【日記】维以不永伤。

esmeralda

2005年3月6日  星期日  晴

最后是邹力说：“我们做朋友吧。”
我平静地答应了。心中留恋已少。
我知道自己其实是残酷的，决绝的话一句未说。
只是把淡漠明显地摆在他面前，逼他说了本最不愿意说出口的话。
我突然的沉默寡言是因为理亏。
他那样聪明透彻的人，自然明白应该何去何从。

以后的以后，都不会再如此伤害任何真心对我的男人。
这是最后一次了，我在心底默默地狠狠地对自己说。

醉汉把他的老底通通交出来了，赚到我不少眼泪。
有些人的经历说起来似乎骇人听闻，但从表面看决计参不透丝毫。
真性情的人日渐稀少，这个世界究竟被什么所蒙蔽？
建了个司法考试的群，进进出出少说也有百来人了。
真正能够让我欣赏佩服的却只是他一个。
我的清高，在他面前赫然蜕变成为谦卑。

下载了不少司法考试音频资料，想办法要传给他。
他的带宽不够，我又没有刻录机可以刻盘寄给他。
最后，我居然想到可以利用那些1.5G的邮箱存放文件。
把文件一个一个用附件形式放到邮箱里，重复一样的动作100多次。
2G多的资料用了两个邮箱，花了大半天时间存放完。
甚为满足。可是这还只是一小部分。
下午卖过我一个辅导班资料的男人上网求我把另一辅导班的资料网上直传给他。
我本不愿意，这个实在很麻烦。可是他说付钱给我。
于是我突发奇想要他寄一份他曾卖给我的资料给醉汉。
然后我答应他用POPO把他要的东西传给他。

发现自己有点不顾一切了。只是，我为什么如此对他？
还是不深究了。想得太多徒增烦恼。

esmeralda

2005年3月9日  星期三  多云

吴浩发短信给我说他研究生考试的成绩比较玄，不知道能不能上。
安慰了他几句，终觉苍白。
他说：“我突然想有人可以拥抱。”
无言。想起他曾经说过“我爱你”。
似乎我都快遗忘他曾经在我生命中停留过。
短暂不是遗忘的理由。记忆模糊，是因为不在心底。

心里一直都只能装很少的几个人。
父母，最亲近的朋友，男朋友，以及爱的人。
没有爱的人的时候，会把对自己特别好的男人放进心里。
但是过段时间，都一一丢弃。
我都已经说过自己是很绝情很水性杨花的女人了。

邹力和我告别。他决定去北京。
“如果没有死在那里，就好好混下去。”他是这么说的。
我说别胡说八道，我觉得你很强的。
其实，风萧萧兮易水寒的味道，不只是他感觉到。
看他的照片，心里隐约疼痛。
伤他至此，莫若最初就什么都没有给予。
想起朋友说过：“给了又收回，这算什么？”
是啊，算什么呢？什么都不能算。
他说另一本圣经已经送给杨贞了，他爱过的第一个女子，爱了6年之久。
于是他可以两手空空去北京闯荡。
我不知道，他是不是会把我放在心里。
我不敢问。有些事情是无法言明亦不该追问的。

何雪波问我有没有爱上他。呵我自己都不知道。
我知道他深爱的女子始终在心里，何况他们有一个三年之约。
看起来那个约定实现的可能性很大，如果不出意外的话。
我笑说我做你小老婆吧。他说好。于是，就这样了。
他什么都无法承诺。人有时候是非常无奈的。
他自己说：“我不自由。”我明白他的矛盾。
爱她亦恨她。昔日情意不可轻易抹去，只是迷茫自己在追寻什么。
突然想，如果我能够放下一切陪他漂泊，他将如何。
可惜我还没有这样的勇气。
且，即使我敢，他又如何舍得下她？

给我看了一些曾经的情书。告诉我他们的故事。
我说：“若我是她，怎样都要跟着你。”
然后想到邹力。他又何尝不是为了我怎样都可以？
但最后，我仍然弃他而去。人的自私，有时候如此相似。
彼此同情，却很难彼此珍惜。

书看得很烦，但是我会坚持的。
是我喜欢的事情。即使几乎无法带来任何世俗利益。

esmeralda

2005年3月10日  星期四  多云

他骗了我。原来，他们已经和好，并且她怀了他的孩子。
我无言以对。打字的双手开始发抖。
可是我故作轻松地对他笑，我说真好啊你已经幸福了。
我说我本来还想着怎么陪伴你走过这一段怎么帮你最后挽回她呢。
我说现在我就不用操那么多心不用担心你难过了，真好。

躺在床上我开始感觉到自己的心被剥落一样地疼痛，幸好我看不到血的流淌。
他曾经问我最痛恨什么，我毫不犹豫地回答是欺骗。
最后他仍是骗了我，而我却不恨他。我果真如此大度吗？
想起他对我说过的话，我知道他本无心伤害。
每个人都有自己的自私，我能够理解人性几乎所有丑陋的本来面目。
他说真的对不起，他说我不配得到你的爱。我的眼泪一颗一颗掉下来。
他看不到。我永远不想让他看到我流泪。
我把自己论坛的签名改了。其中一句是：
“我微笑。在任何难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。”
我要始终微笑着面对他。他看不见我的心伤，自然不会太自责。
如果爱一个人，就该给他幸福。如果他要的不是你能给，就助他得到。

爱如捕风。若一切不得怜悯与救赎，谁与我同登彼岸。
我伸出手去，只是为了捕捉指间穿梭而过的风。
我遥望彼岸，亦只是想要欣赏花开妖娆的美丽。
我是不信来生的。我知道，此生无缘，永世错过。
但我们为什么非要如此计较拥有？若能看到他幸福，我亦幸福。

又突然地想到，日日夜夜能够握着他的手躺在他怀中的那个女子。
她为他付出良多。相形之下，我自叹不如。
或者，只是因为她遇到他早而我们相遇太晚。

当我隔着远一点的距离旁观他们的幸福，终于明了那是怎样难能可贵。
他为她放弃安稳工作，她为他违背父母之命。
这个世界，甘愿为自己所爱不顾一切的人已经不多。
仅有的零星几个，又往往爱错了人不得幸福。
如同他们这样虽然历经坎坷却终得幸福的实在稀少。

想起他说我是妖女。其实我哪里有这么大的诱惑力。
我知道他与她之间的有些裂痕已经永远无法弥补。
而他对爱情的信仰和执着也在曾经漫长无期的折磨中逐渐被摧毁。
他只是依然渴望爱，渴望温暖。而这个时候，我给了他。

放手还是承担？当他问我还是不是他小老婆的时候我的心里就有了答案。
既然他需要我存在，我就跟着他。错爱了，但又何妨？
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自言自语

“我微笑。在任何难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。”

看到这句话  有点伤感`

esmeralda

2005年3月11日  星期五  阴

昨天到今天，发生了什么呢？
我只能说：都是键盘惹的祸。
我承认从前天开始就一直神情恍惚心神不宁。
然后，我不小心把水泼到笔记本的键盘上。
虽然我马上用手去擦，但是过了一会儿我还是发现几个键不能用了。
然后我想起自己设置的管理员密码要用到数字键8。
很不幸，这个键坏了。总共三个键失灵，其中一个竟然就是它。
着急了很久，发现还有一个嵌入式小键盘可以用。
狠狠心重启，真的可以用。总算暂时安静。
打算把那个该死的密码去掉，晚上问了具体操作步骤。

早上很早就起床，我要开始这项伟大的工作。
可是开机后按住F2键并没有进入BIOS界面，还是要我输入密码。
更可怕的是，当我开始输入6位数的密码，电脑开始尖锐地叫。
我明明输对的，但是它就是叫个不停。
我知道我的键盘真的失灵了，不仅仅坏了那几个键。
整个键盘，它们都连带的地受到影响。
而那个密码输入的时候，电脑反应如此激烈。
试了很多次，终于把电脑打开了。

惊魂未定。有人在Q上告诉我可以用吹风机吹干它。
我想起当初同学手机进水就是这样处理的，于是欣然接受。
可是结果，很多键被吹得变形掉。有两个甚至脱落。
我欲哭无泪。这下，键盘是非换不可了。

不能让妈妈知道。我要自己解决这件事情。
如果她知道，我会死得很难看。
打电话问换一个笔记本键盘的价格，手里的电话听筒差点被我甩掉。
他说，大概要近千。天啊我到哪里弄这么多钱？

呵没有人能帮我，也没有人来帮我。
我对郑宏伟说我完蛋了，那个键盘居然要上千块钱。
他轻描淡写。我本没有对他抱什么期待，只是他的语气实在让我很不舒服。
心情低落。突然地想，莫非是遭天谴了？
爱上一个不该爱的男人，对不起他的女人。于是，命该如此？
谁告诉我怎么办？怎么办？

琉璃失色

  我们经常无能为力.
  错爱。如果可以，可以转航,那就及时行乐吧.

  我没有读你前面的日记。只是这个页面的。
  以文字为生的女子总是要比平常人容易动感情.
  都说，浪漫的人，是不容易幸福的。
  也许，我们都是这样的人.

  所以。所以啊。
  请照顾好自己。别让我们这样的孩子看着心疼。就好。

esmeralda

2005年4月9日  星期六  多云

小慧和我说她与男友之间的问题。
他觉得她对他要求过高，他觉得她让自己在男生面前没有面子。
并非不可调和的矛盾，但是任何感情问题对于一个女子来说都不是小事。
除非她不在乎他。除非她的心另有所属。

我不是感情专家，虽然我有很多理论。
渐渐开始怀疑自己对于很多事情的看法，也开始怀疑自己。
我爱你，也许不是爱你，只是爱自己而已。
如同你爱我，一样也只是爱着自己，或者爱情。

大四的生活是空闲的，但是心情始终阴霾不定。
什么都离我很远，虽然看起来什么都很近。

四月，天气奇怪地热起来，好像夏天一样。
变幻无常的除了天气，也许还有人心。

esmeralda

2005年3月21日  星期一  多云

在学校里一个星期了，感觉十分冷清。
在家的时候白天都是一个人，晚上父母在家也是各自忙碌。
却很少如此明显地感觉孤独。果然家是温暖的地方。

天色已暗，于是拉起窗帘，似乎这样就可以隔绝整个世界的暗沉。
类似于自欺欺人的小动作，但是竟然真的就安心一点。
开日光灯感觉不到丝毫暖意，要加上台灯的昏黄才勉强适应。

上网，QQ上很多人都在，却隐身不肯说话。
我等的那一个，他的头像是暗着的。
刚刚吃晚饭的时候发短信问他晚上是否上网。
他说宝贝对不起在打球。失落极了。
这才想起今天是周一，属于他的固定的运动时间。
猛然地想起初识的那一天，傍晚他也是说要去打球。
转眼从陌生到暧昧从无关紧要到举足轻重。
是我容易动情，还是这个世界太变幻莫测？

有时候也会想要求他一点什么，比如陪伴。
但我不是他的谁，找不到任何要求的理由。
何况，我早就承诺不对他存任何期待。
是保护自己，亦是自我控制。当然更是为了不给他负担。

隐忍地爱。压抑着，控制着，不得释放。
我知道自己 只能如此。否则，将失去更多。
有时候他会直截了当地问我多爱他。
想很久，总是不知道怎么应对。
若连沉默的权利也被剥夺，我该如何把握分寸？
他游刃有余，我小心翼翼。

学校里保持党员先进性教育活动十分BT，骂骂咧咧之后也只能按规定完成任务。
我的愤懑永远成不了气候。所以我该保持缄默。

邹力拆穿了我的谎言。我知他恨我。
心情复杂。我知道自己的自私伤得他不轻。
朋友该是做不成的了。我这样卑鄙的女人，他不会再想理睬。
但是竟然会在我问候他的时候回复短信说他想我。
想起爱情故事里的负心汉，痴情女子总是甘愿受伤。
这一次，是性别改变了？
不愿意去想了，我在逃避我的罪。

esmeralda

2005年3月22日 星期二 阴

早上很早就被电话铃声吵醒，然后煲电话粥到中午。
没有吃早饭也没有吃午饭，匆忙上网看他是不是在线。
他这些天总是忙，说不了几句话就要做事。
有钱的博士老板，开律所开书店，每年赚几百上千万。
对待员工不仅要求及其苛刻，而且让他们忙得如同旋转不停的陀螺。
我诅咒这样的男人不得好死，他却还要帮老板说话。
突然有了醋意。对一个毫不相干的男人。
呵呵幸好他不是同性恋，否则我要怎样痛恨他的博士老板？

刚刚和他打电话，听到他的声音觉得有些紧张。
些许不知所措，些许欣喜。
我说你盲目崇拜老板，这是不对的。
他不承认。坚持说只是想按照他的模式走一段。
他说这样以后的路会走得更加顺利。
后来有人找他，电话便挂了。

入党的事情终于确定了，但审批大会却还要延迟。
条件是要坚持参加保持党员先进性活动。
我真郁闷，这种事情摊上了不说，竟然还作为条件。
但能入党总还是好的，至少父母会高兴。
我只好勉为其难。无奈是无奈，然又有什么办法？

不知道他还打不打电话给我。有点期待又有点紧张。

esmeralda

2005年3月26日 星期六 阴有小雨

今天去上海文广新闻传媒集团面试，算是长了见识。
所有的人看起来都很强，还有很多女孩子很漂亮。
我不学新闻不学传媒不学影视编导，我学法律。
说实话面试什么职位我都不大清楚，但是至少我知道和法律无关。

身边一个北京广播学院的女生长得十分清秀，气质很好。
心生自卑，我知道自己万万比不过的。
要不是有关系，估计我是很难凭实力进这样的面试的。
想到这点，不知是该高兴还是觉得悲哀。

等待了很久，那过程无聊透顶。
然后终于轮到我了。
我进去一看，偌大一个房间一排考官。
我孤零零地坐在前面的桌子边，对着个麦克风。
自我介绍，这是意料之中的事情。
然后我等待稀奇古怪的问题出现，准备接招。

结果主考官问：“你是学法律的，平时关注我们法制类的节目吗？”
我随便说了两个。其实不是很关注，偶尔看看而已。
他又问：“根据你的专业背景，请谈谈对我们的节目的意见和建议。”
我又随便说了几句，说的是实话。
对与不对，应该没有定论。只看自己能不能投其所好了。
呵呵这个是我无法控制的事情。
然后他说可以了。我就完成了我的面试。

回到学校打开电脑，上网，他不在。
失落，很失落。虽然我知道他常常都会不在。
翻看23号的聊天记录，再一次掉下泪来。
他给一点温暖，我就当作火把，努力接近。

一直没有索取过什么，我相信自己这样做是对的。
但有时候他会觉得我冷漠。
因为他说要回家的时候我从来不要求他继续陪我。
因为他的要求我从来不拒绝，每次都说好。
因为我总是给他很多很多空间，我不束缚他，从来不。
他会说：“你是不是什么都不在乎？为什么总是说随便？”
我有时候会无言以对。沉默，一径地沉默。
然后我的沉默被他看作漠然。

我发现自己的可悲。
当我在乎一些东西，我会小心翼翼，怕碰碎它。
别人以为我是漠不关心。
当我不在意它，我会随意热情，因为害怕寂寞。
别人就以为我真的需要它。
真实的自己，竟然隐藏到这样深。

我还是要继续沉默吧。
他说：“如果你太热情我会害怕，如果你太没所谓我会失望。”
我苦笑。那个分寸，究竟该如何把握呢？