祭 奠

莫念。

我从不用这个词.来形容我自以为是的爱情.
因为我总怀抱希望.
至少我希望它在我的记忆里.还是好的.
可.
我终不再挣扎.
我终愿用祭奠这样一个词.来描述我从始至终一个人的爱情.

我以前总觉得自己或多或少是强大的.
因为我可以隐忍的爱着同一个人.这许多年.
开玩笑的表白.没有得到回应的时候.都未觉得自己是败了.
我甚至从未觉得我有一天会真的败在自己这场一个人的爱情里.
原来至今我才明白.
从一开始.我便自以为是的败得一塌糊涂了.
爱一个人.并不是隐忍的爱很多年.
而是应该卑微的连你自己都没有了才对.

你本想.我不求回应.
你本想.我爱你.便是我一个人的事.与你无关.
你本想.若是再能爱上随便一个什么人.便忘了他吧.
可什么都抵不过他一个闲聊的电话.一条暧昧的短信.
任何一句他可能爱上你的话语都变成了你祈望的曙光.
有的时候.看着这样的我.连自己都会厌弃.
什么爱你是我一个人的事.在这时便都是狗屁罢了.

你说先做好朋友.我便想.那也好.
可是.什么时候我才能从好朋友的范畴里跳出来呢.
我想.现在同从前.总会有所不同的.或多或少.
可是什么都不是我想的那样.
是我把我的爱情看得太高了么.

我终究是不够爱你.在我这自以为强大的爱情里.
我做不到卑微的连自己都不存在.
在你需要的时候出现.在你不需要的时候消失.
短短的几天.
开始的时候.还会埋怨.
觉得是你不够好.怎么会如此.
再之后便恍然.
原来不是你不好.
而是我站不到被你爱上的那个位置.
同时也站不到陪你消遣的那个位置.
于是.我便什么.也不是了.
我总是想.
爱情这个东西.本就说不清楚.
我一厢情愿的爱上你.本是说好是一个人的事.
却又有所要求.
本就是我不够忍耐罢了.

于是.
偶尔心绞痛.
胸腔连着心脏一起疼.
也便是自作自受罢.

可我只是想要幸福.
我只是想要一个温暖的人来爱我.
有这么难么.
真的很难么.

突然想起莺歌说的一句话:不喜欢我的东西,我也不要它.
她在二十六岁的时候死去.她说:今年我二十六岁,觉得这一生很好,很长,没什么可留恋了.
其实活得多久都不重要.
重要的是.
有没有一个人.会让你觉得这一生很好.活多久.都像活了很长很长.长到同这个人在一起的每分每秒都很满足.
我想.我也要出发去寻找我的'容垣'了.
寻找一个爱我的人.等待一个我爱的人.
终究后者太过伟大.我做不来.
'容浔'.你再也找不到莺歌了.
不管你爱不爱她.
你活该.

我终还是相信了.我的幸福不是你.
对不起.
最后一次.祝你幸福.
终是.
终是.
这样了.