那些梦境-----与真实平行的人生

烟起

[B]梦如人生[/B]

[此贴子已经被作者于2005-6-14 7:39:42编辑过]

烟起

[B]强暴[/B]

2002.9.8
唯消失后的一个月。之间一直地做梦。但都已经模糊不清，只记得汗水，挣扎，紧绷，酸楚。总是不能动弹地醒过来，摸到心脏的痛。


[B]就在昨夜，我做了一个奇怪的梦。这个城市已经被一群野蛮而又丑陋的男人占领。到处都是女人们惊恐的容颜。

我和两个男人坐在私家车上，我在学开车。但我的车技分明那么高超。他们都是我的人，我们在旅途中，也许在逃亡中。

道路忽然断开了。我们车只有往道路侧边的斜坡开下去，再转一个很急的弯才能回到道路上。我感到绝望。那些野蛮人围了过来，我们被迫下车。忽然其中一个男人死了，我跟本不知道他是怎么死的，总之我和另一个男人也失散了。

然后我来到了一群女人中间。我被挤得无力动弹。她们有着一张受惊的脸。

我冷眼看着那些野蛮的男人脱掉女人的衣服。其中一个为首的男人在喧嚣中，肮脏地强奸了一个女人——在搭得高高的帐子中。

我击毙了他。我看到从他头部喷出的液体，染红了帐子，心里无比痛快。但仍不能解恨。我用枪砸向他的头部，狠狠的！然后用一种冷淡的心情，踩住了那个女人的脖子，直到她停止挣扎和呼吸。

我知道她在崩溃中解脱了。[/B]

醒来的时候，天还没完全地亮。我坐了起来。看着她们熟睡的姿态，忽然感到恐惧。我拉上被子继续地睡。直到床被下铺摇得忍无可忍，才摸索内衣起床。上午给风景写了一封信，也跟他说了我的梦。我不知道梦是否暗示了什么。是不是那个突然死去和失踪的男人，讽刺了我的感情永远这么不明不白，一无所获？而那些实施暴力的男人，又暗示了什么呢？我击毙了他，我恨他的肮脏。我已经恨得体无完肤，也许最终也逃不过命运的宰割，虽然我不知道梦的后来会发生什么。我只是觉得孤独。我的孤独。风景的。唯的。我们都指望对方施舍些什么，让我们继续地做梦继续地活。其实这种指望只把对方逼向更深的孤独。

我想念那个男人。想念他长长清香的头发贴在流汗的脸颊。他在意境中出现，消失在现实中。我没有机会为他拂去额头的汗水，没有机会心疼地对他笑。他似乎永远地不见了，在我毫无预感的情况下。可是，我这样地想他。

下午的时候，风景打了电话给我。我正躺在床上看一本书，很入神。思绪一时无法扭转。无止境的争执，不能做到的妥协。却不肯放掉，垂死挣扎，自欺欺人。谁比谁清醒，谁比谁残酷。我知道我给不出破镜重圆的郑重承诺。无法承受那一种压力和负罪。他的难过我比谁都了解，他不断试探我的反应，一层一层地剥到离真相最近的那一层。却再也没有勇气往下剥。

我们都无能为力，也一样的脆弱。我们各自捂住伤口，讨好别人。可是并不知道自己所坚持的是否有意义。

[此贴子已经被作者于2005-6-18 19:37:15编辑过]

烟起

[B]红树根[/B]

我一直记得那一个梦。因为我曾经在日记本上写过三个字：红树根。困顿了很久，也思索了很久。那个诡异的山坡，我为何对它有似曾相识的感觉。仿佛是长大后的自己，重回当初孩童时曾经居住过的地方。可是记忆里却没有这样的家，也许从头到尾我都只是一个入侵者吧。


[B]我的手上有武器。是一把短枪。夜很黑，风吹树叶沙沙作响。我飞快地前行，穿过两边长满灌木泥土地，我的心指引着我的方向。前方有灯光，我匍匐在地上，用手拨开挡住我视线的肥大草蔓。我的心剧烈地跳动起来：在遒劲大树的包围中，有一栋别墅样子的房子。它的房顶是木质的，看上去很古朴。有很多的窗和门，都是玻璃质地的。使它看上去很透明。

我向那个山坡逼近。我的心是满的，装着些许恐惧，不安，更多的是兴奋和感动。我沿着小道来到了山坡底下。发现这个山坡是没有坡度的，几乎呈90度直角。我正想着怎么爬上去，忽然摸到了一根结实的枝干。我定睛一看，是树根！放眼一看，整片山坡壁上全都是这样的树根。它们暴露在外，形态迥异。最重要的是：它们全部呈现红色！暗红暗红的颜色。我的头皮麻了起来，内心被一种力量震摄，发不出声音来。咬住牙，把手放在了树根上，然后沿着它往上爬。

我来到了房子跟前，轻而易举地打开了厨房的门。我忽然意识到，我自己好像是一个小偷。

正当我要潜入进去的时候，屋外有一个黑影一闪而过。从头到尾全都是黑的。我觉得他戴了黑色的面罩。我冷静地握紧了枪，竖起耳朵听着屋外的动静。

在那一场动乱中。我见到了唯。只是一个瞬间。他穿着白色的衬衣紧靠在墙上。神情似乎有点受惊。可是我身不由已地处在动乱中，去完成一个深不可测的目的。之后就惊醒了。[/B]


很久之前做的一个梦，现在仍然记得。仿佛已经变成了我的记忆。关于那些红树根，我到现在想起来的时候，头皮还会发麻。我一直觉得它是依靠吸允埋在地下尸体的血，才长成那样的颜色。

[此贴子已经被作者于2005-6-18 19:38:28编辑过]

冷月星痕

如此缺乏安全感的女子
骨子里却全是倔强
   因为除了自己
我们不知道还可以靠谁

烟起

[B]幸福[/B]

也许真的是日有所思，夜有所梦。我做梦经常做到让自己分不清是在现实还在梦境的地步。梦里的疼痛是这样的真实，哭得无比地伤心。欲生欲死的痛苦。醒来后我必定要细细回味，然后坐在床上一个人继续地哭。我觉得痛苦是连贯的。它没完没了地伴随着我们的生。死也许才是唯一的解脱。然后，我想到了死。

把自己逼到一个最差的境地，然后再一点一点地回旋。每一个细小的，值得我继续活下来的理由。 这就是我的方式。最后，我决定开心地去买一袋糖炒粟子，坐在滨港路看夜景。我要放纵地活。狠狠地抽烟，对着浅海上的渔船大喊“哟嗬!“。我的生命是用来挥霍的，我对自己说。所以我要活得好看。反正最后是一死。我只是暂时地允许自己先活着。所以，对于很久以后的事，我很少去想。一旦去想，我会痛苦无比！

那一天我觉得自己很幸福。我梦到自己回到了桃花岛，那个我生活了八年的地方。那是我梦里时常会回去的地方。而且，我和我所喜欢的人，很幸福简单地生活在一起。我的命是歪的，我是一直这么想的。我也相信，我是无法和我喜欢的人生活在一起的。这一点我已经不想去证明。所以，我只能和我的理想和绝望永远生活在一起，困住自己，然后解脱自己。孤独地成长。

[B]我和小三都生活在桃花岛。那是我们一直居住的地方。我们的样子是少年的模样。在那条熟悉的街上，我坐在他的自行车后面。那辆车子很奇怪。轮子很大很大，我们像两只小小鸟伏在坐椅上。心里害怕而又开心。什么都没有想。只觉得跟着他，是理所当然的。

他在操场上打篮球。心里无比甜蜜地坐在看台上。终于有个可以让我等的人。并且，他在不远处，很快就会过来，他笑得这样地好看！ 我想等他打完后，我们一起去学校后边的田里。那里有溪水，我喜欢把整条腿放进去，让凉凉的水漫过我的膝盖，然后在水里欢快地跑。我的心情像漫山遍田野开得无比灿烂的菜籽花。心里溢满了幸福的感觉。[/B]

这样的梦会让我莫名地微笑好几天。而关于梦里的小三，他也许再也不会和我有任何的关系了。

[此贴子已经被作者于2005-6-18 19:39:03编辑过]

冷月星痕

我的梦境中总是充斥着太多的幸福的影子
说明我们内心还是渴望被爱的
不是吗?

zwrlove

楼主很容易让自己陷入自己的陷阱哦 既然是梦 那就忘记吧 每天都会有不同的梦

烟起

[B]病[/B]

归来的时候，大都天已经微亮了，但还是挣扎着不肯入睡。精疲力尽的时候，梦魇终于跟了过来。艰难地入睡，慢慢地潜入让我内心惊颤的梦的深处。中途会醒过来，不像是幻觉。然后再次地再次地被拉入梦境。我在白天睡12个小时以上，简直是死去活来。醒来的时候，睁开眼天是黑的。寂寞就开始一点一滴地渗入灵魂深处。我感觉有什么东西在啃食着我的肉身，以及意志。恐惧难当！

[B]
梦的开始，有一种消毒水的味道。不刺鼻，但是缓慢地渗入嗅觉。让人错觉它已经存在很多年，并且已被人所习惯吸吮。我的心保待一种浮萍的状态，平静用来掩盖内心的暗涌。因为我怕一旦有个人表现出慌乱，整队人就会陷入崩溃。甚至现在在写这些字的时候，我的心跳都是不正常的。那种恐惧是真实存在的。

我和表妹还有几个队友，沿着阶梯一步一步向下走。墙面是发黄的，显得很旧很旧，很有一些历史。壁上挂着毛主席的头像。这好像是一家医院，又好像是一个军队进行秘密勾当的地方。我不明白自己的身份，也不知道目的，似乎是为了寻找我妈妈，又或者我自己是一个病人。得了一种未知的，但足以令自己毛骨悚然的疾病。

一直感受着自己的焦急，和内心的煎熬。但不得不前行，因为我明白如果不前行，即将会有更大的灾难。一路上都有衣杉陈旧的人，拿着病历卡，面无表情地穿行。到了地下二层的时候，我们停止了往下。我看到令我惊悚的画面。那些面目怪异，肢体不全的人拥到我的身边，肌肤相碰，从他们的皮肤里流出来历不明的液体，无比痛苦的咳嗽，曲扭的表情！我穿过他们，急速地前行，一个门一个门地找寻。或者我真的在找寻着我已经失散的亲人，于是顶着恐惧，硬着头皮，坚持再坚持。然后我到了一个牙科的门诊。医生像是认识我，把我拉进去按在诊床上。从他头上的镜面上，反射出了我自己。整排的钢牙，长到了嘴唇外，没有牙龈！

我开始惊叫！揭撕底里的。但并没有声音。医生冷静而熟练地为我手术。我看到窗台上的一株植物。灰色的。死了很久的样子。看上去很脆，一触即碎的样子。渐渐地没有了恐惧。[/B]


很多的片断，杂乱无章。不断切换。往事。童年时的对话。阴影。总是能特别真实地触及到岁月。我想弄明白那是怎么一回事。

[此贴子已经被作者于2005-6-18 19:40:06编辑过]

烟起

[B]男子[/B]

做了关于一个男人的梦。那个男人的名字叫青川。对。我们在MIX相遇。穿过人群，他来到我的面前。他穿一件白色的衬衣，质地非常地好。他说：和你跳舞很有感觉。他说：我请你喝杯酒。

他牵着我的手，穿过激越的人群。我始终低着头。心里没有害怕。开始聊天。确切地说，是他对我倾诉了往事。最后他几乎是用喊的，在我的耳边。而我，在酒精的作用下，已经泪如雨下，哭得似乎下了一场暴雨。

这个第一次见面，就让我哭得如此痛快的男人。某种程度上，我是对他心存感激的。之后我们拥抱，他轻轻放下一句话：你还挺有人情味的。我看着他的眼睛，轻笑着。

半夜，他发来一条短信，问我爱的反义词是什么。
我看着短信，想起他说：要感情？我没有。我的感情早已透支。于是厌恶地把手机扔在了一边，心里咒骂了一句。
第二天醒来还是给他回了一条：那么爱是什么？最大限度的失望吧，离绝望只有一公分。它的反义词是伪装的坚强和滥情吧。有时候脆弱也并不可耻。知道那一公分是什么吗，信念。要知道人的爱情是永远用不完的。去相信吧，这样会幸福一点。我刚醒。

不知道他是否喜欢过我。或许他的游戏名单更新得太快，跟本记不住我。

有一天夜里四点，我给他发了条短信：哥哥，请给我一个没有情欲的拥抱。
然后，昏昏睡去。恍然中，短信的声音响了，我努力地睁开眼睛。

[B]我看到了他回过来的信息。他说，别往北京处寻找感情，北京危险。[/B]

我猛然惊醒。手机并没有收任何的新短信。只是一个梦。他没有回短信。这个城市确实难以接近，更别说容入其中。何况我自己也变得越来越难以容入，陷入独立思维的时间越来越长。心不在焉。

[B]下了一场好大好大的雪。圣诞节快到了。我推开窗户，呼吸到了节日的气氛。雪地并不是白色的，有深浓的绿色，和英文字母，并点缀着的小块的红色。所以我觉得是圣诞节。我的年龄要比实际的小好多，才13岁左右的样子。我眼里所看到的女人。姐妹。之间一些难以言说的关系。

妈妈 的头发是卷的，刚刚到肩上。我的表姐，大姨。我们一起站在码头上等船。码头很小，我沿着斜坡往海里走。他们在一边说笑着。忽然一个潮涌上来。海水轻轻地漫过我的白色球鞋。如此真实的感觉。我的左脚湿了。有混浊的颜色。我回过头，看着我妈妈。

内心的恐惧无依感。长时间的孤立。容易消逝的景像。

雪中的西瓜地。醒目的绿色！几个小孩在那里玩耍。我远远看着。
意外地发现课桌里的数码相机没被偷走。只是样式变老了。是从军年代的型号。但是很轻很薄。我准备拿着它去外面拍照。心里有小小的喜悦。
酒吧事件。旱冰事件。
在梦境最后，我自己醒悟并发现雪地里的西瓜是真实的，并不是效果。于是暗暗惊艳。[/B]

醒来的时候，已经是下午两点。太阳已经晒到我的床上。我换了一个根据地继续地睡。

[B]开始梦到那个男人。隐晦的情感。梦很乱。只记得我哭了。为所欲为的伤害。对于他自己，对于我。人群中，他用一种非常夸张的姿势，从这一头走到那一头。他说：如果有哪个女人用这样的姿势走路，我马上过去拉拢她。对。他用拉拢这个词。然后，他魅惑地走向我们，拉起了一个女人的手。那个女人我认识。并不出色的一个女子。然后，他又拉了另一个。我放肆地哭了起来。心里蔑然地喊：这么走，我会！我的声音被人群淹没。梦的最后，我一个人吃着哈根达斯。落寂的滋味。幻觉般的炫丽。[/B]

夜里，我醒了过来。枕边是翻得凌乱的《清醒纪》。
安妮说：在歌舞升平的乱世，我们的欢喜没有安稳。温暖没有根基。爱一个人又没有诺言。没有考验。于是也就没有相信。


谁也没有能力为谁带来拯救。终归是在各自的世界里安然沦落。

[此贴子已经被作者于2005-6-19 21:21:24编辑过]