【日記】维以不永伤。

绽放

“有些时候珍惜也没有用。面对生活，我们有太多无能为力。”

…………

无语

esmeralda

2005年6月22日  星期三  多云

我已经失魂落魄了好几天。
从搬进新家安顿下来开始，从真正离开学校开始。
因为丧失掉一个学生的身份，我是如此惶恐。
感觉突然丧失掉生存的最后一点空间，小小的不起眼的空间。

人果然是这样的？拥有的时候不会珍惜。
甚至于，根本无法感觉到自己是在拥有着什么。
珍贵的学生时代。就这样被我挥霍尽了。
然后懊恼了后悔了，却无济于事。

就这件事情而言，我不得不厌恶自己。
即将离校的时候还是多么轻描淡写。
对所有人说：毕业与否，对我来说毫无区别。
但是真正走了，失去了，才明白。
那是长久的甚至也许是永远的失去了。

前进发短信来说她觉得心里面空荡荡的。
看来大家的心情都是差不多。
我原本以为自己已经习惯了漠然。
没有料想到，最终仍然无法逃脱伤感。

校友录上离愁别绪正浓。
安静地沉默关注，站在阳台上看天空。

如果失去的是永远不能够再拥有，
如果离开的是永远不能够再回头。
你告诉我：除了往前，还有什么别的路可走？

那已经丧失的身份，是标志一个时代的结束。
标志成长，同时标志虚假肮脏的开始。
标志伪装，标志戴着面具做人。

让我来祭奠。默哀三分钟。

[此贴子已经被作者于2005-6-27 16:06:02编辑过]

esmeralda

以下是引用绽放在2005-6-22 14:25:24的发言：
“有些时候珍惜也没有用。面对生活，我们有太多无能为力。”
  
…………

无语

一切不过如此。

esmeralda

2005年6月27日  星期一  多云转阴有阵雨

本周第一个工作日。不算忙碌。
始终告诫自己万事要小心。
说话或者做事，乃至眼神。
发到两张万裕国际影城的电影预售券，面值50。
一年之内可以去换两张自己喜欢的电影票。
这是工作所带来的好处。
于他们司空见惯，于我却受宠若惊。

读书的时候，交了学费却宁可睡觉也不去上课。
说穿了，花钱买一张文凭而已。
工作了，做一些事情使自己不无聊，并且有钱可以拿。
比较之下，工作是十分划算的事情啊。

昨天晚上看《射雕英雄传》。
翁美玲的那个版本。
看到郭靖说出自己是金刀驸马的真相，黄蓉失声痛哭。
眼眶里隐约有湿润的东西要涌出来。
这么多年了，却始终清晰地记得自己曾经为这一幕——
心痛得泪流满面，仿佛那知道真相的人是自己。
太多的情绪已经平复下来。
儿时在乎的东西也逐渐淡然。
却仍有些许残留，清除得不够彻底。
我便一直是个心软的感情用事的女子。

很明显地感觉得到自己的改变，越来越趋于平静。
有很多事情，以前会表现得歇斯底里的。
现在发生，我会平和地微笑接受。
内心几乎没有起伏跌宕，是云淡风清。
并非是不在乎，也许是经历多了之后的麻木。

能够表现真性情的时候，我开始变成一个非常沉默的人。
很多话，心里面知道的，却总是无法说出口。
不说，便没有人知晓。没有人懂。
无能为力，只好听之任之。

esmeralda

2005年7月1日  星期五  晴到多云

这个星期从周二傍晚开始就一直很忙。
开始学很多东西，而不仅仅是做内容。
网页格局初步设计，写乱七八糟的报告计划，
并且需要和不认识的人打交道。
为了生存，只能逼迫自己去做很多不喜欢做的事情。
可喜的是，我竟然一点怨言也没有。
甚至有时候会想：或者这样的工作做久了，
我会变得明亮一些，也可以更接近常态。

报纸上关于毕业生刚开始工作无法适应的文章铺天盖地。
感觉到自己已经从最初的低谷渐渐走了出来。
我知道往上的路还有很长，至少恐惧在减少。
这便是值得庆祝的事情。

昨天签了劳动合同。只是仍旧不知道自己有多少工资。
在这里做了这么久，对钱的问题一直没有关注。
终于，要开始关心工资奖金以及福利问题。

昨晚无语发短信来说他喜欢我写的东西。
那都是以前写的了。很久没有动笔。
我猜想以后相当长一段时间内，也是没有时间好好写字。

年长之后， 梦越做越小了。
曾经憧憬的东西，因为明白终成幻影而不再奢求。
逐渐不得不在乎非常现实的可以量化的东西。
为了生活，是我们最好也是最无奈的理由。
我宁愿自己是不喜欢思考的人，免得徒增烦恼。

他去广州了，出差10天左右。
彼此会牵挂会想念，细水长流的情意应该就是这样。
和男朋友也很好，依赖并且信任他。
看起来生活还是不错，我当知足。

司法考试却一直没有时间也是没有心情去复习。
这次应该是要放弃了。
心存愧疚。仅仅是，对于他。
其他人，要么他们无所谓，要么我无所谓。

生活有一部分是新的，充满变数。
你们说了什么，我很多都听不懂。
我只能按照自己的感觉去过日子了。

[此贴子已经被作者于2005-7-1 13:00:32编辑过]

烟起

翁美玲版的《射雕英雄传》
一直是我的最爱

中学的时候
独自看它
像是温习自己的记忆

最害怕听到的
是我爸的脚步由远而近
钥匙找寻锁孔的声音

有一次他给了我一巴掌
我沉默地出门
出门。不知去哪
没有眼泪

我在剧情里能流下眼泪
现实里不能

闪电的微笑

已经2月没有写日记了

真的是没有多余的时间了！

紧张

esmeralda

2005年7月5日  星期二  晴

日记显然已经不能称为日记了。
常常都是几天才写一次，且是工作时间抽空写的。
成天对着电脑屏幕，回到家就不想去碰我的本本。

上周五晚上的事情有必要记录一下。
打电话发短信给男朋友，始终联系不到。
打他新家电话也没有人，一直一直都没有。
晚上11点多实在等得焦急，于是打电话给他父母。
没想到，他们也不知道他在哪里。
原本以为自己的儿子定然平平安安待在家中，
根本没有料想到他竟然一直没有音讯。

辗转难眠。很多场景扑面而来。
曾经为我把衣服一件一件放在床边。
最上面是内衣，最下面是外套。
等我醒来就可以穿好，不至于弄丢衣服。
曾经在公车上用手接住我因为晕车吐出来的秽物。
没有怨言，没有皱眉。仔细替我擦干净衣服。
曾经在我胃疼的时候，彻夜不眠照顾我。
曾经在我拉肚子的时候，深夜跑出去买药给我。
曾经……

终于在恐惧失去的时候真正明白，自己是多么在乎他。
终于在面临危难的时候发现，所谓的爱究竟是什么。

最后是虚惊一场。
却让我懂得很多很多。

“人世间最悲哀的事情不是得不到和已失去，而是有爱却看不到。”
想起哥哥讲的故事和他要我懂得的道理。
如果爱情仅仅是昙花一现，那么我们究竟在追逐什么？
只有能够与实践对峙的，才是坚韧而长久的。

他回了泸州，他的家乡。
但他却说在那个地方感觉自己是个异乡人。
是带着妻子的，那么在哪里都该是家了。
我，也许只是一个过客。

和饺子通了电话。是她要找我。
说那个男人在和女友谈分手的事情。
说如果他们分手，自己要和他在一起。
当初我无话可说，现在亦然。

发现自己和她逐渐地有了距离。
我们的心应该是越来越远。
也许，我们终究是要渐行渐远了。
原来真的，没有什么是可以永恒的。

[此贴子已经被作者于2005-7-5 17:33:52编辑过]

沉溺

Esmeralda。你的名字很饶舌。呵。

喜欢你的签名。
笑。
恐怕也是个奇女子。

要竭尽全力地爱。
不要遗憾。

绽放

esmeralda,你和他现在算是什么样的状况了？
我？他在那个女人面前和我说：以后都不会再接你电话了，请你不要再打搅我，我只想和她安安静静的过……
哑然！怎么真的像是我在勾引他一样……
是谁在搅浑了谁的安静啊……
无所谓
像你说的，我们心里一直都只能装下那么几个人，曾经有他，可现在或者将来都不再会了……