才是这个世界里真正的自己。她告诉我，现在的自己正在向曾经讨厌的那样的人改变着。


    有些话不说。但是我相信你会懂。


                                                                                   堇斯年
                                                                                  20090805
                                                                          【谢绝抄袭转载以及篡改】

祖。

哎是不是黄大炜的歌词?

谧

现在，就是在街上遇见朋友，也觉得不适。

我的手机总是关机。听见铃声会被惊扰。

堇斯年

哎是不是黄大炜的歌词?
祖。 发表于 2009-8-5 16:56

什么歌词？