【日記】维以不永伤。

esmeralda

2005年4月29日  星期五  多云到阴转雷阵雨

今天拍毕业集体照，有穿便装的和穿学士服的。
还有整个法律学院一起照的一张。
我和饺子始终游离于集体之外，对这样的仪式没有任何感觉。
后来下起大雨，学士服的那张集体照根本没有照成。
很多人觉得十分遗憾，骂骂咧咧。
可是对于我而言，根本没有所谓。

说好了晚上全班吃散伙饭，饺子说不想去。
我问小慧可不可以不去吃饭，她说我丝毫没有集体观念。
“都快毕业了，可能这是我们班最后一次聚在一起的机会，你怎么能不去？”
“为什么要去？我们寝室后面还有聚在一起的机会的，不少这一次。”
“可是全班聚齐的机会不会再有了，你难道不觉得机会难得吗？”
“对于我来说并没有太多值得留恋的东西，又何必要聚？”
“难道你和大家在一起四年都没有感情吗？”
“谁对我有感情？如果没有，我又对谁会有感情？”

我承认我是漠然的。对于周遭的人和事，总是觉得太多无谓。
可是这样的我，为什么不能说是真实的认真的透彻的呢？
或者，大家都清楚这不过是一个象征性的收场，只是不愿点破而已。
那么是我太过较真？还是他们的漠然更胜于我？

饺子喝了很多酒，醉醺醺的。
劝了她很多次，她不听话。
去洗手间打电话给杨健，任我在外面敲门她始终没有反应。
我看得到她心里的伤痕，一道一道分外清晰。
可是这样的疼痛，为什么不能说是成长给予的一种恩赐？

据说杨健说我聪明，看得十分清楚。
他不知道其实女人并非玩偶，也是有思想的和他一样的动物。
自私谁不会？无情谁不懂？卑鄙谁不知？
只是，良知常常让我们顾虑更多。

我等的人，他不在线。
我是如此想念他，我是如此渴望他出现。
可是他不在，手机没电了小灵通打不通。
想念他，只是想念。

谁比谁清醒，所以。谁比谁残酷。

esmeralda

2005年5月1日  星期日  雨

五一国际劳动节，下倾盆大雨，无话可说。
等他来，出现过，后来走了。
等待的时候满怀憧憬。见着了，却也不过如此。
相对无言是因为熟悉，还是因为心有顾忌？

看了《一个陌生女人的来信》。
徐静蕾的演技如何我不知道，但是影片的感觉真的不错。
之前看过茨威格的小说，完全西化。
再来看这中国式的电影，却并不觉得不协调。
仿佛这样的故事在哪个国度都可以发生。

喜欢里面的音乐，《琵琶语》。
婉转悠扬，凄清低徊。
可以听一整天不厌倦，可以迷恋，可以沉醉。

想起那句话：什么叫做惊心动魄，只要你看见我。
她就是这样吧？等了一生，什么都没有等到。
仿佛，又是什么都等到了。
心甘情愿，便没有悔恨，亦不会存有怨言。

从昨天到今天，总是觉得好累好困。
什么都不愿意想，睡觉是最好的选择。

那天饺子半醉半醒的时候，我突然觉得她可怜。
不是因为伤害，而是因为她竟然不肯面对现实。
但我也没有别的办法，只能看她深陷。
如人饮水，冷暖自知。

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[此贴子已经被作者于2005-5-1 21:02:43编辑过]

沉溺

[B]是的。喜欢这片子。与你一样。[/B]

琉璃失色

  我们的散伙饭还没有开始。也许要到六月末吧。
  有时觉得这样的告别有些突兀。开始觉得伤感。
  想那些生活了四年的姐妹。我们是没有太多争执的孩子。
  在一起很融合。就是一个家。可是就要各奔东西。
  就要随着自己的宿命去寻新的地点。和陌生人重新接触。重新开始。
  而我。竟然不愿面对新的环境。新的人。

esmeralda

以下是引用琉璃失色在2005-5-2 9:15:00的发言：
   我们的散伙饭还没有开始。也许要到六月末吧。
   有时觉得这样的告别有些突兀。开始觉得伤感。
   想那些生活了四年的姐妹。我们是没有太多争执的孩子。
   在一起很融合。就是一个家。可是就要各奔东西。
   就要随着自己的宿命去寻新的地点。和陌生人重新接触。重新开始。
   而我。竟然不愿面对新的环境。新的人。

你知道吗？觉得告别突兀是因为你心有留恋，而我已经没有。
相对四年的情意自然是值得珍惜的，割舍不下是因为她们在你心里的分量。
可是我呢？我对她们没有感情，都是陌路。
失望得太多，结果便如此轻易丢弃。
新的地点，陌生的人，对我来说和眼下并没有太大不同。
都是彼此擦身而过的路人，除此之外，还有什么呢？
宁可期待一些萍水相逢，哪怕只是像这样寥寥几句的交谈。

[此贴子已经被作者于2005-5-2 10:18:41编辑过]

琉璃失色

真如你所说吧。
   如果那个环境的人，让你失望。是真的，会想马上脱离那个环境的。
   譬如高中时候。我就想逃。甚至想退学逃避的。
   还好大学遇到那么多好的孩子。

esmeralda

2005年5月4日  星期三  阴

一夜未眠。不为任何人，我想只是为自己。
逐渐长大以后终于明白，那些责怪和怨恨都只是借口。
我们的孤独和疼痛，都是因为一贯的需索无度。

我有两天没有在网上遇到他。
手机里的录音几乎要被我遗忘，那原本是打算传给他的。
花费我一个上午的时间小心翼翼精心修饰过，然而他一直都不在。

晚上8点44分，他在QQ上发消息给我。他说：我来了。
突兀的欣喜，因我根本没有料到他会出现。
可是旋即。“她生了，我做了父亲。没有结婚证书。”
我的双手在键盘上方僵住了。10个手指，通通不知道要怎样放。
我是知道他的女友已经怀孕，我也知道某天会有一个婴儿降生。
可是我们总是小心翼翼避开这样的话题，以至于我以为那些事情离我无比遥远。

“告诉你你会不高兴？但是还是告诉你好。”
我无法揣度他此刻的心情。
网络给我们安全的距离，也使我们无比陌生。
他继续诉说关于这个孩子的降生，以及他的生活。
除了这个幼小的baby，似乎一切都没有任何不同。
我应该说什么呢？或者，沉默不语。
我发现自己全身发抖。于是我说：“我想下了。”
他似乎很不高兴。我对着屏幕微笑。
其实我一点都不高兴，可是我仍旧微笑。
我是淡然的，我也应该并且只能淡然着。
他说：“你可以在听完之后和我照旧，也可以把我推开。
你有足够的理由作出任何反应。但，没有错对。”
我想他大概觉得我是在责怪他怨恨他。
可是我没有，一点都没有。
为什么要责怪或者怨恨？我没有理由。

第三者是我，勾引他的是我。
如果对他有女友并且已经怀孕的事实缺乏了解的情况下也算是勾引的话。
本来就没有错对。为什么要在意是非？
如果一定要有个定论，那么错的是我是他，无辜的是她，以及那个幼小生命。

他要和我视频，但是我拒绝了。
他说：“好吧，你恨吧。”
我说：“我没有恨，丝毫没有。”
他说：“你爱怎样就怎样吧。”
我说：“我只是想安静一下。”
他说：“你要生气，你要怒吼，你要悲哀，我无法阻挡。”
我说：“都没有，只是想，消化一下。”

他低估我的承受能力，本来一切都是可能发生的。
那么一切，也应该都是可以接受，并且能够没有怨言。

沉默许久。我把手机里精心准备的录音全部删除。
然后对他说：“我该说什么呢？我该微笑，沉默，然后仿佛什么都没有发生。
一切，就都好了。亲爱的，明天好吗？
明天我就可以做到了。只给我一个晚上，可以吗？”
他问：“我还是你的‘亲爱的’吗？”
我的眼泪无声滴落。我已经无力与他对峙，黯然溃败。

我们像什么都没有发生过那样说话。
本来，要发生的都是已经预见的。我不该有丝毫讶异。
他说自己喝多了，然后对着我傻笑。
我说你笑什么？他说你只当我醉了。
我说好，那你回答我一个问题。你爱我吗？
他说：“我说过，见到你之后我很快就会爱上你。
这个道理太简单，如同我的所谓的理性使我严重缺乏感性。
则我在见到乐而出生之前，我根本就难以想象他是什么样。所以难以言爱。
对你也是。所以我才要求你给我感受你---不是看美丑，而是为了感念。”
他还在解释，可是我只注意到一个词：乐而。
那是他儿子的名字。很久以前他给我读过的文章里有关于这个名字的来历和解释。
终于，这样美丽并且有着深刻含义的名字有了主人。
一定是个极惹人怜爱的小宝贝。那一刻，我想到恩和。
也许我喜欢这样暴戾天真，清坚决然的生命。

我说：“刚才我几乎忘记他的存在，可是你又来提醒我。”
他说：“他没有错，你不该怨恨他。”
我叹息。对他，我怎么会有怨言怎会言恨？
甚至，我在想以后见面的时候我是不是应该带份礼物给这个无辜的孩子。
并且，我也不会怨任何其他人，她或者他。
他无法明白我的百感交集喷薄翻涌，不是因为自己的得失。
而是，一些我很难用言语表达的复杂情绪。
比如，对她以及新生的天真生命的愧疚。

后来，我躺在床上。黑暗中我的眼睛是明亮的。
我能奢求什么呢？连他的爱都是无法确知。
只是无能为力地深陷，这罪恶的感情让我难以自拔。
我发了这样的短信给他。
“是不是爱情可以让人误入歧途？
是不是真心应该得到上天宽恕？
是不是我能够拥有你朝朝暮暮？”
我再次回忆自己的过往，然后把视线重新投向远方。
我终于明白，代价高昂注定无望的爱，是我无法逃脱的宿命。

他说他越来越难以抵挡我的魅力。
他不知道。我只是为他绽放，如果他错过，我将枯萎。

[此贴子已经被作者于2005-5-4 12:22:40编辑过]

绽放

esmeralda,一直都在看你点点的敲你的日记,一直都不敢说太多话,所以干脆就不说了,可看到你今天的日记,我突然想说话了,....可说什么呢?
我们的故事超级的一样,一样的一样,甚至我的他和你的他,在那一刻所说的话都一样,可现在我和他之间什么都清楚了,那样强的变化只因为他家里那个她知道了,仅仅是一会的事,他就什么都变了,所谓的海誓山盟不见踪影,他明明跟我说他们只是形式上的相处,明明说再找谁也不可能是她的了,可......怎么说....男人的话真的不该去相信的

esmeralda

以下是引用绽放在2005-5-4 16:33:58的发言：
esmeralda,一直都在看你点点的敲你的日记,一直都不敢说太多话,所以干脆就不说了,可看到你今天的日记,我突然想说话了,....可说什么呢?
我们的故事超级的一样,一样的一样,甚至我的他和你的他,在那一刻所说的话都一样,可现在我和他之间什么都清楚了,那样强的变化只因为他家里那个她知道了,仅仅是一会的事,他就什么都变了,所谓的海誓山盟不见踪影,他明明跟我说他们只是形式上的相处,明明说再找谁也不可能是她的了,可......怎么说....男人的话真的不该去相信的

我看到这段话，楞在那里。
然后我想：如果他的她知道了，他会怎样呢？
突然的，觉得自己该离开了。
做先转身离开的那个人，也许会比较有自尊。

esmeralda

2005年5月5日  星期四  阴到多云

如果全世界都对一件事情做出相同的论断，那么它应该就是正确的。
只是，当所有人都劝我离开的时候，我仍旧听见自己内心倔强的声音。
它清晰坚定，斩钉截铁。
我承认那是我的自私，以及软弱。
即使表面上看起来就如同勇敢和一往无前。

并没有其他的犹豫，或者不安。
唯一阻挡我的，是那个无辜的女子和她的婴儿。
我没有见过她，只是从关于她的只字片语中推测。
她应该是这样的人：瘦弱、倔强、坚韧、勇敢。
我认真地想了一下发生在她身上的事情。
一个女孩背井离乡背弃父母去投奔爱她的男人，并且为他生下孩子。
没有名分，没有物质保障，甘愿跟随他颠沛流离。
这需要多么巨大的勇气，以及对爱情多么深刻的信仰。

我想到安妮笔下的女子，那些暧昧落拓清坚绝然的灵魂。
她也是喜爱安妮的，那么一定也和我一样欣赏她们。
我在她身上看到她们的影子，但是她比她们更懂得珍惜现世的幸福。

对她，我没有丝毫怨恨。相反，我钦佩并且敬重她。
这样的女子，身边很难遇到。
突然知道有这样的灵魂在，甚为欣喜。
可是关系如此尴尬，使我无法坦然地欣赏她。

sin昨晚在QQ上和我谈到暖暖。
那个脆弱孤独却坚定决绝的孩子，曾经怎样刺痛我。
她在激烈纠结之后，最终仍是平静下来。
最后的最后，他终究是消失了。

有什么是真正不会消失的呢？
有什么是值得用尽全身力气坚持到底的呢？
如果爱如捕风，那么我们所追逐的无非是一场美丽的幻觉。
可是竟然如此难以自拔。背负的罪，是前世的过失吗？

什么时候，我才能够天真以及不惧怕消失地爱你呢？