喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

<strong><font color="#000000">听不出是啥好话~- -</font></strong>

原点

<div><a href="http://blog.sina.com.cn/main/html/showpic.html#url=http://album.sina.com.cn/pic/587adb3802000m0p" target="_blank"><img src="http://album.sina.com.cn/pic/587adb3802000m0p" border="0" alt=""/></a></div><div>&nbsp;</div><div>[<strong><span style="COLOR: #006400;"><font color="#000000">2006.9.24.本田后座穿越出来的笔直大路.路很直,偶然上下</font></span></strong>.]</div><div>&nbsp;</div><div><font color="#0e7b0e">在别人的身上看到自己的影子,是件很可怕的事.</font></div><p><font color="#0e7b0e">尤其当这个影子,并不那么鲜艳照人.</font></p><p><font color="#0e7b0e">即使这个影子已经只是存活在若干年前的阴影里.</font></p><p><font color="#0e7b0e">仍然足够叫人心悸不已.</font></p><p><font color="#0e7b0e">那种感觉,还是痛得让我要哭了.</font></p><p><font color="#0e7b0e">怎样向另一个你所喜欢的人,示好.</font></p><p><font color="#0e7b0e">表达你的了解,你的懂得.</font></p><p><font color="#0e7b0e">或许会让人觉得其实只是陌生人的你太过自以为是的揣度.</font></p><p><font color="#0e7b0e">而人大多是需要不被了解的安全感的.</font></p><p><font color="#0e7b0e">好象我.</font></p><p><font color="#0e7b0e">沉默,却让你更像一个傻瓜一样匍匐着走下去.</font></p><p><font color="#0e7b0e">想起一些过去,会觉得我把自己骗得很惨.</font></p><p><font color="#0e7b0e">惨到用尽所有想象所有力量.</font></p><p><font color="#0e7b0e">19岁的时候,她也曾经这样卑微而甜蜜地爱过他.</font></p><p><font color="#0e7b0e">而她还在痛,所以,她还在爱他吗.</font></p><p><font color="#0e7b0e">做过那么多决心,说过那么多狠心话,无从兑现.</font></p><p><font color="#0e7b0e">她成了一个喜欢撒谎的小妞.</font></p><p><font color="#0e7b0e">她把自己骗得那么开心.</font></p><p><font color="#0e7b0e">在任何时候,她还在那么单纯而天真地等你,回头来望她一眼.</font></p><p><font color="#0e7b0e">是不是因为希望越渺茫,她才越执着.</font></p><p><font color="#0e7b0e">能够安静地去看一些字,能够安静地去写一些字.</font></p><p><font color="#0e7b0e">这样真好.</font></p><p><font color="#0e7b0e">对他好,所以对他的话深信不疑.</font></p><p><font color="#0e7b0e">最困难的事情莫过于放弃自己不想放弃的.</font></p><p><font color="#0e7b0e">最简单的事情莫过于为自己的放弃找一个合理的借口.</font></p><p><font color="#0e7b0e">习惯睁眼先看时间,习惯上卫生间的时候看红楼梦,习惯洗澡的时候取下戒指,习惯把钱包放在屁股后面右边的荷包,习惯唱歌的时候很陶醉,习惯专注地剪掉右手食指的指甲,习惯等你,习惯沉默地爱你.</font></p><p><font color="#0e7b0e">戒掉习惯,一点也不容易.</font></p><p><font color="#0e7b0e">这一切,都是顺理成章的事情.</font></p><p><font color="#0e7b0e">关于哭泣的原因,有一个很好的解释,因为人喝了水.</font></p><p><font color="#0e7b0e">可以用文字准确表达自己的人,像自杀的人拿着一把刀准确无误地刺向自己的喉头,死去轻而易举.</font></p><p><font color="#0e7b0e">两个人在一起用力的纠缠,然后,他们都疯了.</font></p><p><font color="#0e7b0e">该放手的若抓住不放也只能让自己难堪.</font></p><p><font color="#0e7b0e">当她开始在文字中隐匿你,她不过是因为更爱你了.</font></p><p><font color="#0e7b0e">那些隐晦曲折,不过文过饰非.</font></p><p><font color="#0e7b0e">她拾起那么多她的伤痛.她希望她知道她将何去何从.</font></p><p><font color="#0e7b0e">一个人的存在成了你努力长大的理由.</font></p><p><font color="#0e7b0e">所以,永远不会道别.</font></p><p><font color="#0e7b0e">可是,他还没要到幸福.她看着多难过.</font></p><p><font color="#0e7b0e">当她开始爱上红色的时候,她知道那个老房子里的她,终于死了.</font></p><p><font color="#0e7b0e">伪装得热情洋溢,一点也不困难.</font></p><p><font color="#0e7b0e">她爱他的那个时候,真好.他给了她那么多表情.</font></p><p><font color="#0e7b0e">每个女人都是脆弱的.没有例如和万一.这不是我说的.</font></p><p><font color="#0e7b0e">空调吹多了,关节会有一点点疼.</font></p><div><font color="#0e7b0e">有些约定,你还记得吗.还是只有她一个人把它作为答应下来的事,努力去做好.</font></div><div><font color="#0e7b0e">&nbsp;</font></div><div><font color="#0e7b0e">以前,我很喜欢和自己演小剧,没有谁知道.</font></div><p><font color="#0e7b0e">当我告诉XX的时候,她说她不会.</font></p><p><font color="#0e7b0e">可是我一点也不担心,因为那样会让我觉得很安心.</font></p><p><font color="#0e7b0e">然后有一天,我再也演不出来了.</font></p><div><font color="#0e7b0e">因为我拥有了足够完满的世界,足够自我,再不用假象来填充.</font></div><div><font color="#0e7b0e">&nbsp;</font></div><div><font color="#0e7b0e">以上.仿佛梦中的呓语.</font></div>

筱司

<p></p><p>耐心的记录者。。。</p>

朵朵0827

原，亲爱的，我来看看你～

原点

朵朵.:)你的记挂叫原心里很暖和.

原点

[2007.3.10.摸不到你触不到你,再也不.可是还有想念.]

心中豁然开朗,在这个阴霾的午后时光.

也许我的心是脆弱的,是敏感的,是自卑的,是懦弱的,是忧伤的,可是我总是不断跟自己鼓气.不断说服自己,没事的没事的没事的.我相信,这样的话说多了,就会真的相信了.

他们跟我说了许多适合或者不适合的话.

他们谈论冷暖的时候我听见心中的苍白.

他们渐渐就听不到我的声音好象我走了.

我跟R说,我要重新学习许多东西.包括和XX,和WL还有和他的相处.

我跟h说,站在时间这边看着所有的一切改变着模样也是一件饶有兴趣的事情.

我跟XX说的话很少很少,少到不及我在泰国时对她所说的千万分之一.

和R在一起的时候,我还是觉得自己变了.其实我真的以为没什么改变的,好象在泰国的时候他和我在QQ上聊天,那个让我喜让我忧的都是同一个人.连我的态度也没有多少变化.可是这次回来,我像一个新人认识着这个熟悉又陌生的他,又或者说是我在以一个陌生人的姿态出现在他身边.有些东西真的很奇怪,说不清楚.

轻易就释然了和h之间的不愉快.我跟他说,我们以后不要再以任何文字的形式交流了,我坚信这样只会在我们中间不断制造误会和裂痕.好好笑,我这么信仰文字,可是还是会坚决地抛弃它.

我的世界很干净.还有许多许多平静的小幸福.



[2007.3.10.仰望是一种姿态.你把自己放在了哪里.]

2007-03-28 00:10:06

大多数时候都是累到不行找到枕头就沉沉睡去.大多数时候都是累到完全醒不了非要挨到八九个小时以后.大多数时候时间就那么茫然不知所措地惶惶而过.大多数时候我都找不到原来的那个我.

其实,我也并不想找回原来的轨迹了.

我第二次觉得自己变了.变得很不一样.

会做一些关于泰国的梦.醒来后也不知道自己怎么还会梦起那些.和爸爸聊的最多的是孩子们,好象他们都还在我身边一样.可是,这些爱都留在了泰国.

我一直以为自己终会哭出来.终于还是没有哭.生活,真的不相信眼泪.



[2007.3.10.其实我也想寻到某种庇佑.你可以是我的无所不在.]

2007-03-24 22:32:11

晚点二十分钟,回到了阔别一年的武汉.有时候,很容易想起当年一再离开一再回来的芊,不知道她会不会和我有一样的感觉.虽然我知道,其实我们是很不一样的女孩子,思维也挺大相径庭的.可是,这种感觉真的很难说清楚.你可以明白吗?

和大部分常常联系的朋友见了面,在同一天同一个地点,我家.爸爸原以为会有许多人来接我,好象我走的时候一样.其实我谁也没通知,也不需要谁来接我,我想,生活还很长.最后只是请朋友们下班后过来坐一坐一起吃个饭,如此而已.大家都义无反顾的样子,五六点的时候提着大包小包的东西过来了.转眼,我们都工作了,都是大人了.

他们聊天的许多内容我都不了解,甚至连他们开的玩笑我都要想一想,成了最后笑出声的人.甚至他们突然说什么,我一点也反应不过来.我明显发现自己的沉默有一点多,我有些迟钝地坐在他们中间,像个外乡人.

大家散的时候,都在外面.他们都问我,你可以自己回家吗?我望望街头的巷子,可以吧!他们都哄笑了,"吧".可是,我真的很不确定,而且这里的一切让我觉得很没有安全感.是甚于在泰国的.

最后,我等来了胖波,和他聊了会儿天,快十二点他送我回家.那天走了好多好多路,好象比我在泰国一年都要走得多,累死了.脚特别痛.他们都很鄙视我,穿着拖鞋就出来了.- -.可是我的脚太疼了,不能穿鞋.

第二天,R请吃饭.见到他的时候,我竟然还有一丝生疏.甚至连我以为很了解的琳也都是我所不了解的一面.有些我们以为永远不会改变的东西在不经意中变成了另一些我们会以为天经地义的东西.这才是现实.

回到武汉,一切都变成了现实.

分手的时候,我真的几乎要很不耻地跟R说,你送我回家吧.可是直到最后我跑上了608,我还是没有说出口.他倒是说,嗯,我对你有信心.

回武汉第一天,我遇到了一个小偷偷孕妇的钱,遇到同学的自行车在三小时内被盗,遇到夜市老板的讪骂.那天,我还遇到了假币.

当机器发出"请重新投币"的指令的时候,我竟然用普通话脱口而出,"为什么?"司机极平静地告诉我,是假币.幸好之前学长有告诉过我,不然我真的很难接受.我充满好奇心地又投入一张纸币,并且在司机的指导下找到出币口取回那枚假币.

坐在公交座位上的时候,我竟然盈了泪框,很想哭出来.

是的,这一切懦弱而无能的表现都是矫情的.包括眼泪.

可是,当我徒步走在回家的路上,看着三岔路口如棱的车流为霓虹的灯光,我忽然找不到自己的存在感.

这条再熟悉不过的路走了很久很久.

今天去理发店有了第一笔消费.剪了一个新发型.发型师破天荒地给我打了刘海,出来的效果他们都说很不错,我自己也觉得有点意外.变得很可爱很清纯,又不失淑女路线.过些许时日,可能会去烫了,还没决定.

在娟家里吃了很丰盛的一餐,统统都是我喜欢吃的菜和水果.爸爸说,娟真的对我很好,好得很真.坐爸爸的顺风车回家.在路上,爸爸说好好在家里休息一阵子再找工作,不要急.可是,我有点惶然.

武汉很冷,我还戴了围巾.早上出了很浓的雾,白天太阳晒得人暖暖的.看了床,看了电视,看了相机,这些东西可能都要买.琳还是那样用公家的电话跟我聊私话,教我如何应付那些缠人的发型师.

我跟自己说,一切都会好起来.我会克服.

原点

[2007.4.11.走过后才想起家门口的黄鹤楼.望了这么多年,我们倒成了俩俩不相忘.]

周末的生活很像打游击战.即使我并不真的认为这不是周末.

我们像忙碌的小蜜蜂到处跟班听课.我很认真地做着一张又一张的听课笔记.其实我一直知道自己是个很笨的人,所以我需要付出比别人多出许多倍的努力才能让自己真的更棒一些.

每个老师的风格都不一样,又都各有长短,却也不能简单地说谁上得好谁上得不好.这是一份工作,却也是为了生活,些许为了心中的小梦想吧.虽然我的理想主义还没有被磨灭,可是我依旧坚信,现在我在这里,还是为了生活.

晚上的时候还是去听那个马老师的课,莫名地就很喜欢她.长得清秀而安静,又不失女孩子的锐利和灵气,恩威并济运用得很好.我喜欢她能很强地抓住孩子的注意力,丝毫握在手中不放松,抑扬顿挫的声音很动人,有时候摸摸他们的小脑袋慈爱之情就自然流露了出来.结果意外地留了半个小时给我,讲新的课文.

其实我还是很自信站在舞台中央的,在这群孩子中间,我很快乐地享受着这半个小时.虽然他们并不是我的孩子,而此时,他们就像我的孩子一样被我爱着.晚上和妈妈在小花园里,随口说我也想生个小孩子玩一玩,妈妈失控地大笑着,说在她面前说说就好了不要乱说哦!其实我只是想表达我很喜欢小孩子,就是这样而已.

课上得比较顺利,游戏也进行地很好.我早已不是一年前第一次走上试讲讲台的那个女孩了.这个教室就像我的战场一样被我控制着.

傍晚的时候被通知可能会安排在周末时代课,从19:00到20:30.如果我真的去了近郊,我就要开始疲于奔命的生涯.其实我无所谓,只要有钱就好.反正我没有男朋友,不需要约会,我也不喜欢逛街,也没有什么娱乐活动.工作怎么样说也是一件正经事.

明天约了一个人见面.那个人刚刚知道我回来了,看过我Q空间后得知我早就回来了,而他大概是最后得知的人吧.我不想辩解什么,我本来就是刻意回避的.

我很希望从天上掉下来一个男朋友给我,恋爱结婚,再正常不过的平凡人生就好.是我老了吗?竟使不出勇气和力量再去认真地喜欢一个人.或许爱情的事本就不该太认真?很想死心塌地地爱一个人,我的眼里只有你.并只是被你一直深爱着.

今天被一个小男生摸我的脸庞,放学的时候牵我的手把宝贝一样的溜溜球拿给我看.临走的时候还特别回头来问我,下个礼拜还在不在.我也不知道,不过我倒是真的很想再见到他.他叫胡卓文,是个很可爱的五年级小男生.

晚上从教室走出来的时候,突然觉得前面的两个学生正偷偷瞅着我,才发现他们俩是手牵手的.起先以为他们是兄妹,后来看他们那样偷偷摸摸才意识到,或许他们想像大人一样相亲相爱地在一起吧.他们加快了脚步,我便放慢了脚步,两小无猜的感情真的很美好.

何年何许,你的眼里才会只有我.

原点

[2007.4.7.杭州西湖边的小树林,像仙境一般美好.]

慢慢醒来慢慢长大,说不完的小情话.

这是在新一版里给自己的话.从2005年到2007年,这么长的路自己走过来.只有这里记得我是怎样长大的.我都快忘了.

这三年间,我从中国去泰国,又回到中国.从中文系学生变成一名中文教师,现在是英文教师.和一些人聚了又散,流过泪,相信还可以笑起来.

有时候一个人走在回家的路上,就会很想念在泰国时独自从办公室走回寝室的那几分钟短暂的路程.偶尔想想,心还会疼一下.那里,大概是再也回不去的远方了.

很累很倦的时候会问自己是不是想哭一下.抿抿嘴,会很认真地跟自己打气,小声哼一些歌曲.回来那天,就有人跟我说过,生活不相信眼泪.回来后,常常挂挂在嘴边的一句话竟是,生活太现实了.这句话里有多么无奈,有多少淡漠.

很少再把快不快乐,孤不孤单挂在口上说.也很少像从前一样神采飞扬地和谁说着什么.失重状态成了常态.
却在潜意识里更渴望一个暖暖的拥抱.

我还是相信未来的美好.相信有一天,善有善报.

原点

[PP转]

很久没写十句话日记了.当时其实是嫌弃自己废话太多了,又的确是生活很平淡,懒得绞尽脑汁了.后来看着七七还是坚持写着的时候,就有点想念了.

感冒第三天.有点严重了.严重到中午的时候头晕目眩,四肢发软,精神涣散,几乎想倒在桌上睡过去了.当时真的很想像爸爸说的请假回家休息一下.可是相信自己回家了,也不会老实躺在床上的,又老惦记着学校的事,就作罢了.但听爸爸说的那一刻还是小湿润了一下的,虽然他当时正在牌课上鏖战.- -

所以我就错过了下午出去代课的机会.没办法,我不能砸自己的场,也不能砸学校的场,我这种精神状态,连自我介绍都说不清白.一直到晚上还老是做一些莫明其妙的事.我最近的一次上课时间是5月7日下午两点半的.这段时间我常常不知道哪些事是在做梦,哪些事是真的,想不清楚.

晚上只做了三件事情,接WL的电话,给XX打电话以及看XX的博客.XX说她每天上班第一件事和下班最后一件事都一定要刷一下我的叶子,看我更新没有.我只是太忙太累了,精神状态又有点恍惚,所以一日盼着一日地过着.

WL跟我说,WJ可能又想做类似LV的A货包包的生意,我也不能给什么意见,还是觉得WJ是个很有主见和想法的男孩子,但毕竟社会经历有限,又不能只凭一腔热情和美好愿望去做一切.其实如果成了,WL以后会很幸福吧,一个爱她的男人以及富足的生活.

我跟爸爸说不知道为什么,从小学到现在总是有人不断地说我是女强人类型,很有事业心的那种,甚至一度我也以为我自己是.爸爸说,我给人的感觉太强势了.是吗?在现在的工作环境中,我已经很低调了哇,只是人应该有自己的自信和韧性,这都是应该的吧.

目前的人生状态有些茫然.我头一次后悔自己在大学时没有珍惜.我也头一次真心羡慕学生可以心无旁骛地只是学习.昨天吗?是在哪里看到,卜卜那儿吗?嫉妒给人以强大的动力而不是羡慕.

办公室中一起来实习的两个男生虽然口语都有点弱,有时候大家会跟他们开一些善意的玩笑.可是他们身上都有许多值得我学习以及敬佩的精神.他们都是立志明年要继续考研的人,而我根本没想清楚自己未来的路要怎么走.我也没有想好,目前这份工作是否真的适合我.一切都还在磨合中.有时候遇到学校老的老师谈到一些工作上的事,就很有力量要把这份工作如何尽力做到最好,有时候一想到前途黯淡以及待遇苛刻的时候又悄悄打了退堂鼓.人性是有弱点的.至少我还是正视的.

真的很爱现在的工作环境.同办公室的人至少都没有多少私心,在一起互帮互助的,很和谐.或者慢慢的,有些东西会悄然地发生改变,可是目前,当下,真的很舒服.至少我确定,在未来它是值得怀念的.

和XX讲了半个多小时,总感觉空气中也会有h的味道.呵.我们在一起的时间不超过48个小时吧,前面近一年的时间,我走了;后面近一年的时间她又走了.大多时候,我们越来越在沉默的时光中度过.对于她,我去做很多事情都是值得的,心甘情愿的,也是义无返顾的.是谁说,好朋友或许长久的不联络,却总有一份关怀在心里.其实两个人有没有感情,你可以感觉到这个人是不是总是努力地往你身上用心.就好象昨天突然跟娟说出小野还蛮"无情无义"的,这话又真又毒.她何尝不是我曾经的心灵挚友呢,而时光终于筛出最适合的人.或许是我输给了时间,或许是我们都输给了沉默又或者生活.而当那句话掷地有声时,我的心是疼痛的.

感觉XX还是如从前一样伸出敏锐的触角以自己的眼光来打量现在的工作以及北京这个城市,一切都是新鲜而杂乱的.其实当你心中认定,你会了解无论这个人如何试图篡改涂抹自己,什么都不会变.除非是命数,上帝要惩罚你.以分离来惩罚彼此的不珍惜.很高兴她现在的工作环境和心态都是再好不过的,无论心有多疲惫多软乏都要打起精神来过日子.现在身边有h还有LP也去了,飞飞也在北京,今天我还告诉她SISSI其实也在北京啊.还有我的许愿,不知道她们有没有缘分也穿过时光的手牵到彼此.城市的温暖在于人心,自己的,亲爱的人,以及毫无疑问的这些亲爱的朋友.

昨天从梦想那儿拿到书,本来想请她吃饭,结果她说要回家,我也没强作挽留.当时真的想着,这个女孩个性单纯直接,很想朋友来着.又怕别人觉得麻烦,不知道以后有没有机会再见面.第一次做这种事情,还蛮怯怯而兴奋的.

后来跟娟见面.回来一个月见了两次面,一次来我家,一次去她家,这回谁的家也没去.她从汉口过汉阳来找我,我们在汉阳晃了一下,在我们学校楼下的周黑鸭,味味香和金童子光顾遍了,晚上九点开始走长江大桥.我喜欢和她在一起疯子的感觉,两个人仿佛还是孩童时期一样,说什么都乐不可支又无忧无虑.这是上班以来觉得舒服真踏实的一天了.也难怪我一说要见面,她马上搭白几点,在哪儿?!呵,有些心照不宣的肝胆相照一般舒心宜人.另一次就是跟安心见面,也是叫我觉得超爽的,毕竟神交已久得偿所愿又喜出望外心满意足.呵.

昨天在铜锣湾百货和娟聊到竞,说她从事着我从前很向往的一个职业,甚至是我似乎越来越不着边的.有些喜爱是莫明其妙的.就像对竞.我们没说过几次话,很喜欢看她写的字,以及字里面透出的倔强,独立以及温柔,她该是个俏皮而有些男孩子气的女生.以前我在泰国时,她说她特别想看看当初邓丽君在清迈最后住过的旅馆,可惜我最终没能成行.这一回是田原,总算能如她所愿拿到田原的签名小说,看到那些原迷在群里面疯狂地叫着原的时候,突然意识我不是也叫原很久了吗?比她真正出名那会儿久多了啊!

生病了要早些睡的呀~又挨到很晚.刚刚吃了药,怎么反而变清醒了一样.明天最后一天上班,然后就开始五一长假,要好好调整自己的状态.晚安.

原点

[2006.3.5.那天在紫阳湖公园,那天阳光真好,那时候我们还在一起.]

先于所有人进入五一长假.反正我的周期总是与别人的不搭,我也习惯了一个人在自己的世界里晃荡.人总是要学会好好跟自己相处的,是吧.

昨天下午去了趟华师,以前芊的家.大门口已经翻新了,与周围的电脑城连成一片,气派非凡.ZL说校长一定脑袋进水了,弄了这么个毫无气氛的摆设.我在里面张望着寻找从前芊的家,早已拆得面目全非了,芊也已经远迁加拿大,试图在某个旧址寻找旧影的行为有点冒傻气.


欲盖弥彰总是有点气虚而可笑的.

见到了那些泰国朋友,比我想象得要容易相处得多.我是真的很爱笑吧,也很健谈,聊了一些在泰国的情况.我说泰文的时候他们都觉得很有趣,还夸我发音很好.介绍给我认识的那个女生叫BEER,另外还有一个女生叫爱求,另一个是她男朋友是泰国南部人好象姓林,还有一个女生据说和这里另一个韩国学生在谈恋爱,昨天恰好没有来上课.离开的时候他们邀我今天再去,还说以后常联系,有空要做泰国菜给我吃.呵.很喜欢他们,觉得非常可爱.

昨天,那些在浙江旅游的孩子们终于踏上了回国的征途.给他们先后挂了两个电话,蔡MM从之前的否定到瞬间的改变,她终于还是决定回到那片土地了.我不知道如何换作我会做何选择,虽然现在的工作很辛苦,虽然一切还没有来得及磨合好,可是幸福总是要花时间来打磨的.会有很多方法接近幸福的捷径吧.这不是我要做的选择,所以我想把我脚下的路走得更踏实一些.就像和她说的,选择这条路无所谓对错,只要自己能够平心静气甘之若饴就好

后来和ZL一起回华科.从前和她在一起的时候都会觉得自己像个小妹妹,她总是笑得很得体又很恰到好处,仿佛是一个没有破碇的女孩子.这一次,不知道是不是分开太久或者期待太久,反而在见面的一刹那像相熟的好友一般热络地聊着天.她还在惊讶于芊的早婚,她还跟我说起许多人.在食堂的时候我们甚至说起来婚姻与爱情.原来还是有人与我站在一起坚持爱情的单纯与干净的.我们异口同声问着,究竟是我们太奇怪还是这个世界变得面目全非.或许她也是个有些强势的女生,以至男生望而怯步自觉高攀不上而退避三舍,其实她笑起来也很动人,是个有主见而独立的温柔女孩.她玩笑地应承说要运用天时地利人合给我介绍男友,呵,我也笑着说好.自知并不是那种桃花劫会往身上撞的女孩,是那种即使撞来了也会闪避开的笨蛋.可是聊着的时候兴致高昂,仿佛终会有好男人大把地等着我们欲取欲求.

意外的是我们所喜好的男人类型竟如此相似.年龄愈长的时候,内心小女孩的心思反而愈发地招然若揭.矜持,韧性,还有坚持.我们渐渐可以站得挺拔并且骄傲,内心的卑微轻吟浅唱.

终于可以舒出一口气放下心中的宿怨.只是一直在和自己纠缠挣扎.即使与旁人毫无意义,于我就像那块结痂的红疤,不疼了也会记得那岁月与光华.