苏醒。

缨络

你是如此讨厌模仿你的人，讨厌到咬牙切齿。
你是写给他的吗
他也在这个论坛上吗？

[此贴子已经被作者于2005-7-24 18:24:09编辑过]

沉溺

笑。我只是随意发了一下牢骚。
至于在不在。我心知肚明即可。
这些发牢骚的话想必即使被那个人看到了。
也不会察觉吧。

墨桅

你恨我
还是不在乎我了?
我什么都不在乎。像街上的野孩子。我无法控制自己去憎恨。无须继续的忍耐。
你真的被骗了。我知道我做了你不喜欢的事，可是有的人，他们所能欺骗你的，比我做的更为恶劣。我觉得不公平。在我的一切想象中，你是我愿意迁就和追随的人，我爱你，我嫉妒那些你爱的人，更憎恨那些不值得你爱的人。
我不准备再对每一个人好，实在是不值得。
Love is now or never.
爱稍纵即逝
我无须求饶。
我在等待，终有一天，虚伪得到毁灭，我会去毁灭，那些肮脏的虫子。
我终于明白，我不是脏的，因为我做了值得做的事，我承担了该承担的后果。
我实话实说。
那些骗子，亏欠我的。
早已不敢抬头看你。

沉溺

最近又发生了很多琐碎的事。我被困在山里，无法被告知外面的世界。无论它是精彩的抑或是索然的。跟爸爸来这里已经有一段日子了，爸爸给予了充足的空间也给了我莫大的空虚。妈妈依旧跟来，每天为我做饭。实际上是我自力更生的时候比较多。早上九点。起床。长棍面包。花生酱。牛奶。火腿。富足的食物后我坐在玄关读书等爸爸回来。那个时候妈妈还在睡眠。她是需要依靠安眠药为生的女人。眼角常常出现因睡眠不足泛开的细纹。我还是会和她顶嘴，那个时候我不会想到她睡眠不足疲惫不堪。

我亦不知道自己在过怎样的生活。也许麻木不觉。悲哀吗。也许吧。我好久没回家了。临走的时候甚至没来得及收拾一下卧室。我想起自己的桌子和床上堆满了肮脏的衣物，旧书刊，碟。我真成了那个不干不净的孩子。有段时间我的衣服全部穿脏了就裸体在家中奔跑。空调的冷气很大，我亦不会考虑皮肤会否皲裂凝冻。没日没夜的睡觉把棉被裹在身上。事实上是，我也不知道自己在支配着怎样的生活。

我期待开学。那给予了我一切美妙的幻想。我不能闲下来哪怕生一场病也没关系。妈妈真是老了，做出来的饭开始乏味。我用辣椒酱和米饭吃，她刚出锅的茄子放多了盐。她埋怨这里的厨具不如家里顺手我告诉她可以选择回去。想来我也有些疯狂，来这里的时候什么也没有准备。手机。数码相机。花露水。写字的纸笔。书。换洗的衣服。但我不后悔且满足。

这里的电视收视不全。幸好我临走的时候带了许多碟。我忘记了为什么往背包里塞很多碟的原因，但那不重要了，我开始觉得自己是充满预谋和勇气的。

这个笔记本可以联网。我适应了笔记本打字，键盘很软且浅，我的手指匍匐在上面亦很舒服。我想我似乎该整理一下自己的MSN了。把过去的命放到垃圾箱里让一切新生。当然我要令一切焕然一新。无法下载QQ，但不碍事。里面有很多充足的小游戏。ZUMA。赛车。麻将。无聊的时候兴许有用。

附近有一个湖。
爱死了那弧澄蓝的水。
风景独好。

沉溺

以下是引用墨桅在2005-7-25 23:03:26的发言：
你恨我
还是不在乎我了?
我什么都不在乎。像街上的野孩子。我无法控制自己去憎恨。无须继续的忍耐。
你真的被骗了。我知道我做了你不喜欢的事，可是有的人，他们所能欺骗你的，比我做的更为恶劣。我觉得不公平。在我的一切想象中，你是我愿意迁就和追随的人，我爱你，我嫉妒那些你爱的人，更憎恨那些不值得你爱的人。
我不准备再对每一个人好，实在是不值得。
Love is now or never.
爱稍纵即逝
我无须求饶。
我在等待，终有一天，虚伪得到毁灭，我会去毁灭，那些肮脏的虫子。
我终于明白，我不是脏的，因为我做了值得做的事，我承担了该承担的后果。
我实话实说。
那些骗子，亏欠我的。
早已不敢抬头看你。

亲爱。我永远不会恨你。
我没那资格恨任何人。有些时候我只能恨我自己。
那样的日子着实是空虚的。
亲爱。知道吗。我最近买了一颗榴莲。
我突然发现吃到嘴里的不再鲜美。她就这样被我背弃。
我觉得自己就像一颗榴莲。外表尖生生的刺让人畏惧。不敢接近。
即使有人鼓起勇气接近我打开我后我周身的气味还是会令他跑开。
我是那颗早熟的榴莲。缺爱。一直在漂泊。连我自己现在也开始厌恶了。
可你没有办法要求榴莲成为其他。美好的事物。
所以。我不敢再爱别人。不敢给予他人爱。
从今以后只把爱。给那些懂得感恩的人。
你的生活得到了满足。我很高兴是这样的。并没有像我想象的如此糟糕。
这很好。很好。
请继续快乐的生活吧。毋让自己后悔。

[此贴子已经被作者于2005-7-26 12:48:48编辑过]

沉溺

如果连日记都骗人。
那真的是十恶不赦了。笑。

[mp=350,25]http://202.101.237.119/ftp/sisi/seemefall.mp3[/mp]

莞尔惜昔

因为忙着去珍惜难得的幸福。所以很久才看到这个帖。
写了好多啊。敬畏。

我信沉溺的这些字都是真切打动自己的东西。
我们早都学会不再自欺欺人了，对么。

我也太喜欢模仿别人了。
痛恨自己。。。

沉溺

莞。我也好久没这样叫你了。
能这样称呼你我很舒服。很。
你的星光游乐场开心吗。幸福吗。我希望是的。
那就回来。跟我说说话吧。笑。
有的时候我会觉得你像一个小公主。那种感觉很玄。而我不想把它遗弃。
小公主是注定幸福的。童话里写好的结局不是吗。
但也别宿命地活。你有权力篡改结尾。

MSN我好久没写了。那里快要杂草丛生。自己都不忍去看。
我只是想在这里写字。说话。以一种舒适的状态休整。

莞。我们每个人都在模仿着生存。我的爸爸告诉我如果你看不惯这个世界即会逆者而亡。
我以为我可以丝毫不畏惧。
原来生存的模式早已被控好。我束手无策。
所以我只恨我自己。没有这个能力去改变。苟且生存。苟延残喘。
原来。我还是个野心勃勃的人。呵。

莞。很喜欢你日志的风格。这场游乐园的甜蜜旅行已结束。
我充满期待。迎接你的下一次。

沉溺

我想我还是十分幼稚的。总是无法考虑周全，有的时候鲁莽行事。亦是每天与妈妈争吵喋喋不休。爸爸说你让着她点更年期女性都这样。**谁让着我这青春期少女啊。我当时就想破口大骂。我不明白为什么对自己的家人也要如此虚荣，我们明明是可以和睦相处无话不谈的。我从未觉得自己在这件事上有什么错误。对与错只是每个人的眼光问题。我尝试着不跟她说话。可她主动挑起我的欲望。

我的妈妈上辈子肯定是个英勇无比的战士。无论效力于谁，她都竭尽全力。拼死奋战。

而我是讨厌这场杀戮的。我憎恨她在别人眼里无限风光。有一个事业有成的丈夫和一个令人骄傲的乖女儿。是啊。我真乖。我从来没有骂过人。这个暑假以前从未去过KTV和网吧。从来不敢和同学狂欢到晚上八点以后。这是从小被灌输的道德观。我亦不是吹捧或自夸。只是这个夏天，我犯了很多忌。在别人眼中细微的忌。我还记得当跟妈妈说起我去过网吧后她脸上诧异的神情。让我觉得自己很脏。

她冷笑着威吓我定会告诉我的爸爸。她笑我不自量力。我跟她说我不是去干你想象的不三不四的事而后摔门而出。我竟忘了这不是在家里。若是在家尽管我身无分文但出了门我依然知道往哪儿走。可现在我被这无形的桎梏禁锢了。

是的。我无处可逃。

只能随处乱走。也不敢走太远怕忘了来时的路。此刻我狂妄地想点烟抽。裤兜里有爸爸几天前托我收起来的泰山烟和打火机，当时他没有口袋。可我轻而易举的抑制住自己这无畏的想法。当然我告诫自己我是好孩子。笑。我的道德观发威了。

可我从未觉得女人抽烟有什么不好。不是小资一类的说词。需要烟的人心里必将经过一番挣扎。而真正需要的人会解开枷锁。抽烟。不是为了小孩子的好奇。只有可耻的人才会有这种心理。

后来我回去了。妈妈在玩ZUMA。进步很快。她冲了12-4。这真是一场无声的挑衅。几周前她还要我教她怎样玩转ZUMA的技巧，而现在显然不用了。

电视里在放阿拉蕾。快乐的女孩。

沉溺

我只是想说。我的宝贝锦有多迷人。你们知道吗。