向着光亮奔跑

栩颜

从今天开始，想要停留在某一处。
不再奔波，不再寻找，不再挽留，不再哭闹。
身边的人离开就离开。
我只是等着想我的人有一天可以再回来。

栩颜

我心中的空虚，需要找人来填满。
每一日每一日重复的两点一线。一条路一天要走两遍，白天，黑夜。
在豆瓣上找要写信的人，提出要求。
你先写第一封信好么。
向陌生人提出条件多少是有点不习惯也不礼貌的。
有被拒绝的时候，也有人会说好的没问题。
收到从陌生的地方寄来的信，陌生的字体看着却很心安。放在书包里很多天，反复阅读，直到下一封信的到来。
信回得不够及时，有时会托上一周，甚至更久。
请原谅我的枯燥生活日复一日没有惊喜的重复，请原谅我虽然看幻想小说但是想象力却并不丰富，请原谅我不写够两页信纸就不邮出信的坏毛病。
还好我遇见的都是善良的孩子。


班级里的人越走越少。
是并不熟悉的人，是还没来得及熟悉的人。
很早之前就知道，有太多人这一生也只能是陌路。却还是会觉得遗憾。
并不是每一个遇见都足够美好。并不是每一个离别都落泪伤感。
我只是怕有一日我会忘记那些出现在我生命里的人。
我怕只剩我一人。


听王菀之的歌。多数是粤语歌。听不懂，却还是爱她的声音。
过了这么多年，我还是最爱那首《我真的受伤了》。
我不否定我是个念旧是人。

四天的意外假期。我可以不再接触阳光。

栩颜

我总以为就算我们所生活的世界不是童话，但也不至于太过黑暗。
但那也只是我以为。

晚八点，外面的天已经彻底黑下来。你要我怎样控制不停外溢的泪水。

是第一次看到至亲的人满身鲜血。

右臂骨折。肋骨骨折。胸腔积血。

呐。我知道一定会很疼。但是请你一定一定要坚持。就算是为了我。
求求你。
就算我求求你。

我在这里等你回家。

病医生

等待是一件即幸福又痛苦的事情，所以有些人甘之如饴。

光影。

明明知道没结局却心甘情愿地等待
我们都是倔强的孩子

栩颜

没有理由的坏心情。明明在放学回家之前的时间内全部是开心的。
站在操场上等校车的时候和桌说话然后大声的笑。回到家却完全变了样子。
一瞬间就对所有的事情没了热情和兴趣。
不想和爸妈一起出去吃饭，不想阅读文字，不想在论坛上灌水，不想看电影。什么都不想。
那些明明是我想要的假期，现在却什么都不想做。并且怎样也找不到理由。

无聊得把家里书架上的还没读的书全数拿下来摆在床上，然后再全部堆在地上。数了一下居然有八十多本。妈妈看到都直皱眉头，命令我以后不准进书店。
拿了垫子坐在书堆旁边，那里面还有我两年前买的书，现在都已经没了兴趣来读。

从空房的文字版粘了很多文到Word里。坐在床边用笔记本看，听的是弦子的第一张专辑。这个女子说话时和唱歌时的音调完全不一样。就这样一直看到笔记本没电自动关机。然后坐在我的木板床上吹电风扇看哈利波特7。虽然电风扇没有空调好，却只想呆在自己的房间。因为隔了太久的时间，哈利里面的好多细节和人物都已经模糊不清，以前的书全部都找不到了，只能一直糊涂的往下看。

十五日假期。
这是第一天。


无比懒惰的我居然在早上六点起床晨跑。但严格说也只能算作散步而已。
一路走到松花江，小时候我家就住在附近。
江水照上次我来时长了不少，但却特别脏。沿岸全是垃圾。

十点半出门，和云一起去了江北的极地馆。
连着看了两次白鲸表演和两次海狮表演，一直待到四点半才离开。

十五日假期。
这是第二天。


我再一次的找了一个烂理由逃避了初中同学聚会。然后独自乘车去书店。
妈妈无比了解我的在我回家后的电话中问我你去了吗。她是知道的吧，就算我说去也一定会中途逃离的。
你看，在过了半年后的我还是没有一点好转。依旧像以前一样自卑甚至比以前更严重。我已经开始不自觉的远离一些优秀的人，有意识的拉远与他们的距离。我想这是没有办法改变的吧，就算现在的我已经比以前的优秀了。
那就这样吧。我想等我终于想不起你们的脸时我就会去参加同学聚会了。

在家看了NANA2，觉得新换的奈奈没有上一个好。
很喜欢里面的一句话：随波逐流并不是那么愚蠢的问题，如果能够前进的话。

十五日假期。
这是第三日。

子歆

多么想以一个旁观者的心态来读这些文字,因为那样不会疼,但我依旧做不到```

栩颜

出门之前接到一个论坛上的陌生人的电话。在五分钟的电话打到一半的时候就约我出去。而我居然答应。挂掉电话后自己都有点吃惊。我是个如此害怕和陌生人相处的人，更何况是面对面的单独相处。所以在见到桌的时候马上就发出求助。
和桌在火车站旁边打了六局保龄球，直到她嚷嚷着手指受不了了为止。然后约他出来。在楼下看到他，完全和想象中的不一样。一身白衣戴眼镜，至少有一米八的个头，圆脸。一路上话都很少，一直到在旁边找到一家KFC店。
他负责买吃的，我站在一旁拿出数码相机给桌看一天前去极地馆拍的照片。然后两人一致认为他本人的长相和他的做法不一致。而仅仅比我大三岁在军校读大三的他完全就是一个大人的摸样了，又或者说是我还太幼稚吧。反正这一次见面说的话并不多，最后这一次见面因为他朋友的女朋友过生日而且KFC里面没有座位而提前结束。
我们都心知肚明，这样的见面不会再有第二次。
他打车把我们捎到大世界，然后三个人挥手说拜拜。后悔应该认他做我哥哥，因为觉得他的声音挺像我舅舅的，只是缺少了因为抽烟而特有的沙哑声。
其实这次出格的举动是可以找到原因的，我只是突然想要找一个人好好爱我，或者让我好好的死心塌地的爱一个人。哪怕是假装的也好。假装你很爱我，或者假装我很爱你。只是现在这样的假装都很难实现。
和桌在大世界照了大头贴。那个机器不太好使，我要一直哈着腰才能在机器里看到自己的脸。因为是缺少表情的人所以也不是很在乎拍的好不好看，不过拍出来的笑脸还都是很好的，出乎我的意料。
笑得很好很好，而当时我并不是很开心。那是不是就意味着我现在已经伪装的很好了。你完全可以在任何地点看到我灿烂的笑容。这应该也算是一种成功吧。
下楼的时候顺路买了一小盆七里香。
即使无法让别人给我五彩的世界，那么我就亲手来种吧。

十五日假期。
这是第四天。


因为是奥运会开幕，所以妈妈停课一天。
下午一起去医院看舅舅。在那次意外之后我就一直没去过医院，是怕看到他再出什么意外吧。而今天看到的他也并不是那么好。脾气暴躁的在地上一圈圈的走，拒绝去派出所指定的医院做鉴定。妈妈和舅妈一直都在劝他，我整个过程几乎都没说什么话。其实我想说的是，如果他真的不愿意就不要去了。那家饭店的后台很硬是我们都知道的，不论告到哪里都不会有什么好的结果。不是我不想去争取好的结果而是这个社会的黑暗面是真实存在的，我们必须要承认它。
现在只觉得，只要人活着就是好的。不论活得好坏，只要能够或者就已经是一种恩赐了。
毕竟你那双温暖的手，依旧是我今后一直都需要的。

十五日假期。
这是第六天。


强烈的想要进入一个人的生活，却找不到任何办法。
不知道为何在这个夏季突然间不能够忍受一个人的生活。我以为已经习惯了，毕竟这么多年的事情了。
看一些人的文字想要熟悉他们的生活然后进入，但这几乎是不可能的。他们全都是幸福的孩子，每一行都会出现朋友的名字，我这简直是自寻烦恼。
心烦的时候就站在窗边喝加了大堆冰块的凉水迫使自己能够变得冷静。
我告诫自己已经足够幸福。起码有云和桌的陪伴。虽然云已经离我越来越远，但毕竟是我这一生第一个对我说我们要做一辈子朋友不要分开的人。所以就算有一天真的分开也会永远记得你，在我心里。

妹妹的学校在下周一开始军训，去佐树林部队。想要跟着一起去。

十五日假期。
这是第七天。

PS：男子十米气步枪只拿到了银牌简直太遗憾啦，我一直认为朱启南能够卫冕的。
    杜丽压力太大啦，完全没必要。
    中国加油:lol

栩颜

我很开心的看到电子秤上的数字变得越来越小。
如果不用胃痛来作为代价就更好。

看秦朵的博客，她说他们正式离开学校，我们便成为名副其实的高三生。
我原来一直以为她要比我大很多的。至少要上大学。原来我的直觉如此不准确。
她是能够轻易带给人感动的人。起码对于我来说是这样的。
不论在那个已经荒废了的论坛里的回帖，还是她回给我的邮件，又或是她回给我的信。每一次都会看到眼眶湿润。没有理由的从来都是。并且她从一开始就一直叫我孩子。
刚开始的时候很想要进入她的生活，但是却不知应该从什么地方入手。
后来看到七堇年的文章里反复提到君子之交淡如水。便也满足现在的这种关系。
只是我以为的那些成长对于很多人来说并不算数。所以多多少少的有一些失望。

读《跛老爷》，看到“他慢悠悠地摘下右手的手套，重又敲起门来”就想起爸爸常说的一句家庭暗号“左手戴手套”，一个人在凌晨两点的夜里笑出声来。


十五日假期。
这是十一天。

栩颜

8.28
今天下了入秋以来的第一场雨。
通过看雨打在窗上拖出的尾巴长度应该是雨滴很大的雨。
是我期盼已久的雨。


饭店门口的牵牛花开了。
很好看。







8.31
昨天去医院打针。像是回到了小时候。
熟悉的味道，但是因为医院新建已经不是原来的格局。也已经没有了原来的面目慈祥的老医生。
给我扎针的护士，我看到她胸前挂的牌子上写的是实习护士，或许的心理作用一直觉得针眼疼。
今天才知道并不是正式护士就比实习护士强。今天扎了两针都没扎进去。差点没把我血管刺穿。


看到秦朵的留言。她说童话大王郑渊洁说 你看见过一群一群的狼吗 只有狮子是一群一群的 狼都是一只一只的
我终于为我的优秀人群恐惧症找到了理由。她每一回的出现都能为我找到很好的理由。
我想我是一匹狼，而不是狮子。

她还说
请你用心生活 要坚韧地向上 笑能够让你觉得生活充满了希望
于是你就热爱生活了
假装笑也好 笑着笑着 这笑就属于你了

她的年龄和我相仿，具体年龄无从得知。但是她说的话我总是那么轻易的就会相信，让我很心安。
我在心理面一直都默默的叫她姐姐，也不知道可不可以。笑。


9.5

看周云蓬的自述。从心底敬佩这样一个人。

一路卖唱，偶尔在大学开一两次演唱会。结交朋友又匆匆离开。喝不同牌子的啤酒，不通风味的米酒。
在昆明那个灯红酒绿的春城，花光了口袋里所有的钱，然后逃票狼狈地回到北京。

从这些字句里，我完全想象不到他在九岁那年彻底失明。
我不能想象他的生活有多辛苦。

一直在说自己已经不害怕黑暗了，甚至开始喜欢深夜独自一人坐在黑暗中的感觉。
但还是记得小时候自己最讨厌玩的游戏是摸瞎。就是在一个房间里，一个人蒙上眼睛摸其他人的游戏。
从来都不喜欢玩。因为讨厌那种无论多努力地睁大眼睛也看不到任何东西的感觉。然后心中就会充满着恐惧。
每一次轮到我的时候，最后都是以我不停地碰撞桌椅但又都是在一个地方转圈圈，时间太久有人主动站到我旁边才结束。
所以如果我失明的话，一定会很没骨气的选择自杀。

把他的长长的自述抄在日记本里。最近又开始喜欢用细的钢笔写字了。钢笔水被重新翻找出来，上面落了一层灰。

因为串了座位所以没有看到期待已久的新生军训。

阔别三日，再看到饭店门口的牵牛花已经开得拥挤了很多，很讨人喜欢。

希望下一周，依旧多雨。