F。

喲、苏尐佳

人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
我喜欢这句话``
很好的写照。。
青涩时代的感情
就算不美好
也是一种 不完美的完美
是的八...

大骗紫

这样的字眼让我想起了初中时候的"桃园三结义"
当时我们的兄弟情义是班级大家所羡慕的
有福同享有难同当
可是久而久之 我们很少联系了
之间发生了很多 误解
不过现在回想以前在一起的那些时光
我可以扬起嘴角 也可以眼球滚烫...

乌拉

那个曾经的F。
飞，其实很想他。


似曾相识的一切。
生命总是这样轮回循环。

当初我们是为兄弟和姐妹的称呼争吵不休。
而今。

轻吟浅唱

直到现在我还想不明白,为什么我上高一之后关系会变得那么好，虽然我们在不同的城市。一百二十公里的距离，我们没有相见，却走很进。我想，那一年半的时间我们是走得最近的了，我们开始熟悉彼此。

我开始习惯对你诉说，说最近的生活，说星期六晚上逃课和朋友去逛街，说偷偷在上课偷看《红楼梦》，说新来的生物老师很瘦很黑，我们叫她生物妹，说认识了新的朋友。开心了，不开心了习惯打电话给你。而你很有耐心，静静的听我讲完话，如果我不高兴了会耐心的哄我，虽然你还是嬉皮笑脸，吊儿郎当，可是每每最后总会让我笑出声来。

我们都有手机，可我们都只打电话，从不发短信。虽然这张很奇怪，可是我真的不习惯发短信给你，而你，也不习惯发短信给我。

我们习惯写信，用纸张写的手写信。一星期一封，那段时间我会留心学校旁边的肥仔文具店进了新的信封没有。而你的信纸却很丑，你知道不知道，我觉得那个龙太子很难看。我习惯在关灯后打手电给你写信，还有在完自习的时候。开始是一张，后来是两张，三张......

F。原来，我已经习惯了依赖你，在我还没有开始意识到的时候。我想，我是不是从那时开始喜欢上你了。可是我们那时什么都聊，就是不涉及感情。虽然你有时在QQ上突然说我喜欢你，说做我女朋友吧。可每每不等我反应过来，你又嬉皮笑脸。我不知道在那玩世不恭的表象下你真时的想法，因为不敢肯定，所以我从来不回答。

信越写越多，我一封都没丢，整整一袋子的信，沉甸甸的。我把它们收好放在柜子里面。我不知道我给你的信你放在了何处。是不是也像我一样，放在柜子深处，还是看完过段时间就丢了？

我没有问过你这个问题，那时是不太放在心上。现在突然想问问你，却已经没有立场。已经这么多年了，再问陈年旧事，岂不是不尴不尬。

那时我想我是很快乐的，哪个女孩子身边有个这么一个人她会不高兴，何况是十五六岁的女孩子。虽然我觉得我们的关系变得有点暧昧，可是我是骄傲的一个人，从不肯轻易的低头，何况是在你那种嬉皮笑脸的表象下面，我没有把握。可你还在那里，所以我依然像初中那会儿一样张扬的大笑，露出牙齿。你知道的，我从来就不是淑女。

F。我以为我们那时会一直那样的走下去了。真的，也许就差那么一点点我就屈服于你给我的一切，屈服于现实的温暖。可是还是差了那么一点点啊。

知道你有女朋友的时候我是在上课，没有一点准备，没有一点预兆。就像南方六月的天气，突然变脸，雷雨闪电说来就来，把整个人弄得满脸狼狈措手不及。那是真的是五雷轰顶了，可是我竟然还可以很镇定的回短信给你叫你不要发脾气好好和她沟通。然后平静的收起手机继续写没写完的作业。可是一晚上过去了我的作业还是一片空白。
我想，我那时一定是鬼迷心窍了，虚伪到了极点。

可是我一直对自己说：没事，撑过去就没事了。你还没有让他知道，你也是刚刚肯定。他还不知道，忘掉他，忘掉他，忘掉他......

懦弱也罢，逃避也罢。我以为我可以撑过去了，可是你为我们还要发那条短信呢。何必要讲那个故事。你说你不讲出来怕以后会后悔。可我看着手机屏幕上的那些字，终于忍不住，在喧嚣的寝室里嚎啕大哭。眼泪一滴一滴的掉在屏幕上。我从来不知道原来眼泪可以那么大颗。同学们吓坏了，一个劲的问我这么了，可我什么都说不出口，我甚至不知道自己应该这么办，除了哭泣，我什么都不能做。

猫小妖。

人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。

不知道现在的坚持在很久之后想来。
会是怎样的触动。

river，央

和我说分开的也是f
f先生，你好特别。
让我难过让我伤。

轻吟浅唱

有时候我也很佩服自己，不知道是自己本身太冷漠了，还是太淡情。第二天之后在人前我就恢复了正常的样子，自己终是好面子之人。那时候高三的学生已经经历了黑暗的高考。夏天的太阳热烈而毒辣，似要把人给烤溶了。我坐在教室靠窗的位子，窗外的芒果花异常繁盛，一片片的嫩黄好似在为那些离去的孩子唱着最后的挽歌。我常常在上课走神，看着那片嫩黄发呆，而眼泪却不知不觉的流了下来。每每这时，我都会异常的讨厌自己，不就是一段求而不得的爱情。早些年看电视，看到片中的女子为了一个不值得的人而纠缠不清，优柔寡断，每每以泪洗面时，自己都会鄙夷一番。直到自己亲身经历了才知道。在这说不清道不明的道路上，自己终是个 在红尘滚滚中挣扎的大俗人。如果人生若只如初见，多好。

    可是这就是命运，上帝已为我们安排好了脚本，由不得我们脱离轨道。

    那时我们已经一个多星期不联系了，而我疯狂的讨厌你的一切。你打电话给我也不接，发来的短信也是没看就删了去，后来你打电话到寝室的固定电话，我推脱同学帮我说我不在。也许你已看出了端倪，打过几次也就不打了。我想，我们也就这样了，自己沿着自己的轨道。不闻，不问，不伤，不痛。

几天后的周六补课，靓丽婷的心情不好，而我的心情也异常烦躁。我和她逃了一晚上的课。这是我人生中第一次逃课，现在再想起小学五年级时，连发高烧打完点滴都要会学校上美术课的自己，都觉得一阵恍惚。其实我们也没有去哪里，就坐在公寓楼下的凉亭里发呆。也许是黑暗让人清醒，在夏日的蛙叫声中，我的心情竟然平静了许多。我整个放空了自己，至到接到你的短信。你问我过得好不好。我盯着手机却不知道怎么回答你。虽说再也不理你了，看完我还是心软了。我很想说不好，可是我发现那样会很尴尬。最后回了你一个‘好’。像对待大多不能说心里话的人一样，原来我也学会了对你敷衍。可你一针见血，回说‘你不要这样子好不好。’我突然觉得委屈，我不这样，你还想我怎么样？还以为我们可以像以前一样暧昧不明的下去吗？我的眼睛又红了，回你‘我都退出了你的生活，你好想我怎么样？’

可你知道你回了我什么吗。你说‘你不要这样子，我也有苦衷，你要体谅我。’F。你可知道，你这句话伤我多深。我当时真觉得自己看到了天下最大的笑话。我那时就想，如果给你的女朋友知道了她会作何感想。原本，我心里还傻傻的想，等你好了，不管是两年还是五年……可你却把我打入了万丈深渊。

      F．让我感谢你，赐我空欢喜，我不会忘记。

之后就放假了，我在回学校补课的时候就不再拿手机了。寝室也搬到了210.我也好久没有上Q了，我就这样，刻意的断了我们的联系。

     高三的日子压抑而充实。之后冬天就来了。我记得那年的冬天特别的冷，百色的温度跌到了零度，是十几年之最了。下自习的时候，自己一个人裹着棉衣走在回寝室的路上。看着淡淡的月光，我又一次想起你来。那时，我已记不清你的容貌了，可你的轮廓还是那样模糊的出现。鸿飞池遍布了一对对情侣在昏暗处说着悄悄话。昏黄的路灯把我的影子拉长了再缩短，踩着自己的影子，我在心里对自己说:F.我决定忘记你了。

而我也以为自己做到了。之后的高三让人无暇多想，每天六点醒来，泡着浓浓的咖啡听老师讲数学题，然后是无数的试卷。直到晚上十一点半放晚自习。《三年模拟五年高考》，《状元之路》等参考书堆满了桌子的半壁江山。我常常一坐就是一整天。那时好买了一个手电筒，每天熄灯只会哦还要在床上看小半会的历史和政治。那一年我的神经高度紧绷，可是成绩却不尽人意，每回考试的人数总认识让我沮丧的哭泣，知道最后麻木不仁。我常常做噩梦，梦见别人在自己面前死去，也梦见自己被人追杀，可是我怎么也逃不了。这是我会吓得醒过来，越想越后怕。所以从那时起，我养成了在枕边放钟表的习惯，而那时，我也真的好久没有想起你了。我以为，我终于说到做到了。可却在某天的晚上梦到了我们上初二所在的教学楼，我当时和朋友走下楼梯，你在后面叫我的名字，而我回头却按不清你的面容，只看见白色的衣摆在眼前飘荡，白花花的一片晃花了我的眼。我刚想叫你，却突然醒了过来，睁大了眼睛，你的记忆突然排山倒海的涌上心头，我无可抑制地蒙住枕头大哭起来.

   考完最后一科英语出来，我就知道自己完了。可我想我是怕了，户寝室之后把这三年的试卷打包拖到楼下去卖了，然后收拾东西。在柜子的深处翻出了那些信，满满的一袋，我却再也不敢取出一封来读。找了个铁桶，一把火全烧了。看着那些灰质，我想，我们最后一丝记忆就此烟消云散。

   F．从此天涯海角，后会无期。

好想去流浪

回复 9# Kerry 此贴的男一号,跟某人的外号还真是像也,我可是被标题吸引来的.......

好想去流浪

他只是刻意的在保持距离,为了不让别人看出吧,其实除了当事人,谁都能感觉出一些,那时的我们还真是单纯............

Kerry

回复 18# 好想去流浪


    那还真是多谢捧场了哦~
    呵呵