【日記】维以不永伤。

esmeralda

2005年2月19日  星期六  多云

相约和醉汉聊一整天的，结果周末书店很忙。
他时不时地走开，说上三两句就中断。
然后他的朋友为了省律师费向他咨询案件并要他写诉状。
想起昨日的默契。
原来美好的东西往往产生于不经意之间。
我和他，有谁曾料想昨天会谈得那样投缘？
都是因为没有预兆，发生之后的回味才显得珍贵。
有了期待之后，反而索然无味。

我听寒武纪的时候，发了歌词给他。
结果他说自己前女友最喜欢的是faye 。
我说我亦然。他沉默很久。
问之，回答是在发呆。大概在想昔日爱人。
有些人多聪明，终究逃不过一个情字。

昨晚睡得很不踏实。醒来好几次。
就算是睡，也是半寐半醒的状态。
想到哥哥，也想到郑宏伟。
思绪变得十分混乱，我无法区分自己到底在想谁。
记得自己曾经为了谁辗转难眠，在深夜里泪流满面。
最后，时间真的还是将深刻的感情冲淡了。
而现实的伸手可及的温暖，要还是不要？

突然不想要结婚。
很难找到一个能够让我不容易厌倦的男人。
温暖的怀抱当然很好。
但是如果这温暖有朝一日成为负担，要是不要？
一直觉得婚姻是很神圣的关系。
如果嫁了，那便是一生一世的事情。
只是我找不到想嫁的人。

明天去学校了。会有一些日子不写日记。
很多琐碎的点点滴滴，因此不能够记录。
是遗憾，非遗憾？谁说得清？

自言自语

很久没看到你日记了 每次来我都会来看的。。

今天觉得好经典
在和男朋友在街上走的时候。。前面迎面走过一个女的
然后我看到我男朋友脸瞬间红了
他就说是我以前的女朋友
我就开始哈哈大笑

结果走另一条路的时候 居然碰到我以前的男朋友
然后我也脸红了 他开始笑了

如果都在一个学校就不说了
我们在别的城市 一个别的学校。。。。

不过看到以前男朋友的时候  觉得很伤感 沧海桑田

esmeralda

2005年2月26日  星期六  晴

这一个星期的生活需要交代一下。
上周日回学校注册，顺便住几天看有没有什么事情。
寝室里陆续来了两个人，不过后来都跑去男朋友家了。
晚上就只有我一个人，有点孤苦伶仃的感觉。
和郑宏飞打电话到深夜，也就是想找个人来陪。
他原先的睿智突然荡然无存了，变成面对爱情迷茫慌张的小男生。
我心里隐约失望。暗自叹息。
不明白为什么每个曾经看来聪明而有涵养的男子在爱上我之后都变得如此庸常。

和邹力告别了。虽然并不是没有一点情意。
我无法把心分得太散，我的司法考试，那是很重要的。
一个郑宏飞就够我应付的了。哪里能管得了这么多？
他非常难过，我知道他是真的很爱我。
只是我不爱他。也许将来某天我会后悔错过他，但是此刻离开他义无反顾。
我们总是无法珍惜。原因复杂，难以解释。
我们爱的人总是走得迅急。这本是无可奈何的事情。
应该学会接受和不爱的人在一起，甘愿彼此珍惜。
只是，我还没有学会。我不知道自己还要走多久走多远才可以真正甘愿。

和醉汉聊得很好，几乎什么都可以说。
他能够理解我的一些也许在常人看来不能接受的想法和做法。
但是我不会爱上他，他同样不会爱上我。
当然这样反而安全没有顾虑。我们可以做亲近的朋友。
我们对彼此心存好奇，但是都懂得尊重对方。
这使我们的交谈始终饶有趣味。势均力敌。
我安于这样有着安全距离的交往。
没有伤害，只有彼此欣赏和珍惜。

在论坛很认真地做版主。但在群里，逐渐厌倦了说话。
我可以沉默地做很多事情，却不想聒噪地说太多没有营养的话。
呵呵我总是这样容易厌弃一成不变的东西。
我要安静的。我会一直安静下去。

esmeralda

以下是引用自言自语在2005-2-25 21:05:39的发言：
很久没看到你日记了 每次来我都会来看的。。

今天觉得好经典
在和男朋友在街上走的时候。。前面迎面走过一个女的
然后我看到我男朋友脸瞬间红了
他就说是我以前的女朋友
我就开始哈哈大笑

结果走另一条路的时候 居然碰到我以前的男朋友
然后我也脸红了 他开始笑了

如果都在一个学校就不说了
我们在别的城市 一个别的学校。。。。

不过看到以前男朋友的时候  觉得很伤感 沧海桑田

是好巧啊。其实也没什么的吧。过去了，就烟消云散了。
呵我现在变得比较残忍了。感情的事虽然仍然会触动我，但却坚定地相信什么都会过去。
沧海桑田，也不过是一句美丽伤感的话而已。

一个星期都在学校里，所以没写日记。上网不方便啊。
现在回来了。谢谢你惦记我。希望你安好。

自言自语

呵呵 你的电脑不会跟我一样 放在家里把

我现在想东西也开始很现实了
对于不可能产生结果的爱情
没有耐心在投入持续下去

而且觉得感情投资这个东西 太不稳定
宁愿去投入一些稳定的

米躲

没有从头到尾的看这些文字
就象你说的
“知道自己是会喜欢的，所以有了从容的心情”
那天凌晨看了一部片子 《红字》
也许你也会喜欢
------

esmeralda

以下是引用米躲在2005-2-26 21:12:49的发言：
没有从头到尾的看这些文字
就象你说的
“知道自己是会喜欢的，所以有了从容的心情”
那天凌晨看了一部片子 《红字》
也许你也会喜欢
------

谢谢，谢谢来读我凌乱的字。有时候自己都不知所云。
看过《红字》，确实喜欢。
心情暗沉，我做错了事情。

esmeralda

以下是引用自言自语在2005-2-26 19:11:17的发言：
呵呵 你的电脑不会跟我一样 放在家里把

我现在想东西也开始很现实了
对于不可能产生结果的爱情
没有耐心在投入持续下去

而且觉得感情投资这个东西 太不稳定
宁愿去投入一些稳定的

电脑确实在家里，在学校里几乎从不上网。
懒得很，对网络没有过分依赖。尽管在家总是泡在网上。
我伤害了善良而深爱我的男人。我很卑鄙。

esmeralda

2005年2月27日  星期日  阴

我不知道怎么形容自己的心情。
昨天上午还以为已经平静地告别了他。
可是当他对我说话，我终于发现自己难以割舍。
他给我看他的日记，写我的。
读着那些字，我的眼泪就那样掉下来，一颗一颗无处遁逃。
他应该比我更痛的，我能感觉到。
可是他装作平静地面对我。自始自终都是这样沉默内敛的男子。
我想起有人对我说过的一些话。
他说，有些人看起来沉默甚至冷漠，但是内心起伏。
他们的疼痛和翻涌，只有自己清楚。从不示人。
如同一个暗色的容器，从外面看断然看不出其中种种。
波涛汹涌，都只发生在一个人的世界里。

他和我说永别。我的心仿佛缺掉一大块，血流不止。
不知道该说什么。他爱我亦恨我。是我亏欠他太多。
我后悔自己当初贪图温暖，到头来伤他如此。
刚才去了留言簿看，发现他2月20日的时候留言给我。
他说：愿你快乐，宝贝。我愿用一生的时光，来带给你温暖。
我又流泪。我的眼泪止不住往下掉。
我知道自己错得太多太多。可是，我已经没有办法弥补。

他说要去一个不能上网也没有手机信号的地方。
他说要自我磨炼与放逐，要体验自己想体验的生活。
他说以后我们就再也没有联系了。

他也说恨我，说我欺骗他。
我无言以对。都是我的错。
他要我把他送的圣经烧了，我不答应。
那是唯一的纪念。尽管安妮说，遗忘就是给彼此最好的纪念。
我仍然执念于这唯一的物化的保留。

我知道自己错了。我以后不会这样伤害别人。
他们爱我，我就拒绝。他们坚持，我就离开。
我不能再那样伤害别人，不能。
他会好起来吗？我祈祷上天让他快点好起来，好起来。

有生之年，狭路相逢，终不能幸免。

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[此贴子已经被作者于2005-2-27 15:15:56编辑过]

自言自语

愿你快乐，宝贝。我愿用一生的时光，来带给你温暖。
这句话听起来真是温暖。

今天看书上说 如果一定要找。男人找个自己爱的人。至于女人，还是找个爱自己的男人。
以前也是这么相信的。不过现在觉得爱自己的男人，他的耐心和热情总有一天也是要用完的。