在你眼角种上一片蔷薇花。

夏亦凉

在离你最近的那一片海域、为你唱彻夜的情歌渲染拂晓前的童话浮华。
即使你已经不会唱歌不再相信童话。
即使我们已经走散了很多年。
想念你的时候突然想起夏天已经来临。开始可以听见一阵一阵的蝉声。
时间依旧很快很快的过。我们快走慢走都赶不上的地老天荒




文、夏亦凉。
090606、


PART 1 。


[ 你可以给我幸福吗？]
[ 自己都没有的东西我怎么给你呢。 ]




每一次和你的交谈、最后最后的压轴一定是你都会说我希望你能够开心一点。这是你走那么久之后第一次提起你。可是妈妈、有些事情不是我们想一想就可以实现的对不对。嗯。有些时候我也想笨一点再笨一点。不要去看懂你们的世界。也想要记忆差一点再差一点、不要去记得那些难过的事情。也想要躲在你们的身后做一个不会长大的小孩。这样就好。可是后来呢、我还记得你走的那天我在学校参加月考。回到家里问奶奶说妈妈呢。她告诉我你出去了。家里有很多人但是每个人都很安静。后来我打开电脑上了邮箱想要看看有没有我的信。嗯。里面真的有很多很多的信。也有你的。你跟我说很抱歉没有告诉我你今天就要离开。你说我要好好照顾自己照顾爸爸以及奶奶。有空的时候还得去看看外婆。帮你好好照顾家人。你说我书桌的抽屉里有一张银行卡以及牛奶卡。我跑上楼去看你的房间、除了那几本很久很久的英语教科书。再也没有你的痕迹。


你走以后的第一天、我很早就醒过来。那天爸爸不在家。家里只有奶奶。下楼以后就看到她半跪在爷爷的遗像前很小声的抽泣。我很乖打了电话叫姑姑过来陪她。我走过去跟奶奶说没关系都会过去的。奶奶就抱着我很大声的哭。那时候我觉得她快要哭死掉了。你走以后的第二天、家生叔叔来看爸爸。我跟表妹在厨房的餐桌上写作业。他们在客厅里讲起你、而且是高谈阔论。那时候客厅里还有很多人吧。我就这样跟他们吵起来了呢。我忘了那时候我说了哪些伤人的话、只记得爸爸抡起拳头想要打我的时候被家生叔叔拦住了。你走以后的第三天呢、涂涂打电话叫我一起去学校自习。我跟她说起你已经没有跟我们一起住了。那时候我没有哭。再后来她带我去吃东西。我已经三天空腹了。第四天呢、很压抑所以一个人出去逛街。想到妹妹很喜欢哆啦A梦所以给她买了双哆啦A梦小棉鞋。回到家里以后就大大咧咧的摔在沙发上。爸爸问我说买那个送给谁。我说给妹妹。然后他甩了我一巴掌说不许我去找跟你有关的人。


第五天第六天第七天很多很多天里每天早上我都很早就去学校上课。穿很厚很厚的衣服以为这样就会很温暖。不敢抬起头来因为眼睛都是红肿的。上课的时候埋下头来无声的哭泣。下课的时候还要堆很多的笑脸给同学看。放学以后找各种借口不回家。可是L总是逼我回去不让我到处乱逛。开始会心疼爸爸因为看到他吃安眠药才能睡着。开始习惯那些原本跟我们家不好的人打电话来问我你去了哪里。也开始学会对他们说你去旅行时声音一点都不颤抖。


其实真的一点都不怪你。
你也不必每次都跟我说对不起对不起。


妈妈。其实我都已经习惯了。我也不知道是哪一天起慢慢让心里最柔软的地方在面对亲情的时候一点一点的强硬起来。也许是那次钢琴没有弹奏好被老师批评于是你把我载到郊区叫我永远也不要回来。那时候就开始心硬了吧。那是几年以前的事情呢、那时候那条大马路两边都是荒草也没有路灯。我记得我什么也没有说把钢琴书一扔就沿着大马路走。你也沿着我的反方向回家。已经忘记了我走了多久你才返回来带我回家。也许是每天晚上的失眠都会听见你跟爸爸在吵架。也许是你们把我送到外地去读书的那天。我第一次一个人呆在住的地方。那时候很害怕黑暗把每一个房间的灯都打开。后来还是哭了、可是就算我哭了一个晚上你们也没有来带我回家。


昨天跟南顾哥哥说起浙江的时候就想到小学五年级的夏天。我们全家人一起去旅游。去了南京、苏州以及杭州。还拍了很多照片。其中有一张是我、爸爸、奶奶还有你四个人的全家福。也是唯一一张全家福。可是我找了很久都找不到。嗯。都怪我对不对。一直不珍惜东西、随便乱扔。现在想要的时候已经找不到了。只是有一点惋惜。妈妈。我已经很少去梦见你了、也很少去想念你。我这样说、你会不会很难过。那天跟表妹一起去台湾冰匠吃沙冰。回来的时候表妹问我说你真的一点都不想你妈妈么。我说不想、想也不能让你回来。她跟我说我好厉害已经可以独立了。我笑很早就会独立了吧。我也想向她那样可以抱着她的妈妈撒娇、可是从来只是想想而已。不是不爱你、只是不习惯。


我还记得十几年前的仲夏夜。你点燃了蜡烛放在钢琴上端让我把蓝色多瑙河弹奏熟巧。而几个小时以后我见你不在趴在钢琴上熟睡。这一梦就梦了好多年、落了大半壕的蔷薇花。而如今钢琴音调尚且在。我与你之间在蓝调的世界地图上远远隔着一个手掌的距离。隔了这么久我依旧无法平静的书写你。即使你无法陪我度过少年时代。但是你爱我、所以不必时常对我说抱歉。我们真的要走到很远很远、才能够明白，自己的家曾经在哪里。又是如何的。不能再回头找到它。我们真的要过了很久很久、才能够明白，自己会真正怀念的。到底是怎样的人。怎样的事。




你会不会怪我为什么美好的景色那么多偏偏我要选择记住这些。
嗯。我记住这些只是想告诉自己每一个荆棘地我都可以走过。以前是现在是未来也是。
这些在我眼里是耻辱、是不甘。也是勇气。


我希望、你一辈子也不要看到这些字。只要知道我爱你就好。
可是我没有说、也许你也不会知道。




PART 2 。


[ 可不可以你也拿一把伞、撑起我的晴天。 ]
[ 我知道这也许是奢望。]




凌晨的时候跟爸爸去路边吃夜宵。他跟我说小时候只要买我想要的东西给我我就会笑的很幸福。他说那时候幸福是拥有。现在的幸福是状态年老的幸福是一种感悟。大马路上没有很多的车。我记得有一段时间常常做同一个梦。独自在没有光线的路上行走。也许每一天每一点我都是这样在成长、看哪一些人曾经来过看那一些人又准备离开。纤维来跟说原来你真的是我认识的兔子。也记得她曾经在空间里跟我说、你终于还是长成了悲伤的模样。所以我给她留言说我就是你认识的那个人。我已经长成你不认得的女子。其实这样也很好、总有一些人会离开也总有一些人会来填补。我不曾忘记过一起在论坛里灌水的日子。即使杂志现在停办即使很多人都已经走散。也时常点开少女的页面只是已经很少去登陆了。一开始说过要千军万马的征途最后只剩下一个人的亡命天涯。山渊盟、几多重。最后却是转念成灰。成为无关痛痒的小小佳话。所以无法那么轻易的对喜欢的人抑或喜欢我的人言爱、能经得起时间考验的爱那么少。不如你也来为我温一壶酒、旁观我一个人的醉生梦死。




如果哪天你也察觉出我懂得悲伤。那一定是我还学不会把每一段隐忍都回吞。嗯。这都怪我不好对不对。我知道。所以想要堆砌很多的笑颜给你看。哪怕这些都只是一夜浮华。毕竟也许我们再走一走、就走失在时光里。也许哪一天我会一夜长大、每一个步伐都不再需要仗着你们的宠爱。可是当全世界都放弃的时候。我们可不可以再坚持一下。也许只要再坚持一下就可以看到熹微晨光。




“蟬聲跑在前面，鳳凰花落在後面，陽光踩在鞋底下面，雨水偶爾落在五月上面，而比起六月，我們都慢了。”去看阿信博客的时候看到他给抢到沙发的那个人的回复。如果我也可以和你一起把阳光踩碎。可是我们终究都无法与时间对抗。




[ 那为什么你后来改了名字姓夏、]
[ 为了要纪念我们一起走散的那个夏天。 ]


可是这些都已经不再重要。




PART 3 。


[ 可不可以、你也和我一起。勇敢并肩爱。]


我希望每天早晨醒来的时候你都会在我的耳边说早安夏、
我希望每天中午你都会买一盒统一奶茶放在我的窗口上安静的等我起床、
我希望每天傍晚都可以和你踩着深深浅浅的黄昏去看日落、
我希望每天晚上你会和我一起去压马路看星星看月亮看每一个剔透的小景色、
我希望每天深夜临睡前你都会跟我说晚安亦凉、我很爱你、






我希望我一直是蓝小寂的家可以照顾蓝小寂一直到老、
我希望以后黯然可以时常打电话给我然后唱歌给我的左耳听、
我希望南顾哥哥跟我嫂子每天都过得很幸福至少要比我幸福、
我希望可以和楽开一家贩卖幸福的小商店永远不再难过、
我希望小寞一直在我看得见的地方这样我才能教她怎样种出幸福花、
我希望我一直是幕夏的乖小妞可以让她开心一点再开心一点、
我希望可以和若去海边放风筝把难过都流放、






我希望有一天可以拿着蓝色的荧光棒去听五月天的演唱会想一想曾经在我手心里的每一个梦想、
我希望我在跟你们讲起我的家不会再有小声的啜泣、
我希望我是你们心里一朵开得正好的花、






最后最后、我希望善良的上帝爷爷可以听见我的小小的愿望。可以让它们统统实现。




END、
感谢你能够看完。

标题党。低调

沙发~~

先占座~~

嘿嘿

夏亦凉

=v=、

然后。丹

愿望都能实现，只要诚心。

洛洺洺

我希望每天醒来都可以看到一个人的笑脸
我希望我的每一个喜怒哀乐都有你的陪伴
我希望
好多好多的希望
只是
谁能告诉我
要怎样去实现

咖啡色的想念

不知如何.
只想说,不近不远是最好的.那样会少很多可能的伤害.太多以假乱真.希望你一切安好.其他只是华丽用来掩饰我也给不到的地老天荒的话语.愿安康.

恩和

你的幸福个温暖
谢谢分享
愿
顺心
安心

安眠。

愿一切安好。

苏沐白

常常在十一点的时候就不停的对自己说，该睡了，该睡了。可是总是莫名其妙的拖到十二点以后。
好吧，是个题外话，把看完以后的心情写完就喝了牛奶睡觉去。

夏天的海风中，蔷薇的红艳落满了一地。
整个夏天里，走过了一起走过的海滩，整季阳光中，又去在与你相遇的图书馆里睡着了觉。
不知不觉间，春的尾巴梢轻轻的带过了衣角。离开了……
远处的风带了的是夏天的味道，还有些许的迷惘和彷徨。兴许还有更多的是对于那些未知的期艾。

好的，坏的，美丽的，阴暗的。统统就像肥皂泡里不断在变幻的颜色，最后，来的还是要来的，过去的始终是会过去的。
只是那份记忆，能理解的最清楚的还是自己。
闭着眼，摸着你的脸。能感觉到那翘起的嘴角，知道你是在笑我的幼稚。你说，别那么傻好不好，就像个盲人一样。嗯？盲人？真的么……也许哪天我真的看不见你的时候，我想我仍然会找到你，因为你身上那温和的味道，让人安心的。
很多时候，感觉彼此就是坐在铁轨边上的两个孩子，看着一列列火车呼啸而过，带着时光的气息和过去的尘土，然后倔强的不投降。是不是真的，有了你就那么的害怕成长和未来。
患得患失的心情。

为你的眉角细细的描上那一缕淡淡的蔷薇，也许最幸福的莫过于此。
如果可以，是不是可以每天都能在你睡下时，悄悄的把你掖好被子，让喜欢滚床的你不会着凉。
如果可以，是不是可以每次都在你生气时开心时，偷偷的把你拍下，在你头发发白的时候也能想起。
如果可以，是不是可以每刻都在待在你的身边，在你想吃冰淇淋的时候，为你走过两条街挑草莓味道的。
如果可以，是不是可以一直在一起，在你看不清楚走不稳的时候，做你的眼睛和拐杖。
如果可以……

童话里夏天最后一只金龟子消失的时候，海的信风带来一片荼蘼花开。
一切，都好了。
【小心点好伐，你的冰淇淋滴在我的衣服上了。】
【哦，没事，就剩半个了，再滴也滴不了多少。】
【夏！亦！凉！】
【哦……顶多剩下半个我分你点好】
【呐，明天，去看海吧】
【那得多付好多个草莓冰淇淋给我。】
【……】
－END

收工闪人。{:5_109:}

夏亦凉

啊=v=苏沐白小孩。我喜欢你。灭哈哈~
早安。
我去上课了等我下星期回来见你。
我爸说了、进入戒严状态。高三倒计时。