Ci,你要幸福——以西寻找遗失的生活

箜椌

哥哥 不经意间我似乎认了很多个哥哥 他们之间彼此熟悉
可是对于我来说 一样的陌生  不知道为什么当初要认哥哥呢..
只记得当我答应其中一个做我哥哥时  他的朋友告诉我他很开心 呵呵  这就够了
可是虽说是哥哥  却不联系 见面也不怎么说话了 还是陌生
更何况我不习惯和不熟悉的人长久的谈话  
但是现在  现在我想拉近这距离  可是似乎有点无能为力  不过我还是会试试的

薛少卿

以下是引用凯在2004-11-11 22:30:48的发言：
11月生日的人注定了命运的悲哀？
简单的快乐 简单的生活什么时候离我们那么远了？




我就不明白了，
为什么11月出生的人命运就会比别人悲哀？

ka-fu-ka

很有体会那种无力感，我很努力的让他喜欢上我，只是他的心里总有个她要守侯．我傻傻的等待，直到遍体鳞伤．上帝总是把我遗忘在角落，听不到我一次次的祈祷．我无奈了，放弃吧

岚熙

      我总喜欢叫他宇. 小宇. 每次我这样乐此不疲的叫的时候,他就很郁闷,说可不可以不要把他跟蓝宇扯在一块. 其实叫蓝宇有什么不好的,蓝宇的生命是那么的要人疼惜.

      于是,我说那就叫你"殒"吧.殒,我希望有一天他能将我殒落,让我能在暗地里得到永生.

      涛跟我说,殒看上去像是个花心的人.我很自豪很高兴的笑.原来我所遇到的都是这样的人.一直以来我都认为自已是个很专情专一的女人.一直都在思念心里的那份情谊.可是现在我有点明白了.原来我一直苦苦寻找的是像心里的东西.一旦有相似的东西出现,我就能深深感应到.真是很难明白,自已也是在不自然的生活.人真的很虚伪不是么？！


　　殒，有的时候真的会让我想到林．尤其是在他说深层的话的时候．我就会有一种很感动的共鸣．想要上前握一下手以致鸣．还好，还好不是真的很像．殒会比林来得更有内涵这样．喜欢同这样的人来往．因为这样我所说的话便会有人懂得．如果有一天，真的有人能看出我孤独，不快乐的话．我便会跟着他，要他来拯救我．

　　人的心灵真的就像一只囚禁的鸟．你跳起舞，它便会歌唱．我一直都在黑暗中寻找可以与我共舞的人．

　　殒，他真是一个可怜的人儿．付出的感情总是无法能到回报．一次次的被别人拒绝，还要坚持的生活．很能明白原来在他心里也受了很重的伤，甚至连面对爱情的勇气都要一点一点的消失．他是真的会将自已殒落．如果是那样的话，那他连同生命都也没有意义了．殒问我要不要来爱护他的时候，我还是犹豫了．我么？！是我么？！一个连自已都无法照看好的人，还能拿什么去照顾别人呢？！我们就像是同类那样，心里都很受伤，都很需要安慰，可是外表却是那么的要强，生怕自已被别人一眼看穿着．
　
　　殒，我们要拿什么来正视感情．我们都有自已念念不忘的人．如果是因为我们要忘了过去才去接受对方的话，会不会很对不起对方．很对不起自已的那份心．殒，你真的是要来殒落我的吗？！拯救一个人难道不好吗？跟着你，我们真的要一起毁灭掉么？！

　　殒，不要再跟我开玩笑了．生活一点也不好玩．大家开开心心的来生活，这样不好么？！



　　




亲爱的,我要来接受你吗?!
你是上帝派来拯救我的吗？！
你是我要找的人吗？！

亲爱的，麻烦你告诉我．这样好么？！

岚熙

      

　　我不知道如何来描述我最近的生活．

　　０５年对我而言，是崭新的幸福．殒，终于还是说了他喜欢我．他这样说的时候我有些不知所措，不是我不敢去接受爱情而是我不知道该怎样去面对．我害怕了伤害，害怕再次喜欢上一个人的痛苦．我只想有个人能够紧紧的把我握在手里，庇护着那些小小的简单要死的幸福．

　　殒，我要怎么让自已不再悲伤．你真是为是我要找的人么？你会让我轻松的沉溺在爱情中吗？！你确定了那种感觉是喜欢吗？！我不想因为我们一时的迷糊而在最后成为各不相关的两个人．你明白吗？！

　　殒．很对不起．你让我很容易就想到了林．那个在我记忆里被淡忘以久的人就这么被我轻而易举的想起了．我很难过，为什么我想起的人是他而不是你，我的殒．娟说我也是那种漫漫温情的人．是的啊，像我这样感性的人是多么的希望拥有一个能够温暖我心的人来呵护我这么一个容易莫名感伤的人．我希望他能做我感动要死的事，让我的眼泪爬满整张脸．林的出现，给了我希望．可是最后他的离开还是让我把幸福凭吊的一带而过．就算现在我还是一直认为自已没有喜欢上他．因为在我跟ＴＩ跟他跟所有人说我要喜欢他的时候，他就这样绝望的走了．什么也没说．我不服气，我的心是应该要痛恨他的．所以有关他的记忆都被我一直拒绝想起．可是殒啊，你的出现．又让我想起来了．那个似有非有的爱情．

　　　殒，你知道吗？！你们好像．只是他比你来得风情来得会哄我开心．而你和我都是那种内敛的人．我们都把心里的感受埋在心里深处，却不知道该如何用语言用行动去表达．我们也如此的相像．可是过于相像的人真的可以在一起么？！

　　　我只想要一个可以让我开心过一生的人，认真的做事，认真的生活，认真的爱他喜欢的人．这样就够了．我只希望他带给我快乐的回忆而不是痛苦的挣扎．我已经承受不了太多的负担，生活对我来说已经少了很多期盼．我只是想要紧抓着幸福不放．这样也不行吗？！

　　　殒，你告诉我．你是真心要和我在一起吗？！是铁了心的要得到这份感情吗？！如果我动了情，你会努力的照顾我，让我快乐吗？！爱很简单，不是吗？！不要让我觉得累可以吗？！我们都静下心来想想，这样相亲相爱的在一起就算你的曾经我的曾经有着再多的留恋也好，我们都静下心来紧密相连的接受对方．我们的心都很受伤，我们的爱终究要给谁．．．

　　　伟大的爱神啊，你带给我一个怎样的男孩．我们是要一起相爱还是相害．





殒，我该不该爱人，该不该爱你．

　　　

岚熙

     11点07分。
     我打开电脑。
     学校还没放学。
     我在这学期里第一次逃了课。
     在他打电话来的那刻，我狠心的关了机。

      我好像很难受好像很郁闷好像心里受了很重的委屈好想一个人躲起来哭泣。可是我答应过他，我会很快乐，会笑得很甜，会幸福。于是我逼着眼泪在眼眶里打转也不要它像水一样的流布整张脸。
      眼前迷茫了，我只好凭着手感打着字。






     昨晚我做了个梦。我的爱情竟在咫尺的地方摧残着我。

     我是妖精.尽管我并不妖媚.但是周围的人还是这样乐此不疲的叫我.他们说我的男人是蝎子.妖精跟蝎子配得是如此美妙绝伦. 美.妙.绝.伦. 但是我的心却乱了.

     殒打电话来说，我是一个不懂被爱也不懂爱的女人。我在电话这头轻声的笑，却分明听见心里头有阵很沉重的跌落声。声音重得几乎可以振破我的心壁。我开始若无其事的闲聊。灯灭了。宿舍的人都睡了，我蒙上头开始哀哀叹息。

     TI半开玩笑的说我. CI你丫的,情商是零啊.
妈的.怎么可能啊.好死我也是一女的.女生有的女生会的我会不知道吗?!可是,我真的可以像其它女生那样好好谈谈情,恋恋爱吗?!我的幸福真的就在面前召唤我吗?!为什么我会一刻刻的想要悲化,想要去弄疼它.

      在我对殒问起以前事的时候,我的心好像没有半点责怪的意思,反而还要洋洋得意.只有在事后,在他看不见的地方,才小心的拿出来品味被割伤的滋味. 我跟TI说我就是想看看自己到底会不会心痛,到底会不会在意他. 事实上我比任何人都要在乎他的过去.他喜欢过的女生.可是表面上还要假装无所谓的模样.我甚至把自己都恨遍了.

       我的大姨妈就要来了,我开始变得很烦躁,很敏感,很多疑. 他的心情却也正处在低潮期.于是我们俩就一下好得要命一下各自不说话. 在他不多理会我不牵我手不见的时候,我就失落悲伤的要命.仿佛心里落空了一样很重要的东西, 仿佛失去它就不能再安然的呼吸.这样不自然的反应在这样情绪的日子里显得更加突出难解.

        我总是在劝说自己对他还有自己好一点.不要拿话刺激他,不要欺负他.不要把大家都搞得郁闷要死. 恋人之间难道就不能相安无事的生活吗?! 可是我却一再的伤害他. 我狠心的咬伤他,用刀割伤他的手臂然后大口大口的喝从里面流出的血液. 他也只是忍着痛来纵容我.这真是让我满足的觉得自己像个被人疼爱的公主.我只是在需求自己的快乐而略掉了他的感受.我很是知道这样一直下去,他会离开我.

        在我有这样念头的时候,我就在想.如果真有这样一天的话,我到底会不会真正的心痛,真正的想要留下他.事实上证明,我已经快要无可救药了.因为我又开始喝酒了,又为了人事而压抑自己了.TI问我,CI你不喜欢他了吗?!TI啊,要是我真不喜欢他就好了啊.就不用像现在这样为情为爱所放任自已的罪恶和卑微.不用把自已打扮的跟一女人似的.

         TI, 你总是说我是个很需要别人来关心来照顾来疼爱的人。因为在我身上想要隐藏的东西里它们已经毫无办法的流现出来了。TI，以前我多想有个人有个喜欢不了的人来照顾我。他只要让我很开心很快乐就好。TI，我找到了一个让我愿意为他打左耳洞的人。在他亲吻的时候，我真是愿意永远都跟他在一起。

        TI，我们是不是都是那种很笨的女人。一旦喜欢上人，就会义无反顾的为他走下去。TI，我不想欺骗你，我想我是真的喜欢上他了。我没有办法欺骗自已的心。而我却不能告诉任何人，我现在的心情。

        殒，你能晓得吗？！我正一步步的走向你。可是你呢，你走了进来，现在要把我带走吗？！你不是说你要来拯救我的吗？！你的手呢，它在哪，在牵起的那刻有种心甘情愿的痛。殒，我们才在一起多久，是你变了还是我变了。我总是觉得你没有以前那样关心我了。有时候我甚至感受不到你对我的爱。

       殒，我今天一声不响的就离开了。你要知道原因吗？！我在电脑面前无奈的好久也没看见你走过来安慰我，我只是一次次的听见你在我的附近和其它人谈笑风生。哥，我等了你一个上午，就是想你来看看我呀。而你呢。。。在你把手搭在我肩的那刻，我几乎就要站起来抱着你哭。哥，你知道吗？！我一刻都不想离开你。我可以给你钱，让你好好吃饭。我可以委屈自已不去计较你把自已的钱都拿去买彩票。（以前我最痛恨那些拿女人钱的没用男人。）可是我讨厌你在我郁闷的时候不来哄哄我。哥，我那样怕落单那样在被人爱过之后需要你来疼爱，这些你是知道的不是吗？！可是你呢。。。你可以让我感动一下吗？！在我难过的时候给我一根棒棒糖，温甜我的嘴巴吗？！

         TI，我要怎样才能经营好我的爱情，养活我的爱。

         殒，我要怎样才能让我好好爱护你，温暖我的爱。

                                                                                          12点42分。

岚熙

我开始流泪了.
    封蔽以久的东西又一次不住的在我体内蔓延,我看着它晶莹的在光洁的脸上滑落的那刻，有种莫名其妙的感动．
　　殒，我真的可以为你哭了．
　　
　　那次我在阳台喝闷酒，一脸无奈打电话给ＴＩ的时候．我就跟ＴＩ说，你妈的我竟然又不会哭了．感觉我好像变冷淡了好多．我问ＴＩ，我说ＴＩ我变了吗？！变坏了吗？！ＴＩ说我就是想太多．．
　　在殒激励亲吻我的时候，我都要睁大眼睛看着他深情的模样．ＴＩ说闭着眼睛亲吻的男生在对他现在喜欢的女生的时候是最专情的．
　　呵呵，我的殒．终归是专情于我的．这让我得意的要命．我支配着他，就像支配着我喜爱的东西一样．
　　
　　他一直说我是他的，他是我的．
　　对此我只是笑笑，那种很冷漠的笑．连我也分不清到底是真实还是假意．．
　　按理说，我应该是要很爱他很爱他的，毕竟他给我了很多在生命最绚丽的时候应该存有的热情和明亮．甚至无所顾忌的把美好的天空一并与他分享．我曾经的天空是阴晦没有光鲜的颜色，殒用他的笑容驱散了挡在我眼前的灰暗，他捧着我的手，像王子一样亲吻公主的手时，我清楚的看到了幸福以外的东西，纯洁坚贞的要命．那时我对自已说，我要定了这个男人．
　　殒，没有想象中那样好，不会打扮，不会哄女生，甚至还很木讷．有时几乎把我气得要命，可是我没有办法去记恨他．我跟他说，如果有一天他离弃了我，我就会狠狠的记恨他一辈子．他堵住我的嘴，把头靠在我肩上．我知道这个男人女生的要命．他不是我曾经喜欢的型，只是他的微笑在我往复悲伤的时候照亮了我的天空．
　　跟着他，无谓将来．
　　可是我愿意试试．试着分清对他的爱，试着了解他，试着明白他对我的情．
　　
　　我是怎样的女人
　　在回忆之前，忘记之后
　　是否还会记念着这份感情
　　这个不见经爱的男人．
　　



[rm=500,350]http://www.52f.net/music/music/music/01/09-12.rm[/rm]

岚熙

   我跟殒在一起2个月零16天.
  
   三天前我见过他父母.

    三小时前我们电话聊天.
     
      三分钟前我决定上网写字.
   
        三秒前我有种淡淡的思念,捌上心头的感触.





     我们用电话打情骂俏着.
     突然就那样安静下来,两边都是静止的,没有呼吸的声音,耳边是重重的乐声.
     我开口说话了,用那种很清很悲的声音跟他讲诉朋友的故事.
     在故事的最后,我耳喃的问自已对他,都一年多了,真的都不能忘么?!"
     殒开始很激动了,他提高的声量:"那种人真的很笨,女人我不说．但是男人就是一定会忘掉的．"

     在他说完这样话的时候,我的心有了被触击的震憾．我开始问他一些悲痛的话．问到最后连自已都不愿再继续下去．只好，说．我明白．天晓得我是不是真的明白．

　　＂哥，如果有一天我们分了，你会把我遗忘吗？！＂
　　＂不会．但是会淡忘．＂
　　＂那如果分了之后，再回头来找，还会继续吗？！＂
　　＂一定不会．我不吃回头草．＂
　　＂那这样不是对那个女的伤害很大吗？！＂
　　＂是有伤害．但是我也不想再去回味曾经的痛，那样痛过还不够吗？！＂
　　＂哥，你不痴情咯？！＂
　　＂我没有说过我痴情，我只说过我专情．＂
　　＂哥，你会做出对不起妻子的事吗？！＂
　　＂这个我不能保证，男生的冲动是无法控制的．＂
　　＂那你就不能为了她控制自已吗？！＂
　　＂应该可以吧，但是男生这事都是很难说的吧．＂
　　＂都跟你说，别把我想得太好了嘛．＂
　　＂哥，喜欢跟爱有什么不同？＂
　　＂爱是一种责任，喜欢只是喜欢．＂
　　＂那你对我呢？＂
　　＂责任和包容．＂
　　

　　在最不容易忘记初恋的排行榜上没有我和殒的星座．
　　我不是他的初恋．
　　他是我的初吻男人．
　　在某些时候喜爱着他，在某些时候依赖着他，在某些时候气着他．但是在更多时候想念着他．那个有好看女人笑容的男人．他的虎牙深陷在我嘴边的那刻，是安静温和的美．一直希望在那个地方能够被咬出鲜血来，就像脖子上那个齿痕一样．永远都无法被人带走．永远都出现在阳光可以照耀的地方．它就像个小生命，轻轻淡淡的花烙在心间．
　　
　　我跟殒的将来．在我无法看清的地方．
　　我一直无法很清楚的看清身边的这个男人，如他看不清我一样．我们却是很相像的两个同类，我们都无法将对方把握好．

　　只是在情绪很好很好的时候，说着那个陈小宇，薛小西的儿女．
　　陈小宇．薛小西．
　　呵呵，多么好听的名啊．．．．看上去是那样的天真美好．．完整的不容破坏．
　　在我们相互这样叫着的时候，在各自的眼前是否有着对这两个名的美丽画面呢．．．也许没有也许有．那也不过是一眼云烟的事事而已．我们都是在现实中行走的人们，对于将来，那个很遥远，甚至无法解碰的字眼．是没有能力说明原委更没有能力去苦心安排的．
　　路上，与喜欢的人手牵着手．安然处之的前行下去．只是微笑，只是感受．
　　执子之手，与子偕老．会是牵着手行走的人最终想要的终宿吗？！

　　殒，在我低下头的这刻，你可以叫我一音，亲爱的吗？！
　　你要跟我说，ＣＩ，把手给我，牵好了一起上路，这样好吗？！
　　我已经怕哀怨的情绪，会不时间打乱我的生活，打乱我们的幸福．
　　殒，牵好我．不要放手．

　　
　　
　　



我是多么希望，殒对我的爱是坚贞善良，没有其它．
只是走了那么久，我还是违背了自已的初衷．
是我背叛了自已的行为．
是我了结了自已的忠诚．
现在
唯有继续．

在看了世界上最虚伪话后，我不敢妄难的说我什么他．
我只能对自已说．
我要真爱无敌．



[rm=350,300:y]http://www.gamehx.com/33.mp3[/rm]

岚熙

   我跟殒在一起2个月零16天.
  
   三天前我见过他父母.

    三小时前我们电话聊天.
     
      三分钟前我决定上网写字.
   
        三秒前我有种淡淡的思念,捌上心头的感触.





     我们用电话打情骂俏着.
     突然就那样安静下来,两边都是静止的,没有呼吸的声音,耳边是重重的乐声.
     我开口说话了,用那种很清很悲的声音跟他讲诉朋友的故事.
     在故事的最后,我耳喃的问自已对他,都一年多了,真的都不能忘么?!"
     殒开始很激动了,他提高的声量:"那种人真的很笨,女人我不说．但是男人就是一定会忘掉的．"

     在他说完这样话的时候,我的心有了被触击的震憾．我开始问他一些悲痛的话．问到最后连自已都不愿再继续下去．只好，说．我明白．天晓得我是不是真的明白．

　　＂哥，如果有一天我们分了，你会把我遗忘吗？！＂
　　＂不会．但是会淡忘．＂
　　＂那如果分了之后，再回头来找，还会继续吗？！＂
　　＂一定不会．我不吃回头草．＂
　　＂那这样不是对那个女的伤害很大吗？！＂
　　＂是有伤害．但是我也不想再去回味曾经的痛，那样痛过还不够吗？！＂
　　＂哥，你不痴情咯？！＂
　　＂我没有说过我痴情，我只说过我专情．＂
　　＂哥，你会做出对不起妻子的事吗？！＂
　　＂这个我不能保证，男生的冲动是无法控制的．＂
　　＂那你就不能为了她控制自已吗？！＂
　　＂应该可以吧，但是男生这事都是很难说的吧．＂
　　＂都跟你说，别把我想得太好了嘛．＂
　　＂哥，喜欢跟爱有什么不同？＂
　　＂爱是一种责任，喜欢只是喜欢．＂
　　＂那你对我呢？＂
　　＂责任和包容．＂
　　

　　在最不容易忘记初恋的排行榜上没有我和殒的星座．
　　我不是他的初恋．
　　他是我的初吻男人．
　　在某些时候喜爱着他，在某些时候依赖着他，在某些时候气着他．但是在更多时候想念着他．那个有好看女人笑容的男人．他的虎牙深陷在我嘴边的那刻，是安静温和的美．一直希望在那个地方能够被咬出鲜血来，就像脖子上那个齿痕一样．永远都无法被人带走．永远都出现在阳光可以照耀的地方．它就像个小生命，轻轻淡淡的花烙在心间．
　　
　　我跟殒的将来．在我无法看清的地方．
　　我一直无法很清楚的看清身边的这个男人，如他看不清我一样．我们却是很相像的两个同类，我们都无法将对方把握好．

　　只是在情绪很好很好的时候，说着那个陈小宇，薛小西的儿女．
　　陈小宇．薛小西．
　　呵呵，多么好听的名啊．．．．看上去是那样的天真美好．．完整的不容破坏．
　　在我们相互这样叫着的时候，在各自的眼前是否有着对这两个名的美丽画面呢．．．也许没有也许有．那也不过是一眼云烟的事事而已．我们都是在现实中行走的人们，对于将来，那个很遥远，甚至无法解碰的字眼．是没有能力说明原委更没有能力去苦心安排的．
　　路上，与喜欢的人手牵着手．安然处之的前行下去．只是微笑，只是感受．
　　执子之手，与子偕老．会是牵着手行走的人最终想要的终宿吗？！

　　殒，在我低下头的这刻，你可以叫我一音，亲爱的吗？！
　　你要跟我说，ＣＩ，把手给我，牵好了一起上路，这样好吗？！
　　我已经怕哀怨的情绪，会不时间打乱我的生活，打乱我们的幸福．
　　殒，牵好我．不要放手．

　　
　　
　　



我是多么希望，殒对我的爱是坚贞善良，没有其它．
只是走了那么久，我还是违背了自已的初衷．
是我背叛了自已的行为．
是我了结了自已的忠诚．
现在
唯有继续．

在看了世界上最虚伪话后，我不敢妄难的说我什么他．
我只能对自已说．
我要真爱无敌．



[rm=350,300:y]http://www.gamehx.com/33.mp3[/rm]

岚熙

突然之间,很想离开.
TI,很想你了.想靠在你坚硬的锁骨上入眠，像寻找温暖的小孩，在你那里得到所有的庇护．

ＴＩ，我还是没有好好听你的话，做个安分守已的小孩．在放纵自已私欲之后开始贪恋世俗．曾经我们所做过的像梦像花一样美好的生活．在身体的最底处翻跃我的肠胃，直指着我的心脏，在那个最脆弱的地方恶狠狠用尖冷的刀凶恶的恐吓我．它要我不得好死．在我背弃它的那天起，它就在我身体里下了很深的咒．它流着所有的眼泪还要露出阴冷的笑．
ＴＩ，这一切都是因为我做错了吗？！我痛恨自己，好了，好了，可以了吗？！不要再纠缠我了，求你了．我难受的就想抱着你的脚痛哭．






在他伸手拉我的时候，我转过头默无表情的叫他放手．我提上包就走，不想回头，不想给他任何解释的机会．在那一刻有种罪恶厌恶自已的冲动．
他匆匆的跟来．我开始死命走，用嘴咬住衣服，我怕我一松口就会控制不了自已快要失控的情绪．
满脸的怨气，地上的水被我溅得老高．

我在怨恨，满脸的仇恨，像个怨妇一样．
我想我他妈的真够贱的．




在殒认识的女人当中，我最在意的不是他的什么初恋而是他那个所谓的情人．那个甘心把初吻献给她的女人．我是那么那么的在意她，他们的过去．甚至不止一次的问清他们的任何经过．

她让我忌妒．她比我更早要走了殒的爱．

在那个清静幽僻的夜晚，殒在说完喜欢你之后吻了她．那个很清甜的亲吻像高洁的月光一样照耀他们的爱．我想那天的月亮一定很大很圆，那天的情形也一定烂漫的要死．我无法去想象那之间的美好，这是我永远都不能再去拥有的感受．
我想那时的他们一定是彼此喜爱的，而殒也一定很喜欢她．要不然再离开之后，在我们还是朋友的时候就不会义愤的告诉我，他最在意的人是她．她把初吻给了他却还是要离开他．他对她是重视的，是认真无坚的．他把她带去见他的朋友，那个我以为只有我才有的殊荣．直到今天我才知道，并不是这样．殒却还要瞒着我说他只带我去过．

妈的．多好听的谎言啊．．．什么屁话，都是骗人骗人的．为什么不能老实的告诉我事实，让我以为自已优越的像个傻子．我是他妈的傻了，你说什么都可以去信．信到最后还不是一无所有．你还要硬生生的告诉我，你们没有什么，你都忘了．殒，那些刻在心底的事，真的说忘记就可以忘记的吗？！

我在发脾气，在吃醋，在怨恨，在妒忌，你知道吗？！




我不知道当初你是因为什么要说喜欢我的．是一时激动还是真实的感触．我看得出，我们在一起的那刻，所有的人都是诧异的．在班上的男生眼中，我是很不配你的．看上去是那样笨拙的格格不入．长得不好看，没胸没脑，还有严重的近视，甚至被说哪里都不好．可是你还要我．是要证实吗？！证明你不在意别人的目光，是这样吗？！哥，你就真的不在意吗？！真的只是因为喜欢吗？！还是你孤独又寂寞了．

哥，你是隐忍的人．而我又自负的要命．在成长中只会埋下头来独自忍受痛苦．我把自已掩蔽起来，冷漠阴郁不搭理周围，也只不过是想把幼小的自已保护好．我是那么怕受伤害，却又自私的想要占有别人的爱．我总是天真的去相信要来给我温暖和爱护的人．我没有什么可以给他们，唯有爱．全力以赴的爱．

殒，现在的我是在为你而改变的．
我涂好看的唇膏，穿越来越女人的衣服，还买了粉红色的挎包，女生气的耳链．每天出门前要在镜子前仔细梳理零乱的头发，学着怎样才有好看的微笑．临睡前要装着小女人的模样跟你道安，说着我想你的情话．甚至不顾妈妈的眼光，毅然买了睫毛膏，笨拙的用睫毛夹生硬的夹着睫毛，让自已看上去能好看点，让你喜欢我，更喜欢我．
哥，在此之前我根本不需要煞费苦心的把自已折腾的跟一十足女人．可我这样做了，我全然不顾鄙视．我就这样义无反顾的奔向你，奔向我们的爱情．哥，而我所做的一切仅仅只是一个小女生所要换得你更多的宠爱．

哥，你可以跟任何时段喜欢上的女子说我喜欢你．而喜欢你这样美丽圣洁的话，我却只说给了你听．就算是以前依恋以久的影子还是为之动容的林，我都缄默不语，我无法确定自已的感怀，无法得到肯定的爱．在你出现之前，我坚持的死守着这珍贵无比的话．它是那样美，高尚的不允许我轻易亵渎．

哥，我喜欢你．
在你喜欢我之后，开始喜欢你．

你还记得我第一次说喜欢你吗？！我坐在你的腿上，你抱着我的腰．我把嘴凑在你耳边，有点启齿有点害羞的告诉你，我说，哥，我有点喜欢你了．我是那样激动的把话说完，还主动亲了你的脸．哥，你知道说出这样话的时候，我有多激动吗？！甚至要鼓起多大的勇气．我听到你笑了．我也笑了．幸福的可以死掉．这你感受的到吗？！

今天，我很是生气．甚至觉得对不起自已的爱情．我负气的想要离开你，离开摆在面前的爱情．我在心底一遍遍的痛骂自已，怎样那么笨，那么不顾后果．

明明知道问你喜欢谁，哪个好之类的傻问题，你一定会说我的好．世上有哪个男人会愚蠢的在自已女朋友面前说别的女人的好．可我明知道是这样，却是还要听你说，听它亲口从你嘴里说出来．我需要它来填及内心的恐慌和不安，我需要一切来证明你爱的人是我而非其它．
在爱情的路上，人都是自私的．我情愿做那个自私无比的人．

哥，我没有能力去劝服自已相信自已．我总是认为在你喜欢的女人当中我是做得最差，最难看，最没用的．我一次次的把自已推向低谷，一次次的陷自已于不义中．我害怕你心里头不惦记着我，害怕你想起以前所爱，害怕你觉得我是里头最差劲的小孩．害怕的连自已都无能为力．

哥，我偏激的执迷不悟．
在过多的压力下我没有资本与他们抗衡．于是，我动怒，像个无理取闹的泼妇一样审视自已的庸俗和廉耻．

哥，我在看不起自已你知道吗？！
我一想到你们的过去，我就觉得人家纯洁美好的要死，那种纯纯的感情是你神圣而不敢侵犯的．在你看来是美好纯洁完美的美．在后来的我看来甚至就连她整个人都像天使一样圣洁．那我呢？！算得上什么，卑鄙无耻下流下贱么？！在终于，我得到了应有的羞辱．我还来不及向神灵惭悔，就被自已的自责践踏的无底自容．一切不都是我自找的，是我玷污了我的爱情，是我迷失在情爱的森林里．

可是你怎么可以欺骗我，欺骗我的爱．
我的自尊心在散失，快要疯掉了．我在指责自已摧残灵魂．
我的头好痛．情绪像涌浪一样打乱我，纠缠在心底的正直而又邪恶的我，把我往爱情的死角里推．而我不知所措的无路可退．

殒，我无法解脱自已．
是你欠我的．




9:33分.
我收到殒的短信.

对不起.我没有什么好说的.是我欺骗你.请你原谅我.

我感到眼前潮湿.我轻蔑的笑．陈ＣＩＣＩ是真他妈的没用．

我无法痛恨他，我只能伤害自已．

我的殒，我把你想成救我于水火的王子．我们像极了各自悲秋的小动物，在严寒的森林里深深相遇．我们都冷，我们借用彼此来取暖．你在我这拿到了爱情，我在你那得到了幸福．我们各自都得到了想要的东西，可是我们却不能离开．我们在索爱的过程中都付出了真心．对于我而言，造就的一切都是无法取代的．如视珍宝的疼爱．

但是我身上有伤，我用随时出现的利器去划伤我的珍宝．它伤痕累累的抵御我的来袭．还要站在那里抚恤我．妈的．我不需要怜悯，我不需要你来可怜．

我走不出自已给自已设下的圈套．在人格里我迷失了自已．夜里伸出手却抓住任何东西，我害怕的蜷在床角，四周的陌生让我像厉鬼一样撕扯头发．我搞不理不清状况，就快要烦死掉了．

在一夜之后，我不气你了殒．
每个人都有他们的过往，这是无可必免的．就算你们有着多么优扬的过去，此刻你是钟于我的．这就够了．是我想要去探知你的过去，是我迷茫的做着爱情白痴．

在一次次伤痛流泪之后，我应该要学会坦然的面对生活面对爱情．
殒，总有一天我会把你照顾好．也总有一天我会让你看到我的强大看到我成长．也总有一天我要让你由心的亲口告诉我，熙，你很棒．是我最好最喜爱的女生．

殒，我想得到你所有的爱．

可是，原谅我无法原谅自已．

仁慈的主．
请宽恕我所犯下的罪．




我含着血，用红线占卜未来．
爱情在哪个角落叹息花开不败．
宽容的主，
请把我救赎．

不然抽空我的灵魂．
让我没有记忆独自上路．
[rm=350,300:y]http://www.qq518518.com/UpLoadFile/20053630327611.mp3[/rm]
纯真年代早已远去．
唯有爱恨永世不朽．