||我和自己捉迷藏。||

恕白。

很久以后，就会发现，年轻时候以为的永远有多美。
可惜以后都不再轻易说出。

夏寂柒。

“连我也无法，救赎自己。”

总有些人喜欢用自以为是的评定别人。
总有些难过无法发泄。

压抑的感觉埋在心底深深深深的地方。
很想找个安静的地方喊出来。

可是为什么。
所谓的家人。
没有理解我。

哭泣的背后是巨大的荒芜。
绝望的背后是无法触及的悲伤。

我只是想做自己喜欢的事情。
我只是想安静的写字。快乐的画自己喜欢的漫画。拍自己喜欢的风景。
即使只是赚微薄的薪水也好。

为什么你们总是如此的自大。
用爱的名义来剥夺我向往的梦。

那种念头究竟是第几次出现。
无望得就像阿兹卡班的摄魂怪吸走快乐的灵魂以后。

09.8.6 星期四 ——绝望的深渊。

夏寂柒。

TO 鱼……

有时候真觉得不甘心。

TO  夏枯草°」

也许。也是吧。坚持也是很不容易的事情。

TO 酸甜~泪

如果长大如此容易。我多希望自己变得百毒不侵。

TO 闻人暖

如果这条路充满不同的荆棘。是否有信心跨过。
我自己的心都说不清楚。

TO 恕白。

孩子气的永远。
是最美好的吧。

夏寂柒。

“喂。好无聊噢。我们来传纸条吧。”

亲爱的小茜。
你还记得我么。

我们有很久很久没有在一起没有一起说过悄悄话没有一起写日记了吧。
那么你，会记得我吗。

有很多次。拿起电话拨通你的号码。
但在最后总是按下挂机键。
怕你忘记了我。
怕在电话里两个人沉默的呼吸声音。
怕听到你说你在忙。
怕你。已经不记得我们的回忆。

那些同桌的日子。
那些彼此深爱过的人。
那些两个人共同写过的日记。

都被我在这种寂寥的时光里反复细看。

不知道你高考以后怎么样。
不知道你被哪所学校录取。
不知道现在的你开不开心。
我所在的地方。没有任何渠道可以得知你的情况。

可是我很想念你。

你生日那天。悄悄的在纸上画了一个你的Q版。
对着白纸黑线的你说了声。生日快乐。
我已经没有了你的移动电话号码。因为在之前的SIM卡坏掉以后所有的电话号码从此消失。
但我死死的记得你家里的号码。
七个数字。死死得记得。
没有在QQ上留祝福。
怕你只回我“谢谢”。

天知道。我要的不想只是谢谢。
我想回到以前那种亲密的好姐妹关系。
想回到当初只喜欢一个人，单纯却又复杂的我。

那些记忆。或许已经埋在沙漏里，不会再出现了吧。


09.8.7 星期五 ——想念一个人。

麥珂

如果一个人说要等你5年。
那么  应该感动
还是告诉ta什么是现实呢

夏寂柒。

如果一个人说要等你5年。
那么  应该感动
还是告诉ta什么是现实呢
抽抽。loo 发表于 2009-8-8 16:42

现实是真的很残酷的啊。

夏寂柒。

  对不起.
  我想,我把曾经是你的同桌的我,给抛弃了.
  
  自从进了高二,感觉一切都变了.
  变了什么,谁知道呢.
  只是,我再也不能如以前那般花前月下,浮想联翩.
  我必须把以前如小四的落落的韩寒的诸如此类的一切写作风格抛弃了.
  因为再这样写作文,我只能得到卑微的分数.
  
  我曾一度拒绝改变.
  我怕,我怕我变了心态变了风格,我就再也无法寻找到你.
  可是,那慈祥如奶奶的语文老师告诉我,高考的孩子,没有选择的权力.
  所以,我接受了一切的高考写作训练.
  所以,我好久好久,不敢看你的QQ,不敢看你的电话号码.
  我怕,看到的,是"再见".

  到了高三,我开始连QQ也懒得打理.
  那种从心的深处涌出的劳累,我无法遏止.
  连上晚自习,也成了我吸取精神的方法.
  如麻痹了思想般,如行尸走肉般.
  
  曾日日夜夜的想,高考了又如何,天之骄子也因赚钱而卖猪肉.
  对高考的憎恨日益加剧.
  若不是道德观念,若不是父母亲的脸.
  我可能收拾包袱,勇闯天涯.
  但,无论哭多少次,我只能默默告诉自己:陈露茜,你不能逃.
  从未有过的,悲哀.

  你生日的那天,我一直看着你的QQ,却没有办法说什么.
  那时的我,情绪差点失控.
  第二天得了急性胃肠炎,去了医院打针.
  我是不是很傻呢?只是因为分到韶大,就成这样了.

  现在,我只能忙着为大学的事情打算.
  考虑着出国的事情.
  因为韶大,我已经让家里人脸上蒙灰.
  不管你相信与否,韶大在他们眼里,是失败的代名词.
  多么可笑啊.
  可是,可笑的是我,还是他们?

  我曾经想过,若未来几十年我们都没有再联络,我会不会就此忘记你,忘记我们同桌岁月.
  然后呐,我发现,不知什么时候,我把你,悄悄藏在了心里的一角.
  那是专为你而留.
  唉,好久没这么煽情了,说不了一下子就想哭了.
  可我好怀念,无比怀念,两人相依而坐的日子.
  你是我永远的同桌.

  最后,说一件我最近的事情吧.
  还记得你的徒弟吗?
  那个笑起来无比腼腆的男子.
  5年了,我还记得当初对他的伤害,也一直想得到他的原谅.
  所以最近,我郑重的跟他说了,抱歉.
  可是,他终究没有回答我.
  我早该知道这结果的.在学校,他当我如空气般的存在,就是在告诉我,他连我是谁,都不再想记起.
  那个很喜欢买阿尔卑斯糖的男孩,早已不存在.
  我曾说过,过去的就让它过去吧.
  可是,无论对你,还是他.
  我都不想,就这样过去了.


亲爱的小茜。很抱歉。我现在才敢再一次看你回复给我的留言。
收到你留言那天刚好是下午，明媚的阳光照进了我的电脑上。点开QQ，就看到了你的这段话。

泪水就这样落了下来。
我们有多久没有这样矫情过了？
你上高中之后，我入社会之后。我们的相交线渐渐开始模糊。
你说话的声音我都还记得。你哭泣的样子我曾经安慰过。
可是。我们在一起的时光，我却找不到了。

我了解你，还有妍她们为高考奋斗得多么艰辛，所以我只能告诉自己：不能打扰你们。
毕竟，从初中毕业以后，我们就已经是两条路了。
那时候的自己多么天真，以为始终在终点线我们会再重逢。

高中的那段时光，我过得浑浑噩噩。然后毕业。
有些东西不知道何时已经在我心里面改变。
包括梦想。包括亲情。包括友情和爱情。
现实的残酷打击得我不愿意再去努力实现。
实现我们曾经的梦。

我一直都没有忘记你。就像你说的，在心里总会有个地方是为你而存在。
温暖的存在着。
不管未来如何，只要将来的时光里有那么一小会儿想起彼此，那么，就会很开心的吧。

回忆，也是可以改变和创造的啊。

关于我的那个小徒弟。笑。
想起他总会觉得身边多了个小男生一样。
我想他是真的忘记了吧。
记得曾经有一次他的生日我在QQ上祝福也只换来他淡淡的谢谢，但是曾经我们在网络上明明是飞扬跋扈轻快开心的聊天的。
对于他和曾经班上的同学一起玩的时候他还是那个他。
可是对于我们，他也许已经忘记或者不想去想起了吧。
原来，时间总是会冲淡曾经的以为。
而我们，总会在别人的记忆里慢慢模糊，然后消失不见。