蜉蝣童话

喜国

转身后一片荒芜。
离路。一片荆棘丛生的茂密。
看着皮肤一点一点被尖刺划破，只有隐约伤口留下。

眼神隐晦看待。
时光荏苒，似无不同。其实还是会有隐痛作祟。
那些冰蓝色血液也会开始发出温热。以此为据，开始冲击薄脆心房。
于是，镜子前多了一个面色苍白的少年。
轻触抚摩。也只是玻璃冰冷的微笑。
那么，一地的碎片便是答案了。
而双手掩面的泣，也始终是没有声音的。

呵。双手掩面。露出的嘴唇也还是性感的呢。
所以那么多的微笑也可以是真实的。
如果眼神隐晦冰凉触动了谁，那便用帽檐遮盖。
以此隐藏，以此安良。
沉默一如往常。自然而然。
偶尔回首，如果满目的苍凉刺痛了眼睛便赶紧闭上。
而未来如何，又有谁去管经年流转。

那么，在此刻，如此转身。难过了谁？

拥抱已经无法取暖。我原谅我自己。


PS:以此开始。

                                                                     2007-05-22 12:25:28

喜国

现在耳机里的是歇斯的《这座忧郁的城市》。
是曾经很喜欢的一首。只是不明白为什么会现在把它又翻了出来听。
刚刚看过的电影，是《天鹅绒金矿》和《蓝色大门》。
看过这两部电影的人应该都很奇怪吧，为什么我两部都会喜欢。
其实就连我自己也说不上来。
也是是因为自己不明白为什么这个世界上有些人很干净。看上去再脏都很干净。而我们这些人却很脏。看上去再干净都很脏的缘故吧。

浑浑噩噩的过了几天看似很是安静的日子。
努力让自己去过正常人一样的生活。
可是同桌还是对我有了疑问，是我好象是最近几天都不太爱说话一样。
我也没有了平时隐忍的暴躁。再怎样，也还是安静地对待。

我也会去参加舞会了。
男女分别抽签的时候，我抽到的号数竟然是我的生日。其概率之小也让我不禁心里动了一下。
但也还是一闪即过。然后又开始深深地厌恶自己。
其实我很是讨厌那种热闹人群的聚集地的。
还好身边有一个女伴。在别人眼中貌似是我女朋友一样。也便没什么人来打扰。
虽然喜欢安静地坐在一边，因为始终还是不习惯。可也欣欣然地接受别人的邀请。
我不会跳舞啊。结果还要那个女生临时教我。呵，真是丢脸。
虽然心里不喜欢那种地方。可还是要努力做出一脸的兴奋。
回到宿舍，还要装模做样地说舞会上美女如何如何多。
我都不知道我在做什么了。

昨天也打了排球。而我也已经很久没有运动了。
心血来潮么？
我热得一身汗。而我技术很差。
我努力地打，认真地打。再觉得没意思，我也还是努力地打。
无论如何，我也开始去做了。
只是后来休息的时候我一个人坐在操场边上拿出手机听歌的时候突然又发现，原来我还是一样。
呵。无法改变也不知道是不是悲哀。

晚上无聊到死。电视机坏了还没修好。我一个人没有去处。
拖鞋在脚上。我穿着拖鞋在学校里游荡。
舞会上的女伴打电话来，张口就是男朋友。
说她们都问她我是不是她的男朋友。
觉得心烦。却也还是耐着性子笑给她听。
这种暧昧的游戏我已经玩得都已经不想再玩了。却还是要觉得它好玩才行。
貌似如果是单身的话，这种游戏就是无法避免的一样。
是不是应该快点找个女朋友了我？
毕竟我的理智告诉我，你心里面所想的已经不可能了。
那便这样吧。

我一个人在足球场边，跳着拍蚊子，蹲着在三叶草里找四叶草。是不是很傻？

那么，接下来的日子该怎么过呢。

呵呵，我真傻。明天还有普通话的考试。所以今天应该早早睡，明天早点起来。吃了早点后准备一下就去考试。
然后去吃中饭。然后玩会电脑。或是去朋友那里玩会游戏。
然后吃晚饭。然后上晚自习。然后回宿舍。然后睡觉，期间也许会被蚊子咬起两个包来。
然后醒来。手机上便显示出：05/27  闹钟07：20
然后我继续面对貌似阳光明媚的一天。


                                                                   2007-05-26 22:01:51

喜国

眼睛里面都是妒忌。压抑孕育力量胀满身体。
隐秘的猜疑，带来所有丑陋的嘴脸。
所以阴雨天气。

下了雨，不带伞。
渴了，找不到水喝。
手里拿着打火机，到处找烟抽。
呵呵，然后喝点小酒。
暖暖的被窝……靠，热得我一身的汗！

找个发泄的对象怎样？
男的用来打架，女的用来拿事情。
貌似我已经快要开始禽兽不如的生活了。
我的纯洁善良都死哪去了？

操！说我呢左边！

嘻嘻哈哈，嘻嘻哈哈。我开始得意忘形了。
[上帝回答：把自己弄的疯掉。]
那便是如此了。
哈！

                                    2007-05-29 13:36:08

喜国

天气热了，每个人都变得浮躁起来。
而我呢，却病了。

夏天里面得冬天的病。
重感冒，一直不肯吃药。
头晕，想睡。嗓子咳嗽得已经没法抽烟了。
觉得应该对自己好一点，买了药，丢了烟，回家烧了开水泡金银花喝。

房东开始催租金了。竟然无耻到要讹我的电费。看来我又要搬家了。现在住的地方也越来越不能忍受了。
突然想念起第一个租住的地方的卫生间，那个莲蓬头比大理家中的那个还要舒服。
昨晚来的女人也是一样的想法。她也受不了我现在住的地方，也是像我一样想念原来住处的那个莲蓬头。

那么现在应该做点什么呢？写不出来所想写的东西。太多的隐讳压抑着生活。
我想是不是要不顾一切才可以呢。我到底还在在意些什么东西呢？

那些都是我以往的生活了。
也看着自己那么幼稚的思想和文字。
现在看来，却也还是对有过的存有温暖情愫。
只是一切的一切都是剩了躯壳而已。
哪怕真实，哪怕我们是因为什么琐碎的事物才开始发觉自己内心的不安。
都是无谓的了。
他人诉说寂寞，可我们都还不知道自己到底是不是寂寞。
且行且吟。要做到一个吟游诗人一般的气质……
呵。
反正21克的重量我是何时都不会失去的。

                                                   2007-06-02 17:14:06

喜国

生日快乐。
以句号结束。没有感叹。没有惊喜。
十九岁的少年已经死去，换来一个面容陌生的男子，伶仃着瘦弱的身子徘徊在夜色弥漫中。
一边咳嗽一边抽烟。不过一个病人。
这样便又长大了一岁了么？
小时候总希望快点长大，可是年龄越大却又越是麻木。
现在想起来，好象从小到大，我也就只是过过一个真正意义上的生日吧。在初三那一年。
小的时候，所谓的生日，也不过是母亲买来一个被当作特别甜点的生日蛋糕。不插蜡烛，不唱生日歌。被我一个人当作点心慢慢的吃完。然后去照相馆里拍一张照片。那也是被特别允许可以拿着两三块钱去电影院里的游戏厅玩游戏的日子。
对了，记得有一年，我的要求不是可以去游戏厅玩游戏。而是5本多啦A梦的漫画。
呵呵。多单纯啊。我的小学时代。
好象是从初二开始吧，才有同学或朋友送礼物给我。所以初三那一年，才会想要过一个生日。
因为我想要更多的礼物。呵呵。
不过到现在都还记得，那个生日会上，来的朋友很多，却惟独没有当时我的女朋友到场，这让我一直觉得遗憾。因为那是我到现在为止，过过的唯一一次生日，却竟然没有女朋友到场。呵呵，真是衰啊。
不过从拿以后却是每年都收到礼物了。
不过兄弟们到是都不太注重送礼。生日的时候，就一包5块钱的烟就算是生日礼物了。却也还是很开心。
其他的礼物到是也还是收到的。不过都是女生送的。
一直以来，所有收到的生日礼物都有保存。
初二时，靖哥送的挂画。
初三时的像框。（很多，却只保留了这个到现在，别的找不到了。）
高一时的印地安酋长雕刻。
第二次高一时的夜光情侣小熊。
高二时的手机挂链，“喜怒哀乐”土瓷面具，音乐CD。还有妈妈送的吉他。
高三时，老马送的耳钉。
还有前几天收到的，一个漂亮的烟盒。
每年都总是有那么一个人会送礼物。很奇怪吧。不多不少，总是会有那么一个人送来礼物。而且每年送礼物的人都不同。现在想来都是有一点神奇。

而其中最感动的生日，大概就是第一次念高一的那个了吧。那几个小混蛋把我骗出去，说是一起出去吃烧烤。而之前我一点反应都没有。直到他们跟我说生日快乐我才反应过来。现在都还记得，那个时候差点就哭了都。那天的酒，竟然一点都不难喝，烧烤也好吃。呵呵~~
而别人眼中很珍贵的生日，也就是十八岁的生日那天，我跟母亲说，给我点钱，我要一个人出去玩一天一夜。或许去大理，或许去巍山。别问我去哪里，别管我去哪里。就这样。
然后我跑到了巍山。那里的朋友都很奇怪，我会突然跑去。当然，也是因为他们谁都不知道我过生日。在那里呆了一天一夜，也不过喝酒上网，却也是因为36个小时中只睡了两个小时的缘故，在朋友们面前，一个人趴在汉唐
酒吧的吧台上睡着了。现在都忘了那个时候是谁叫醒我的。只知道我醒来后我就说要走了，然后接着说其实今天是我18岁的生日。然后就看到他们好玩的表情。呵呵~~现在都还记得啊庆哥一脸呢愤忿。一个二个呢莫明了不行“啊么，喜国啊，你会……”呵呵，他们对我实在是无奈了。
后来接到的两电话。一个兄弟，一个前妻……不说了。
额……我的十九岁呢！十九岁的时候就是去年吧。我最后一次和老马在一起的时光。是我的生日，也是我高考的时候。
我一人跑到巍山宾馆对面的老家水吧喝酒。是在高考的前一天。拉上同住的朋友。喝着酒，跟他说，今天是我生日。他也惊讶的表情。哦，哦，生日快乐，生日快乐。敬你一杯，敬你一杯。呵呵，帽子啊，好久不见了啊。认不得你最近给好好呢啊？今天高考是要努力呢隔。呵呵。
那天晚上一直没有等到冰的电话。打过去是关机。听不到想听的声音。失望整个晚上。现在都还记得。


呵呵，生日么？今天很多人对我说生日快乐。都记错我是5号的了。而现在6号到了。却已经没有一个人对我说生日快乐了。那么，让我一个人静静地回忆吧。
回忆我十几岁时的年华，为那些再也不会回来的时光。请允许我默哀。

PS：有朋友对我说，在我生日这一天，一定要快乐一点。谢谢。那么，我会努力快乐的。最后，让我说；
生日快乐，喜国！

                                             2007-06-06 01:53:32

喜国

感触依然。不管是多少年岁的逝去，大概也不会改变了吧。
那些光影的流转，烙在薄脆心房上的痕迹，都变成了坚韧的存在。
平时的短暂遗忘，如果会有提醒，便也就是内心酸楚的那一刹那。
无论自己如何言语反复，微笑得暖入人心。也还是被看穿。
一切也只是因为眼神忘了应该有的隐瞒，泪水或是哽咽。彼此间都代替不了其他的含义。
而给予的简单定义，又说明了多少不愿意承认的事实和多少脆弱无力的灵魂。
所以有时候想要逃跑。逃离什么，其实连自己都不清楚。只是觉得那样做了，便可以获得幸福。
呵。可是我也不过只是世俗之人，却想要做个脱俗的非人。又哪里会有希望。
所以方式也只有改变一下了。
作茧自缚。便也就是这样了。而自己妄图的新生，却只让我带着畸形的翅膀，血淋淋地站立。
那又怪得了谁。
其实也无人知晓。心里的隐秘，始终还是讲不出来的压抑。
而所谓的新生之后，却感觉身体里已经生出来另外一个怪物。
原本的我，已经被其吞噬干净，只留了会思想的大脑。好似变成了木偶，被指间拨动的细线来回舞动。
我每天都睁着眼睛看着一具会说话的尸体来回游走。
大街上徘徊，脚落里蹲着一个人卷缩成寂寞的形状。凌晨三点的路灯也都已经不再亮了。
脸色煞白，权当面具。
发丝开始慢慢厚长而黑暗，以遮住我的眼。好让我可以看不清楚。痛楚，亦或迷惘。
时间也开始放纵。我是被不可知的力量所掌控的小丑。嬉笑着演出一幕幕难过的情节。
在这个存活的阶段，流泪也变得不被允许。
无论如何，一切都变做了只有一人的生存游戏。进食或是熟睡，都只是游戏下拉菜单里的选项。
可耻的程度，连马戏团都不肯收留我。只有一个人孤独演奏出欢声笑语，以愚弄所有无知的人。
往往获得的寂寞无懈可击，便拖着破碎的茧蛹，一起月光下舞蹈。
这个，也是无人知晓。
所以歌曲便开始吟唱。我努力做个有诗人般气质的小丑。
合乎情理的悲伤也酝酿到可以取出品尝的程度了。
那么，我们就开始吧。
   

                                                      2007-06-17 21:38:00

喜国

一片隐晦忧郁。我轻轻笑。

眼前发丝遮挡不住的落寞眼神，玻璃窗上的容颜。

在一瞬间就苍老了。

真的老了么。发呆时烟灰的掉落似乎都有了声音。寂寞空旷得都有了幻听。

好象那些洁净的保留一直都不曾出现过。现在弥漫的也只是浓郁的黑色。

有心脏被啃咬的错觉。

而痴痴地苟活，迷茫的行走。酒精和尼古丁也在麻醉着身体。

灵魂尚不清醒。我不需要清醒。

天光微亮，也还是依旧暗淡。

微笑过后，也还是寂寞地流泪。

谁人无罪。我带着原罪不依赖忏悔。继续肮脏的生活。

没有希望就算了。不乞求谁给我这个机会。

我的坚硬外壳别指望还有什么能够敲碎。

翅膀畸形又能怎样。我照样可以在幻觉里飞翔。


                                       2007-07-10 06:41:18

喜国

其实我一直不是太明白这几天的生活状态到底是怎样的。
晚上通宵，白天就躲在宿舍里睡觉。连续几日都是这样，而现在也是有到了通宵快要结束的时候了。
好象我的生物钟都已经别调过来了一样。
呵呵，我也不明白到底是怎样了。
只是突然就很想放纵一下的感觉，但是又没勇气做得太过过火。
只是觉得有点累了，心里一直有点什么东西的样子。压得有点厉害。
呼吸，似乎都变做了很用力的事情。胸口的起伏，鼻腔里的微弱声音，空气进出身体时冷热的对比。都变得清晰无比。所以，都害怕了夜晚安静时的睡眠吧。
呵呵，虽然总是在凌晨的时候听到远处火车驶过的声音，也会觉得一切的一切也不是那么地安静得可怕。
不过也只是一瞬而已啊。
所以我才在黑暗中就着微弱的光亮对着上铺的木板发呆的时候会突然这样想到吧：
原来，我觉得很寂寞啊。
呵呵，矫情了。这几天不知道怎么了，总是有矫情的感觉。可能是这几天漫画看多的缘故吧。
不过大妈也说了，这也是没办法的事情。
但是夜晚的睡眠确实是越来越让我崩溃了。每天晚上都要努力睡觉。总是失眠，却也还是闭着眼睛，意识清醒地用被子把自己包裹成一团。很努力，很努力地入睡。
所以在睡着之前，像这样胡思乱想自己可能是寂寞了，应该也是情有可原的吧。
所以就讨厌了睡觉了。
因为会难过。
所以就不停地通宵了。一天接着一天，一天接着一天。同宿舍的人都一齐向我表示惊叹了。
而通宵后因为疲倦而很快可以入睡的感觉也让我满足得不行。
可是现在糟糕了，通宵后都不会觉得想睡觉了。
像以前一样依靠药物或是仰卧起坐来催眠的方法已经不想再用了。而这也只是怕自己又再回到当初的那个状态。
毕竟，我一直在想，其实我现在已经变好很多了。
就算是朝夕相处过一年的舍友，也只是觉得我安静话少，有点冷酷而已了。
更多的能够看到伤害的东西也已经是不在的了。
可是，好象还是有什么我觉得不满足的东西。
也就还是忍不住要问问自己：是不是就是因为寂寞呢。
呵呵，其实就算不是胡思乱想，以现在的状态来想的话，应该也是这样认为的吧。
因为找不到更适合说出来的借口的样子。
总是有什么叫嚣着。就这样，说不清楚。在心里面。貌似单纯的小小痛楚。
或许很多人都是这样的。所以我应该也没什么好特殊的。
我也只是普通大众当中的一个而已。我一点都不特别。
所以大家应该也更我一样，多多少少都会有点不快乐的东西存在着。所以看着大家每天开心的笑啊，快乐的生活着啊，我也会觉得，我应该也是和他们一样可以快乐的生活的。
而什么貌似的幸福啊什么，我也是应该拥有的。
就算是那些渴望的温暖，就算是现在没有，也还是一定会有希望的。
呵呵，所以我就这么想了。不停的，不停的这么去想了。
而让自己这么去想的时候，也就感觉自己似乎也变得单纯了起来。就算别的什么会来打扰，在这么想的时候，自己也会觉得自己的心又变得单纯起来。
就好象想到小时侯，奶奶家院子里那么多的植物一样。李子树，桃树，还有那些草莓。总是在果实快要成熟的时候就总是跑去看。呵呵，记得那个时候最喜欢草莓的了。总是在等那些绿色的小果子快点变红。也经常忍不住就自己摘了还未完全红透的草莓放水管下冲一冲就塞嘴里。
呵呵，是啊，是啊，还有那些兰花，免桂花，和玫瑰。爷爷种的兰花好象已经种了很多年的样子了啊。那么大的一盆话，开花的时候，大概快有一米长的花茎上都开了几十多花的样子。
而免桂花开的时候也总是摘一朵下来，别在衬衣的第一个纽扣的洞里。似乎那个时候同班的小朋友们都会这样。而小学门口也会有一些附近的大婶来买免桂花的样子。而玫瑰总开得又大又红，红得都是黑红的颜色了。大大的一株，像是一棵小树一样种在地上。而那时候却总是把玫瑰上面的刺小心地扳下来，一个个地插在一起，每个小拇指指甲大小的刺就这样头尾相连地被穿成一串。长长的一串。现在想来，也不知道代表什么意思。知识但是觉得好玩罢了。
呵呵，竟然突然想起来这些。
看来，我始终还是想要做一个单纯的人吧。不希望自己变得那么复杂。
到了现在这样，就连写东西，却也还是隐晦着动笔。那些心地一直压抑的东西却也还是没办法直白的写出来。
但是，我也明白这是不可能的了。
只是有时候还是想给自己一小点信心来着。
而现在可能是看漫画的后遗症吧，突然就想写点什么，结果受其影响，就写了些很是小女人的文字。
呵呵，好象看漫画对我来说很好呢。可以让自己变得不那么乖戾，可以像个单纯的小孩子那样，笑嘻嘻的。
就算写出来的东西不被人接受，却也还是觉得很欢喜。毕竟自己为自己有过那么一瞬的单纯而高兴。
额……突然发觉，自己已经很久没有这样写字了。而且还写了这么多。
写了一个多小时。现在也该结束通宵，回学校去上早自习了。
貌似今天早上要点名的样子。
那么，这次的口水就到此为止了。
不知道写了些什么，总之很乱就是了。请别介意。


                                               2007-07-12 07:34:12

喜国

我想做个梦。
如果已经压抑得喘不过气来的话，我想做个梦。
日子的流逝已经变得不那么清晰了。
停电时客厅纯粹的黑暗也可以用明亮的双眼来对待了。
静静地呼吸。有游离的分子与我融为一体。
难过或是寂寞是不是必然的。这是许久以来的问题了。
然后就这么笑啊笑的，笑啊笑的。
笑到最后都不知道怎样笑才可以不让脸部的肌肉感到酸楚了。
然后就定格。标准的微笑僵硬在脸上。
大家都喜欢。

回来很多天了。一直都是这样。无聊而乏味的生活充斥着。
不过自己也还是努力的。
回来两个星期。和父亲说的话比过去两年的都多。
或许我和他都已经看开吧。他或许觉得我已经长大。我或许觉得自己应该要长大了。
所有的，都该用成熟的方式去面对了。毕竟，那人是我的父亲。

下雨天拍照。手机的照片始终让我无法满意。
被雨淋过的田埂路好窄，好难走。
要小心滑到。一脚踩到田里去的话，那可就麻烦了。
可是鞋子和裤子还是被弄湿。那么多水，连鞋子里面都湿掉。

这是突然的想法。内心一冲动就想去看看爷爷奶奶。
敲门半天。奶奶叫着我父亲的名字开门。呵呵，她误以为又是她的儿子来看他了。
我的出现似乎让奶奶很是惊喜，开门见到的瞬间，脸上忍不住的笑意。
老人家身体不好。爷爷病后愈发的消瘦了。奶奶忍不住的咳嗽。
我不是医生，能给的也只有关心的话语。
爷爷始终还是和以前一样，一和我在一起就开始训话。絮絮叨叨，罗嗦不止。奶奶也是老样子，一直在旁边静静地，看着我。慈祥的目光也一如既往。

突然觉得很温暖。

有时会胡思乱想，爷爷奶奶都太老了。如果突然离开的话，会怎样。
记得以前还小的时候，这么想着，就会忍不住的难过。就好象已经是现实了一样。就连眼泪都会开始酝酿。
而现在也就只是尽量不去想罢了。

而在他们眼中，我也一定是安好的。
所以我的难过从来便不可能让他们知道。他们需要我的安慰。我需要经常陪伴在他们身边。

夏天到了。原来，爷爷家的院子里，所有的花草树木都又变得那么的茂盛了。
怎么就只觉得那株孤单单的向日葵会让我额外感到有别样的情绪产生呢。

以前在家里，总是做一个安静的乖宝宝。我在昆明的改变带回来，母亲难以接受。不过她始终知道她儿子是不可抑制的长大了。
她说她多舍不得以前的那个我。我说以前的我已经死掉了。
她闻到我身上的烟味也开始装做没闻见了。我掉在床边的火机，也在我回来之前被她拣起来放在我床边，什么都没说。

很多东西，似乎都不应该再纠结了。过去的那些。就好象我现在已经长大了。
已经没法再恬不知耻的叫自己是孩子了一样。过去的自己，过去的一切都该过去了。
如果回忆还会回来。那么难过的时间也该变得短暂了。
我始终不是枯荣如一的植物。我会改变。灵魂会变得更加的纯粹。而包裹的物体也会更加的坚固耐用。
就好象以往许多在乎的事物现在都已经不再在乎了一样。
我还会舍弃更多。好让自己变得更加坚韧。
反正过往的都回不来。这一点，从未如现在一样清晰过。

呵呵，乱乱的。写的什么，怕也就只有我自己看得懂了。
恩，反正这也是无所谓的事了。那便这样吧。


                                2007-07-28 22:09:08

喜国

云朵皎洁的白一直都可以安抚。那些温暖和美好也是一直在持续着循环。
望天。纠结的也只是光影捕捉的瞬间不够满意的小小介怀。
生活如常。一往如是。每天小心翼翼的微笑。
继续安慰着需要安慰的人们。

而雨水如此充沛。裸露的肌肤体味的冰凉也成了享受。
云层偶尔的深色暗涌，也可以另外给出一个美丽的模样。
那些日光照耀的日子是比不过的。
所以听那些劈啪的声响入睡。

梦境为空。无论如何华丽。
但这也是自己给自己的桎梏。也无可抱怨。
只是映出一个影子。幻觉背后承接的一切负担。
那些脑海中蒸腾出的气泡中的影象。
都像是被遗漏的时光，让我可以用真实来接纳。
所以年复一年，日复一日。如此度日。

到底谁会真的去管明日的年华。
如果心底有一面镜子，那么倒影的模样是你我依赖的过往还是无助的现在。
所有那些可以触动薄脆心房的，都是些什么东西呢。

时光精致，我们都曾轻轻触碰。
又在不经意间，我们的年岁流转生生磨灭了许多原本可以记得的细节。
何处感动。如果黑夜让双眼变盲。
那么心上所开的那个口子可以容纳的不也可以寂寞。
只是，大多是被抛弃了。
些许的情愫流动，若要记住，没有细腻而寂寞的心思也是难以抓在手里的。
所以那些纠缠的时光，在回省的时候，感觉就像是在窥探原本不可得知的世界。
掌心蕴开的液体的温暖便也像是一个警告。
不肯让我们知道到底丧失的是什么东西。
一切循归于无。

剩下的，也就只是夏秋交接之时，灵魂肆意的生长。
终归无妄。
所以也只舍得轻轻触碰。
毕竟，被那种灼烈的温度烫伤的，只有自己的眼泪。


                                        2007-08-26 15:49:30