母亲。你要我如何原谅你。

央小猫。

对不起。母亲。我还是没有勇气一直看着您。
在我的意识里。一直没有母亲的存在。
小时候。我最需要母亲。很无助的时候您不在我身边。
当别人叫我野孩子没有母亲的时候。
即使那个人比我高大许多。我用弱小的身躯和别人打架。
最后我成功让别人闭上了嘴巴。
就像小时候看新白娘子一样。我总觉得自己的母亲被关在塔里。
所以，当您真实的出现在我面前。我只能叫您阿姨。
初中时。您看到了我的叛逆。您用衣架打我。
我脑怒地说。自己一直不觉得自己有母亲。离开了您。
其实到现在。我也不能真正接受我有母亲这个事实。
我想告诉您。当我见到您的时候只想逃开您身边。
我仍然能记得初中那个时候，我在学校受了委屈。
班主任因为知道我父母离婚的时候欺负我。
他是花钱买进那个学校当老师的。他带着有色的眼睛看我。
我离开学校，不想回学校。我看见您和您现在的丈夫。
手挽手那样开心的笑着从我身边走过。就好像你从来都不认识我一样。
我很想把我一路走出的苦涩诉给你听。
可那些痛苦似乎太多太多。我说不完。也写不完。
有的是因为您的。有的不是因为您的。
我不想责怪当初你和父亲为什么没有给我一个幸福家庭。
以至我绝望。无家可归的时候更渴望一个家庭的温暖。
不需要有多好。只要有家人为我做一顿饭。
虽然简单。每个人都可以轻易做到我的梦。
可到我身上。这似乎是从我出生就不可能发生的事情。
其实，我爱您。也很恨您。
爱您。是因为我始终都是你的孩子。你是我的母亲。
恨您。是因为您当初固执的要生下我。却从来没有为我的成长和未来考虑清楚。
所以我现在做不到从心理接受您。虽然我可以原谅您。


                         ————本来想写给母亲。可还是不想让她伤心。很累。又无处倾诉。所以放在这里。

央小猫。

我的小时候。吵闹任性的时候。

小时候。渴望长大。渴望离开那个家。
过自己一个人的生活。自由自在的生活。
有一个记忆。是如何也挥之不去的。
那是读小学的一个下雨天。同学们都有父母接。
我迷信着也会有家人来接我。
我在一个漏雨的角落里等阿等。等不到任何人。
雨越大。我的哭声也就更大。
一直等。等到天黑了。等到实在哭到精疲力尽了。
自己站起来。回家。这个习惯。一直维持到我读初中。
我总是倔强的不肯带雨伞。相信会有父母为我撑一把伞。
我一直等不到。所以每一个雨天我都会发烧感冒。
当我离开再一次回望那个家。我又怀念简单任性的小时候。

央小猫。

是否成人的背后。总有残缺。

在成人的背后。我付出了数不清的代价。
误解。欺骗。伤害。自虐。自杀。颓废。
我不能说清楚每一件发生的事情。太长了。
长得可以让我写十五本书也叙述不完。
扭曲。迷离。破裂。绝崖。碎玻。弯折。
这些路让我身处绝处。又逢生重生。
我没有停止过复杂。没有间断过劫难。
每次就差一点点。我就成为天空下的骨灰。
他们说。当苦难尝尽了。以后的路就顺了。
我坚信着。并一直用倔强击溃了脆弱的吞噬。
事实是如此。这段时间是我人生的轻松时刻。

央小猫。

天空很大却看不清楚。好孤独。

又是一个下雨天。我没带伞。仍旧没有人在我身边。
出门寻找东西吃。在一家小店。那位卖东西的阿姨心疼我。
要借我雨伞。我没要。礼貌的说了声谢谢。
我不冷。不冷。也不疼。不疼。已经不再害怕。
我长大了。不再是那个固执的小孩子。企求家人带我回家。
老猫为我安置一个家。买完东西的我躲在家里。好安全。
拉开窗帘。看着街道两旁空空荡荡。只有路灯孤独的照在街上。
我的眼睛模糊了。只看得到路灯的黄。天空的黑。我没有了哭声。
雨的声音在充斥着耳朵。我在听。听得到它的委屈。听得到它的难过。
不忍心再继续看。亲。我不会安慰它。就像不会安慰自己一样。

央小猫。

天黑黑。黑黑。

又一个无眠的夜。我同时间一块在熬。
笔记本反复放的是早已遗忘的天黑黑。
曾记这首歌刚出来的时候。
抱有许多对未来期待的梦。
然而当我踏过了那单纯美好的画面。
再站在镜子前。
我看到的是憔悴的人儿。陌生的人儿。
一点一点在熬干。一点一点在流失。
我看不到曾觉青春无限好的那张面孔。
天黑黑。很黑。谁来抱抱我。我很空。很空。

白小全

或许这些伤口永远也愈合不了,但是它也许能给你的孩子带来幸福的童年.

阡陌。

既然发生了
愈合不了了
那就学着接受它吧
这样会好一点。
世界没有那么美.却也不会那么黑.
开心一点。

莫醒

过去所受的伤痛不可能忘记
我们所能做的只有现在好好活着  好好过
在自己看不见的地方总会有人在默默关心自己的

央小猫。

我不知道我该不该原谅她。:handshake

左颜澈。

亲爱。
到了最后是没有什么不可原谅。
亲情毕竟是亲情。
即使淡漠。
也是相连的。