靠近[彼岸]

Lemon°yellow

没想过还是有机会回来这里的，继续着自己的文字
Y说 你个蠢猪，再干什么傻事你就下十八层地狱好了
是的，我知道我犯傻了，我知道我还是在意他的想法
我就是这么蠢的去骑了我好久没骑的公路赛，想着用最完美的姿势去解脱去证明
恩对，想想如果不是碰见他们的事
我想我真的已经飞天了
至少是不会那么安然出现在这里

不由自主回想那天，那个女人，那个场景
还有我愤怒的一巴掌
女孩紧紧的抱着男人的腿，肚子明显的隆起来着
她挂着清泪，求他不要走
男人很不耐烦的要甩开她的手
没来由的我很愤怒，从车上跳下去甩了他一巴掌
安静了四周
他狠推了我一把
我晕了我什么也不知道了

醒来后已经忘记了时间，周围很冷
死般的白寂，医院
Y又狠k了我
我开始茫茫然，突然很想哭

一次再一次的想把腹中的宝弄了
还是失败了
它也在抗议吧
为什么决定要我后又不要我了？
额…可怜的孩子

所以我投降了

Lemon°yellow

没有告诉你们，我内心的恐慌
是的，我不要你们再担心了
剩下的我自己来承受吧
酸的甜的辣的甚至苦的，我快要忘记它们的是怎样的了
我慌乱的发现，食物已经没有了味道
无味
是的，我没有味觉了
我不敢跟你们说，我害怕很害怕
悄悄的询问医生，他们说因为情绪才暂时性这样
我还是惊慌的，我想要怀抱，我害怕
很怕很怕

Lemon°yellow

冷。
额，原来秋天已经来了。
很想念小P鬼，还有活宝杰。
不知道他们在学校里安不安份
突然，很想很想他们

锦，我想象着你在做着些什么
我无聊的看着窗外
我想念你们
我想象着把自己暴露在空气的样子
我爱着这干冷的空气
我只是在想念温暖的怀抱

我越来越瞌睡了，恩迷糊的沉睡
Y说这是正常现象，怀孕的女人都是睡美人
看着她美丽的高跟鞋，我有一种欲望
很想拥有一双高跟鞋
想做一回小女人
我好想撒撒娇，好久没有了

我什么也不去想不去说了
开始混淆的生活起来
很规律的每天到医院打针
麻木的让我忘记那疼痛的针孔

冷。
冬天不远了。
我想念着温暖的怀抱

颜肆

冬天不远了。是的。
昨晚大彼岸说他们那儿都下雪了。
好想也看看雪哦。呵呵。
估计都冷得受不了。
不知道这一年的冬天会是怎样的呢。
期待着。
喜欢穿厚厚的大衣戴围巾帽子的冬天。

Lemon°yellow

额 那么早的雪么
期待着吧 不管多么的寒冷
我都爱雪
一生之中还有无数个冬天
有的冬天会下雪
有的冬天不下雪
不管下不下雪
都是寒冷的
我爱暖暖的被窝温柔的怀抱

Lemon°yellow

明天将要启程奔赴于你，亲爱的
请允许我最后一次的任性
请原谅我内心那抹不安与恐慌
请以一颗平和的心迎接我
安静的等待我的到来吧

Lemon°yellow

想写这样的文字已经有好久了，我总是对自己说：放弃你所谓的坚持吧，于是就不敢再提笔，甚至连其它的文字都是不敢再写，怕落在纸上的，始终只有你的名字。

很长一段时间，我问自己：是不是该结束了，然后找一个地方重新开始。哪里对我来说都不重要，只要那个城市没有你，没有回忆。

无从记起，是一种悲哀，还是一种快乐？
那天半夜我醒来时，脸上流满了泪，却又哭不出来。我就这样让泪慢慢地流着，好像那泪不是我的。
上次我离开你的时候，我哭的很伤心，我知道你离越来越远了，以后很长的一段时间我都没有再在别人的面前哭过，象个被施了魔法的布娃娃……
想哭的时候，我就会往米饭里放许多辣椒，因为这样可以名正言顺的想哭就哭，没有人会笑话我，也没有人会伪善地陪我悲伤。
那个阳光很好的夏日午后，我就这样在有着透明玻璃窗的餐厅里，又肆无忌惮地流着被辣椒逼出的早已忍不住的眼泪。因为我想起了深深爱着的你……

秋天来了离寒冷的冬天不远了。你是知道我一向最怕冷的，但这么大，这个秋天是最寒冷的，从心里冷到心外。
你会不舍得我么？哪怕有一点。可我和你在一起的时候，你的眼神又是苍白的，心是游离的，你忍心看着一个落水的人刚被救起又被抛下去吗？
你是一个自负的人，自负的人孤寂的时候就应该自己调节，别动不动就想在别人那儿找一个避风的港湾。
对于你一次次的欺骗，一次次对我不能实现的承诺，一次次让我伤心流泪，我是无耐也是在默默忍受。你知道的，我不会恨你，连怨你的勇气也没有。
还记的上一次我看你的时候吗？我们相处了二十八个小时。对，一天多一点点。没有告诉你，我为了那二十八个小时坐了一共三十四个小时的车。
你问我在哪里的时候，我说我在北京。我是到了北京，可是你知道吗，你给我电话的时候我刚从北京到达深圳的列车下来。你说，我们见面吧。你一次次甚至快要哭出来的时候哀求我的时候，我的心有多么痛！是，我天生很心阮，面对深爱的你我的心全部软化了。
所以第二天没休息我就去买票了，买到的却是第二天的票。我不要你知道这些，我撒谎骗了你。第二天我疲惫的坐上了车。见到了你，我早已虚脱不已，可是我强忍着不让你知道。
傻吧，我就是这样的傻。知道么，回来时候几乎全程站着回来。七天，我大病了七天。你却什么也不知道，因为我还是强忍着跟你欢笑。

朋友们都骂我笨骂我傻，都恨的咬牙。
我笑了，他们比我恨你，你知道吗？他们问我为什么要这样，我说：因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容

宝宝，我们共同的孩子。你一直不曾寻问他，我也沉默的不向你提起。这个是我很伤心的事。我对自己说我不在乎的，可我还是在乎你的想法。你不止一次的要我打掉，可我自私的留下了。我想保留做母亲的权力，错过就没有机会的。你也是知道的，可你还是残忍的想抹杀我的权力。

很冷很冷。我又想起那次我病着呼唤你来，你却冷酷的把手机关掉了。我忍不住想问你，我有那么让你厌烦？你从来把我当作了什么？以前你占用了我三分二时间，现在呢你巴不得我消失吧。是不是我的保鲜期已经过去了，对你不再新鲜了……

那个夜晚，在车站外一个穿着短裤，冒着寒冷站了也等了一个晚上。我以为你会出现，我以为你会像王子一样出现，会给我温暖的怀抱。可是你没有。我那刻想死的感觉都有。好傻好呆的我啊……
明天，我又要奔赴于你了，你说你谁也不想见了。那么，你会见我吗？还是把我丢在那里？
也许是我们最后的一次见面了……我只是很不安的要见你，还有没出生的宝宝。你可以听一下他的心跳吗？恩？
安 明天我等你的

Lemon°yellow

已经凌晨了。
我还是失眠了，因为天明的启程吧
很混乱的头脑，为什么你每一次都是这样践踏我呢
对，你说回家就好好的了
你想过么，我会被扫地出门的
谁会容忍自己的女儿这种事情
恩？为什么你总是替你自己想
我呢？你把我当什么了？

岸岸说，以后不知道依靠谁了
我也开始惊慌，对啊，依靠……
我好累啊，累的不想睁开眼睛了
就此一睡不醒吧
我还是回到现实里，我该怎么办
很多问题已经一一逼近我
我什么都不懂
宝就要五个月了，他们说很健康
我开始笨拙起来，彭涨的身躯已经不便
去医院检查的时候看着别人都有人陪伴
我，大腹偏偏的一个人
周围那一抹抹奇怪的眼光
让我窒息

他们说要多注意身体去哪最好有个人陪伴
没有。我每天还是一个人。
时间发闷的我开始不想言语
我害怕了
以后怎么办
听说宝宝出来会很痛很痛
你没在身边我会痛死紧张死的吧
额 也许那个时候你已经把我忘记了
关于一个女人与一个孩子
他们在你心里是微不足道没有位置的

我又开始失语了
讨厌这样的自己
那个算命的说宝是你以后唯一的孩子
我不信的，因为他只是我一个人的
你永远也不会接受他的

天要亮了，亲爱的，离看到你的时间又近了一步了

彼岸行走

亲爱的，没事的，每个人都有着哀伤。
工作的地方，隔壁有一个和你一样的大肚子孕妇，大概也是一样的5个月的身孕。
每次看见她我就会想起你，你自己一个人肯定也是很辛苦，我不知道这种感觉是怎么样的，但我好希望可以看见宝宝好好的出生。
但如果你要选择，现在还是来得及的，我不希望你以后过的不好。
生活是无奈的，选择了一条路就回不了头了，你要一直走下去。

Lemon°yellow

呃 不能选择了 我已经选择了
现在都要已经分出性别来了
我挺着吧 真挺不下去就随意了
好艰难真的

亲爱的 讨厌的你
又一次删了我QQ，是第三次了吧
我选择无语吧，你从不然我看你的东西
现在我也背着你写了那么多文字
我很不安呐
要你抱抱我
现在启程了，离你越来越近了
马上就可以见到你了
好困额