给世界上另一个我。

槿°浅墨

近似无限透明。
{ 2011年。夏。毕业。工作。共生。}

清晨一个人去医院看病，挂号，坐在位置上静静的等待，拿单子，去缴费处缴费。
想起四年前的秋天，陪着随在D城的医院看病排队验血等单子的光景，于是领悟到因为病痛并不在自己身上，所以彼时无法切身的体会与她在医院东奔西走的惶恐与不安，即使身边有熟悉的人在陪伴。
走出医院时已近九点，薄雾尚未散开，淡淡的笼在熟稔的街道和建筑物上。
经过果麦时买了两杯热可可，打包带上109，蜿蜒过小半个城市到达上班的位置，推开玻璃门看见日渐熟悉的同事。

这大概就是平静的生活，与诸多“岁月静好”“万事浮华不如清欢”的辞藻无关，只是踏实安宁的活在每一处细小的琐碎里。


这一年，初夏毕业，告别学生时代，告别实习了八个多月的设计室，也告别了生活了若干年的宁波，回到沿海的南方小城，确确切切地步入了成年人的世界。
毕业从而真正离开校园生活，是一个结束，亦是另一个开始。
因着生活里充斥的不再是上课下课，拖延了很久的图纸和论文，社团学生会布置的各种总结方案报告，不再是每日清晨在寝室里别人的起床声中睡眼惺忪的醒来，夜晚躺在别人轻声细语中睡去。
从前一起生活的姑娘们有一天都各自分散在了不同的城市里，每隔一段时间淡淡的问候对方，而曾经生活在同一个屋檐下的热闹时光，应该再也没有机会回去了。
拿毕业证书的那天，在费的寝室睡了一个下午，起来后就觉得不舍得的很，知道往后自己再少有机会回到这里了。

毕业之后首当其冲的问题是找工作，辞去设计室的实习时心里已开始暗暗的作打算，也一遍遍的告知自己作好碰壁的准备，不要再怀有小女生般的天真和好高骛远。
三月时的崩坏，七月八月时长久的迷茫，九月十月的躁郁，二十三岁时的不成熟和对未来不确定的担忧反反复复的涌上四肢百骸。花去长久的时间思考自己想要走怎样的路想要做些什么，无法心安理得接受人生的空白期，只想落地。
大抵我最终是幸运的。这长久的迷茫躁郁空白期里教会了我更强硬些和与长辈适当的沟通。
十一月之后一切渐渐步入了预想的正轨。能做自己喜欢的事情留在合自己心意的环境让之前的等待彷徨选择都有了价值。
而这一切都是自己所作的割舍与选择。

这一年，懂得了从内心真正告别一些人。
静静看着他们从我生命的来路里隐去曾经鲜明的痕迹，彼此成为无关紧要的路人。说过的对白像是被消音的磁带，在不经意的做着某些事情时会想起，却再也没有了证据和可以对质的人。一切仿佛只存在于臆想中，只有自己能够记得，在孤单的时段里有过耐心和温暖的陪伴，以至在一个人最不好的晨景里也没有觉得活着是一件多么糟糕的事情。
也许往后的时日还会有着意想不到的交集，我想我终能平静的面对一些友好的温存。

成长严苛如此，也大概只有自己了解，对许多人事情分，终是冷淡了许多。


2011年是人生里的一个转折。
不偏不倚走到这里，与原先预想的不全都一样，最终没有选择一个人独自生活。
怀抱着仅有的那些初衷，还是倔强地要按照自己的方式生活，有着旁人无法轻易更改的意志。
这一年鲜少再郁郁寡欢。连琐碎的记录都几乎省去，用去长久的时光让自己沉淀。
花了更多的时间看电影看动漫，读一些小说，认识更多的植物，摆弄一些花花草草。初夏时分独自远行，与身边的同事熟识渐渐成为朋友，与好久不见的年少的伙伴吃饭聊天，日子像流水一般地过，而我已长久不曾去触碰礁石与暗涌。
看着早些年亲近的人都过上了如愿的生活，这大概也是一件值得欣喜的事情。

重新审视04年以后的种种，和自己所经过的诸多变改，开始相信一切都有着它本身所昭示的意义，无论我是否领悟与看见。

善喜随行，愿岁月堂堂，你我亦都无恙。


在路上。
{ 厦门。上海。周庄。南京。杭州。}

如果孤独是一种天赋，那么行走大概是能把它演绎的最好的一种姿态。

四月的厦门之行，五月辗转过不同的城市的十日旅程。
痴迷从一个城市到达令一个城市的遥远路途，无论是坐火车还是长途汽车。
靠在车窗边看着窗外郁郁葱葱的树木低矮的房屋千篇一律的掠过身边，耳朵里塞着耳麦，听不见周围的嘈杂，只有歌曲之间切换的短暂空白。
时空仿佛静止在这一刻，心安理得的放空自己，整个世界都不再有关联，静静的发呆直至昏昏睡去，醒来时车还在前进，傍晚橙色的夕阳氤氲了漫天的云朵，透过窗户笼在身上。亦或是天幕已经擦黑，看不清太多景色，只有远处人家的灯火化成光点，绵延成无声的光线。

一个人拖着行李出入不同的站口，向身边善意的面孔问路，向车站的工作人员询问不同的站台，循着头顶不同数字不同方向的箭头找寻出口。
陌生城市的空白总让人在那一刻恍惚自己的存在，却从不觉得畏惧。

厦门是一个温柔的海边城市，寂静夜晚里的海浪声格外响亮，一下一下的好似要拍到心上。海岸线一路蜿蜒没有尽头，凤凰花盛开在小渔村不甚宽敞的弄堂口。
不爱中山路和鼓浪屿摩肩擦踵的繁华，更欢喜曾庴铵曲曲折折的小路和种满清香花木的四合院，廊架下沏上一壶功夫茶，便闲闲的打发了一整晚的光景。

上海只途经一晚，见到了三，坐在路边摊吃烤串喝了小半瓶啤酒，说起论坛共同熟识的人也是兴高采烈。

周庄度过闲适的两日，在初夏清凉的空气里围着大披肩走在石板路上，听着河里摇橹的船夫唱着婉转的歌谣。早晨坐在石桥上吃掉一个茶叶蛋作早餐，走累了便坐进河边青旅开的小咖啡馆点一杯可可，写明信片，逗弄店里的苏牧和金毛。晚饭后就着红茶读亦舒的小说，隔壁响起昆曲的唱腔。

从苏州站坐五个多小时的普快到达南京站，出站时已是蓬勃的盛夏气息。记忆里是走了很多路，街道两边的高大梧桐是我钟爱的样子。夜晚睡在随的身边，觉得安心并美好。

最末抵达的杭州，还是如陌生般的熟悉。大概是某种特殊的习惯，独自走过延安路走过天水堂走过胭脂新村，复又折回走到中北桥，走的累了蹲在马路边等公交车。在杭州的第三日，因在周庄受凉的感冒加重，喉咙发炎到近乎说不出话来，在六家一个人待过一整日，晚上与六一起去吃饭，他带我去买药，嘶哑着嗓子依旧说了好些话。

离开杭州坐大巴回到宁波的夜晚，天空下着细密的小雨，热气被消去了大半，拖着行李批着宽松的外套在车站边等候出租车，心里淡然的像一湖水。


旧时光是个美人儿。
{ 在所有物是人非的景色里，在所有不被想起的快乐里。}

距离09年四月是两年零九个月。
在这一段说长不长说短不短的光景里，我们都渐渐又走进了另一段新的人生。
彼此相离为安的生活，从前的牵扯和羁绊在某一天都已迎刃而解。

我大抵是没有想到过我们还会再相见的，自09年的十月以后，时光挟裹记忆迅速黯淡并时刻提醒自己不再与之有任何关联。
七月在杭州的重见是不被预料和怀有期待的。
夏夜燥热的空气里，我和F吃完晚饭走在马路上嘻嘻哈哈地说话抱怨着天气的炎热，即便知道下一刻就要和很久没有联系的人见面。
没有太多准备，下了出租四处张望了一番后看见在十字马路对面穿着宽大T恤的WZ，心想我大概已经丧失了在人群里能一眼辨别出他的能力。
面对面时只是笑，亦不记得如从前所想的那般对他说一句“好久不见”。
这样也好，没有煽情的对白，不像是旧恋人，更像是长久不见的朋友。
在附近的KFC点了冰淇淋和蛋挞，他跟我记忆里的样子相差不多，只是头发剪短了些，却比两年前寡言了许多。
陌生感横亘在我们之间，推不倒也跃不过去。
从前那些年满腔的心酸在这一刻化作乌有，可以坦然的面对他于我而言是再好不过的事情。
只是我亦不再习惯在这沉默里对峙，开口与他聊天，看着他谈起未来想过的生活滔滔不绝的样子，不知从何处插话而听的有些心不在焉。
自知他现下与未来的生活与我已没有半分交集，我们像是两个平行的小星球，守护着彼此不同的玫瑰。
从KFC出来送他回去小区朋友的住宅处，不紧不慢地跟在身后，末了他站定在我面前，对我说打算毕业后留在澳洲工作，不再回来了，所以可能以后真的再也见不到了。
我淡淡的哦，说好，那一刻突然想要去握他的手，想了想却又作罢了。
彼此在夜色里静静站了一会儿，最后他对我说好好照顾自己，然后挥手对他说再见，转身向前走去，亦没有回头看他是否还在身后。


你看，又是杭州。从陪伴到分手，从亲密到陌生，早已不再怀有最初奔赴的意义，却又无法轻易变改。我不曾告诉他后来的那些次，我一个人反复走过两个人走过的路，关乎08年夏天之后的许多记忆都与这个城市丝丝入扣，每看一次仿佛就能看到那时的自己。可我也清晰的明白，风景还是那时的风景，人却再也不是那时的人了。
我深深的了解，在过去长久的时光里，我确对他有过常人不能理解的执念。它渗透进生活的每一个缝隙里，轻易牵扯每一分情绪。现今想来那个十月对他提出以后不要再联系我的要求，应该是盲目了那么久以后最正确的勇敢。人总要有所割舍，才能走到新的天地里，怀抱着执念无法安睡，认真去领悟失去并蜕变始终是一生里至为重要的课题。

这一程我平安无恙地走了下来，所谓执念也不过是在经历了更多的人与事之后便不再有分量的心绪，在一个又一个安睡的夜晚后，渐渐消失殆尽。不再想要知道他是否过的好或不好，这早已是与己无关的事情，亦不再耿耿于怀他最终能否记得我曾陪他走过的时光。忘或者不忘，过往昭昭，也终是映在过去里。

“我会好好生活，亦愿你是。”


不言不语都是好风景。
{ 爱人。}

叶先生。我们一同走到了第二年。

16号的早上睡醒给你发短信，内容是“我们在一起一整年了诶“，你回短信吐槽我是个文艺青年。
想来也觉得是件挺奇妙的事儿，在一起的第一年便这样无知无觉地过去。

两个人小吵小闹有时，赌气别扭有时，好在你一直都耐心的包容了我的敏感与倔强。
你偶尔的古怪与玩笑话，我渐渐也能妥善地应对。
自知曾对感情怀有过于主观理想化的期待，所以常常提醒自己应当将心比心，于是大概也懂得了一些每个人喜欢对方的方式不尽相同，不按照自己所期许的方式被对待不代表对方就不喜欢。
这一年，你在我的生活里愈加丰满和充实起来，不似最初单薄的几个印象，随着时日的增长更多了解了你的喜好你的某些小习惯你偶尔的不耐烦，便算某些是缺点，也因为是你所特有的，觉得应当好好接受与包容才是。
我傲娇的个性也没让你少担待吧。笑。
内心了然这一段感情系由你我共同维护，并安宁并洁净的生长着，与此共同成长的我和你，也学会了如何更好的照顾对方，爱护对方。
这一年，虽然也经历了一些不愉快，但感谢的是每一次争执之后可以敞开心扉的交谈，认真去感受对方心里的想法，避免下一次为同样的事情闹矛盾。
我的情绪化与躁郁，确是要感谢你的宽容。

安然无恙走过这一年，感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有放弃。
在下一段漫长时光里，我想有你，陪我一起温柔。


一起到更远的未来吧。


                                                                                                                       ——Lemon.
                                                                                               记于辛卯年十二月二十九.除夕。

呢喃丶

新年快乐。

和歌

你的长句真的是。。。