亲爱的。我念你听。

慕湮。

有坚定的信念。想不坚强都难。
这是最重要的。

媳妇~ 我是你最坚强的后盾。

央小猫。

{:5_101:}相公。感动。想你们了。好温暖。

央小猫。

街口。有一只情绪的猫。
  
  有没有试过在房子里一个人喝水也会喝醉。
  我有过。那是一种叫作寂寞的水。
  没有酒的浓烈。却有酒后的清冷。
   

  有没有试过夜晚出去走走。
  在一个很安静的马路边突然蹲下来。
  望着天空没来由的难过。
  我有过。那是一幅失落的画。
  撕碎了。遍地有着的。是你愈加心碎的纸片。

  有没有试过在明媚的午后坐在阳台。
  外面明明是炎热的空气。你却冷的发抖。
  我有过。那是一种黑与蓝的触感。
  隔绝了蓝色的温暖。披上黑色的外衣。
  回忆浮现。记起有个声音说。你是一个冷漠善良的孩子。
   
   

  究竟是什么时候开始冷漠的。
  我回想。是父母离婚?是无家可归?还是遭身边人背叛的时刻。
  渐渐的。我没有头绪。没有咒骂。没有责怪。
  我将一颗心冷藏了。冷下来。才不能让热血流动通往恨。
  我不愿意去恨。恨世界的残酷是虐待我自己。
  于所有人。带着不远不近的距离。不是怕伤害。而是习惯。
  习惯突然滴着血的沉默。习惯在任何人面前不诉说细节。
  习惯守着自己的秘密。文字里。悲哀或幸福不需要被了解透彻。
  一些情绪。只有写的那个人才能一一体会。
  然而心被打穿了多少伤口。也唯有自己能够一一数清。

央小猫。

最近惨了。我。。。。

近似无限透明

亲爱的，我说给你听
那些我们曾一起的一切

央小猫。

疯语600秒。
6月2日。3；46分。

每到一个夜晚。我都会为心房点上一盏很暗的灯。
手指来来回回敲打着键盘。打了又删。删了又打。
告诉自己长大了呀。也该开始收敛自己的悲伤。
心在这个时候会空空的。有眼泪在眼眶里迂回。
鼻息微弱的呼吸。就算熬到再晚也不想合上双眼。
很多人问我为什么喜欢折磨自己。
应该说我根本无意折磨自己。只是就想这样做。
随着自己任性。像个机器一样。
我是个很懒的人。很怕去想一些复杂亲情爱情之类的。
可是。还是忍不住想。所以让自己玩到脑袋呆滞。直到无力去想。
因为这样。我才不会不停地在回忆里转圈圈。
我怕累。于是让自己累到没有累的知觉为止。呵。我蠢到极致吧。



最近嘴里都是苦的味道。该死的药。该死的苦。
肚子一痛就拼命抽烟。觉得自己越来越缺少青春的活力了。
就像张震岳唱的很难。有时候想把自己关起来。还是学着把心门打开。
有时候莫名其妙哭起来。难道这就是自怨自艾。
人与人之间的关系变得不理不睬。习惯无关紧要的冷淡。
我总是废话连篇来不满自己苍白的情绪。
有时候自己都觉得自己神经病。神经到只能牵扯嘴角对自己嘲笑。
夜。依然复往夜般安静。而我的小世界放着格格不入的颓废。
我不想这样。不想折磨。还是在无意间开始。这一刻的我。躲在坚强的背面。




好吧。证明我不会继续于废物的状态。我该说些话鼓励自己。
天是多么的蓝。水是多么的清。我是多么的快乐。
生活。是如此的……   我。TM不说了……

央小猫。

猫谢谢关心猫的人。
呵。都是有点神经的文字。
你们不嫌猫写得太白痴就行。

央小猫。

再见。不过是再见。

谁。用想念将我的眉宇间圈成一川。
谁。欠拥抱让我辗转夜半无法睡着。
明明清楚。明明透彻。
为什么还是选择闭上挂着泪滴的眼睛。


你是男人。有着超乎我的理智。
你是男人。有着少于我的依赖感。
你是男人。有着多于我站起来的坚强。
我承认。我感性。依赖太强。不够勇敢。
于是这场爱情你掌握了主控权。
我会因为你一句话。难过到一整天吃不下任何东西。
而你呢。我想不会。


我本来是坚强的。却因你流下许多我不爱的眼泪。
即使为你落下我最痛的体会。因为爱。原谅你的自私。
是我心甘情愿被你伤。
从遇见你的那天起。我就知道。会有那么一天。为你将心碾碎。
一直以来。想停止对你的依赖。
在一杯水。一根烟。一个牙刷。
或是一个人走在路边望着天空的时刻无处藏。
眼望着你在QQ与我对话。几句关心。我只能冷淡回应一字两字。
自从一些事后。我已经不知道。该用何以的态度来面对你。


那一天。我在医院呆望着天花板的绝望。
以及麻醉过后清醒的体会。你怕麻烦。我便为你自己去面对。
我肚子还在跳动的生命没有了呀。我几乎不敢相信自己害死了自己的孩子。
从睁开眼睛的一刻起。我不停的流泪。那是我有生以来哭的最长的一次。
也是我有生以来第一次做母亲。你知道吗。我足足哭够了两天。
我该怪谁呢。怪你。我舍得吗。怪我。最后我只能恨我自己。
呢喃着。对孩子的愧疚。让我喘不过气。
我不怕任何人的谩骂。我有多自作自受。因为我很累了。累到崩溃。
若是我说我想你。但是你呢。在哪呢。会不顾阻挡来到我身边吗。
所有的。所有的。我在自欺欺人。
所有的。所有的。应该要画上一个结局了。
对你。对我。我给自己一个交代。今后。我该学习依赖自己了。



今天。2009。6。4。18；51。
我再一次流下眼泪。告诉自己。最后一次。

柒然染，

-


亲爱。



你看天已临暗。
别忘了告诉自己晚安。


该走的已经走尽。
该留的一直都在我们身旁.

央小猫。

嗯。亲爱的染。
突然想起了一首以前爱听的老歌。
王菲的怀念。很喜欢歌词。
关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
搜索脑里未完的龃龉
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
沾沾自喜拒绝的魅力
不着痕迹享受着与你的距离
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你多于得到你
我关起满室不足的氧气
点着烟蒂回味你的呼吸
散落一地断续的谜语
对着空气还击着你的问题
推辞每次真实的相聚
困着自己渴望着你的消息
翻来覆去甜蜜的话语
故作神秘延续着你的好奇
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你不需要抱着你
啊~~~啊~~~
也许喜欢怀念你多于看见你
我也许喜欢想象你受不了真一起啊~



可能这样的感情才是适合我的。