【日記】维以不永伤。

我是指语

esmeralda。。。加西摹多。。。

esmeralda

呵呵她是美丽的女子，所以有美丽的名字。

浅眠

如果爱一个人，就该给他幸福。如果他要的不是你能给，就助他得到。

喜欢这句话.

esmeralda

2005年4月12日  星期二  阴到多云

听万芳的就值得了爱，心口隐隐作痛。

“千里的路 若是只能 陪你风雪一程
握你的手 前尘后路我都不问
荒凉人世 聚散离分 谁管情有多真
茫茫人海 只求拥有真心一份
就值得了爱 就值得了等 就算从此你我红尘两分
我不怨缘份 我只愿你能 记住陪了你天涯的人
就不枉青春 就不枉此生 哪怕水里火里一场爱恨
爱不了一生 梦不能成真 也要让痴心随你飞奔”

他问我：“你很想得到一个确定的答案吗？”
我否认。临水照花，看得清内心，亦猜不透结局。
因为不确定，所以揣测所以惶惑所以忐忑。
也因为不确定，而能够单单凭借直觉一路前行。
风声猎猎，掠过的是时光荏苒。
倏忽惊鸿，瞥见的是刹那嫣红。
某个瞬间的空白遗留下几重迷雾，解一生亦困你一生。
爱是这样沉重的字眼，他如何说得？

他说：“也许我已经爱上你，只是迫于现实的压力不能说出来。”
为这一句，似乎我所付出的一切以及将要付出的一切都是值得的。
爱是恩慈，爱是永不止息。

饺子在公司里桃花泛滥，老总又看上她。
31岁的成熟男人，有钱有魅力精力旺盛。
对她自然有很大吸引力，只是我旁观之下并不看好。
她又不是倾国倾城，且不懂手腕，哪里抓得住他？
利害都摆给她看，她仍是一径地沉默。
有时候会担心她，如同担心自己。
感情很好，别人看得到。
只是他们往往只知其一不知其二。
暗地里翻涌过后的平静安然，彼此知道珍惜。

esmeralda

2005年4月16日  星期六  晴到多云

买了新手机，索爱的K700C。
抵制日货这么久，终于破例。
最近抵日情绪比较厉害，听说明天人民广场要游行。
我一向十分小心翼翼地避开日货，可是今天竟然反其道而行之。
诺基亚和三星的机器性价比太低，犹豫了很久用仍硬币的方式决定。
天意如此，我是否该心安理得？

原本以为买了新手机心情会好。可是没有。
晚上一个人在寝室无所事事，逐渐觉得心里堵得慌。
想找个人说话，没有合适的人选。
独自沉默很久，然后发现沮丧已经积累到相当程度。

12点上了QQ，他留言给我。
打他手机想和他说说话，可是他根本无法理解我突如其来的难过。
我承认自己的神经质，我也承认那是无谓的自我挣扎。
但我无法摆脱，至少无法依靠自己一个人的力量摆脱。

我说你回家吧，不说了。然后挂了手机。
他又打过来。他说我不知道怎么哄你。
我说不需要，你还是回家吧。
然后内心深藏的沮丧一股脑地汹涌喷薄。
他不能理解。他说你别无所事事了，找点事情干。
最后不欢而散。他挂了手机，我再没有打过去。

流泪之后，心情没有缘由地好了一些。
我知道自己会好的。

想起前天做的一个梦。
偶然得到哥哥的地址和住宅电话号码，欣喜若狂。
奔到他家所在的小区，却不知道他具体在哪里住。
于是打电话。总是打不通。
很着急，不停想办法，非常迫切的心情。
然后终于通了，对方说话，却是何雪波的声音。
就这样醒来。发现一切是假的，难过极了。

esmeralda

2005年4月17日  星期天  多云转小雨

今天开审批会，入党审批。
之前期待得到的东西，等了太久。
真正获得的时候已经没有半点欣喜。
再无悬念，也已经感觉不到情绪的起伏。

和他两天没有联系了。
两天前的电话不欢而散，他便再无音讯。
有点恐惧他就此消失，但是并不强烈。
两天的时间感觉十分漫长，恍若隔世。

有些幸福也许就在身边，却总是不知道珍惜。
某些瞬间，我会清晰地看见快乐是这样简单。
但是伸手触摸到的，却常常是一地冰凉。

坐在公车上的时候有人打我手机，要我去和他见面谈一谈。
然后他会安排我到东方网实习。
可是又说东方网其实对我是没有兴趣的。
我很纳闷。那还有什么可去的？
不过既然是熟人介绍，实在不好拒绝。

觉得很累，想睡觉。

esmeralda

4月25日 星期一 晴

4月22日

她搬到自己的小窝去住，我每天实习工作忙碌。于是好几天没有见面。早上发短信约她见面，在华东医院门口。因我刚好要去补牙齿。
在门口等了很久。红绿灯一次次交替，来往人潮汹涌。我看到阳光明媚，然后她一身亮黄地走过来，无限春光。
我笑着握她的手，欣喜如同多年前初相识的时候。握着手一同走过车水马龙的南京西路，照例去避风塘吃东西。
突然她说：“我有话要对你讲。”我驻足。
她把头深深地埋下去。用极低的声音对我说：“我……不是处女了。”
我感觉到自己的微笑刹那间僵硬在嘴边。我问：“是谁？”心中答案了然，却仍是要不甘心地问一问。
他有女友。凭什么这样做？

住到她家里陪她过周末。两个人淡淡地说话，话题总是被她带到他身上。
素未某面的26岁男人。我答应她和他谈谈。很多话，她是不知道该怎样说出口，所以我帮她说。

夜里醒来很多次，每次都见她起床去上厕所。睡意朦胧，问她怎么回事。她只说肚子不舒服。于是我又沉沉睡去。
天刚亮她把我叫醒。她说：“我下面好痛，恨不得割掉它。”我惊诧不已。

4月23日

又躺了一会儿。然后起床去医院。隐约感觉她应该是尿路感染。
帮她挂号，陪她找到妇科。里面只有两个年轻的值班医生在，并没有刁难她的意思。等化验结果的时候她很紧张，我却不知道该如何去安慰她。
拿着化验报告再去医生那里。果然是尿路感染。医生嘱咐了很多，她似乎是有些害怕，时不时要转过头看我两眼。
交钱拿药，然后回家。走出医院的时候看到她脸色苍白面容憔悴。我坚持打车回家，她虚弱得连走路都很累。

回到家她跑进洗手间，然后疼得叫出声来。我站在她身边，只是无能为力。心隐隐作痛，有很多话要说，却无人可说。

吃了饭坐着说话。药物的消炎作用很明显，她已经有好转。略觉欣慰。
3点多他来了，尽管对他有诸多怨言，我仍是微笑着对他轻声招呼，并且倒水给他喝。
同来的还有一个女子，是他的搭档。是性格直爽的女人，即使俗气，仍因为真性情而使我不厌恶。

后来她们打算出门买点吃的回来。留下我和他。这是我和她事先就打算好的。我需要单独和他谈。否则很多话不方便说。
看得出他很抗拒这样的安排。一再地顾左右而言他。但我时间有限，没有空陪他这样消耗。
于是单刀直入。“你对和她的将来有何打算？”
他楞了一下，笑笑。
我又问：“你有女朋友的吧？”
他点头。
我记得自己微笑着：“鱼和熊掌不能兼得。你准备怎么办呢？”
他终于开口说话：“我觉得现在还不是考虑这个问题的时候。”
“那么什么时候应该考虑呢？”
“我想顺其自然比较好。”
我倒吸一口冷气。这样自私懦弱没有担当的男人，怎么会吸引她？
“人都是自私的，并且自私并不可耻。可是自私要有个度，如同做人要有底线。你觉得自己是否自私？”
“我想我不是很自私。”这是我预料到的回答，只是听着仍然觉得心寒。
记得自己说了很多话，而他一径地沉默。
突然他问我：“你对这件事情如此关心，是不是因为你很好奇？”
我知道自己的笑容包含轻蔑的意味。“这个世界发生任何事情都没有什么值得惊讶的。何况只是这样司空见惯的故事？我关心的是她，而不是事件本身。”
我问：“你是不是在作一些比较？在她们两个人之间。”
他承认。
我又问：“你和女朋友在一起太久，已经成为习惯？”
他又承认。
我再问：“习惯很难改变吧？何况离开她，你怕她受到很大的伤害。”
他再一次承认。
我知道已经没有再谈的必要。面对恬不知耻到如此地步的男人，该沉默的是我。

晚上我把谈话大概和她说了。她长久地蜷缩在沙发上一言不发。让我不知所措。

4月24日
早上醒来的时候她在写短信，我知道那是发给他的。陷入爱情的女子，果真都如此执迷不悟地做扑火的飞蛾？我无力拉她。

晚上学校开几个预备党员的转正大会。开完会送她去车站。看她闷闷不乐的样子，只能拥抱她，然后告诉她：“不管发生什么，需要的时候记得发短信找我。”
她点头。然后轻声对我说：“你上网的时候帮我查下杜蕾斯的网站，看看我该买哪种。”我叹气，然后答应。
目送她上车，然后一个人走回学校。心里十分难过。她的一意孤行，我的无能为力。

esmeralda

2005年4月26日  星期二  晴

在东方网实习，工作简单，通常也比较清闲。
身边多是年轻女子，比我大不了几岁。
温和亲切，感觉十分舒适。
带我的姐姐性格开朗，对我十分热情。
买冰激凌给我吃，中午拉我一起出去闲逛。
她不去楼下餐厅吃饭，特意找人带我过去，怕我一个人寂寞。
当热也有令人厌恶的人。
一个聒噪的女子，喜欢差遣我干这干那，自己则玩游戏。
据说很受领导器重。心里对她十分鄙夷。

饺子要我发问他一个问题。
我发了短信给他。
“想问你个问题。
既然生活需要比较，既然你的比较还没有结论，
既然你尚无法确定自己是否有能力担起对她的责任，
为什么要做出不负责任的事情？
不要对我说类似情不自禁之类的话。
那不是一个26岁的成年男子合适的借口。
我需要你给我一个合理的解释，
也希望你对与她的将来作出决定。”
中午11点半发的短信，一直到傍晚6点也没有回音。
打电话问候她的时候说了这件事情。
还没有说完。她就帮他解释。
“他今天很忙很忙很忙很忙……”
她如此没有原则地护着他。
他给不给我答案又有何不同？

我对何雪波依恋日深，他对我亦然。
我们都是有所顾忌的人，都不自由。
同样的无奈，也使我们同样地隐忍同样懂得珍惜。

琉璃失色

    你。这样丈义的女子是会获得幸福的。

  有时。只要我们尽力，只要我们对得起自己的良心就好了。也许你的朋友对自己也是无能为力的吧。只要听她倾诉就好了，适时的给她一些安慰和劝戒。我想，她会走出来的。

esmeralda

2005年4月28日  星期四  晴

天气炎热，三点半的时候从单位溜出来。
学校里4点有个讲座要参加，更重要的是饺子在学校。
四天没有见面，很是想念。
她在短信中说他们分手了。
并不惊讶于这样的结果，只是事情转变得太快。

她是无法自我控制的女子，如同我当初一样。
我是挣扎了多久才开始学会控制，学会自持。
在疼痛中试图逃离，试图获得新生。

我对他说：“我的梦想是有一天你会对我说爱我。”
他说肯定会的，见面之后，早或者晚。
他对我的感情，突然就这样一目了然。

满足是自然的，但是除此之外却还存了惶惑。
我有什么好？有什么值得他爱？
也许就如同他问我他有什么好一样。
原来大家都是这样不自信，都这样忐忑不安。

论文导师总是找不到，打他手机始终关着。
不知道要怎样才好。
不过船到桥头自然直，我一直这样对自己说。